«Ты меня любишь?» или тревожный стиль привязанности

Мужчина и женщина держатся за руки

Где-то в идеальном мире все мамы — зрелы, устойчивы, эмоционально доступны для своих детей большую часть времени. И физически тоже доступны, пока дети маленькие.

И дети у них вырастают с надежным стилем привязанности. Уверенные, что достойны любви, что их ценят, спокойно отпускающие любимого во внешний мир, способные просить, не нападая.

В нашем реальном мире родители справляются со своей жизнью, как могут, решают свои проблемы, зализывают свои раны. И детям часто приходится искать подтверждения: все ли в порядке между мной и мамой и папой? Они меня любят? Я им нравлюсь? Я могу на них положиться?

В сегодняшнем выпуске — про тревожный стиль привязанности. Участницы моих тренингов в большинстве — женщины именно с этим стилем привязанности. Я много про него знаю.

Яна Катаева с мужем сидят на диванчике

«Ты не звонишь мне? То есть, я тебе не нужна?!» «Ты болтаешь с коллегой, с ней тебе интересней, чем со мной?»

Некоторым людям для того, чтобы почувствовать себя неважными и покинутыми, нужно совсем немного. Сегодня поговорим о них.

У каждого свой стиль привязанности

У нас у каждого есть свой индивидуальный стиль привязанности. Это то, как мы склонны вести себя в близких отношениях. Особенно в ситуации стресса. И это то, как мы научились обходиться со своими трудными чувствами. Стили привязанности, конечно же, формируются в раннем детстве и немного меняются в течении всей жизни.

Обычно выделяют такие: надежный, тревожный, избегающий и хаотичный. Некоторым счастливчикам повезло — они росли в благополучной среде, их близкие были надежны, предсказуемы, отзывчивы и они формировали надежный стиль привязанности. Остальные адаптировались к своему детству как могли, и учились справляться со своими чувствами, как получалось, как умели.

Стили привязанности:
надежный
    тревожный
        избегающий
              хаотичный

Что такое тревожный стиль привязанности

Я много работаю с женщинами с тревожным стилем привязанности. И сегодня хочу рассказать вам, как это, что это означает — тревожный стиль привязанности. Люди с тревожным стилем  привязанности легко теряют уверенность в том, что между ними и их значимым близким все в порядке. Они все время внимательно отслеживают, «как ты на меня смотришь, с какими интонациями ты со мной говоришь, а с какими интонациями ты говоришь с другими, все ли в порядке между нами, достаточно ли я важна для тебя, достаточно ли ты отзывчив ко мне».

И они очень легко теряют ощущение, что все в порядке, и впадают в панику привязанности. И из-за этого невыносимого состояния паники им очень трудно попросить о том, о чем нужно: о помощи, о внимании, о поддержке, об уверениях, что все в порядке. И они могут это делать резко, с критикой, с претензиями, с истерикой, со слезами. И главная драма в том, что партнер, особенно, если это человек с избегающим типом привязанности, не видит в этом напоре крика о помощи. Не видит в этом боли, он видит только агрессию и желание его разрушить, желание сделать ему плохо.

девушка с воздушными шариками грустно идет по шоссе

И это то, как на самом деле рушатся многие отношения. Механизм зачастую именно такой печальный. Даже человеку с надежным стилем привязанности бывает трудно давать достаточное количество подтверждений человеку с очень тревожным стилем привязанности. Ему нужны постоянные уверения, что все в порядке, ты — мой главный, ты — мой важный, я тебя вижу, я для тебя отзывчив. Постоянные уверения требуются, и давать постоянно их бывает сложно даже человеку с надежным стилем привязанности, не говоря уже о человеке с избегающим стилем привязанности.

Индивидуальный стиль привязанности можно менять

И вопрос опять же возникает, а что же делать? Тут я хочу провести разграничение важное. Есть индивидуальный стиль привязанности — то, как я себя склонна вести себя в отношениях, а есть качество привязанности в нашей паре. У Маши в паре с Васей может быть вот такое качество привязанности. Потом они расстались, и Маша стала в паре с Димой. И у нее с Димой другая привязанность. Будем надеяться, что гораздо более надежная, чем была с Васей.

И последние исследования, буквально недавно я о них узнала, показывают, что мы можем менять индивидуальный стиль привязанности благодаря этим конкретным надежным отношениям. То есть, человеку с тревожным стилем привязанности индивидуальным можно построить надежные отношения, надежную связь вот в этих конкретных отношениях. И спустя время его собственный, индивидуальный тип привязанности тоже станет более надежным. И это очень хорошо, в этом наша надежда.

Парень и девушка обнялись

Поэтому мой постоянный призыв — выстраивайте бережные, открытые, доверительные отношения. Берегите вашу эмоциональную связь.

И если вы себя узнали в описании человека с тревожным стилем привязанности, то теперь вы понимаете, возможно, лучше, что с вами происходит, когда вы ведете себя так, как потом не гордитесь. Может быть, критично, агрессивно, истерично. Это потому, что вы попадаете в панику привязанности. В мозгу звучит сигнал тревоги очень громкий, и вы перестаете быть разумным, конструктивным человеком. Вы находитесь в панике.

Постарайтесь, при возможности, донести до своего партнера, что на такие действия вас толкает паника, а вовсе не желание причинить ему зло и разрушить его. Ваша паника потому, что он вам важен.

Берегите вашу
    эмоциональную связь
    Выстраивайте
  бережные, открытые,
      доверительные отношения

Если вы человек с тревожным стилем привязанности, если вы узнали себя в этом описании, то расскажите мне, что вы про себя поняли? И расскажите, что хочется с этим сделать, с этой информацией? И если вы партнер человека с тревожным стилем привязанности, вы поняли, что ваш любимый как раз такой человек, то тоже расскажите мне, что сейчас хочется сделать, как вы можете помочь ему справиться с этой огромной внутренней тревогой?

И мне было бы очень ценно, если бы у нас в комментариях собрались и люди с тревожным стилем привязанности и рассказали со своей стороны как это, изнутри. И люди, в основном с избегающим стилем привязанности, у которых партнер с тревожным, рассказали, как это для них, как это ощущается с их стороны. Тогда, я думаю, и те, и другие могли бы лучше понять друг друга и быть бережнее друг к другу.

Комментарии: 33
Оставить комментарий
  • Анна
    говорит:

    Встречаюсь с парнем на расстоянии, хаха, да, это еще усугубляет ситуацию.
    Мы встречаемся два месяца и в последнее время я начала отслеживать через сколько минут он мне пишет, проверять его подписки каждый день по несколько раз в день, удалять сообщения, потом снова их писать, а потом снова удалять, также поняла, что меня раздражает, что мой молодой человек не ревнует меня, сразу приходят мысли о том, что я ему не нужна, мы разговаривали об этом и он сказал, что он мне доверяет и у него с этим никаких проблем, и в этот момент меня это очень обидело, потому что было ощущение, что если не ревнует, значит, не нужна.
    В моменты, когда тревожность активизируются, сердцебиение учащается; появляется дикий страх, что больше не нужен партнеру; сдавленность в груди; тяжело дышать; ощущения, как при панических атаках; и сразу в голове тысячи мыслей по типу: «он мне изменяет!», «кто она?», «что мне делать?» и появляется огромный страх, что тебе сделают больно; после этих мыслей холодно отвечаю партнеру, пишу с пассивной агрессией, хочется попросить о том, чтобы партнер перестал общаться с лицами противоположного пола и удалил их из друзей и так далее, но понимаешь, что не имеешь права ничего запрещать.

  • Мария
    говорит:

    Я сейчас удивлена…как многое стало понятно. Мой муж избегающий, а я тревожная. Причем тревожной стала именно в этих отношениях. Считаю, что до нынешних отношений была избегающим типом. следствие этого, при избегающем, стала тревожным типом. А это интерпретирую, как то что потеряла самоценность. Господи, до нынешнего моего мужчины, я с мужчинами не считалась, в смысле, что у них есть чувства и тому подобное… А мой муж, получается, учит меня……Сижу сейчас в абстракции, полное ощущение понимания только приходит. Детства не помню, от слова совсем, может быть, потому что память вычеркнула все плохое, а хорошего толком не было. Рассуждаю так исходя из отношения моих родителей к своим детям сейчас, когда мы взрослые. Ну не могли же они нас любить в детстве, а сейчас не любить. Как это больно понимать….а с другой стороны хотя бы ясность в голове появилась, от чего, что и почему. Единственный плюс от этого всего, это то, что я понимаю, на сколько надо показать свою любовь детям, придать им значимости и понимания, что с ними все в порядке, в порядке с их чувствами, с их мыслями, ошибками, действиями, где-то корректировать. Видимо, я в этот мир пришла, чтобы научиться давать своим детям (душам) покой.

  • Анна
    говорит:

    У меня тревожный
    Парень был избегающим.
    Сейчас, узнав про типы привязанности, начинаю все понимать. Очень больно от того, что тяжело идти друг другу на встречу и совсем нет понимания потребностей. Я его не слышу, мне кажется, что он издевался или манипулировал. Он не слышит, ему кажется, что подавляю и придираюсь и зачем тогда все вообще.
    Короче, больно.
    Увы, не удалось спасти. И не понятно, получилось бы в принципе. С такими разными типажами

    • Алина
      говорит:

      Да…Сложно…
      У меня тревожный, у моего мужчины избегающий , как и сказано в комментарии Анны мне всегда кажется что он издевается и манипулирует, постоянно обманывает, изменяет.
      Мои все вопросы для него это ограничение свободы, Дошло до того что я задаю вопрос как прошёл твой день на что получаю ответ не задавай мне вопросов от меня всячески скрывается информация с кем проведён день к примеру что в свою очередь во мне будет недоверие , которое и так просится наружу. Вообщем действительно сложно найти компромисс, я пытаюсь рассказать объяснить свои чувства но на это реагируют как на манипуляцию , даже не знаю как быть и что делать с этим я понимаю что проблема не только в нем но и во мне тоже , да если честно моя проблема меня наверное больше тревожит никак не могу избавится от страха и тревоги , постоянные мысли что-то не так , с кем он где он . Вся радость ушла, вечно тревожно … Как бороться даже не знаю . Страшно …

  • тася
    говорит:

    я поняла что у меня тревожный тип привязанности когда начала углубляться в эту тему после расставания с человеком.
    он для меня был всем — воздухом, смыслом жизни, наркотиком. Я не знала как жить дальше в буквальном смысле, ведь мой смысл жизни я потеряла. Из этого следует неуверенность в себе, страх одиночества и мой тип привязанности. А тот человек перегорел ко мне просто из-за ссор и скандалов. Я боялась этого и своими руками все разрушила. Я не знаю как дальше быть и что делать, поэтому единственное что я сейчас могу — начать менять свой тип привязанности, ибо дальше будет только хуже

  • Яна
    говорит:

    У меня тревожный стиль привязанности. В детстве отец пил, мать постоянно была в заботах, к тому же я два года жила в тубсанатории. Постоянно тянет к мужчинам с избегающим типом. В нынешних отношениях уже злюсь на себя за свои вопросы: «Ты соскучился по мне?», «Ты правда меня любишь?» Тема отношений заслоняет собой все остальные сферы жизни. Когда в течение дня долго нет сообщения или звонка, ни о чем другом не могу думать. Хотя знаю, что вечером будет и звонок, и встреча, что утром тоже созвонились, пообщались. Иногда взрываюсь и возмущаюсь, он злится в ответ, говорит, что не бездельничает, что я опять пилю без повода. Сложно, в общем.

  • Александра
    говорит:

    Всем привет ! Прочитав статью ,я наконец-то поняла ,что со мной происходит . Теперь все стало понятно — я человек с тревожным типом привязанности . В моих отношениях с молодым человеком постоянно мне необходимо убеждаться ,что я ему дорога и нужна ему . Мне кажется ,что на данный момент он просто устал от этого ,поэтому наше общение на данный период сократилось . Из-за чего последнее время чувство постоянного беспокойства меня не покидает . Я уже пыталась поговорить с ним ,но ощущаю непонимание с его стороны. Теперь не знаю ,что делать ,я в замешательстве …

  • Полина
    говорит:

    Когда партнёр отвечает мне взаимностью, я теряю у нему интерес. Если же он, наоборот, не отвечает, интерес возрастает

    • тася
      говорит:

      вы избегающий тип привязанности

      • Максим
        говорит:

        Я тревожный тип. То есть при общении с избегающим типом, если хочется сохранить интерес к себе, стоит притормозить в скорости к контакту?

  • Софья
    говорит:

    У меня тоже тревожной тип привязанности. Всегда себя почему-то накручиваю, ищу всегда во всём подвох, хоть и понимаю что с партнёром в отношениях все хорошо, но мне всегда что-то не так. Очень трудно, так как всегда кажется что он меня бросит, что он мне изменит , хоть я и знаю что он меня любит. Это наверное из-за прошлых отношений, где меня не ценили. Всегда какие-то дурные мысли в голове, что что-то не так, хоть и понимаю что все хорошо. Уже незнаю как быть и что делать, как справляться с этими мыслями, куда деваться от них, устала уже.

  • Саша
    говорит:

    👋 я тоже тревожный тип, очень тяжело..чем ближе и дольше мои отношения, тем тревожнее я становлюсь. Негативные мысли одолевают, эмоционально опустошают(( В недолгострочных отношениях, где я эмоционально меньше вкладываюсь, мне даются легче.

  • игор
    говорит:

    даа , я человек с тревожным типом привязанности.что делать?как построить надежный тип?как избавиться?как проработать?непонятно

  • Максим Коротченко
    говорит:

    Внезапно привязался к подруге, с которой никак не получится построить романтические отношения, и тут теперь резко встал вопрос — а чё делать с этим и как дружбу сохранить? Умом всё понимаю, но справляться с паникой очень тяжело, и из-за этого я слишком давлю на человека. Так и до разрыва общения недалеко

  • Интересно
    говорит:

    Спасибо за статью! Мне кажется, что у меня тревожный тип привязанности, психолог считает что хаотичный.
    Сейчас стала пробовать на зубок другие стили. Ну до надежного мне ещё далеко, потому что я сама выбираю людей ненадёжных. Но вот избегающее у меня получается иногда. И скажу, что этот стиль мне понравился больше)) В нём как то больше устойчивости, независимости и свободы. Меньше другого человека и больше меня.
    Всё больше удовольствия нахожу в том чтобы ставить себя на первое место, думать сначала о себе: а чего хочу я, как мне будет комфортно? Учусь понимать и удовлетворять свои потребности сама. Тогда другой человек становится не так важен. Вернее мне ценно что-то в нём, но я уже без него не умру (как младенец не выживет без матери или другого взрослого, который о нём позаботится) Теперь стало легче расставаться с людьми, если я вижу, чувствую что они мне не подходят или вообще не вступать в близкие отношения. Хотя раньше меня несло: человек просто поговорил со мной, а я уже готова жизнь за него отдать-мгновенно сливалась с другим человеком, его мнения ессно не спрашивалось)) конечно бывают и откаты и автоматизм (особенно когда пожалею кого-нибудь и начинаю спасать) Но в целом стало больше осознанности и появился выбор. И это здорово!!!

  • Тори
    говорит:

    Меня почти пробило на слёзы на том моменте про «адаптировались к детству как могли и как умели». Всё ещё тяжело понимать, что я не виновата в собственных проблемах, идущих из детства.
    у меня нет партнёра, но есть дружеские отношения, в которых с моей стороны сформировалась тревожная привязанность, и, как мне кажется, это вообще очень свойственный для меня тип, мне всегда требовалось много внимания от значимых для меня людей, мне постоянно нужно слышать, что я важна и меня любят, чтобы у человека было заметно желание проводить со мной время, иначе я очень легко начинаю ощущать себя ненужной, глупой и навязывающейся, и я даже рационально начинаю чувствовать неуверенность в том что я всё ещё дорога человеку
    это правда тяжело, очень сильно мешает, но вместе с тем конкретно сейчас в данный период жизни я впервые задумалась о причинах своего такого восприятия. в итоге очень многое из детства становится на свои места, как пазл, хотя до 13-14 лет я свою жизнь помню слабо и отрывочно. я склонна думать, что маленькой мне не уделялось достаточно внимания от моих родителей, от других взрослых родственников тоже, и это очень возможно правда. От понимания причины становится легче, но недостаточно, чтобы бесконечная паника в голове наконец стихла

    • Екатерина
      говорит:

      Тори, как я Вас понимаю! Я даже не думала, что такое есть(((
      А тут все про меня…Неужели у всех психика так похожа в выстраивании защиты?
      Я в шоке.
      И согласна полностью, что понимания мало. Хочется понять, как это можно искоренить.
      Если это возможно.

  • Катя
    говорит:

    Очень интересная и статья, и комментарии. Я скорее тревожный тип, потому что я действительна очень внимательна к мужу: все от у него хорошо, спокоен ли он, хорошо ли ему рядом. Мне кажется, что очень много людей живут обманывая себя. И я хочу помочь окружающим меня людям, друзьям и семье, говорить то, что они чувствуют. Поэтому я всегда спрашиваю, если замечаю, какую-то другую реакцию, что чувствует человек, о чем думает.
    У меня муж с уверенным типом привязанности, он очень помогает мне, поддерживает, если я взволнованна и успокаивает столько, сколько нужно. И мне правда кажется, что это меняет и меня. Хотя мне по-прежнему не хочется расставаться с ним, но я вижу, что и ему тоже. Если он собирается куда-то, где ему хорошо (к друзьям, например), то я не расстраиваюсь. Мне приятно видеть его радующимся.
    Яна, как провести грань между просто желанием провести побольше времени с близким человеком и поведением тревожного типа?
    Мне действительно раньше было тяжело ставить точку в отношениях. Хотя у меня и были тяжелые отношения, где я принимала решение расставаться, но по ощущениям было очень больно и грустно. При этом я понимала, что человек не мой, но привязанность была.

    • Полина
      говорит:

      У меня тревожный тип привязанности. Когда партнёр отвечает мне взаимностью, теряю к нему интерес. До того как он ответил ею, интерес возрастает

  • Наталья
    говорит:

    Помогите советом, у меня привязанность тревожная, у любимого мужчины скорее избегающая, живем на расстоянии в разных странах, я жду от него ребенка, у него в прошлом был очень негативный опыт, сначала было все очень хорошо, потом начал абстрогироваться, не звонит, не пишет, говорит что любит но меньше чем я и не скучает,любые попытки поговорить воспринимает как вынос мозга, закрывается, я ему уже в открытую говорю что я зависима, пойми, помоги, не отталкивай, не понимает ничего, мою тревогу не хочет понимать и слышать… как назло убегает еще дальше, старше меня намного, взрослый уже… ни положение мое, ни моя любовь, ничего не топит его ледяное отношение, не понимаю это манипуляция с его стороны или просто не любит… хотя говорит что любит просто ему и так хорошо, молча. Я не понимаю как так можно. Не понимаю как успокоить себя, как радоваться каждому новому дню, когда знаешь что твой любимый не нуждается в тебе ни капли, спокойно там где то что то делает и не вспоминает о тебе, не скучает, ведь все равно как ни крути мы счастливы, когда чувствуем, что любимы…. Помогите пожалуйста.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Наталья, пожалуйста, прочитайте «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд. Вряд ли случайно именно с этим мужчиной, недоступным ни географически, ни эмоционально, Вы завели отношения.

  • Анна
    говорит:

    Яна, я плюсуюсь на запрос про избегающих. Я вначале замужества была точно в надежной привязанности: доверяла тотально, отпускалась спокойно, чувствовала очень комфортно, после измены хоть и не крайний случай нотточно превратилась в очень тревожную а вот в новых отношениях периодически стремлюсь бежать))) и только его так понимание и внутренняя мудрость аккуратно и бережно возвращают меня туда.

  • Анастасия
    говорит:

    Яна, очень хотелось бы еще передачу про избегающий тип привязанности. Кажется, это мой. Но про него информации гораздо меньше…

  • Мария
    говорит:

    Яна, спасибо за выпуск!

    Я как раз такой человек ) В описании узнала себя.
    Быть человеком с тревожным типом привязанности тяжело, рядом со мной быть, наверное, тоже не всегда просто.

    Что мне помогает?

    Осознание ситуации, чтение книг на тему. Например, «Парадокс страсти», книги Уайнхольдов о созависимости и контрзависимости, книга Москаленко «Когда любви слишком много». Мне кажется, что проблема созависимости в широком смысле близка некоторым людям с тревожной привязанность, по крайней мере, мне. Я говорю не об отношениях с зависимыми людьми, а о любовной зависимости, когда зависишь от другого, его чувств, решений. Да и не только в близких отношениях мне свойственно выстраивать зависимость.

    Мне помогла личная терапия. Очень. Это помогло перефокусироваться на себя, дать воздух другому. Мне кажется, я стала устойчивей, в плане внутреннего стержня. И, кстати, про смену модели привязанности. Бывает, что я теперь чувствую потребность в дистанции (умеренной) в отношениях. И действительно, это как танец: ты делаешь шаг назад, через какое-то время к тебе делают шаг. И мне вообще кажется, что отношения — это и сближение, и дистанция, главное — чтобы был баланс этого, не уходить в крайности слияния и охлаждения.

    Также мне были полезны уроки «Школы взрослых отношений», особенно про типы привязанности. Это добавило осознанности и помогло увидеть ситуацию глазами другого. Мне бы, если честно, не хотелось бы, чтобы меня вот так «преследовали», тревожились, я сама отстраняюсь от таких людей (получается, что в отношениях, например, с родителями, я отстраняющийся).

    Конечно, я не скажу, что мои проблемы, связанные с тревожной привязанностью, ушли совсем. Я вообще очень тревожная. И это работа не на один год. Но что-то стало меньше, что-то яснее. Иногда просыпается эта внутренняя паника, тогда, если я не успела её совсем поймать, я опираюсь на свою взрослую часть и напоминаю себе, что тут нет ничего страшного или стараюсь озвучить не свои интерпретации, а просто факты, тогда накал снижается. Ведь то, что муж задерживается, подруга не отвечает на сообщение, не означает, что они не хотят с вами общаться.

    Но мне ещё работать ) Потому что я всё-таки отлавливаю неприятные чувства, тревожность, желание безраздельного внимания. Но рядом с ними внутри как будто есть другая фигура, более устойчивая, которая помогает мне их просто отслеживать и фильтровать информацию, не впадая сразу в панику. Но при этом и не подавлять их, а осознавать, что они есть.

    • Ольга
      говорит:

      Мария, спасибо Вам большое за такой ёмкий комментарий, Вы все описали как в моей жизни, даже добавить нечего, оказывается нас так много , « таких тревожных « и каждый учился справляться по своему, но психология нам в помощь!!! Я тоже работаю с психологом год, но понимаю , что работы ещё предстоит много, но результаты конечно очень существенные , иначе мои отношения уже давным давно бы развалились(

  • Анастасия
    говорит:

    Тревожный тип у меня и избегающий у него-это просто один в один про нас с бывшим мужем. Это не лечится. Точнее лечится единственным способом: дать случиться тому,что вызывает такую панику.Пережить этап,когда кажется,что умерла. Понять,что это не смертельно. И ,да, другие отношения. В которых не стремишься влезть в голову и под кожу,чтобы надежнее закрепиться.Я вот сейчас пока писала-поняла.Это взаимоотношения похожие на паразитизм.»Я без тебя не проживу».Представляю,как это ,по меньшей мере, раздражает,а то и пугает,сковывает второго партнера. Яна в одном комментарии отвечает,что «нормальная» привязанность-это когда спокойно отпускаешь и радостно встречаешь.Да я бы раньше сказала,что это не привязанность,а почти что безразличие.Привязанность же это когда и днем и ночью о нем думаешь,и тоскуешь по нему даже когда он рядом.Когда его мало всегда.И все для него и ради него,даже если он не просил.Чувствуете,да?То есть,это быть даже не его «половинкой», а девятью десятыми частями жить в нем. Конечно больно,когда эти девять десятых отдаляются и тебя рвет на части.Ну,это теперь видно всю патологию.А тогда это был единственно возможный вариант любви (читай,привязанности).Так что посоветовать «тревожным» могу только одно — отделяйте свои ложноножки от партнера( от ребенка, от всех) :)),собирайтесь в кучку , становитесь целыми . Когда ты целая, не страшно путешествовать по жизни. Живите сами и давайте жить другим

    • Яна Катаева
      говорит:

      Анастасия, очень интересно, как Вам удалось «собрать себя в кучку»? Как получилось опереться на себя? Что помогло? Какой был путь?

      • Привет
        говорит:

        Да тревожный тип привязанности это непросто.У меня есть опыт когда я была тревожной в отношениях немало такого.И когда мужчина имел тревожный тип привязанности.И в случае с мужчиной казалось,что даже мне далеко до его тревог и паранойи.С другой стороны когда у человека избегающий тип привязанности,то это очень непросто.И такой человек он дает внимание когда ему оно самому понадобилось вдруг.А ты еще будучи в отношениях уже без него неплохо обходиться научился.А такой типаж потом дико обижается.И вроде должна наступить идиллия.Он стал ближе к вам,а вы немного подальше.Но как бы не так.Это ненадолго.И потом бегун дальше бежить ибо это психотравма все таки,а тревожный дальше пытается догнать или уходит осознав,что дело труба!!

    • Екатерина
      говорит:

      Как Вы подробно описали! Расскажите пожалуйста, какой путь помог собрать себя в единое целое? Что помогло это понять?

    • Анна
      говорит:

      Анастасия, как точно и вкусно вы все описали. Еле забрала себя из таких отношений, тяжело было , невыносимо. Сейчас нащупываю себя, чувствую живой, но теперь очень сильно стремление стать беглецом в новых отношениях, насколько боюсь повторения зависимости. Присоединяюсь к просьбе рассказать о том, как собирали себя целую, что помогло.

  • юля
    говорит:

    Здравствуйте, Яна! Я узнала в себе человека с тревожным типом привязанности. Это тяжело. Каждый раз, когда муж хоть немного меня критикует или к нас возникает разлад, я чувствую, что я не нужна ему. У меня сразу возникает паника. И я думаю о разводе. Муж просто не понимает меня, почему я так себя веду, у него этого нпет. А мне всегда нужно подтверждение, что меня любят. Я поэтому стараюсь избегать ссор и многое держу в себе, иначе возникает недопонимание и буря эмоций. Сейчас я стала спокойнее, а раньше, даже если муж меня за руку не возьмет могла возникнуть мысль «он меня не любит!». Яна, а это в каком вашем тренинге можно проработать?

    • Яна Катаева
      говорит:

      В «Любовь по-взрослому» до какой-то степени.

  • Марина
    говорит:

    Здравствуйте, Яна!
    Статья для мня была ОЧЕНЬ полезной! Хотя про стили привязанности я знаю давно, я думала о них и оценивала их в отношении своих детей, а вот о себе подумать и в голову не приходило. Блгодаря Вашей статье я сделала важное открытие: моя привязанность полностью надежная, когда дело касаетя отношений с женщинами (например, с подругами, это же тоже приаязанность), но она ОЧЕНЬ тревожная, когда дело касается мужчин ( в частности — мужа). Это не удивительно, потому что с мамой у меня сформиовалась в детстве довольно надежная привязанность, а с папой… скорее, избегающая. Так может быть? К сыну это не относится, с сыном, мне кажется, привязанность абсолютно надежная с обеих сторон. С дочерью… какая-то очнь сложная.. смесь всех видов….
    И — да, пока ( в первые годы совместной жизни) муж соглашался обеспечивать меня подтверждениями привязанности, все было хорошо. Когда он от этого , по его словам, «устал», отношения практически прекратили вое существование. Я не могу себе представить, КАК отношения (теплые и близкие) могут быть совсем без таких подтверждений. Неужели такое возможно?

Добавить комментарий для Анна Отменить ответ
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог* с 2012 года

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов*

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
Более 10 000 пар улучшили свои отношения