Как мама влияет на будущую личную жизнь дочери

Понятно, что мамино влияние велико. Однако в самом начале этой статьи хочу сказать очень важную вещь.

Не всё влияние только мамино,

не вся ответственность только на маме.

И если личная жизнь дочери складывается не очень удачно, не вся вина за это на ее матери. Далеко не вся.

Во-первых, влияют и другие люди и факторы: отношения с отцом, с родственниками, социум, опыт отношений. И темперамент и характер самой дочери тоже играет большую роль.

И когда девочка вырастает и становится взрослой женщиной, то это ее ответственность, что делать со всеми этими влияниями, как их понимать. Может быть, нейтрализовывать — или усиливать, наоборот. Это уже не мамина ответственность ни в коем случае. Помимо того, что она изначально не вся мамина, во взрослом возрасте она вообще не мамина.

Три пласта маминого влияния

Первый пласт, очевидный: отношения мамы и дочери. То, как мама на дочку смотрит, то, как мама реагирует на дочкину злость, на дочкину нежность, на моменты, когда дочка красуется, любуется собой, когда льнет к маме, когда что-то рассказывает про свои учебные успехи или спортивные, вообще что-то рассказывает про свои эмоции. Вот из всех таких мелких моментов складывается это очень важное влияние мамино.

Например, есть женщина, у которой есть сестра, и в детстве эта сестра считалась более талантливой, более способной, более красивой. И эта женщина выросла и нашла мужчину, который постоянно заставляет ее сомневаться в том, что она для него самая лучшая. Сомневаться, ревновать, страдать. И это, конечно, не случайность, это следствие детского опыта. Как это работает, я рассказала в прошлой статье.

Или у девочка поощряется за какие-то достижения, когда в семье она интересна только своими успехами. И это, конечно же, тоже влияет: она становится очень полезной в отношениях со своим мужчиной, она всё в клювик ему приносит постоянно, а просто посидеть с ним и поболтать она как будто бы не очень умеет и не очень понимает, в чем ценность. И может обижаться, что ей не хватает тепла и нежности, когда она пытается его получить привычным с детства способом.

Второй пласт влияния — это, конечно, отношения мамы с папой. Или с тем, кто его заменял, — с отчимом. То, что мама позволяет, и то, чего мама категорически не позволяет. То, как мама ведет себя в конфликтах, то, как мама ведет себя в быту, то, как мама проявляет или не проявляет нежность. То, что мама рассказывает о том, как она папу выбирала, как развивался их роман, почему именно папа, почему именно этот мужчина для мамы стал таким особенным. Всё это девочка берет себе как модель и в некоторой степени — не полностью, но в некоторой степени, особенно в каких-то острых ситуациях, когда мы регрессируем к базовым настройкам, заводским, — воспроизводит.

Еще один пласт маминого влияния  — это важные послания. «Важные послания», — это то, что мама говорит дочери про то, как надо. Или про мужчин — пресловутое «Мужчинам только одно и нужно», или «Все мужики козлы», или «Что с мужиков взять». Это — естественно, повторенное много раз в разных контекстах — становится системой убеждений девочки.

Те песни про отношения, стихи про отношения, истории любви, которые особенно маме близки, которые она часто включает, — песни, например. Моя мама, например, учила меня стихотворению «Гордым легче — гордые не плачут»: очень важна была ценность гордости.

Все эти важные послания, повторенные многажды, конечно же, тоже формируют представление девочки о том, как должно быть, кто такие мужчины, кто такие женщины, какие у них роли, как они ведут себя в разных ситуациях.

• Я предлагаю просто подумать немного на эту тему: если у вас растет девочка, какой опыт она получает и какие модели она формирует?

И я очень прошу вас воздержаться от чувства вины. Мы все не идеальны, никто не передает нашим детям идеальный, эталонный опыт. Такого не бывает в природе. Вы продолжаете свой род, и вы наверняка что-то в нем сделали лучше. Ваша дочь тоже продолжает свой род. Она не из ниоткуда, она часть вашего рода, продолжение вашего рода, и она тоже что-то сможет сделать лучше, чем вы, будем надеяться.

Но она не сможет быть идеально счастлива, до конца жизни прожить в идеальных отношениях, в идеальной ситуации. Так не бывает. Поэтому, пожалуйста, выдыхаем, снимаем чувство вины и как исследователь смотрим на то, что на самом деле происходит, какой опыт мы формируем.

Если вы хотите поподробней в этом поразбираться, то у меня есть новый интенсив на эту тему — я вас туда приглашаю, — «Приданое для дочери».