У мужа кризис. А мне что делать?

Когда мы поженились, мой муж переживал, если совсем мягко сказать, трудные времена. Серьезные проблемы в бизнесе, глубокая переоценка ценностей. Оказалось, он не каменный. Не часто, но бывали дни, когда ему совсем не хотелось идти на работу и тушить бесконечные пожары. Он оставался дома и не отвечал ни на чьи звонки. Меня это пугало: как так, столько проблем, нужно идти решать! Я пыталась его урезонить и «вдохновить». (Не ужас, а ужас-ужас-ужас, как промыли нам, бедным, мозги с этим «вдохновить мужа»). Я его упрекала. Я очень переживала за него.

Я делала не то. Сейчас мне то и дело пишут женщины, у которых мужья проходят следующий кризис, кризис 40+. Рынок труда меняется, накапливается усталость от корпоративных «крысиных бегов», разочарование в себе и в жизни. Что делать женщине, когда муж переживает кризис личности? Об этом в новом выпуске «Женской среды».
Мужчине нужно делать то же самое, если кризис у жены. Но у нас же женская среда, поэтому такая формулировка.


Спасибо семейному терапевту и автору программ по семейной терапии Ирине Камаевой, материалами которой я пользовалась при подготовке выпуска.

Если вы с мужем прошли его кризис личности, расскажите, как это было? Что помогало вам сохранить спокойствие и оставаться в добрых отношениях? Что мешало? Если это сейчас как раз происходит в вашей семье, расскажите, как вам идеи и предложения из этого выпуска? Какие чувства вызывают?

Shith appens – сказал Форест Гамп — дерьмо случается. Кризисы тоже случаются. Как вести себя, когда ваш мужчина переживает кризис.

Здравствуйте! С вами  Яна Катаева. Вы смотрите «Семья на ТВ». И это «женская среда». Правильное место для любящих женщин.

Жили себе жили, не тужили. И вдруг что-то меняется. Муж становится каким-то замкнутым, растерянным, печальным. Он сам себе не нравится. Его жизнь ему не нравится. Его работа ему не нравится. Он не знает, чего хочет. Он уходит в какие-то такие глубины, и вы не знаете, что с этим делать.

Когда ваш мужчина переживает кризис, возникает много тревоги и желание помочь ему – вытащить его из этого. И некоторые женщины могут испытывать чувство вины за то, что сейчас с ним происходит.  Но, на самом деле, человек может пройти через свои кризисы только сам. Он должен пройти это сам. Что же делать вам?

Вам стоит увеличить дистанцию между вами и мужем. Психологически, немного отодвинуться. И заняться своей жизнью, перейти фокус на свою жизнь. Сделать её более устойчивой, более стабильной, в том числе, максимально стабильной финансово. Укрепить отношения с вашими детьми. Сделать свою жизнь как можно более комфортной для вас. Добавить в нее приятного общения, поддержки друзей.

Я знаю, что эта рекомендация  может вызвать сопротивление. Ну, что же вы мне предлагаете бросить моего любимого в трудную минуту? Нет. Я не предлагаю бросить. Я предлагаю оставаться по-прежнему для него эмоционально доступной, отзывчивой. Вы можете доброжелательно, терпеливо разговаривать с ним о том, что с ним происходит. Обсуждать всё, что творится в его душе, с неизменной доброжелательностью и терпением.

И при этом, свой внутренний фокус перенести на свою жизнь. Если вы будете вовлечены в то, что происходит с ним, психологически полностью, это не добавит стабильности вашей семье. И это не поможет вашему мужу, потому что… Я повторяю ещё раз – это его кризис, и он сам должен его пройти.  Но, если вы сохраните свою часть корабля, то это поможет. Когда шторм закончится, это окажется важно, что ваша часть корабля в сохранности.

Наберитесь терпения, много-много терпения. Дайте  время своему мужу. Ему может понадобиться много времени, больше, чем вам хотелось бы. И займитесь своей жизнью. Все когда-нибудь заканчивается, и кризисы заканчиваются тоже. Важно, чтобы, когда он закончится, ваша семья оставалась стабильной и на плаву, благодаря вашим усилиям по стабилизации вашей жизни и жизни ваших детей. Это был вопрос, на самом деле, одной из моих читательниц, и вот какой ответ я даю и, надеюсь, это поможет.

Расскажите, если в вашей жизни был такой опыт. Поделитесь им, пожалуйста. Это будет важно знать тем, кто сейчас как раз в гуще событий находится, кто сейчас как раз вступил в это этап, и не понимает, что им делать. Как это было и как вы вышли из этого. И как сейчас обстоят ваши дела.  В общем, поддержите тех, кто только-только зашел в эту мутную воду. И до встречи в следующей Женской среде.

С вами была Яна Катаева. Пока.

Комментарии: 16
Оставить комментарий
  • Екатерина
    говорит:

    В моем случае кризис мужа стал началом большого кризиса между нами. После длительной череды психологов, сексологов и тд стало лучше. Но недавно я спросила его как вообще он ко мне относится? Ответил что не может ответить так как вообще сейчас потерял смысл этого слова и чувства и даже по отношению к маме такого не может сказать. Как с этими жить вот не знаю

  • Елена
    говорит:

    А мы зашли в его кризис и не вышли. Не справились. Всё… Не уберегли семью.

  • Мария
    говорит:

    Яна, спасибо за это видео.

    В своё время мне такой мудрости — оставить мужа в покое и заняться собой — не хватило. Под давлением тревоги я «ломала дрова». А потом пошла к психологу заниматься собой и своей частью в отношениях. Это стало новым этапом в моей да и в нашей, наверное, жизни.

    И сейчас я могу сказать следующее: кризис мужа, особенно если он проходит тяжело и отражается на отношениях, — это очень трудно. Особенно, если включается внутренняя тревожность, страхи и так далее. Кризис одного супруга может обнажить кризис в отношениях. Но в итоге я поняла, что кризис — это на самом деле про рост, это какой-то важный пункт на жизненном пути.

    Для меня в итоге это стало поводом посмотреть на себя, на свою жизнь. Я увидела те проблемы, которые или не замечала, или откладывала их решение на когда-нибудь, а ещё я осознала, какие свои качества, предпочтения я куда-то спрятала или потеряла, и стала возвращать себе. Где-то приобрела что-то новое. Немного сменила имидж. В общем, да, занялась собой.

    Это работает 🙂 и приносит плоды.

    Мне очень хочется поддержать тех, кто проходит кризис в том или ином виде — кризис мужа, свой, отношений, детей или родителей. Это действительно сложно, энергозатратно. Я желаю нам всем мудрости в этом процессе и ресурса его пройти.

  • Марина
    говорит:

    Яна, в первый момент вызывает сопротивление ваш совет…. хочется спросить: а как же помочь всё-таки? Но наверное вы правы. Когда оставляю мужа в покое, мне кажется есть эффект. Я послежу. А где можно почитать про мужей без работы? У нас не такая ситуация, но всё же…
    Спасибо.

  • Анастасия
    говорит:

    Яна, спасибо!
    Мой муж похоже как раз на грани кризиса. Часто слышу от него что он не на том месте, что все на нем едут, что он устал, что не хочет такой работы.
    ВОоще очень ценный совет.
    Но у меня часто так бывает, что если я оставляю мужа с мыслью «он сам справиться» и » он сам хозяин своей жизни», то у нас могут даже начаться конфликты…
    Я как будто удаляюсь от него.
    Как быть такой ситуации?

    • Яна Катаева
      говорит:

      Анастасия, такие ситуации проявляют, насколько мы находимся в слиянии с мужем. Если Вы остаетесь эмоционально доступной для него — не холодны, доброжелательны, готовы услышать, при этом не погружаетесь в его жизнь, живете своей, а он пытается Вас обратно «втянуть», то это говорит о некоторой (может быть, большой) степени слияния. В кризис самое время из него постепенно выходить. Можно ли остаться чужими в итоге? Да. Либо можно тонуть вместе.

  • Юля
    говорит:

    Мне кажется, по теме… муж все время всегда устаёт на работе. Я прошу о помощи хотя бы иногда. Чтобы он не закрывал свои хвосты/висКи дома, а был с нами.
    Он против няни. Мне нужно время для себя, потому что уже потеряла себя.
    Вчера сильно болела голова (у меня была чмт, я сильно реагирую на погоду) сказала в грубой наверно форме, предупреждая, что могу орать, потому что уже нет ресурсов…
    Вчерабыли разговоры по факту да/нет/.. он закрылся. Не знаю, что делать. Вспоминаю курс. Это про эмоциональную связь, доверие. Кажется, все растерялось.
    И наверно дальше будет так же. Если он захочет снова со мной говорить..
    Буду рада совету/подсказке.

  • Анастасия
    говорит:

    Да что ж такое! Как ни выпуск — так в точку!
    Яна, вы экстрасенс, никак иначе)) Спасибо за короткий, но очень информативный выпуск. Вы подтвердили мои мысли, что наседать и активно участвовать в кризисе мужа совсем не нужно. У моего уже достаточно давно (в течение года с перерывами) длится кризис по поводу разочарования своей работой и незнания чем же ему заняться. Я же наоборот, развиваюсь в своем направлении и у меня все намного лучше. И я постоянно говорю ему: «вот я сейчас наконец достигаю стабильности в своем деле, финансах, а у тебя есть возможность подумать и поискать себя, не переживай». И только иногда лишь пробую помочь с ориентирами, например, проведу для него какое-то упражнение психологическое, чтобы встряхнуть немного, потому что человек сам никак не может определиться (как-то вы давали такое задание, написать про всевозможные картинки жизни и почувствовать что откликнется).
    Однако тут встает вопрос о сроках этих кризисов. Что делать, если человек совсем затягивает принятие решений и уже неосознанно (или осознанно) перекладывает на жену основную финансовую ответственность? Если постоянно даешь ему понять, что «я помогу, вытяну, не бойся», нет ли риска, что мужчина обленится?))))
    Яна, может быть, сделать выпуск про «затянувшийся кризис у мужчины»?
    Спасибо огромное за Ваши работающие рекомендации!

    • Яна Катаева
      говорит:

      Был выпуск про мужей без работы. Даже 2. Нет никаких волшебных алгоритмов, к сожалению.

  • Юлия
    говорит:

    последние 10 лет!!!! он проходил через этот кризис. То работал, то не работал, постоянные творческие метания, сейчас вроде определился, но год пришлось учиться далеко от дома. Дом, 4 детей и ипотека — все на мне.
    Старшие дети — подростки отвернулись от отца((

    • Яна Катаева
      говорит:

      Юлия, очень тяжело Вам пришлось!

      • Марина
        говорит:

        Нас тоже коснулся кризис. Длится достаточно долго, более года. Полгода как живем раздельно, муж решил, что так будет лучше, он разберётся в чате, чувствах и тп. Сам мне кстати говорил, что его не трогать, пока занимайся собой, детьми. Но мне тяжело, от всей ситуации, от того, что я одна и все на мне… и вот это ожидание просвета. А будет ли он вообще?!

    • Анна
      говорит:

      Юлия, скажите честно — почему за 10 лет вы так и не развелись?

  • Анна
    говорит:

    Яна, спасибо, очень вовремя. Мне пришлось на прошлой неделе выгнать мужа из дома
    Да-да! Последнее время он совсем перестал общаться, все попытки «выровнять ситуацию» игнорировал. Переписывался в телеграмме с ботами футбольных клубов, забывал мои просьбы, игнорил детей и, самое ужасное, на каждое моё замечание агрессию выплескивал на 4-летнюю дочь. А у малышки уже аритмия…
    В общем, почти неделю живём спокойно, пока папа «помогает бабушке по хозяйству»…
    Вы меня вдохновили совершенно спокойно исключить сомнения в правильности моего решения! И, да — я полностью сфокусирована на детях и себе. Всё так!

  • Анна
    говорит:

    Спасибо, Яна! Заметка стала актуальной неделю назад. Ваше письмо как нельзя вовремя.

Добавить комментарий для Яна Катаева Отменить ответ
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог* с 2012 года

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов*

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
Более 10 000 пар улучшили свои отношения