Главная / Психология отношений / Если свекровь портит кровь

Если свекровь портит кровь

2019

20.05.14

Психология отношений, Сделать семью дружной

Задумывались ли вы, почему про тещу столько анекдотов (я навскидку вспомнила пять штук), а про свекровь ни одного? Я заметила это еще до замужества)) И мое объяснение такое: не потому, конечно, что со свекровью невесткам легче и приятней, чем зятю с тещей. А потому что, наоборот, это настолько трудные отношения, настолько сложные эмоции с обеих сторон, и обычно настолько завуалированные, что чувства юмора на них не хватает.

Помните, как вы шли знакомиться с будущей свекровью? Я волновалась так, что ноги подкашивались. Собеседования на работу и госэкзамены отдыхают. Как выяснилось, волновалась зря. Но знаю женщин, которые совсем не зря волновались.

Когда отношения со свекровью не складываются — неважно, какую форму это принимает: ваши молчаливые обиды, «холодная война» или открытая конфронтация, — это в любом случае вызывает большое напряжение в семье.

Можно размышлять, кто виноват, но гораздо интересней, что делать. Можно ли снять этот булыжник напряжения в семье?

Предлагаю вам две двух-ходовки. Как всегда, коротко, понятно и практично:

Даже если у вас накопилось много горьких обид, попробуйте обязательно эти действия. Ради вашей семьи и вашего собственного здоровья, не говоря уже о душевном состоянии вашего мужа. Ну а если отношения в целом хороши и омрачаются только мелкими нарушениями границ вашей семьи — практикуя эти двух-ходовки, вы просто станете жить со свекровью душа в душу!

Еще я в этом выпуске рекомендую одну книгу и одно… выступление сатирика.

И, конечно, жду ваших рассказов о вашем личном опыте решения этой проблемы и о том, каковы результаты использования предложенных мной действий.

Похожие статьи

7 фактов про женский оргазм

Что делать, если из ваших отношений исчез секс

Разные потребности в сексе. Что делать?

Комментарии: 14

Оставить комментарий

Светлана
говорит:

Яна, я попыталась оставить комментарий, но не вижу, получилось или нет. Наверное много написала. У нас нарушение границ переросло в войну, в которой мой муж меня не поддерживает. А границы, но уже другие, нарушаются ещё грубее…

Ответить
Анна
говорит:

У меня другая проблема. До рождения ребенка проблем со свекровью не было, живем в разных городах и вообще не общались. Но родилась дочка и тут понеслось. Если она считает что-то правильным, а мы нет, то мы(родители) пускай так считаем, а она с внучкой сделают по-другому. При этом родители выставляются сразу плохими, а она хорошей. Пример: не даем ребенку грызть яблоко, значит мы не хотим, чтобы дочка была красивой(это конкретная фраза. сказанная ребенку).На мою просьбу не говорить ребенку плохого про родителей мне ответили, что общаться будет с внучкой как хочет и считает нужным, а меня попросили при этом не присутствовать. Меня напрягает, что любые наши решения с мужем оспариваются(если не соответствут ее мнению). Как ребенок вырастет уважая родителей?

Ответить
Анна
говорит:

Яна, по поводу «Почаще расспрашивать свекровь о её жизни, делах, интересах и т.д.» Я чувствую, что моей, наверное, хотелось бы, чтоб мы чаще о ней спрашивали, проявляли внимание таким образом. Но мне очень тяжело себя заставить это делать (пробовала уже неоднократно), так как мне ну нисколько неинтересно что-либо о ней узнавать. Вот честно признаюсь! Живём вместе, я её мнение по большинству вопросов знаю наизусть и с моим оно, как нетрудно догадаться, не совпадает 🙂 А если она рассказывает какие-то случаи, события, то делает это так неинтересно, долго, занудно, что я успеваю сто раз пожалеть, что вообще начала диалог. Можно было бы, наверно, терпеть это общение с мыслью, что это ради установления наших с ней добрых отношений, но буквально через 10 минут она может как-нибудь так едко покритиковать, что уже только и защищаешься, только и отстаиваешь свои границы, своё мнение и вообще что ты не последний дурак. То, что Вы, Яна, пишите, не реагировать на высказывания свекрови, что они не про нас, а скорее от её боли — это точно, я с этим согласна. И тем не менее, не могу не реагировать! Цепляют они меня и всё тут, причём с полоборота завожусь, накипело уже за многие годы! Что это? Получается, она своими словами задевает какую-то мою боль? Она критикует, а я реагирую — получается, я сама себя внутренне критикую? Пробовала искать с этой стороны, но дальше дело не двигается, никакое осознание не помогает в сам момент оставаться спокойной на её замечания.

Ответить
- Яна Катаева
  говорит:
  
  Анна, если уж хотите копнуть глубоко: да, свекровь своей критикой включает в Вас, взрослой женщине, обиженного ребенка. Прямиком, моментально, минуя Вашу зрелую часть. Начать стоит с того, чтобы отслеживать этот самый момент, когда — хоп — и Вы снова защищающаяся малышка. Это не Вы себя критикуете, это скорее Ваш внутренний Родитель. Фокусируйтесь на Вашей зрелой части, Вашем Взрослом. Пусть для начала он наблюдает, как это происходит, и ловит этот момент включения реакций обиженной девочки. Следующим шагом можно попробовать говорить себе: «Я не играю в эту игру». И не играть.
  Ну и я за то, чтобы любой ценой жить отдельно от родителей.
  
  Ответить
Татьяна
говорит:

Моя свекровь — специфический человек, чтобы быть у нее в почете, надо много зарабатывать или петь соловьем. Меня воспитали так, что я не умею льстить, мне это мягко говоря неприятно. В глаза она говорит одно, а за спиной «поливает» такой грязью, что совсем невозможно сказать «спасибо» за сына или делать подарки, учитывая, что она делает их исключительно себе, сыну додать материнской ласки и любви не смогла, он больше тепла получает от моей мамы, которая считает его сыном и не стесняется это выразить, да и внуков его мама тоже не сильно любит, она так и говорит, что внуков любит меньше детей, сидеть или заниматься с ними, особенно долгое время, для нее запредельно, а мои родители готовы с малышами возиться с утра до ночи, им только в радость, даже предлагают их у них оставить, только, к сожалению, они живут далеко и видимся нечасто. Яна, Вы даете очень хорошие советы, но после всех гадостей, которые я видела от своей свекрови, мне практически невозможно быть с ней такой, как Вы советуете, хотя я всегда вежлива и общаюсь, когда она приходит, простить ее не могу и отпустить эту ситуацию тоже. Буду очень благодарна за советы Ваши и других женщин. Спасибо)

Ответить
- Яна Катаева
  говорит:
  
  Татьяна, действительно, бывает, когда поле отношений уже настолько загажено, что и знаешь, что сейчас надо улыбнуться, а выдавить из себя улыбку не можешь.
  Правильно ли я поняла, что основная ваша обида и претензия — это то, что свекровь за спиной говорит о Вас гадости? Что касается времени, которое она не хочет проводить с внуками, — то это, конечно, ее право. У нее нет обязательств по отношению к этим детям. Как и любовь к ее сыну — она дала столько, сколько смогла. Больше не смогла, и на это были причины, как минимум, внутренние.
  Про гадости… Это очень обидно, если мы воспринимаем их как что-то личное, про нас. А на самом деле это не про нас. Это про человека, который их говорит. И вообще не про нас. У Вашей свекрови что-то «болит» внутри. Возможно, ее внутреннее одиночество. Ее личные неудачи. Приближающаяся старость. И поэтому она «жалит». Когда у нас ничего не болит, мы не «жалим». Попробуйте не принимать эти высказывания лично. Отнестись к ним как к симптомам внутреннего неблагополучия свекрови, а не как к личным оскорблениям. Еще попробуйте увидеть в ней маленькую девочку. Испуганную? Обиженную? Одинокую? Надеюсь, это поможет отпустить и принять ситуацию. Ради общего мира стоит приложить усилия.
  
  Ответить
Надежда
говорит:

Дорогая Яна, как хорошо, что вы есть. Мне всегда так становится хорошо, когда слушаю ваш спокойно- уверенный голос на просторах интернета, и даже жить снова хочется.

Ответить
- Яна Катаева
  говорит:
  
  Надежда, я очень надеюсь, что у Вас есть множество других веских причин хотеть жить. Если сейчас у Вас трудные и трудно переносимые времена, напишите мне.
  
  Ответить
Мария
говорит:

А у меня свекровь асоциальная личность, поэтому нет у меня с ней вообще никаких отношений, благо она к нам тоже не лезет. При этом сын у нее получился чудо, полная противоположность матери, удивляюсь иногда какие чудеса творит природа, а еще говорят наследственность — это все. Тогда у моего мужа самая скверная наследственность, которую может только получить человек в ДНК, но видимо у него сработало с детство что-то типа отчуждения образа матери, отец у него тоже не подарок, и видимо он делал все, чтобы не быть похожим на них, сам себя воспитал

Ответить
- Светлана
  говорит:
  
  Яна, Вас всегда очень интересно слушать. Подскажите, пожалуйста, как распутать ситуацию. У меня проблема скорее с семьёй мужа, чем со свекровью. Мы живём в одном доме: у свекров квартира на первом этаже, у нас на втором и чердак перестраиваем, чтобы пару комнат сделать. В подвале столярная комната свекра с работающими станками. Все помещения стоят открыты. Проблемы со свекрами начались, когда к нам без нашего разрешения стали приходить играть дети брата мужа/им было тогда 15 и 12 лет, моим детям — 5 и 3 года/. То есть внуки приезжали к бабушке в гости, а играли у нас. И так как все открыто, были в нашей квартире в наше отсутствие- ‘бабушка разрешила’. Наши малыши были с ними. Они строили в спальне ‘горки’ из матрасов, при чем для этого с матрасов снималось не только постельное бельё, но чехлы. Это было что-то! Моя ошибка была в том, что я не показала это мужу и свекрови, а просто прибрала. У нас были на то время доверительные отношения и думала,что достаточно разговора… я спустилась к свекрови и без напряжения рассказала о происшествии. Мне было противно, что подростки нашу спальню переворачивают, но я не сердилась ещё не на них и не на свекровь. Свекровь меня понимающе выслушала, ничего не сказала и это восприняла как согласие с моим мнением. Через несколько дней подростки были у нас опять без приглашения, но я была дома и они играли с детьми только в детской. Я спокойным тоном сказала, что у нас с спальне играть нельзя. Пишу как-то долго, но история длилась 2 года. За это время,пока я находилась ‘на посту’ непрошенныегости вели себя нормально, но как только я отворачивалась/ а это приходилось делать,потому что меня заставили гости в расплох и я не могла все бросить и ни на шаг не отходить/ что-то происходило: они показали нашим малышам чердак и столярку. Меня чуть не парализовало, когда я увидела их выходящих с чердака. Там и взрослый убиться мог! Запереть ни одно из помещений я не могла. Свекровь все также молча смотрела. Мой муж тоже ничего не предпринимал: это же дети! Свекр: смотри лучше за детьми! Мать подростков: им можно всегда к бабушке, тебя никто спрашивать не будет. Проблема: мои дети были маленькими и хотели играть с подростками. Поэтому я стала просто с детьми уезжать из дома, чтобы избежать контакта с родственниками… детям обьясняли, что, если бабушка разрешила, то можно к нам приходить… я перестала отпускать детей к бабушке, приглашать к нам подростков…
  Ещё 2 года назад я возила свекровь кругом- по врачам, магазинам, аптекам. Заметила, что свекровь опять хочет моих детей ‘свести’ с племянниками. Перестали её возить. Мнение свекрови: племенники ничего плохого не делали. Она видела,как наши малыши сами в спальне играли. После 5 лет наконец-то свекр сказал, что не будут нам посылать племянников. Алилуя! Но за эти 5 лет столько гадости нам сделали и на говорили… начало было безобидным- нарушение границ. Сейчас ведут войну против нас- перекрывают выезд со двора, говорят детям гадости…
  
  Ответить
  - Яна Катаева
    говорит:
    
    ох, Светлана, 5 лет в осаде… Могу только догадываться, сколько нервов это стоит. Вы наверняка уже думали о том, чтобы съехать из этого дома. Есть причины, почему не съехали?
    Если разъезд невозможен, то подумайте об откровенном разговоре. Что Вы устали от войны, она никому не на пользу. Что Вы же все не чужие люди. Вы поднимаете белый флаг.
    Если такой разговор категорически не возможен, просто будьте доброжелательны и не принимайте близко к сердцу, насколько возможно.
    
    Ответить
    - Светлана
      говорит:
      
      Спасибо за ответ, Яна.
Юля
говорит:

полезно послушать. вспомнилась недавняя история, когда нам хотели сделать подарок суперполезные ножницы для кухни. я сказала, что нам не нужны, нет надобности в них. попросила не покупать на длинные объяснения о том, какие они клевые, сказав, что не люблю вещи, которые лежат-пылятся-занимают место. но в итоге услышала, что «я хочу сделать подарок и подарю их вам» я очень расстроилась. потому что для в такой неважности на мое мнение как мне показалось пофиг, подумала, что будет дальше (ребенок у нас только в проекте) у мужчины простроены границы, а я боюсь делать людям некомфортно-неприятно..

Ответить
- Наталья
  говорит:
  
  Юля, позвольте сказать 🙂 «Дарёному коню в зубы не глядят» — не пустячная поговорка. Она помогает решить сразу несколько вопросов саморазвития. Во-первых, нейтрализовать гордыню. Очень бывает полезно иногда свои «я хочу именно так, и не иначе» и «моё мнение требует безусловного уважения» отложить на время. Во-вторых, она позволяет проявить благодарность дарителю, а благодарная душа открыта и незлоблива 🙂 В-третьих, она позволяет учиться не мелочиться. Подумаешь, ненужная вещь в доме — ерунда какая! Это же Ваш дом? И Ваша (теперь) вещь? Значит — в-четвёртых, Вы как хозяйка имеете полное право распорядиться этой вещью по своему усмотрению: отдать, передарить, выбросить, продать. Чтоб место не занимала и не пылилась :). И заодно — в-пятых, при случае (если свекровь вдруг поинтересуется, почему не пользуетесь) напомнить о своих границах: дескать, сочла необходимым передать эту вещь тому, кому она нужнее. Видите, сколько возможностей для развития своей души открывает такая незамысловатая ситуация? 🙂 Удачи Вам, будьте добры и счастливы! 🙂
  
  Ответить

Оставить комментарий