Как ссориться, чтобы стать ближе

Зачем вообще мы начинаем ссориться, с какой целью? Мы всегда начинаем ссориться, потому что нам становится больно: ты поступил несправедливо, ты не выполнил мою просьбу, и мне обидно, ты посмотрел ласково на кого-то, и я начинаю волноваться. Мы начинаем ссору, чтобы избавиться от этой боли. Чтобы в результате нам стало легче. Попробуйте вспомнить последнюю вашу ссору. Кто ее начал? Почему, для чего? Для того, чтобы избавиться от какой-то внутренней боли.

И тут самый главный вопрос — как именно мы это делаем, как именно мы пытаемся избавиться от боли, начиная ссору. Обычно мы это делаем, обвиняя другого, высказывая, как он неправ, пытаясь доказать его вину, чтобы он признал эту вину, выразил сожаление и признал нашу боль. И если партнер признает нашу боль, мы чувствуем, что связь налаживается, можно жить дальше.

Однако обычно так не получается, потому что, когда кто-то слышит обвинения, он начинает делать что? Он, конечно же, начинает защищаться. Защищаться от обвинений, обидных слов, но мы это воспринимаем как попытку защититься от нас и от нашей боли, от наших чувств. В итоге получается перетягивание каната: ты виноват — нет, ты виновата. В результате мы отдаляемся. В конце ссоры мы становимся дальше, чем были до ее начала.

Как изменить сценарий наших ссор

Очень важно изначально понимать, что мы вступаем в ссору, чтобы исцелить нашу боль. Наша боль исцеляется тем, что партнер понимает и признает ее. Когда мы с этим пониманием входим в конфликт, у нас две задачи:

1. ответить себе на вопрос, в чем моя боль, и рассказать партнеру про это;
2. понять, в чем боль партнера.

Давайте разберем какую-то типичную ситуацию. Например, жена зовет мужа обедать. Он не идет. Ей обидно, она еще раз зовет, он опять не идет. В итоге она подходит к нему и начинает высказывать: «Ты меня не слышишь, тебе на меня плевать». И когда она это говорит, он начинает защищаться. В чем ее боль? «Мне больно быть неуслышанной, мне больно, что мои слова не важны». Если бы жена сразу сказала это, вероятно, конфликт был бы исчерпан. Вероятно, он бы сказал: «Прости, я не знал, что тебя это так обидит».

• Открыто говорить о своей боли мы можем, только если у нас в целом безопасные отношения. Поэтому так важно не терять эту безопасность. Если вы понимаете, что она в большей степени уже потеряна, если рассказать открыто о своей боли в вашей паре невозможно, обязательно прочитайте мою бесплатную мини-книгу «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают».

Резюме: входим в ссору с двумя целями — понять и рассказать, в чем наша боль, понять боль партнера. И тогда ссора пойдет по-другому руслу. Надеюсь, это был полезный для вас лайфхак.

Как у вас проходят ссоры? Удается ли понимать свою боль и боль партнера?