Мужчина и женщина разговаривают за столом

Ужасно расстраивает и злит, когда ты говоришь, а тебя не слушают. Особенно злит, когда это делает твой муж. Не всё тут зависит от вас, нужно честно сказать, но и ваша часть тоже есть. И в этом видео я расскажу три секрета, как говорить, чтобы муж слушал.

Секрет 1: оцените свои слова

Начнём с первого секрета. Оцените, можно ли воспринять ваши слова как недовольство, критику или нарушение границ. Это не значит, что вам никогда и ни за что нельзя критиковать мужа или высказывать недовольство. Конечно, нет, и про это будет следующий секрет.

Но что я знаю из своего опыта: когда люди слышат что-то, они очень часто слышат, считывают критику или неодобрение или нарушение границ даже там, где собеседник этого не вкладывал. Многие люди склонны интерпретировать всё, что слышат, как недовольство собой. Так сложилось, видимо, какие-то причины из детства.

Многие люди склонны
   интерпретировать всё,
      что слышат,
    как недовольство собой

Я вам предлагаю посмотреть, можно ли, в принципе, расценить ваши слова, с которыми вы чаще всего к мужу обращаетесь, именно так, как недовольство, критику, нарушение границ.

Например, «я устала». Даже это можно расценить как «я устала, потому что ты мне не помогаешь, потому что ты плохой муж». И часто такой подтекст на самом деле есть, давайте признаемся честно.

Но если вы, например, скажете «я устала, меня нужно обнять и напоить чаем», или если вы скажете «я устала» и интонацией передадите, что это ни в коем случае не претензия, что это жалоба – тогда это будет гораздо труднее воспринять как претензию.

женщина устала мужчина жалеет

Поверьте моему профессиональному опыту: очень часто именно это создаёт непонимание в общении, именно то, что один говорит, другой воспринимает, так или иначе, как недовольство, как неодобрение или как нарушение границ: ты мне приказываешь, ты меня контролируешь, ты мне говоришь, что делать.

Это был первый секрет: оцените, можно ли это так воспринять как критику, просейте то, как вы общаетесь с мужем, через это сито, посмотрите на это через очки. Я просто сыплю метафорами, неожиданно для себя!

Секрет 2: соотношения позитивных и негативных обращений

Второй секрет – это посмотрите соотношение позитивных и негативных высказываний. Конечно же, вы можете говорить, что вам что-то не нравится и что-то требовать и т.д., но важно, чтобы было здоровое соотношение.

И ученые уже выяснили, какое соотношение считается здоровым, какое соотношение свойственно здоровым отношениям. Позитивных к негативным – от 4 к 1 до 12 к 1. В этом диапазоне все хорошо.

Здоровым отношениям свойственно
   соотношение позитивных
      обращений к негативным –
   от 4 к 1 до 12 к 1

И понятно, почему. Люди стремятся, как и все живые существа, избегать неприятного опыта, неприятных переживаний. И если у вас как раз, в основном, какие-то такие высказывания, которые воспринимаются как «ты не хорош» или такие просьбы, завуалированные под недовольство, просьбы, завуалированные под указания, что человеку делать, что вашему партнёру нужно делать, то неудивительно, не сюрприз, что он становится глуховат.

То есть недовольство выражать можно и нужно, но ваши отношения могут выдержать и оставаться благополучными только умеренное количество недовольства. И к этому нужно быть внимательным.

Что же делать, если не хочется никаких позитивных высказываний мужу? Если вы столько не наберёте? 4 к 1, а тем более 12 к 1 вы не наберёте. Что делать, пахнет жареным!

Это значит, что в ваших отношениях уже что-то сильно нарушено. И тогда я очень рекомендую вам, если вы этого еще не делали, мою бесплатную мини-книгу «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. Три шага, которые сработают». Можете подписаться на нее под этим постом.

И эти шаги действительно сработают. И тогда ваша задача – не заставить его слушать вас, а, для начала, провести разоружение. И я рассказываю в этой книге конкретные шаги, как это сделать. Обязательно скачайте.

женщина обнимает мужчину

Как вы думаете, какое соотношение у вас сейчас в вашей паре, какое соотношение с вашей стороны позитивных обращений к негативным? Так или иначе, негативным. Сюда же относятся раздражённые просьбы, указание, что он должен делать, а чего не должен. Все это относится к негативным.

А к позитивным относится, в том числе, ваш доброжелательный интерес.

Секрет 3: слушайте сами

Слушайте вашего мужа сами с доброжелательным вниманием, задавая уточняющие вопросы, так, чтобы он понимал, что вам действительно интересно, что вы вникаете и что вы на его стороне. Слушайте его так, как бы вы хотели, чтобы он слушал вас.

И рассказывайте ему не только о бытовых делах, не только о том, куда вы с ребенком ходили, если вы в декрете, о том, что было на работе, о том, что вы купили или что вам приготовить на ужин. Рассказывайте что-то более содержательное про себя. Это только кажется, что вам нечего рассказать. Даже если у вас декретный день сурка, все равно, что-то внутри происходит: что-то вас порадовало, что-то удивило, о чем-то вы тревожитесь, что-то вы заметили интересное про себя, или про ребёнка, или про жизнь. Вы можете этим делиться.

Рассказывайте ему. Не ждите, что он будет с пристрастием расспрашивать вас сам. Начните первой.

Как вы думаете, какое соотношение у вас сейчас в вашей паре, какое соотношение с вашей стороны позитивных обращений к негативным? Поделитесь в комментариях.

Мини-книга «С чего начать сближение с мужем — 3 шага, которые сработают»
Чтобы получить, введите ваши данные
Комментарии: 2
Оставить комментарий
  • Ольга
    говорит:

    Спасибо огромное за мягкое наставление). Обожаю смотреть видео и слушать Вас, но не всегда это возможно. Поэтому отдельное спасибо за текстовую версию. И оформление очень красивое!

    • София
      говорит:

      Спасибо большое! Метафора про сито мне очень понравилась. Я даже не задумывалась над тем, что слова «я устала» можно понять как упрек. Ваши советы мне понравились.

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения