что такое любовь

 Есть современный научный подход к взрослой любви, который имеет крепкую теоретическую базу, и при этом подкреплен множеством эмпирических исследований. Это эмоционально-фокусированная терапия. Согласно эмоционально-фокусированной терапии, или коротко ЭФТ, любовь у взрослых людей — это привязанность, эмоциональная связь.

Все мы — в любой культуре, любого возраста люди, любого социального статуса, любой профессии, любой судьбы, абсолютно все мы — нуждаемся в надежной, безопасной связи с близкими людьми. Потребность в надежной привязанности — это и есть наш основной инстинкт. 

Почему нам так важна связь 

Почему так сложилось, что надежная связь, надежная привязанность настолько важна нам? Так сложилось, потому что человек без других людей не выживет. Когда еще мы жили небольшими племенами, то, если у тебя хорошие отношения с членами твоего племени, у тебя большие шансы выжить и продолжить свой род. Если твое племя изгоняет тебя, твои шансы становятся равны нулю. Человек в одиночестве не может выжить. У него нет ни когтей, ни клыков, ни шерсти. Он не бегает так быстро, не летает, не плавает. Шансов ноль.

  • Именно поэтому когда между близкими людьми что-то происходит, то мы начинаем яростно бороться за нашу связь. Все наши ссоры с родителями, с детьми и с любимыми — это борьба за связь. 

Это может быть про то, что ты не убрал носки, ты не помогаешь мне с детьми, ты меня не слышишь, ты мне перечишь. Ты меня не слушаешься, если речь идет о ребенке. Ты мне хамишь, если речь о подростке. Любые абсолютно ссоры — это всегда борьба за связь.

Как вы ведем себя в ссоре

Когда в отношениях в паре что-то идет не так, один борется за то, чтобы наладить эту связь, тем, что еще сильнее наседает — это преследующий в паре. Он критикует, кричит, плачет (часто это женщина), всячески пытается достучаться. Это активация системы привязанности.

А второй из пары старается замолкнуть, отодвинуться или защищается ответными претензиями в надежде, что от него отстанут. Это отстраняющийся в паре.

И тот и другой, как могут, как умеют, в этот момент борются за связь, пытаются наладить связь, пытаются сделать так, чтобы между нами все было хорошо снова. Потому что, когда между нами что-то идет не так, мы испытываем панику. Примерно такую же панику, как испытывал человек, изгнанный из своего племени. Наш мозг воспринимает эту ситуацию как угрозу нашей безопасности, нашей жизни и здоровью, это так воспринимается мозгом. Поэтому мы так отчаянно боремся за эту связь.

Что такое безопасная связь

Как это выглядит, когда между нами связь безопасная, и что это нам дает? Дети, когда подрастают и начинают исследовать мир, они убегают куда-то, потом прибегают к маме или к другому значимому взрослому. Прибегают, чтобы убедиться, что все в порядке, взрослый здесь. И это его безопасная гавань. Если все в порядке, мама здесь, мама откликается, улыбается, в контакте, то можно дальше бежать исследовать мир.

Взрослым тоже нужна такая безопасная гавань. Взрослым тоже нужен кто-то, для кого ты особенный, уникальный, с кем тебя связывают особенные, уникальные отношения, для кого ты очень важен, очень нужен и кто для тебя эмоционально отзывчив, эмоционально доступен. Когда ты плачешь, он хочет утешить. Когда ты что-то интересное рассказываешь, ему интересно слушать. Когда ты смеешься, ему тоже смешно или хотя бы он хочет узнать, почему ты смеешься, и к этому присоединиться. Когда ты просишь о поддержке, он откликается. Это и есть безопасная связь.

Нам тоже нужен такой человек, чтобы чувствовать себя в безопасности и идти из этой безопасной гавани во внешний мир, исследовать его, побеждать, приносить домой достижения свои. Для этого нам нужна безопасная гавань.

Безопасная связь помогает нам быть в порядке

И важная роль безопасной связи — в регуляции наших эмоций. У вас наверняка есть такой опыт, когда эмоции переполняют, кажется, вот просто сейчас лопну, настолько переполнен. Но я иду к тому, кто мне важен, кто для меня отзывчив, — к своему мужу, к своей маме, не знаю, к своей сестре, брату. Я делюсь с ним, и он сочувствует мне, сопереживает, меня с интересом слушает, пытается понять, что я переживаю.

И мой накал эмоций спадает от этого, и я уже лучше себя регулирую, и я уже тогда начинаю искать выход. Я не просто переполнен и плаваю в этих эмоциях, захлебываюсь, а я регулирую себя настолько, что могу соображать и искать выход.

Чрезвычайно важная роль безопасной связи в том, что она помогает нам быть в хорошем, в оптимальном состоянии, эффективно реагировать на вызовы внешние и быть в порядке вообще. В широком смысле слова быть в порядке. Вот что такое любовь взрослых людей, любовь в паре с точки зрения современного научного и эмпирического одновременно подхода эмоционально-фокусированной терапии.

БЕСПЛАТНАЯ МИНИ-КНИГА "КАК НАЧАТЬ СБЛИЖЕНИЕ С МУЖЕМ"
Заполните форму и мини-книга придет вам на почту
Комментарии: 1
Оставить комментарий
  • Марина
    говорит:

    Статья просто огонь 🔥 Спасибо большое, читала на одном дыхании!!! Яна,Вы такая умница! Пусть Господь помогает Вам в таком важном ценном и нелёгком труде!
    Девочки и мальчики, идите на ЛПВ ! Это просто меняет мир внутри тебя и вокруг тебя! Это глубочайшая программа изменения и понимания себя и других (не только мужа)! И это не реклама,это реально, от всего сердца и искренне, рекомендую! Яна и вся Ваша команда — спасибо Вам и низкий поклон!

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог с 2012 года
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения