c 12 ДЕКАБРЯ
РОДИТЕЛИ-ЛЮБОВНИКИ
ВЕРНУТЬ ЖЕЛАНИЕ И СТРАСТЬ,
НЕ ДОЖИДАЯСЬ, ПОКА ДЕТИ ВЫРАСТУТ
от 6500

Кризис среднего возраста у мужчины. Как быть женщине

Допустим, ваш мужчина ведет себя странно. Он ходит туда, куда раньше никогда не ходил. Он что-то меняет во внешности. Он вечно недоволен, что-то ворчит. Он замкнут, не поймешь, что у него происходит. И он постоянно недоволен вами. Вы думаете: «Да что же я делала не так, в чем моя ошибка, что происходит?» И потом вдруг догадываетесь: а может быть, это у него кризис среднего возраста?

В этой статье поговорим:

как проявляется кризис среднего возраста у мужчин;

что в связи с этим делать женщине, которая рядом с ним;

кризис среднего возраста у женщин.

Есть мнение, что каждый в той или иной степени в определенном возрасте проходит кризис среднего возраста. Есть мнение, что примерно четверть мужчин остро переживают кризис среднего возраста, а остальные более гладко. В возрасте от 39 до 45 лет, в среднем, часть мужчин действительно переживают острый кризис. Этот кризис связан с тем, что не все ожидания от жизни оправдались. Ты что-то себе представлял, ты каким-то себя ощущал, ты что-то про себя думал, и потом, в середине жизни, возникает ощущение, что всё не так. «Как я докатился до этого? Чью жизнь вообще я жил, эта жизнь мне не подходит, многое уже не сложится так, как мечталось. Оказывается, у меня какая-то посредственная работа, посредственная семья, посредственные дети, и сам я весь заурядный и посредственный. И это не то, как я хотел. Как будто бы это не моя жизнь. Я не понимаю, что меня в нее привело и как быть мне теперь с этим».

Возникает острое ощущение потерянных возможностей, важных для человека вещей. И особенно этому кризису подвержены мужчины, которые с детства старались всё делать правильно. Старались быть хорошими мальчиками, радовать родителей, делать то, что от них ожидают родители и ожидает общество. У таких мужчин бывает особенно резкий болезненный кризис среднего возраста.

Как проявляется кризис среднего возраста 

Мужчина начинает чем-то интересоваться, чем раньше не интересовался никогда, — духовными, эзотерическими вещами, философией. Может менять каким-то образом внешность: поменять прическу, стиль одежды. Начать активно заниматься спортом, поменять питание. Может начать много пить, вдруг ходить по клубам, ходить в какие-то мужские компании, чего раньше, допустим, никогда не делал, вообще был домоседом. Может высказывать какие-то ранее несвойственные ему идеи, представления о жизни, может очень глубоко уйти в какое-то течение, какое-нибудь полусектантское. 

  • Мужчина может стать резким, грубым, гневливым, хотя раньше был вполне спокоен. И, увы, поскольку много недовольства собой, то куда его деть? Мужчина переносит его на близких, в первую очередь на жену. Становится ужасно недоволен женой: «Ты всё делаешь не так, ты не такая». 

 В такой период у мужчин часто случается связь на стороне, как попытка снова ощутить яркие эмоции, снова почувствовать себя молодым, полным сил, почувствовать вкус к жизни вообще. Это попытка как-то исправить то, что сейчас кажется ошибкой. Заново прожить что-то, и на этот раз более удачно, чем то, что до сих пор у него есть. На этом фоне мужчина может действительно уйти из семьи или жить на две семьи. 

 Если произошла измена, надо как-то попытаться пережить этот ужас, шок, боль и смотреть, как для вас лучше, перевести фокус на поддержку себя. 

 Часто мужчины в кризисе начинают предъявлять такие претензии, что «мы всё делали как ты сказала, мы всё делали по твоим решениям, я всё время пел под твою дудку, меня вообще не было в нашей семейной жизни, всё делалось так, как ты хочешь, мне не давалось вообще никакого пространства делать так, как я хочу». При этом, скорее всего, он не пытался это пространство получить, он не пытался продавить свои решения, даже высказывать он их не пытался. Он действительно соглашался с женой — жена в таких семьях, как правило, более активная, более энергичная. Он соглашался, и его это устраивало — и тут вдруг выясняется, что нет, он ощущает, что его в его жизни очень мало. Это вызывает много боли и злости на жену.

 Что делать жене, если у мужа кризис

Слушать. Пытаться понять, что с ним происходит, слушать, слышать, сочувствовать. Это бывает трудно, потому что часто то, что он говорит, звучит как обвинение. Когда нас обвиняют, мы, естественно, хотим защищаться. И тут важно помогать себе пережить это чувство несправедливости, обиды и слышать, что за злостью, зрить в корень, слышать за его обвинениями его боль. Это трудно, но попытаться стоит.

 Признавайте его боль. Он говорит, например, «ты мне и то не так, и это не этак», и хочется защищаться, но вместо этого хорошо бы, вы сказали: «Я могу себе представить, сколько отчаяния сейчас ты чувствуешь. Я могу себе представить, что это, наверное, ощущается как несправедливо, как будто бы тебя в твоей жизни было очень мало, это так ощущается?» Пытайтесь понять его и признавать его боль. 

 Это может быть сейчас больно, и вам это, возможно, кажется несправедливым. Вы тоже не на курорте всё это время отдыхали, вам тоже многого не хватало в вашей семейной жизни, когда оглядываешься назад. Вам тоже, возможно, не хватало его внимания, его поддержки, его душевного тепла и контакта. Но сейчас это он тонет. Вам не нужно еще сверху его подтапливать. Постарайтесь признавать его боль и сожалеть о ней.

Постарайтесь быть в одной лодке с ним в его переменах. Допустим, сейчас он решил быть веганом — попробуйте тоже. Или хотя бы расспрашивайте его про это, ищите рецепты вместе с ним, даже если вы продолжаете есть мясо. То есть в той форме, в которой для вас приемлемо, постарайтесь быть вместе с ним в его внутренних переменах, быть на его стороне. Если вы не можете разделять с ним что-то, хотя бы узнавайте про это побольше, размышляйте вместе с ним про это.

Не атакуйте напрямую его утверждения. Например, он говорит: «Я полный неудачник». Не надо напрямую атаковать: «Нет, ты не полный неудачник». Вместо этого говорите: «Я могу себе представить, что ты так это сейчас ощущаешь, но, знаешь, я вот вспоминаю, как ты достиг этого и этого, и мне кажется, что ты сейчас видишь не так однозначно, возможно». То есть помогайте подсвечивать то, что сейчас он не видит. 

 Всегда помогает и всегда хорошо для пары, и для семьи, и для человека в кризисе  — хороший секс. Активная, приятная, волнующая интимная жизнь. Это помогает почувствовать, что мы всё еще в порядке, у нас всё еще есть чувства, страсть. Секс снимает напряжение, позволяет расслабиться и почувствовать связь как ничто другое.

Кризис у женщин 

Кризис среднего возраста у женщин тоже существует. И если мужчина оглядывается на свои достижения и свой социальный статус, то женщина горюет об утрачиваемой физической привлекательности, об изменениях во внешности и о том, что заканчивается фертильность или уже закончилась, что она больше не может родить детей. Нередко женщины в этом кризисе решают рожать еще одного ребенка, потому что чувствуют, что всё, это последняя возможность и как-то грустно, тяжело расставаться с возможностью дать жизнь, и этой возможностью пользуются.

Женщина может перенести свой фокус от служения семье, служения детям, служения мужу на себя. Женщине отчаянно не хочется быть такой самоотверженной, какой она была до сих пор, и отчаянно хочется теперь больше давать себе, потому что женщина может обнаружить, что все эти годы она целиком была сфокусирована на семье и всё время себя обделяла. Это может вызывать и злость, и горечь, и такой протест: «Ну всё, теперь я буду для себя, мне нужно что-то дать себе».

Если женщина не строила карьеру, в кризисе она может остро сожалеть об этом и попробовать поменять карьеру или начать карьеру. Впрочем, как и мужчина в этом кризисе часто может попробовать сменить карьеру. Если до сих пор он делал то, что правильно в глазах общества, то теперь он может постараться начать делать то, что ему действительно хочется, в чем он видит смысл.

Переживал ли ваш мужчина кризис среднего возраста? Как он проявлялся? Как вы переживали кризис среднего возраста, был ли он у вас?

БЕСПЛАТНАЯ МИНИ-КНИГА "КАК НАЧАТЬ СБЛИЖЕНИЕ С МУЖЕМ"
Заполните форму и мини-книга придет вам на почту
Комментарии: 1
Оставить комментарий
  • Мария
    говорит:

    Я тоже переживала его кризис вместе с мужем, дела и поддерживала его, но к сожалению в этом состоянии мужчина обесцениват все что делает для него жена. И мы в итоге расстались.

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения