Главный секрет хороших ссор

Во всех парах есть ссоры и конфликты. Но в одних парах они приводят к сильным разрушениям, а в других – нет. Как сделать ссоры в вашей паре менее разрушительными?

Нужна пауза

Секрет прост — делайте паузы во время ссор. Любая наша эмоция имеет силу не больше 12 минут. Дальше её интенсивность падает, если только мы сами не разжигаем ее. Ваша задача – дать себе немного времени.

Польза от паузы во время ссоры доказана блестящим экспериментом Джона Готтмана, который приглашал в лабораторию пары и просил их поговорить про что-то сложное, конфликтное, острое для этой пары. Когда пара начинала ссориться, а Готтман просил на минуту остановиться, чтобы проверить записывающее оборудование. Когда пара снова возвращалась к начатому разговору, ссора теряла оборот, теряла накал. Просто сделать небольшую паузу уже снизит остроту вашего конфликта.

Почему пауза помогает

• Это возможность разобраться в своих чувствах. Когда нами завладевают сильные эмоции, мы не можем понять на самом деле, что с нами происходит. Пауза поможет разобраться: это я злюсь, это мне обидно, это мне больно.
• Пауза нужна, чтобы подобрать слова. Потому что на пике гнева от обиды и ярости мы говорим, как правило, обвинения, и это то, что никогда не приводит к позитивным результатам. Поэтому важно подобрать такие слова, которые бы объяснили ваши чувства, но при этом не звучали для партнёра обвинением.
• Время, чтобы подумать о чувствах партнера. Что там на его стороне происходит, какая боль им движет. Если вы дадите себе время немного подумать об этом, это само по себе уже гарантированно снизит накал ссоры.

Как научиться делать паузу

Для того, чтобы научиться останавливаться нужно экспериментировать. Я расскажу несколько идей, чтобы вы могли оттолкнуться от них и найти свой способ.

1. Представьте гнев как шкалу от 1 до 10. Один – это лёгкое чувство, почти спокойствие, и десять – это когда вы в ярости. У кого-то это уровень растет постепенно, медленно, у кого-то взлетает моментально с нуля до десятки.

Вам нужно изучить то, как меняется ваш гнев. Как вы себя чувствуете в той точке, после которой вы уже не можете остановиться? Как это ощущается в теле? Когда вы это поймете, – ловите себя на той отметке, когда вы ещё достаточно владеете собой и можете сказать: «Стоп-стоп-стоп! Что-то идёт не так. Давай немножко подышим».

2. Договоритесь с партнером заранее, что во время ссор вы будете делать паузу. «Давай с тобой останавливаться, когда мы слишком сильно злимся, давай делать короткие пазы, минут на десять. Просто разойдёмся в разные стороны, дадим себе время успокоиться». И если ваш партнёр согласен с этим, он не будет это воспринимать как то, что вы хотите уйти от разговора, то это будет хорошо для вас обоих.

В каждой паре есть преследующий и отстраняющийся. Страх преследующего – в том, что он не достучится, его не услышат. Страх отстраняющегося – в том, что его раздавят этим гневом, этим недовольством. Пауза – это хорошо и преследующему, и отстраняющемуся. Отстраняющийся не боится, что на него обрушится весь гнев, а преследующему не кажется, что его избегают. Договоритесь на условие, которое будет удобно вам обоим, например, мы берём с тобой десять минут на перерыв, или до вечера, когда уложим детей, и мы продолжим.

3. Переписка. Не всем это подходит, но я знаю пары, которым очень трудно разговаривать, зато хорошо получается переписка, когда они не торопясь пишут, когда можно обдумать, можно стереть, можно удалить, можно ещё раз подумать, можно переформулировать. И тогда получается более спокойный и бережный диалог, чем был бы, если бы они были рядом, разговаривали очно.

• Если вам сейчас трудно представить, как можно сделать ваши ссоры менее разрушительными, если накопилось много обид, — начните с бесплатной мини-книги «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают». В книге шаги, которые наверняка пригодятся вам и вашей паре, потому что это квинтэссенция моего терапевтического опыта.

Умеете ли вы останавливаться во время ссоры? И как вам это удаётся? Расскажите в комментариях.