Кризис опустевшего гнезда. Как сохранить отношения, когда дети вырастут

Когда дети вырастут и уедут по собственным жизням и домам, приходит он — кризис опустевшего гнезда.

Семейный кризис не обязательно означает, что нам очень плохо, мы страдаем, мы страшно мучаемся. Так часто бывает, но не обязательно. В первую очередь нормативный семейный кризис (то есть кризис, связанный с изменениями нашей семейной системы) означает, что так, как раньше было, продолжать невозможно: система изменилась, и теперь нам нужно перестроиться, чтобы найти способ жить в какой-то новой конфигурации.

Кризис опустевшего гнезда — это тоже кризис, в котором нам нужно перестроиться. И если мы до этого были все время были родителями наших детей, то теперь нам нужно научиться быть вместе вне наших родительских ролей. Мы остаемся друг с другом не в роли родителей — в роли партнеров, и это момент истины. В этот момент мы понимаем, сохранили ли мы нас как пару.

• В семейной психологии есть такое понятие: родительская подсистема (пара как родители, как мама и папа) и партнерская подсистема (пара как любящие партнеры). Как правило, как родители мы неплохо функционируем, а как партнеры — очень по-разному. Бывает, к моменту, когда наши дети вырастают, родительская подсистема отлично работает, а партнерская подсистема уже почти распалась.

Для таких пар, которые большую часть времени функционировали как родительская подсистема и совсем не существовали практически как партнерская, кризис опустевшего гнезда становится огромным, очень сильным шоком и проблемой, потому что мы теперь вообще не понимаем, про что нам жить вместе, про что нам общаться, как нам проводить вечера. И большой риск того, что мы будем либо сильно раздражать друг друга и цепляться друг к другу постоянно от этой пустоты, мы не сможем друг друга поддержать в этом переходном периоде, или мы просто разойдемся по разным жизням и будем каждый по своей колее, каждый в своей норке, как соседи.

Для того, чтобы этого избежать, нужна профилактика. Хорошо бы, мы заранее думали о том, что этот момент наступит, и старались не терять контакт, не губить  партнерскую подсистему, подпитывать ее.

Как быть не только родителями, но и парой, когда дети вырастут

Проводить вместе время как пара, вдвоем. И отдельно вне дома, и просто даже оставаясь дома, но не про детей, не вокруг детей, не с детьми, а вдвоем. Снижать детоцентричность нашей семьи заранее, лучше вообще не быть слишком детоцентричной семьей, то есть семьей, которая вокруг детей все время, в которой все посвящено детским задачам, детским целям, детским интересам, все вокруг этого. Важно, чтобы взрослым тоже было место, каждому из взрослых по отдельности и взрослым как паре.

Находить новые способы совместности нас как пары, развивать прежние способы совместности. С этого можно начать: какие у нас раньше когда-то были способы совместности? До того, как мы целиком погрузились в родительство, что мы делали вместе? Старые способы, прежние способы развивать, новые способы пробовать. Что-то приживется, что-то не приживется, это окей. Искать и пробовать разное, поддерживать в живом, жизнеспособном состоянии нашу партнерскую подсистему.

• Если вы понимаете, что уже пошли куда-то не туда в этом, что уже достаточно далеко друг от друга, и ваша партнерская подсистема не в лучшем состоянии, обязательно скачайте мой чек-лист «10 простых и проверенных способов укрепить семью на каждый день». Он бесплатный.

Если вы уже приживаете кризис опустевшего гнезда

Во-первых, нужно понимать, что, какой бы вы ни были крепкой, любящей парой, все равно это будет непросто. Это никому не просто, он не бывает таким безоблачным, это все равно какой-то тяжелый достаточно процесс перестройки. Важно быть готовым к этому и поддерживать друг друга, дать себе время.

Помнить, что этот мучительный период перехода — он не навсегда, он когда-то пройдет. И дать себе — и друг другу — время перестроиться, не торопить себя, понимать.

Попробовать найти возможности в этом времени и для вас как для пары, и для каждого отдельно, потому что возможности в этом времени, конечно же, тоже есть. Особенно если вы сохранили вашу эмоциональную связь, сохранили душевный контакт, то в этом времени появляется много новых возможностей. Хотя, несмотря на это, грустить, чувствовать растерянность на этом этапе полностью нормально. С вами все в порядке, если вы переживаете, если это нелегко. Это и не бывает легко.

Что ж, желаю вам сохранять живой, любящей, нежной и теплой вашу партнерскую подсистему, вашу пару, любящую пару партнеров. И мы все будем переживать этот кризис. Пожелаю терпения и поддержки тем, кто сейчас его проходит.

Если вы уже пережили кризис опустевшего гнезда, расскажите, как для вас это было? Что помогло пережить его легче?