Как злиться правильно

Иногда мы очень злимся на близких людей. И это нормально. Главное ─ выражать свою злость так, чтобы это не ранило партнера и не разрушало все хорошее между нами и при этом позволяло нам быть услышанными. 

• Прежде чем экологично выражать свои чувства во время ссоры, нужно прийти в себя и снизить остроту эмоций. Как это сделать, я рассказывала в статье “Как не лопнуть от злости”.  Если вы ее не читали, начните с прошлой статьи. 

Мягкое начало ─ это как?

Джон Готтман ─ известный исследователь отношений ─ наблюдал за тысячами пар и вот что заметил.

Если ссора начинается с ярости, агрессии, она так же и заканчивается. Если она начинается мягко, она заканчивается мягко. Например: “Знаешь, это очень обидно”, или “Мне совсем это не нравится”, или “Для меня это звучит несправедливо”. То есть мягко ─ это когда вы не критикуете, не нападаете, а говорите о своих чувствах, о том, как эта ситуация выглядит для вас.

Ссора заканчивается на той же температуре, на той же ноте, на которой начиналась.

Если знаете, что предстоит трудный разговор, вы может продумать мягкое начало заранее. Но чащи ссоры происходят внезапно, и тогда просто напоминайте себе: “Мягкое начало”. 

Говорите о своих чувствах, а не о том, какой партнер. Без перехода на личности. “Это обидно, что ты опять не помыл посуду. Как будто ты не слышишь меня. Это злит”, а не “Ты вообще нормальный? Сто раз просила убирать, а ты опять”. Конечно же, последний вариант вызовет желание только защищаться и нападать в ответ, а вовсе не услышать ваши чувства. И от этого никому не хорошо.

• Если вы сейчас это читаете и думаете: “Я не хочу никакого мягкого начала, мне настолько больно и обидно”, тогда, вероятно, в отношениях много всего накопилось и они переживают не лучшие времена. И на этой стадии проблемы уже сами не рассасываются, нужно разбираться. Начните с моей мини-книги “С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его”. Она бесплатная. 

Узнать, что на стороне партнера

Когда вы говорите о своих чувствах, здорово, если вы попробуете выяснить, а как партнеру это? Какие чувства на его стороне? Возможно, вы видите в ситуации только свою боль “тебе плевать на меня”, а у партнера совершенно другая про это история. Он, возможно, даже не знал, что вас обидел, или он пытался сделать вам приятно, а вышло наоборот.

Важно разобраться, как это выглядит в твоей реальности и в моей реальности.

Если ссора повторяется

Если по какому-то поводу ссоры повторяются, то можно в нейтральный момент попробовать разобраться вместе с партнером, как можно было бы их предотвратить. 

Например, если для вас какая-то просьба действительно важна, то вы об этом говорите заранее и объясняете, почему важно. Например: “Мне важно, чтобы ты именно сейчас помог убрать посуду, потому что я не могу иначе покормить детей. А если я их не покормлю, у них начнется истерика и вечер будет испорчен”. 

Вы можете заранее самые триггерные для вас ситуации разобрать вместе с партнером. 

 Чего не нужно делать в ссоре

Критиковать ─ это совершенно бесполезно. Когда человек слышит критику, он хочет либо защищаться, либо уйти от ситуации.

Делать пренебрежительные замечания. Когда вы разговариваете как будто взрослый с непутевым ребенком, свысока.

Сарказм, недобрые шутки. Это тоже воспринимается как будто ты сверху, я снизу и ты надо мной смеешься.

Плохо работает молчаливая обида. Это заставляет партнера чувствовать себя виноватым за что-то и ощущается как несправедливость, ведь часто партнер даже не понимает, что произошло.

Надеюсь, что было полезно. Дайте знать в комментариях.