Ребенок отбился от рук? 6 быстрых советов

мама и дочка на берегу улыбаются

Мой младший сынишка — очень забавный, славный, трогательный. Пятнадцать с половиной килограмм чистого счастья и любви. Ему только два с половиной года. И я сейчас  испытываю к нему нежность и умиление. И трудно представить, но я знаю по своему прошлому опыту: со временем между нами будет всякое случаться и происходить.

Когда у меня был только один ребенок, я не и думала, что этот комочек нежности будет вызывать у меня самые разные эмоции. Что будут периоды, когда мне с ним очень трудно. Когда я злюсь на себя и злюсь на него.

Воспитание детей далеко от картинок с рекламы памперсов и сока. Там все такие лапушки. А в жизни бывает всякое. Если вы — мама одного маленького ребенка, наслаждайтесь этим. Впереди разные времена.

В этой статье шесть советов о том, что делать маме, когда ребенок «отбивается от рук» и отношения с ним портятся.

Наши отношения живые. Они постоянно изменяются, развиваются. Бывает так, что связь между нами крепнет. А бывает так, что она слабеет. Как быть, если ослабла связь с вашим ребенком?

Как укрепить связь с ребенком?

Когда связь с ребенком становится слабее, то, как правило, дети ведут себя очень плохо. Они становятся «колючими», упрямыми и непослушными. И мама ставит своей задачей добиться послушания от своего ребенка. На мой взгляд это не эффективно. Гораздо более эффективно, правильно и человечно по отношению к себе и ребенку, сначала поменять свои чувства по отношению к ситуации с поведение ребенка, а потом свое поведение. И тогда поменяется и поведение ребенка. Но самое главное, вы снова укрепите свою связь, станете по-настоящему близкими людьми.

Что я предлагаю в первую очередь сделать? Я дам пять простых и понятных рекомендации. Они действительно просты, но, пожалуйста, не обманитесь простотой, эти рекомендации очень действенные.

1. Тактильный контакт

Когда мы отдаляемся друг от друга, тактильный контакт теряется, его становится меньше. Поэтому при любой возможности, даже если ваш ребенок уже не малыш, дотронуться до него, потрепать по макушке, прилечь рядом с ним, если это возможно. На уровне тактильного контакта связь ослабевает в последнюю очередь. Даже если все совсем плохо, и вы практически не общаетесь (если, например, ваш ребенок уже подросток, и вы испытываете трудные времена), на тактильном уровне вы все еще можете восстановить эту ниточку. И с этого стоит начать.

2. Время без воспитания

То, что я называю «время без воспитания». Это время, когда вы просто общаетесь, когда вы не ставите себе никаких воспитательных целей. Если вам очень хочется чему-то ребенка научить, рассказать ему, как надо жить, сделать замечание, то просто хватайте себя за язык и не делайте этого, потому что ваша цель сейчас – быть вместе. Быть вместе по-человечески, как с дорогим родным человеком. Не как воспитатель и воспитуемый, а как два близких человека. Обязательно, каждый день возьмите себе за правило выделять это время. Хотя бы немножко, хотя бы 15-20 минут в день.

3. Смотрите на своего ребенка спящего

Поверьте, это очень эффективный способ. После того, как ребенок уснет, садитесь около него и смотрите минут 10.

4. Смотрите младенческие фотографии

Пересмотрите детские, младенческие фотографии. Пересмотрите и повесьте на видное место. А если у вас уже стоит младенческая фотография ребенка, то обновите ее. Вместе с ребенком посмотрите альбом или его младенческие фотографии на компьютере. Это позволит вам самой вернуться к мощному источнику своей материнской любви и заботливой позиции по отношению к ребенку.

5. Ты мой родной малыш. Я твоя мама

Очень трудное, но очень действенное. Когда ваш ребенок, такой колючий, такой непослушный, может быть, он кричит, впадает в истерику, что-то раскидывает, ведет себя безобразно, — прежде чем реагировать, успейте сказать себе: «Ты мой родной малыш. Я твоя мама». Скажите это себе. И вы поймете, что можете реагировать по-другому, не из позиции своего раненого внутреннего ребенка, а из позиции матери.

Интересуйтесь его миром

Следующее. Это интерес к его миру. Возможно, вы недолюбливаете не без причин, компьютерные игры, которыми он интересуется, дурацкие мультики или видео, которые он смотрит. Но! Переступите свое неприятие, попробуйте посмотреть на это без оценки, а с интересом. Что в этих занятиях для ребенка? Что ему там нравится? Про что это? В какие компьютерные игры он играет, что там происходит, и что у ребенка хорошо в них получается и что не получается? В чем там для него интерес? Интерес к его миру, к тем занятиям, которые его увлекают – это тоже позволит вам проложить дорожку к его душе и самой перестать испытывать неприятие и недовольство своим ребенком.

Это мои пять рекомендаций, как восстановить и укрепить связь со своим ребенком.

Мне интересно, что из этого вы применяли, возможно интуитивно, когда ваша связь с ребенком чувствовалась как слабая, когда вы отдалялись друг от друга. Возможно, у вас есть свои проверенные рекомендации, которые в свое время помогли вам. Расскажите, пожалуйста, поделитесь. И если сейчас как раз тот этап, когда ваша связь с ребенком ослабла, что из этого вы сделаете в первую очередь?

Комментарии: 6
Оставить комментарий
  • Анна Хилько
    говорит:

    Когда должна была родиться вторая дочка, старшей на тот момент было 3,5 года. Я очень хотела сделать всё возможное, чтобы появление второго ребёнка не вызвало ревности старшей и её отдаления от нас, родителей. Одним из способов сохранить тепло в отношениях были рассказы старшей о ней самой в младенчестве: какая она была, когда появилась на свет, всякие забавные моменты, как её ждали все родственники, даже как она себя вела у меня в животике. Рассказывала на протяжении чуть ли не нескольких недель! Доча слушала всегда с огромным интересом, и это делало нас ближе!!

  • Екатерина
    говорит:

    Яна, вы как всегда во время с этими советами. Очень полезные.Спасибо вам. Переписала их себе. Интуитивно люблю смотреть, когда сын спит, меня это умиляет

  • Лариса
    говорит:

    5 рекомендаций распечатала и повесила на дверь (не смейтесь!) в туалете. Где еще можно спокойно почитать?))) Спасибо, Яна! Такие вещи надо нам, родителям, почаще напоминать.

  • Svetlana
    говорит:

    Это теперь моё самое любимое, самое полезное, короткое видео!! Идеально!! Запишу себе все пункты и повешу на холодильник. Огромное вам спасибо, наша Яна!♡

  • Надежда
    говорит:

    Злая я сегодня.. и хочется от души похохотать над коментом Яны! В 2 года отдаляется? Потираю ручки, что будет в 2,5 и 6 ;))))
    Что делаю я из ваших советов. Всё из описанного. А ещё спрашиваю — «Чего ты бузишь? Чего так себя ведёшь? » Как правило помогает. А ещё рассказываю ему о своих чувствах, что я устала на работе, что злюсь на его лень, потому что мне кажется, что вырастет лентяем. Мужчине почти 8 😉

  • Елена
    говорит:

    Яна, спасибо! Всегда с удовольствием слушаю Ваши советы — всегда в точку. Ребенку скоро 6. Отдаление чаще всего происходит, когда срываешься на плохое поведение ребенка, в моменты, когда не получается убедить, что в данном вопросе нужно слушаться и всё. А срываешься чаще всего либо когда сама уставшая или когда перед этим кто-то тебя задел (свекровь или муж) — это проверенно неоднократно. Как бы ребенок себя плохо не вёл, но если я отдохнувшая и в хорошем настроение, то находится терпение, слова, какие-либо неординарные решения выйти мирно из ситуации.
    Помогает в этот момент вспомнить: «Взрослая здесь я, а не ребенок» и «Дети ведут себя плохо только когда им плохо». Как следствие принятие ребенка, пытаюсь озвучить мотивы его поведения (он сам уточнит, если я не угадала), миримся, целуемся, обнимаемся, прошу прощения за то, что сорвалась и объясняю как нужно было правильно поступить и ему, и мне.
    Очень часто хочется сказать «А ну успокойся немедленно», но вспоминаешь, что ведь ребенку тяжелее успокоиться, ведь это мне нужно постараться успокоиться самой и помочь успокоиться ему. Порой срабатывает давай успокоимся, посчитаем до 100 и обратно.
    Так что срывы у нас бывают нередко, но всегда очень не надолго. Еще один хит: если кто-либо из нас злиться, то начинаем закидывать друг друга «снежками» (скомканная бумага). Сначала это делаем со злостью, а потом всё очень быстро превращается в игру с хорошим настроением, которую затем трудно остановить.
    Просто очень важно всегда помнить: «Взрослая здесь я. Это я должна уметь строить отношения со своим ребенком и научить его этому, а не он должен уметь. Это я что-то делаю не так, раз он меня не слушается или ведет себя тем или иным образом. Что же не так? И как можно изменить ситуацию?» Хотя порой это очень не просто, особенно когда нет сил, очень тяжело не только придумать что-либо умное, но даже вспомнить как раньше выходил из подобной ситуации.

Добавить комментарий для Елена Отменить ответ
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог* с 2012 года

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов*

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
Более 10 000 пар улучшили свои отношения