Что точно не поможет вашей паре стать ближе, понять друг друга и укрепить безопасность? В этой статье 5 способов, которые могут показаться хорошей идеей, но на самом деле они делают только хуже.

Психоанализ без запроса

Первый способ — это то, что я называю «психоанализ без запроса». Это когда мы учим нашего мужчину (или нашу женщину) жить. Рассказываем, как она неправильно себя ведет (или он), рассказываем, почему это. «Это все из-за твоих травм», «это потому что тебя мама плохо любила», «ты был таким-то, таким-то ребенком, тебе не давали плакать, и поэтому ты сейчас не хочешь выдерживать мои слезы, это твоя проблема».

Также, когда мы подсовываем какие-то статьи, книги, и человек при этом не просил нас об этом, не хочет этого знать, не проявлял никакого интереса, а мы сами ему подпихиваем, это, конечно же, вызывает только протест. Кому понравится, когда ты не просишь, а тебя всячески анализируют, ставят тебе диагнозы, видят тебя не тобой, по сути, а каким-то объектом для анализа, все это тебе высказывают.

Понятно, почему мы так делаем, понятно, почему мы так себя ведем, — это наш такой способ как-то достучаться, объясниться, наладить ситуацию, улучшить. Но действует совершенно разрушительно.

Соглашаться на все

Второй ужасный способ наладить отношения — это на все соглашаться и во всем подстраиваться. Такое бывает, что нас обвиняют, что мы и этим нехороши, и тем нехороши, и «если бы не ты, мы бы были идеальной парой». И вот в какой-то момент мы можем решить: хорошо, я вот ничего тебе не буду говорить лишнего, я никак тебе не буду возражать, я буду на все соглашаться, кивать, хвостиком вилять. И кажется, что — о, так у нас становится потише, поспокойней тогда, вроде неплохо.

Но если мы это делаем не потому, что мы правда понимаем чувства партнера, потому, что мы правда решили пойти на такой компромисс, а потому, что мы перешагиваем через свои чувства ради мира в семье, в какой-то момент это вызовет море злости. Эта неудовлетворенность, эта злость, ощущение, что я переступаю через себя, будет накапливаться и либо будет выливаться в каких-то с нашей стороны скандалах, либо просто будет давать ощущение, что мы несчастливы, мы нелюбимы в этих отношениях.

И отдельно скажу, что так бывает, когда партнер хочет уйти. Допустим, у него кто-то появился. Или просто он говорит: «Я хочу развестись». И чтобы сохранить отношения… Ужасно, кажется, его потерять, слишком страшно, слишком больно, невыносимо. И вот, чтобы все-таки сохранить отношения, мы становимся очень милыми, очень ласковыми, очень аккуратными, ничего своего не предъявляем, ни о чем не просим, ничего не высказываем. Кажется: лишь бы ты остался со мной, все остальное ерунда, я так тебя люблю.

Но в какой-то момент, если он все-таки остался (или она), нам становится понятно, что это слишком высокая цена для нас, что это сохранение отношений ценой чего-то важного — ценой права быть в них, права проявляться в них. И это не очень хороший способ.

Заставить ревновать

Особенно этим грешат женщины. Вот, я обновлю гардероб, буду делать вид, что мне кто-то звонит, принесу себе букет цветов, поставлю, заставлю ревновать. И когда между нами все нормально и мы оба уверены в себе как в партнерах, заслуживающих любви, нам приятно и полезно знать, что наш любимый привлекателен для противоположного пола.

Но когда между нами все не слишком хорошо, когда мы переживаем за нашу связь, когда она портится, вот этот гипотетический соперник — он действительно может вызвать много чувств и так мобилизовать себя, но также существование потенциального кого-то нанесет ущерб отношениям, нанесет ущерб доверию в первую очередь, доверию и чувству безопасности. То есть нам и так в этой паре не слишком безопасно, еще кто-то появляется (или, там, гипотетически появляется) — нам совсем становится небезопасно, трудно доверять. Это будет выливаться в ссоры, в скандалы, и это очень сомнительный способ. Бывает, когда он хорошо срабатывает, я допускаю это, но как универсальный метод — это очень опасно и чревато.

Угрожать

Угрожать разводом, угрожать, что ты не увидишь детей или я тебя лишу денег или чего-нибудь, если ты не станешь таким, как я хочу (или такой, как я хочу). И предъявлять ультиматум: если ты это не сделаешь — все, мы разведемся.

  • На самом деле, когда вы честно дошли до ручки, то есть вот прям дошли до дна и честно, искренне готовы расстаться, — вот тогда вы можете использовать ультиматум. Не как манипуляцию, чтобы вывернуть ему руки и чтобы он сделал, как вы хотите, а именно как последний шанс. Вот как последняя возможность, когда вы спокойно уже, в здравом уме и светлой памяти подошли к этой черте, ультиматум может быть вариантом.

Он не так часто к чему-то приводит хорошему, не так часто помогает наладить отношения, но все-таки такое бывает, что, когда мы подходим к черте, очень близко к окончанию, мы вдруг начинаем слышать хорошо, что нам партнер говорит, вдруг начинаем быть готовыми на компромисс, хотя раньше не были. Такое случается. Но может и не сработать.

Но если вы не готовы, если это именно способ манипулировать, если это именно способ сыграть на страхе, чтобы заставить что-то делать, — это очень плохой способ наладить отношения. От него больно, долго больно, эта боль не забывается, не проходит.

Пожить отдельно

Понятно, почему мы к нему прибегаем: нам бывает слишком больно друг с другом, невыносимо. И как способ снизить остроту переживаний и просто выдерживать эти отношения (потому что рядом их невозможно выдерживать, слишком больно, адская боль, чересчур для меня), тогда немножко увеличить дистанцию, чтобы выдерживать отношения, — это может быть неплохо. Но как способ наладить отношения это очень сомнительно.

Как правило, один из нас инициирует это, второй соглашается. Этот второй долгое время находится в неопределенности, не знает, как спросить: «Мы все-таки вместе с тобой или не вместе? Что ты решил?» Первый тоже не знает, как уже обратно, может быть, вернуться. То есть способ так себе.

  • А есть ли вообще нормальные способы, вы меня спросите совершенно справедливо. Да, есть. У меня есть мини-книга, в которой как раз я описываю очень хороший способ. По сути, практически единственный хороший способ наладить отношения. Обязательно скачайте мини-книгу «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. Три шага, которые сработают». Эти три шага правда сработают, многажды доказано, обязательно скачайте.
БЕСПЛАТНАЯ МИНИ-КНИГА "КАК НАЧАТЬ СБЛИЖЕНИЕ С МУЖЕМ"
Заполните форму и мини-книга придет вам на почту
Комментарии: 1
Оставить комментарий
  • Евгения
    говорит:

    Яна, спасибо огромное!!!!Прям сидишь, читаешь и узнаешь себя в некоторых пунктах((

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог с 2012 года
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения