Правила безопасности для трудных разговоров

Есть такие эмоционально заряженные темы, о которых трудно говорить спокойно. И даже начинать может быть уже страшно. Искрит. Кто-то из партнеров, или оба, быстро соскакивают на защиту и нападение. И понеслось по привычному сценарию.

У каждой пары эти темы свои, но среди лидеров: деньги (особенно долги и сумма дохода), секс (его частота), обещанное и несделанное, подход к воспитанию, отношения с родителями мужа или жены.

Часто мы выбираем просто обходить эту опасную тему. Но цена такой «дипломатии» высока: вот мы уже не про все можем шутить. Вот мы в разных ситуациях испытываем неловкость. Пропадает легкость, напряжение остается висеть в воздухе нашего дома.

Как верно сказал один американский профессор (имени не помню), истинная близость рождается разрешенным конфликтом.

То есть, замалчивать опасные темы плохо. Но говорить о них — становится только хуже. Если не придерживаться правил безопасности.

6 правил безопасности для трудных разговоров — в новом выпуске «Женской среды».

Был ли у Вас разговор на трудную тему, который удалось провести не как обычно, а спокойно, открыто и искренне? И после которого Вы с мужем стали не дальше, а гораздо ближе? Что помогло прийти к другому результату? Что Вы делали по-другому в тот раз?

Если Вы всегда на любые темы разговариваете открыто и спокойно, что помогает, как думаете?

Расскажите!

Ваша Яна Катаева

 

Здравствуйте! С вами Яна Катаева, вы смотрите yanakataeva.com, и это «Женская среда», где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи.

Сегодняшний выпуск посвящен актуальной для многих семей теме – правила безопасности для трудных разговоров. Во многих семьях есть темы эмоционально очень заряженные. И каждый разговор на эту тему приводит либо к ссоре, либо к взаимному недовольству, либо вообще разговоров на эту тему уже нет, потому что они всегда плохо заканчивались, и теперь это просто запретная тема и про нее молчат.

Конечно же, когда мы про что-то молчим, хотя бы про что-то одно, если мы открыто не можем про это поговорить в наших отношениях, то эти отношения нельзя назвать открытыми и близкими. Это что-то висит между нами недосказанностью и напряжением. Поэтому разговаривать про трудные вопросы нужно. Но для того, чтобы этот разговор не прошел, как обычно, и закончился ссорой, а прошел по другому руслу и закончился чем-то более результативным, я предлагаю вам 6 правил безопасности.

  1. начинайте этот разговор в какой-то нейтральный момент. Не тогда, когда хочется высказать все эмоции негативные в острой ситуации, а когда все спокойно. И вы подходите к мужу именно чтобы про это спокойно поговорить.
  2. когда муж высказал свою позицию, даже если она звучала резко и может быть обвинительно по отношению к вам, повторите, правильно ли вы услышали и поняли его. Когда вы передаете смысл того, что вы услышали, то накал страстей сразу снижается, и разговор становится более конструктивным.
  3. давайте мужу понять, что вы понимаете и разделяете его чувства. Например: «Могу себе представить, как тебе было неприятно, когда я сказала вот это…, когда произошло вот то…». Давайте ему понять, что он имеет право на эти чувства, вы их понимаете.
  4. когда вы хотите сказать о том, что вам особенно не нравится, неприятно, обидно и ужасно для вас, используйте «Я — сообщения». Это когда вы говорите о своих чувствах, а не о том, какой он плохой. Например: «Когда я слышу опять твоё «потом», на меня накатывает такая безысходность». Это пример «Я — сообщения». Вы выразили свои чувства, вы донесли до мужа, как это для вас и при этом вы ни в чем его не обвинили. Вы говорили только о себе. Это очень известный прием, и я уже много раз говорила о нем в своих видео. Но я знаю, что в реальных разговорах женщины часто забывают о нем.
  5. не атакуйте личность мужа, не нападайте на него самого, говорите только о конкретных поступках. Мы очень склонны обобщать: «Ты безответственный. Ты неорганизованный. Ты все время все забываешь». Это, на самом деле, неправда. Правда в том, что в какой-то момент, ваш муж сделал что-то. Говорите про это. Не говорите про него вообще, не нападайте на его личность. Это совершенно неконструктивно и не приведет ни к чему хорошему.
  6. в конце разговора, даже если он не привел к каким-то конструктивным решениям, на которые вы рассчитывали, обязательно поблагодарите мужа и скажите, что для вас ценного было в разговоре. «Я рада, что мы с тобой откровенно поговорили». «Мне важно было услышать твою позицию». Или: «Я рада, что ты теперь знаешь, как я на самом деле чувствую». В вашем разговоре обязательно было нечто ценное, за что вы можете поблагодарить, и что вы можете отметить. Обязательно проговорите эту ценность в конце разговора.

Я уверена, что если вы будете следовать этим 6 правилам безопасности, ваш разговор на трудную тему пройдет не так, как он до этого проходил, а гораздо более конструктивней и уважительней.

Поделитесь, пожалуйста, результатами в комментариях. Мне будет очень важно узнать, что действительно вы попробовали, и что из этого вышло. Какое из правил вам особенно отозвалось? Какое из правил вы раньше никогда не использовали и хотите попробовать? Расскажите мне об этом в комментариях.

Поделитесь этим видео с подругами. Я уверена, что в их семьях тоже есть какие-то трудные темы, на которые стоит поговорить, использую правила безопасности.

До встречи в следующей «Женской среде». С вами была Яна Катаева. Хорошей вам недели!

Комментарии: 6
Оставить комментарий
  • Анютик
    говорит:

    Спасибо, Вам, Яна! Все эти правила — это именно то, что ждет любой человек от общения, высказывая свою точку зрения.

  • Елена
    говорит:

    Очень актуальная тема. Приму к сведению Ваши советы и постараюсь применить на практике.
    а как быть, если муж уклоняется от разговора вообще (естественно, потому что ему становится небезопасно), говорит, я не хочу говорить на эту тему. Иногда говорит сейчас не хочу, а иногда просто вообще не хочу, а на выходеимы не можем ни в какое другое время поговорить о том, что важно для меня, а в итоге и для нас. Как прийти к возможности этих разговоров?

    • Яна Катаева
      говорит:

      Елена, Вы можете сказать ему что-то вроде: «Я понимаю, почему ты не хочешь разговаривать. Мне тоже трудно и страшно начать. Я тоже боюсь, что мы станем дальше друг от друга после разговора, чем были.
      Но все, о чем мы не говорим, не исчезает и не рассасывается само. Оно остается между нами и портит атмосферу. Я обещаю не обвинять тебя. Ты же видишь, я стала другая. Давай попробуем?».

      • Елена
        говорит:

        Спасибо за совет! Я попробую!

      • Юлия
        говорит:

        добрый день. хочу задать глупый вопрос » а почему само собой не рассосется?», ведь со временем как-то снова начинаем общаться и вроде нечего… чем грозит не выяснять отношения?

  • Мария
    говорит:

    Яна, спасибо за это видео!

    Я уже, вроде, освоила я-сообщения, хотя забываю. Но вот что для меня было важно, я забываю поблагодарить мужа и сказать, что для меня было ценно.

Добавить комментарий для Юлия Отменить ответ
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог* с 2012 года

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов*

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
Более 10 000 пар улучшили свои отношения