Я не чувствую себя желанной

Грустная девушка

Возможно, вы знаете, что я ЗА подлинную близость в отношениях с мужем, без игр и манипуляций. И за открытые искренние разговоры, без которых она невозможна. И тем не менее есть вещи в отношениях, о которых все-таки лучше не говорить.

Сегодня как раз о такой ситуации. «Я не чувствую себя желанной. Другом, товарищем, братом, но не любимой женщиной». То, что вы услышите в выпуске, может вам не слишком понравиться. Но тем полезнее это услышать.

Яна Катаева за столиком с блокнотом

Сегодня я отвечу на вопрос подписчицы: «Как рассказать своему мужу, что я не чувствую себя желанной и любимой женщиной рядом с ним, а только матерью его детей и «другом, товарищем и братом»?

Я за откровенные разговоры. Я исключительно за них, и на моих тренингах я очень подробно обучаю женщин тому, как их вести. Но все-таки есть в отношениях такие вещи, о которых лучше не говорить, которые лучше сразу делать. И это, на мой взгляд, одна из таких вещей.

Потому что даже если вы расскажете мужу о своей потребности чувствовать себя более желанной, у него просто нет такой кнопочки, на которую нажмешь и начинаешь воспринимать жену более женщиной, а не только другом, товарищем и братом.

Посмотрите на себя глазами мужа

Поэтому давайте посмотрим на то, как вы проявляете себя. Попробуйте посмотреть на себя глазами своего мужа. Обратите внимание:

  • Как вы одеваетесь дома?
  • Какая у вас походка? Какая у вас осанка?
  • Есть ли энергия в ваших движениях? И есть ли в них заманчивая плавность?
  • Есть ли хотя бы изредка блеск в ваших глазах, улыбка в уголках губ?
  • Проскальзывает ли хотя бы иногда небольшой флирт между вами?

То есть та ли вы женщина, которую желают, за которой хотят ухаживать по-мужски, к которой хотят проявлять знаки мужского внимания? Так ли вы себя транслируете?

Давайте обратим внимание на то, упрекаете ли вы своего мужа, обвиняете ли вы его, относитесь ли вы к нему периодически как к непутевому, несмышленому, проявляете ли периодически сомнения в том, что он с чем-то справится и что-то сможет?

Потому что невозможно желать строгую учительницу и опекающую маму. Если вы хотите, чтобы муж воспринимал вас желанной женщиной, вам нужно будет очень внимательно следить за тем, чтобы в этих ролях он вас не видел.

Коллекционируйте примеры женского обаяния

Я очень рекомендую вам накапливать образцы женского обаяния и такого поведения, которое вызывает в мужчинах желание и лучшие мужские качества.

Я с некоторых пор коллекционирую образы очаровательных женщин. И последняя — это Уоллис Винздор из фильма «Мы верим в любовь». Вы тоже можете посмотреть, как она двигается, как улыбается, смотрит, как она говорит.

Начните сами проявлять себя как желанная женщина и тогда, возможно, разговоры не понадобятся.

Посмотрите на себя глазами мужа

Та ли вы женщина, за которой
      хотят ухаживать по-мужски?
    Так ли вы себя транслируете?

Как вы думаете, что есть в этих женщинах, которые умудряются оставаться желанными женщинами, а не только матерями детей, соседками, товарищами и друзьями со своими мужьями, сколько бы лет они не жили вместе? Что есть в них такое особенное? Что они делают по-другому? Что вы заметили?

Что делаете вы для того, чтобы оставаться в глазах мужа именно женщиной?

Когда вы чувствуете себя желанной — с чем это связано? С вашими ли действиями? Если да, то с какими? Или с неожиданными действиями мужа? Что провоцирует его на эти действия?

Жду ваши истории!

5 секретов, как заниматься сексом чаще
Заполните, чтобы получить мини-книгу Яны Катаевой
Комментарии: 33
Оставить комментарий
  • Антонина
    говорит:

    Яна, статья очень познавательная благодарю!
    У нас тоже пропала страсть с мужем. Не чувствую себя желанной, секси с ним. Хотя другие мужчины наоборот доказывают знаки внимания мне, но я считаю измену неприемлемо в браке.
    Разговоры приводят к тому, что он отшучивается или просто отдаляется чувствую свою вину, что он бессинициативен.
    Секс есть, но он случается ни как вспышка страсти, а просто ему захотелось и все. Я проявляю тоже инициативу 30/70. Например делала эротический массаж ему, который закончился сексом… было очень круто или делали практику -целоваться голиком под одеялами. Я изощряюсь как могу короче. А чувство внутри , что я нежеланная съедают
    меня((((
    Но с этой статьёй я понимаю, что я дома училка 60% и немного мамочка 30% еще роли преобладают , а вот любимая женщина, любовница 5-10%процентов…аж обидно стало.
    Недавно произошла ситуация неприятная. Очень интересная Яна ваше мнение.
    Ао время секса я прошу поменять позу он никакую. И вот он эакулирует, а я прошу его чтобы он проник в меня пальцами, чтобы мне было приятно, что я так хочу. Он сказал, нет я устал и все. Вот чувство отвращения и использованости посетили меня внутри.
    Я сказала что он эгоист, но он не признает. А как то я опять сказала, что он эгоист. Он ответил, раз я эгоист, ты тогда «бревно» ну и как быть?! Т.е. 1.нечувствую себя желанной
    2. инициатива моя не особо поощряется
    3.чувства и желания мои обесцениваются

  • Евгения
    говорит:

    У меня очень необычная ситуация.
    Муж-заботливый,добрый души человек,ответственный,иными словами просто на него можно положиться. Но как мы начали жить вместе и до сих пор(уже женаты и есть ребёнок 6 месяцев) интим все реже и реже.
    Знаю что любит и я его люблю,никого себе точно не завёл,а только как я начинаю разговор про интимную близость,про то что я себя не чувствую желанной,начинается скандал. В жизни мы живем очень хорошо,в доме тепло и уютно,я его никогда не пилила,да и ругаемся мы крайне редко.
    Когда мы начинаем разговаривать про проблему,он говорит такие вещи как-ты моя жена и я не должен скакать с бубном чтобы получить секс,если бы была левая какая-то,тогда некрасиво будет подойти к ней со словами « давай Займёмся …». Так же он считает что между женщиной и мужчиной нет никакой разницы,кроме половых органов. Я столько раз пыталась объяснить что девушки это совсем иное,мышление другое и тому подобное. Но мне отвечают что вот ты хочешь чего то,так и я этого хочу. Я понимаю это,но чтобы получить или увидеть и почувствовать что-либо,нужно сначала дать другому и тогда крылья расправятся и все будет совсем иначе.
    По началу я всегда дома выглядела хорошо,всегда накрашена и тому подобное,после родов времени на это стало меньше на много,но я так же аккуратно выгляжу,без косметики все так же красива. Он не может или не хочет часто,а я хочу частно,но иду на уступки и хочу хотя бы золотую середину,и не так чтобы подошли сказали давай займёмся. Но и карнавал мне никакой не нужен,достаточно сделать простые вещи как знак внимания и это делов минут 5,просто слова и все,но он считает это танцами излишними. Говорит что устал,но я ведь тоже устаю,но уделить немного времени и ласки мужу готова,а мне готовы только тогда когда он захотел просто напросто секса,а не меня. И это бывает раз в месяц/три недели. Я не знаю что делать,ранее пробовала и костюмы,и разговоры и даже под определенного рода ролики этим заниматься так как ему нравилось,но постоянно быть инициатором и быть отвергнутой в 90 из 100 случаев я устала. Что я делаю не так? Может действительно нужно к сексопатологу? Но муж скорее против будет,так как он проблемы не видит.

  • Татьяна
    говорит:

    Яна, спасибо за видео! в общем, вроде и так всё это знала, но осталось только начать применять)))
    хочу сказать, что у меня очень меняется ощущение себя, когда я дома надеваю длинную юбку — сразу хочется ходить, покачивая бедрами, чтобы юбка колыхалась) т.е. да — для мамы, сидящей в декрете, первый шаг — завести красивую домашнюю одежду, причем несколько комплектов, чтобы было во что переодеться (у меня грудничок, одежда пачкается быстро)
    и второе — читаю сейчас книгу Джона Грея «Марс и Венера в спальне» —
    это больше именно про сексуальные отношения, и но там много и про психологические особенности мужчин, про которые я не знала. одна из главных мыслей: женщине, чтобы захотеть секса, нужно чувствовать себя любимой, а мужчине, чтобы любить женщину, нужен секс:) так как именно во время секса его сердце раскрывается и размягчается. может, кому-то эти соображения будут полезны

    • Яна Катаева
      говорит:

      Татьяна, насчет привлекательной домашней одежды — полностью поддерживаю!
      Что касается секса: нейробиологи выяснили, что сразу после оргазма у мужчины уровень окситоцина — гормона привязанности — вырастает в 500 (!) раз. Вот такое научное доказательство в пользу секса)

      • Настя
        говорит:

        Яна,а я читала про исследование,которое показало,что сразу после секса женщине партнер кажется более привлекательным,а мужчине партнерша -наоборот,вплоть до отвращения.Вот как.Поэтому и разговоры и телячьи нежности после секса вызывают раздражение

        • Яна Катаева
          говорит:

          Настя, мои данные — из книги известного нейробиолога доктора Амена. Нет оснований не доверять ему.

        • Настя
          говорит:

          Яна,возможно,одно другому не противоречит. Количество гормона в крови-это ещё половина дела.Важно,с какими рецепторами он свяжется и,отсюда,какие эффекты произведет.Одни и те же гормоны в мужском и женском организме работают по-разному,потому что садятся на разные рецепторы.Что,если окситоцин побуждает женщину «открыться» на партнёра,а мужчину наоборот,»замкнуться» на себя?Все таки я считаю,что такая традиционная реакция мужчины после секса,как «отвернулся носом к стенке»(а она действительно настолько характерная,что даже в анекдоты вошла) это что-то нормальное,естественное,природой запрограммированное,не случайное.А мужчины,которые остаются внимательными к партнёрше «после всего»,делают так из сознательных побуждений,а не от внутреннего желания

  • Ольга
    говорит:

    а еще заметила ошибку — в фильме снимались Эбби Корниш и Андреа Райзборо в главных ролях (если, конечно, речь идет о фильме Мадонны «МЫ. Верим в любовь»?)

    • Яна Катаева
      говорит:

      Ольга, я говорила не об актрисах, а о героине — Уоллис Винздор.

  • Ольга
    говорит:

    Сложно оставаться желанной, когда ты беременна и у тебя маленький ребенок в доме (доченька 1 год и 7 месяцев) :(((( часто не совпадают биоритмы наши с мужем, я сейчас часто быстро утомляюсь, сексуальная жизнь вообще катастрофа — только когда ребенок уснул :((( в общем — кошмар! поэтому Ваше видео, Яна, как раз для меня, я вдохновилась и попытаюсь что-то изменить. Пока правда не знаю как? ребенка ведь никуда не денешь! пока одного, а там и двоих ))) надо как-то учиться все совмещать….только как?

    • Яна Катаева
      говорит:

      Ольга, нужно, конечно, искать возможности. Но быть желанной — это не только про секс. Это во многом про Ваш образ и про энергию, «вибрации», которые от Вас исходят. И про внешность, и про походку, и про осанку.

  • Мария
    говорит:

    Яна, здравствуйте, спасибо за видео! Тема наболевшая.
    Прослушала, какие-то ошибки я делаю. Флиртовать с мужем, не знаю, мне иногда кажется, что я не умею, я просто не знаю, что именно нужно делать и как. Наверное, это звучит глупо.
    Что есть в других женщинах? Не знаю. Мне просто кажется, что в таких парах есть тепло. Не могу сказать, что у нас его нет, но тем не менее. Для меня эта тема потому, наверное, и сложная, что в целом, вроде, всё хорошо, а желанной я себя не чувствую.
    «Когда Вы чувствуете себя желанной — с чем это связано?»
    Первый момент — это просто проявление нежности со стороны мужа, объятия. поцелую, приятные слова.
    Второе — это интимная близость, которая бывает крайне редко. При этом желанной я себя чувствую тогда, когда я именно чувствую желание со стороны мужа, а не то, что он просто идёт мне навстречу.
    «С Вашими ли действиями? Если да, то с какими?»
    В первом случае — по-разному, это может быть, у мужа какое-то достижение и он на эмоциях меня обнимает и проявляет любовь, мои действия — это забота, помощь, поддержка, понимание.
    Во втором случае — я не знаю, могут быть те же причины, я могу заботиться, сделать сюрприз, или у мужа что-то ладиться в делах, но всё это может быть, но не обязательно, что будет интимная близость.
    «Или с неожиданными действиями мужа? Что провоцирует его на эти действия?»
    Наверное, те же причины. Но может быть что-то спонтанное и мне сложно понять, что послужило причиной.

    В общем, для меня это наболевшая тема. и во многом я чувствую себя желанной, когда у нас есть именно секс, потому что это тема проблемная и не даёт мне покоя. Может, я слишком зациклилась.
    Дома выгляжу хорошо. С блеском в глазах хуже, но в принципе улыбаюсь делюсь с мужем чем-то. Вот, правда, могу поучать, контролировать, — не могу сказать, что делаю это часто или пилю, но в душе бывает, что недовольна.

    А ещё я не знаю, как проявить инициативу, ненавязчиво, нежно и в то же время решительно.

  • neonila
    говорит:

    У мужа насущная проблема самореализация, от этого он злится и давит на меня, в том числе исключая секс из нашей жизни. Хотя я и слежу за собой, и кушать готовлю, и не пилю его. Взаимоотношения происходят между двумя людьми и при их обоюдном желании можно менять что-то. Не могу я с ним ласково, если он со мной грубо.

  • neonila
    говорит:

    У меня похожая ситуация с Татьяной. Говорю мужу, где и как мне хочется, чтоб меня погладил, поцеловал, а он ни в какую. И вроде желанная, а секс практически один и тот же. И выходить со мной не любит. Когда я слушаю тренинги, говорит, что это «разводилово» и я уши развесила. Я вот стала думать, что не во мне только дело. Наверное люди меняются и поэтому отдаляются друг от друга. Хотя, говорят, что от женщины во многом зависит поведение мужчины и состояние семьи, неужели, мужчина не может влиять на отношения и на семью. Вот слушала тренинг один, где ведущая сказала, что на изменение мужчины в женоподобную сторону влияет женщина. У нас ребёнку 2 года, всё было замечательно, а теперь муж говорит, иди на любую работу, а я буду дома сидеть. И теперь все мои попытки пойти на разговор пресекаются тем, что я не работаю.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Неонила, конечно, «танго танцуют двое». И совершенно верно, если муж переживает трудный период в бизнесе и самореализации или просто внутренний кризис, это влияет на отношения. Часто люди выражают и испытывают недовольство партнером, а на самом деле им сейчас трудно с самими собой.
      Если у мужа трудности, это повод поддержать его, показать ему, что Вы на его стороне. Очень легко в такие периоды потерять друг друга, и сложно потом снова обрести.
      Ну и если предполагать, что Вы тут совсем не при чем, это все он, то, даже если это близко к правде, Вы бессильны. Только предположив, что это и Ваша ответственность, Вы можете что-то изменить.

      • neonila
        говорит:

        Конечно, есть и моя ответственность. Я не могла понять, как он может так поступать со мной, как будто специально причиняя боль. А потом пришла к тому, что разделила его чувства от своих, поняла, что не обязательно я такая как он на меня злится. И ушла зависимость моя от него в отношениях, которая была с нашего знакомства. Теперь я сказала мужу, что не буду в таких отношениях с ним жить всегда. Он это воспринял как необходимость что-то менять.

  • Татьяна
    говорит:

    Ох, Яночка!
    Какая же это больная для меня тема!
    Муж у меня очень удивительный. По долгу службы властный и с детства эгоистичный.
    Всю мою инициативу пресекает на корню — пробовала много, и даже противоположное: я и одевалась для взрослых игр, и просто была мягкой и пыталась обнять-поцеловать, он от меня отталкивает или сам убегает и видно что ему все это неприятно или боязно.
    Близость у нас происходит ночью в одной позе, бывает иногда несколько ночей подряд, а бывает по месяцу ничего.
    Весной у нас были серьезные разногласия, чуть ли не до развода, так он говорил «друзьям» что я его не возбуждаю.
    Последнее время (а у нас маленький ребенок!) я для него мамочка — погрей кушать и принеси в постель, принеси попить, почеши спинку и т.д.
    Когда начинаю разговор обо всем этом, начинает придумывать отговорки, все время разные, видно, что врет. Обычно мы сходимся на том, что нужно сходить к семейному психологу или к сексопатологу. На разговоре все и заканчивается. Когда я об этом напоминаю, он говорит что-то вроде «нам это не нужно».
    В общем, сумбурно, но так — желанной женщиной я не являюсь и что с этим делать я уже не знаю, наверно нужно смириться((

    • Яна Катаева
      говорит:

      Татьяна, не совсем понятно, в чем Вы видите проблему, чем именно недовольны? И когда все-таки чувствуете себя желанной, чем это бывает вызвано? Можете ли на это влиять?
      И по поводу одной позы и разных: это вряд ли про Вашу желанность. У каждого свои представления о том, что приемлемо и приятно. Часто бывает, что у одного партнера эти представления гораздо уже, чем у другого. Их можно постепенно расширять, если в паре доверительные теплые отношения. И нельзя расширить директивно, резко.

      • Татьяна
        говорит:

        Наша проблема в том, что муж ждет от меня инициативы, как он говорит. Но как только доходит до дела, сам же эту инициативу отвергает.
        И тут не только про секс. И про то, как провести выходные, и про то, что купить.
        Только потому, что это предложила я.
        Желанной я себя вообще не чувствую.
        neonila написала «Наверное люди меняются и поэтому отдаляются друг от друга», вот у нас точно так. У него своя жизнь, у меня своя (вернее, у меня семейная — угодить мужу и ребенку). Мы как друзья живем. Друг друга вроде знаем и понимаем, а близости нет. Или как соседи.
        Яна, вы говорите о том, что вы за искренние, честные разговоры в семье, за жизнь без игр и манипуляций.
        Так вот, такая жизнь моему кажется серой и неинтересной, должен быть драйв какой-то, экстрим, он всегда ходит на грани.
        Вот пример. Мы поехали на юбилей на машине. Сидим в ресторане. Через 6 часов выходим из заведения, он говорит: «Интересно, у нас машину украли или нет?»
        Я говорю: «Почему ее должны украсть?»
        Он: «Я оставил ее заведенной»
        Я: «Зачем?»
        Он: «Чтоб тепло было»
        Не совсем по теме, но все же.
        Как я поняла, ему нравятся роковые, дерзкие женщины. Я попробовала с ним и так. Очень быстро меня на место поставили. И потом, это все мне несвойственно. Почему я должна что-то изображать, чтоб меня возжелали.
        Я тоже хочу честности, искренности и чтоб меня любили такой, какая я есть.
        А с мужем я чувствую себя деревянной, сама стесняюсь чтоль, иногда даже двух слов связать не могу, когда выясняем отношения например, все время боюсь его чем-то обидеть, задеть его Эго.
        Аааааааааааааааааааааааааааааааа(((((((((((((((((((

        • Настя
          говорит:

          Татьяна,а вы показываете «какая вы есть» или только подстраиваетесь под обстоятельства?Вы-есть?

  • Василиса
    говорит:

    Я по характеру часто как строгая учительница, что ж мне теперь делать? у меня не получается быть беззаботно-веселой и романтичной, уделять внимание себе и одновременно быть заботливой, ответственной мамой. И что мне делать, если муж не берет на себя ответственность? даже если я ее «отдала», то эти дела без напоминаний и тп просто не делаются годами. А еще он с трудом что-либо осознает в своем поведении, в т.ч. на счет детей…

    • Яна Катаева
      говорит:

      Василиса, что Вам делать, чтобы что? Чтобы оставаться или стать желанной? При таком раскладе: Вы по характеру как строгая учительница, муж безответственный — боюсь, мне нечего посоветовать. Можно менять что-то, только если предположить, что Вы можете быть разной и муж может меняться в зависимости от Вашего поведения.

      • Василиса
        говорит:

        Какой мне надо быть, если он проявил беответственность по отношению ко мне и детям? Что нужно сделать? Интересно Ваше мнение.

        • Яна Катаева
          говорит:

          Василиса, Вы спрашиваете, какой Вам надо быть, чтобы он проявил безответственность? Или это описка прямо по Фрейду, и Вы имели в виду ответственность?

        • Василиса
          говорит:

          Яна, я спросила, если он уже совершил такой поступок. Как мне реагировать? по-моему, все ясно

        • Василиса
          говорит:

          Я хочу, чтобы муж совершал ответственные поступки, но часто происходит наоборот. Когда это наоборот уже случилось, что мне делать, как реагировать? Например, он задерживается, в разговоре по телефону говорит, что будет через час, сам приходит через 3, через 4, в очень неудобное время, когда дети только засыпают…ситуация была уже обговорена много раз. Что делать? Какой мне быть?
          Какой мне быть, чтобы он в будущем сразу вел себя ответственно? Желанной очень расплывчатое понятие. Извините, если я слишком много написала.

        • Яна Катаева
          говорит:

          Василиса, насчет задерживается — почему Вы относите это к безответственности? Что именно безответственно — недооценить время, которое требуется на то, чтобы закончить дела? Не сообщить Вам своевременно, что задержится не на час, а больше? Вообще задержаться?
          Если муж что-то пообещал и не сделал, можно выразить огорчение: «Я так рассчитывала (мечтала, хотела), чтобы ты… Сейчас мне грустно.»
          Ну а самая главная работа ведется не тогда, когда уже сделал, а в обычном общении. Стоит разобраться, зачем Вы берете на себя роль ответственной и за все отвечающей, кто Вас этому научил, какие выгоды Вы от нее получаете и как можно эти выгоды получить по-другому. Потому что совершенно точно (даже если эта мысль вызывает сопротивление) Вы неспроста либо выбрали мужчину, склонного к инфантильности, либо приучили к инфантильности своего мужчину. Дело не только в нем, но и в Вас, и лучше начать разбираться с собой.

    • Анастасия Сонина
      говорит:

      Может мое вам послание не совсем кстати,т.к. хочется совета профессионала,но…Я поняла недавно, что мы совсем себя незнаем. Одна критическая ситуация в моей жизнидала такой «волшебный пендель»,что я в и-нете нашла огромное! кол-во информации как можно себя изменить. И не только можно, но и нужно начинать с себя, если хочешь жить жизнью своей мечты. А скрытых ресурсов в женщине невероятное количество!

      • Василиса
        говорит:

        спасибо. Я также считаю. Но еще ничего не изменила, увы. Не хватает сил самой измениться, а может любви и радости не хватает.

      • Наталья
        говорит:

        А можете подсказать, где Вы эту информацию нашли? Самой хочется почитать и применить к себе.

  • НаталЁк
    говорит:

    Яна, спасибо за выпуск! Спасибо за напоминание о плавности, ведь это великая вещь, которая неимоверным образом способна манить, очаровывать, побуждать и вдохновлять мужчин! Они (плавные движения) своего рода гипнотизируют даже, заставляют мужчин проникнуться энергией женщины, быть с ней в ладу. Поэтому наверное многие «женоподобные» (корректно их так нахожу) копируют эти женские плавные движения, конечно это грубая пародия, но наверное очень много смысла в женской естественной плавности… И как скользит женщина легкой походкой в длинном красивом платье — это очень будоражит мужчин. Думаю , лично мне стоит этому уделять бОльшее внимание, т.к много резких, сильных активных движений в походке, жестах-наверное это отпугивает ((((
    Про коллекцию женских образов — думаю хорошая тоже мысль, т.к иногда ориентир и подражание дают большее, нежели сухое руководство. Конечно многие образы полны тайны, не сразу понятно что именно манит и привлекает, что импонирует в человеке. Это понимание -более тонкий процесс и поэтому очень женский, что-то и мы должны разбудить в себе такое » не земное» . И , действительно, кнопочки у мужчин нет- нажал и все хорошо. Надо побуждать их видеть в нас большее, кроме хозяйки и матери их детей…

  • Анастасия Сонина
    говорит:

    Я периодически хожу дома без белья 🙂

  • Александра
    говорит:

    Яна, прекрасный выпуск! Вы — большая молодец! Полностью согласна с Вашими словами. Сама я заметила, что женщина интересна мужу, если она интересна прежде всего самой себе. Например, у неё есть любимое дело или увлечение, от которого горят глаза. Мужчин это сильно заводит…

Добавить комментарий для Яна Катаева Отменить ответ
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог* с 2012 года

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов*

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
Более 10 000 пар улучшили свои отношения