Как муж отпустил меня в дом отдыха
Меня привело на программу желание узнать, как работает семья. У меня не было такого опыта, я хотела узнать, как она работает.
Пока мы строили свои карьеры – вот, примерно, до 30 лет — все было прекрасно. Мы редко виделись, мы были всегда в командировках, и все, в принципе, было замечательно и прекрасно.
Но с появлением деток ситуация в семье сильно изменилась. Она изменилась, конечно, в первую очередь для меня как для человека такого активного, работающего. Я просто очень ответственно подходила к воспитанию детей: и занятия, и здоровье, и сразу углубилась в детскую психологию, чтобы у деток не было каких-то детских травм. И в семье, конечно, тоже отношения стали меняться.
Яна приводила хороший пример про лягушку, которая незаметно начала свариваться, когда накипало.
Это все постепенно, постепенно, совершенно незаметно.
Мне казалось, что мы просто идеальная, прекрасная, замечательная семья. Но оно как-то, вот, приводило к такому легкому, легкому охлаждению. И это просто тоже все было объяснимо.
Дело в том, что мои родители — они буквально через неделю после свадьбы, ну, они не подходили друг другу, они поторопились — они через неделю после свадьбы начали разводиться. Их развод длился 25 лет. Точно такая же история у мужа: четверо детей в семье, прекрасный папа, прекраснейшая мама, но между собой они также были в разводе и также жили вместе, и дети видели все, и это не могло не отразиться.
Все говорят, что отношения — это работа, отношения – это строить, и как прикладывать всю свою неуемную энергию в нужное русло, и как правильно это делать, и как передать своим детям, своим сыновьям правильную модель семьи. Мне хотелось изнутри это понимать.
Теперь то, что в моей зоне контроля я, по крайней мере, понимаю, что это правильно или это близко к идеалу. То, на чем строится семья, то, как это должно работать — вот это отсутствие понимания из личной семейной жизни, из детской — вот это именно и привело меня на курс.
Как изменились отношения
Самое важное, глобальное, что я могу отметить — это что действительно отношения стали теплыми, они действительно стали очень, очень теплыми. Вот этого я, честно говоря, ну, вот просто не ожидала. Мне казалось просто, что мой прекрасный, любящий, замечательный муж, умнейший — я всегда, всегда им восхищалась, я всегда его просто обожала.
Но мне казалось, что он такой человек, мало эмоциональный, ему, может быть, не нужны, там, обнимашки лишние, и он не привык говорить какие-то слова, потому что – ну, у него в семье так не было принято. Мне казалось, что просто это какая-то моя такая данность. А у меня потребность в тепле — она огромная, просто в силу моей природы. Я просто не ожидала, что вдруг мой такой немножко холодный муж, что он действительно станет теплее, станет теплым. Но это если сделать такой глобальный вывод. Но на самом деле, изменилось очень, очень многое.
Если раньше на фоне вот этого накопившегося многолетнего уже: усталость, детки, напряжение — у мужа очень напряженная работа с переработками — здесь абсолютно понятно с его стороны напряжение, и с моей стороны — перфекционизм: отдавать себя детям, никакого телевизора, никаких мультиков, то есть никакого расслабления.
Что мне дала программа
Этот курс, он очень глобально помог изменить отношение к себе, отношение к мужу и отношения между нами. То есть, вот эти три направления: забота о «я», забота о «ты» и забота о «мы» — это, наверное, самый грамотнейший подход, который самый целостный, подход, который можно использовать в том, чтобы гармонизировать семью. Ведь если я не забочусь о себе, о своем состоянии — как я могу позаботиться о состоянии мужа?
забота о «ты»,
забота о «мы»
- это, наверное, самый грамотнейший подход, который можно использовать, чтобы гармонизировать семью
Если я к себе предъявляю завышенные требования и не даю себе ни минуты отдыха — как я вдруг пойму так вот, без обид, что мужу нужен отдых? Это невозможно без осознания того, что отношения с собой, отношения со своей внутренней любящей мамой, а не строгой — сначала нужно их проработать. И без вот этого накопления своей собственной внутренней энергии невозможно сделать каких-то изменений в семье.
Мы как два пазла были с мужем. И как только я, как пазл, начинаю меняться, то он уже тоже не поедет по старым рельсам, по старым схемам и негативным каким-то старым циклом не будет проходить. Он также начинает меняться. И мы стали легче договариваться обо всем. Это, действительно, просто, вообще перестало быть какой-то проблемой, начиная от вопросов, как мы проведем выходные — что всегда было, вообще-то, вдруг в какой-то момент это стало болезненной темой, потому что мои ожидания от выходных — это что муж по максимуму поможет мне с детьми. И я не задумывалась о том, что его ожидание от выходных было — отдохнуть от после тяжелой рабочей недели. И сейчас мы просто элементарно договариваемся об этом.
После того, как мы ссоримся – нет, это нормально, мы ссоримся, и будем ссориться — это естественно в каждой семье. Но вот эти вот эмоциональные качели во время этих ссор — если раньше можно сказать, что это было минус 7 плюс 7 по 10 бальной шкале, то сейчас это минус 4 максимум — плюс четыре. Это совершенно другой уровень.
Я стала замечать вот эти белые флаги, а муж стал идти на примирение первым, как это было до рождения детей. Он очень бережно всегда относился к моим чувствам, я тоже старалась к его. Но после рождения детей это все теряется — на фоне огромного эмоционального выгорания мам — очень устают мамы и очень высокие требования предъявляют к себе.
Сейчас просто вернулось, и я вижу вот это бережное, бережное отношение от мужа — он идет, можно сказать, первым мириться. Если он не прав, он говорит: извини, я погорячился, извини, я, правда, вижу, что я тебя обидел, но мне тоже было очень обидно. То есть, он сейчас говорит вот этими фразами, которыми я говорю теперь. И это фантастика, что мы можем теперь так это обсудить.
Как муж отпустил меня в дом отдыха
И очень хороший был пример. Недавно детки — просто так сложилось, что дети болели месяц. И я тоже болела вместе с ними — и это очень сильно накопилось усталость, просто полнейшая, уже — все, наступила грань, как говорится. И я пришла к мужу с повинной, со страхом, таким, даже, небольшим в душе, потому что я сама себе раньше это не могла вслух сказать: родителям не могла пожаловаться.
И тут я прихожу и говорю: муж, у меня сейчас наступила грань, вот, я сейчас либо в больницу попаду — я потому что знаю свою психосоматику, я просто заболею — это точно. И даже если не буду этого, вроде как, хотеть. Мне нужно очень уехать на выходные одной в дом отдыха.
Вот есть при работе у него дом отдыха, который можно легко, просто, вот, оформить и уехать с пятницы вечера по воскресенье. Ну, мне просто нужно выспаться, и без детей, просто, чтобы не было этих голосов в голове. Мне нужно восстановить какую-то связь с собой.
За два дня в доме отдыха у меня уже силы пришли. И я летала на крыльях и приговаривала: я не могу поверить, я не могу поверить, что это со мной происходит — я поеду отдохнуть одна! Когда вообще такое со мной случалось!
Я, конечно же, организовала со своей стороны мужу помощь: и няню, и дедушку — всю помощь по максимуму. Потому что я же понимаю, что он, хоть эти все слова сказал, что он возьмет детей на себя, но он же тоже будет после рабочей недели. Наготовила еды и уехала. И это была фантастика, это – просто! Конечно, я вернулась совершенно другим человеком и просто даже этот сам опыт – он навсегда во мне. И теперь, когда — мне тяжело же, там, спустя уже несколько недель уже после этого — я просто возвращаюсь к этому событию.
Наверное, самое, вот, то, что для меня очень-очень важное — это то, что мы слышим друг друга, мы бережно относимся друг к другу, мы спрашиваем: а что ты хочешь, а что ты думаешь? Мы не навязываем друг другу свое мнение, у нас теперь вопросы строятся по принципу: а что ты про это думаешь, а что ты скажешь?
Как изменились наши отношения
С позиции родитель-ребенок, в которой сначала я в роли родителя, потом он отвечает мне в роли, там, строгого родителя — вот с этих вот неправильных ролей мы просто вышли на уровень партнер-партнер, мы вышли на один уровень. И мы уважаем друг друга, мы любим друг друга.
будто заново
отстроилась.
Мы проговорили за время вот этого курса обиды. Было очень забавно, я спросила у мужа: вот, оцени по такой-то десятибалльной шкале уровень обид у тебя на меня накопленных? Он говорит: один. Говорю: что это за один такой? Он, такой: ну, вот, помнишь, тогда, там, еще до свадьбы — и поделился. И в этот момент я, уже пройдя много, много, много заданий в этом курсе — я поняла, что если он мне рассказал вот это, как для него это было важно, и он помнит это все уже 10 лет, и я выслушала, и я сказала… Я принесла огромные извинения, я сказала, что мне очень жаль, что он этого не заслуживал. И я видела, что просто ему было это важно услышать.
Ну, это же так здорово, когда тебе кажется, что твой муж, такой холодный, закрытый, а он стал таким теплым и открытым. Можно сказать, что просто как будто семья заново отстроилась. Отношения стали лучше, чем они были до рождения детей.
Кому я рекомендую программу
Я рекомендую эту программу всем тем женщинам, которые чувствуют напряжение в отношениях. Я рекомендую программу женщинам, у которых есть маленькие дети, и они чувствуют вот это напряжение. Потому что это выход, это на самом деле то, что поможет им дальше не накапливать это напряжение и не завершить свою семью. Потому что все просто к этому в итоге и шло, все к этому идет. Если это напряжение накапливается — все равно будет где-то какой-то конец.
Вот это осознание от того, что теперь все в твоих руках на самом деле, ты теперь можешь влиять. Но ты влияешь со стороны равного партнера, с позиции теплоты и с позиции любви, с позиции понимания, уважения к своему партнеру. Вот из этой позиции ты можешь построить дружную, замечательную семью, и своим детям правильную модель передать.
