Почему так много пап после развода исчезает?

мальчик бежит вдоль кирпичной стены

Можно развестись с женой, но с ребенком развестись нельзя.

«Мы с мамой разводимся, но я останусь твоим папой и буду по-прежнему тебя любить. Мы будем часто видеться». Примерно так, по методичке, говорят папы детям при разводе. А затем… исчезают в туманной дали. Не все, конечно, нет. Но таких пап много, и их бывшие жены в глубоком недоумении: как так? Ведь он так любил детей! Неужели не любил?

Сегодня я «адвокат дьявола». Расскажу, почему так происходит, почему в абсолютном большинстве случаев дело не в отсутствии любви.

Яна Катаева с сыном на руках

После развода в течение полугода 70% отцов и детей перестают регулярно встречаться. Бывает, что бывшая жена против такого общения, но бывает, что женщина очень даже «за», однако, отец ее детей просто исчезает в голубой дали. Он что, не любит своих детей? В чем дело?

Почему же мужчины перестают общаться с детьми после развода?

Сегодня мы с вами поговорим о том, почему некоторые мужчины после развода не стремятся общаться со своими детьми. И может показаться, что я их оправдываю, но я этого не хочу! Ведь какими бы серьезными ни были причины, все равно то, что мужчина перестает общаться со своим ребенком, не делает ему чести.

Однако, я вижу, что зачастую женщины находятся в растерянности. Они не понимают, почему бывший муж так себя ведет, и делают неверные выводы из этого. Зачастую они думают, что, может быть, муж вообще не любит их детей. Но чаще всего это не так! А в чем же тогда дело?

После развода
в течение полугода
  70% отцов и детей перестают
    регулярно встречаться

Непереносимость чувств

Первая причина — это непереносимость чувств. Непереносимо тяжело возвращаться в семью, которую ты покинул. Возможно, в квартиру, в которой ты жил и строил свою семью. Непереносимо вот так вот сталкиваться резко со своим разочарованием, со своей болью, возможно, с ощущением несправедливости. Огромное чувство вины. Непереносимое чувство вины. Также непереносимое ощущение натянутости, искусственности положения «воскресного папы».

Отчуждение ребенка

Вторая причина — это отчуждение ребенка. Зачастую, ребенок словно вынужден выбирать между мамой и папой. И если мама с папой не вместе, у них плохие отношения, то, выбирая маму, ребенок невольно становится отчужденным, дистанцированным от папы.

Мужчина не знает, как теперь себя с ним вести, ситуация несколько искусственная. Допустим, он забирает его куда-то погулять — это не то же самое, когда ты приходишь домой, и там твоя жена, твои дети, и вы общаетесь.

Фрагмент диалога из фильма:
— Ну, а если вы захотите взять ее в субботу?
— Не дает! Я, говорит, стала на принцип, и ни за что не сойду с него!
— Па! А если все часы в мире остановить, время тоже остановится?
— Лучше время научить!

Мужчина зачастую предполагает, и не без оснований, что жена говорила о нем ребенку плохо, что ребенок настроен против него. И это бывает слишком тяжело именно потому, что ребенок — любимый.

Психологические защиты

Третья причина — это психологические защиты. И мужчины, и женщины — мы все используем психологические защиты, когда сталкиваемся с какими-то очень сложными внутренними конфликтами, с болью и со страхом.

Рационализация

Во время развода и мужчины, и женщины используют такую психологическую защиту, как рационализация. Это когда мужчина может, например, думать: «Уж лучше я совсем уйду из их жизни! Уж лучше меня совсем не будет, и тогда они смогут строить спокойно новую жизнь без меня. Уж лучше я обрежу эту нитку раз и навсегда, чем буду потихонечку, частями обрезать!»

мужчина опустил голову

Он искренне в это верит. Он искренне верит, что так будет лучше. Его психика так защищает его, как может, от трудно переносимых чувств, от трудно переносимой боли.

Расщепление

Еще одна психологическая защита, которая очень характерна для развода — это расщепление. Когда мы помним, каким ты был ласковым, нежным, классным, веселым, заботливым. Или какой она была чудесной, теплой, симпатичной, красивой и все такое, то нам трудно найти в себе силы разорвать отношения даже, если отношения уже очень давно плохие.

Для того, чтобы найти в себе силы разорвать отношения с тем, кто был тебе когда-то дорог, психика прибегает к расщеплению, расщепляя нашу пару на «хорошего меня» и «плохую ее». Когда я весь хороший, а она Бабка Ёжка. Или когда я вся хорошая, я, как могла, старалась, я делала все хорошо для нашей семьи, а он неблагодарный негодяй!

Иначе трудно расстаться! Иначе трудно найти в себе силы разорвать эту связь эмоциональную. Она очень крепкая. Если я вижу мою бывшую жену, если мужчина видит свою бывшую жену Бабкой Ежкой, то с ним трудно разговаривать, договариваться доброжелательно об общении с ребенком.

И, соответственно, наоборот. Если женщина под воздействием вот этой психологической защиты расщепления видит своего мужа негодяем, то ей тоже трудно доброжелательно и конструктивно разговаривать с ним о ребенке, о том, как с ним продолжать общение обоим родителям.

Чрезвычайно важно для ребенка
 поддерживать связь
          с ушедшим родителем.
    Папы! Общайтесь
        со своими детьми

Ребенку необходимо поддерживать связь с ушедшим родителем

При этом психологи твердят в один голос, что развод переживается ребенком сравнительно хорошо при том единственном условии, главном единственном условии, что и с мамой, и с папой у ребенка сохраняются живые отношения, и с тем, и с тем он встречается регулярно. Это чрезвычайно важно для ребенка — поддерживать связь с ушедшим родителем.

Если меня смотрят папы, которые развелись с матерями своих детей, я призываю вас, очень прошу вас, преодолейте все эти трудные чувства, свою обиду, ощущение несправедливости, возможно, все это и вину, все эти сложности в коммуникации. Оставайтесь на связи со своими детьми. Это важно им и это очень важно вам!

Я призываю женщин, которые развелись с отцами своих детей — пожалуйста, не говорите плохо об отцах ваших детей! Ребенок знает, чувствует, что он — частичка мамы и частичка папы. И если папа — плохой, то и ребенок словно тоже плохой, бракованный. Не помещайте своего ребенка в такую ситуацию, когда ему нужно выбирать между одним любимым человеком, когда ему нужно стыдиться того, что у него такой отец.

Всячески поддерживайте общение между ребенком и бывшим мужем. Я понимаю, это может быть безумно сложно! Много сложностей, много чувств тяжелых, но постарайтесь, это очень важно!

Отец и сын идут по осенней дорожке

У меня есть еще один выпуск на эту тему, давний, но тоже очень актуальный: «Ребенок и развод». И там я рекомендую замечательную книжку, посмотрите ее.

Если у вас есть такой собственный, личный опыт, когда вы развелись, но отношения между отцом и ребенком сохранились, расскажите, пожалуйста, о нем! Возможно, были какие-то сложности. Как вы их преодолевали, что вам помогало?

И, если меня смотрят папы, пожалуйста, поделитесь вашим опытом, вашими чувствами, вашей позицией. Женщинам тоже очень важно слышать это. Но я прошу вас это сделать корректно и уважительно по отношению к женщинам.

Комментарии: 13
Оставить комментарий
  • Оксана
    говорит:

    А у меня очень печальная история. Я никогда не говорила плохо об отце и не настраивала детей против отца. А он сделал всё наоборот и дети ушли к нему а я превратилась просто во врага. Папа и бабушка хорошие а ты нам не нужна. Детей настроили я даже не заметила когда. И даже новую жену отца стали называть мамой. А меня вообще даже видеть не хотели. Прошло 10 лет, все эти годы я билась в закрытую дверь, прошла наверно все круги ада, не буду описывать чего это стоило. А сейчас ему стало материально тяжело и он решил со мной встретиться и предложил все обнулить и помогать ему поднимать детей. Я вынуждена с ним общаться ради детей а вот как быть с детьми?10 лет мать была плохая, как вбивали папа с бабушкой а теперь стала хорошей. Я конечно с ними общаюсь осторожно но это очень трудно, я для них чужой человек и назавают они меня на «вы». Я конечно и этому рада,только дети выросли без меня и это очень больно и обидно для меня. Они не получили материнской любви и сейчас это очень заметно. Душа просто разрывается.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Ох, действительно, по-настоящему печальная история. Очень, очень жаль. Сейчас есть шанс не наверстать, нет. Но дать им материнскую любовь, потребность в которой никогда не заканчивается.

  • Анна
    говорит:

    Здравствуйте, Яна! В нашей семье такая ситуация: у мужа двое детей от первого брака, почти с ними не общаемся, хотя я обеими руками за. Я понимаю, что он чувствует вину перед ними, и общаться с бывшей женой и её мамой для него мучительно. Однако, я понимаю, что дети должны чувствовать, что они «чьи-то» — папины и мамины. Мне по-женски их очень жалко (нарушение привязанности к отцу, так как у матери были другие мужчины и второй несостоявшийся брак). Могу ли я стимулировать мужа к общению с детьми или же в этой ситуации должен решать он?

  • Анна
    говорит:

    Яна, а как быть, если бывший муж не явно настраивает детей против меня, втягивает детей в конфликт, думаю, что не осознанно. Ходить к психологу отказывается. Папа- праздник, мама- полицейский. Папа кормит сладким, мама лечит зубы и учит уроки. Такие выраженные противодействия бывшего мужа моим воспитательным действиям нужны детям? Смириться и терпеть?
    Один месяц старшая дочь (6лет ей было) жила по неделе со мной и неделю с папой. Результат — дикие истерики, агрессия ко мне.
    Пока для себя решила пытаться регламентировать общение, но не получается.
    Бывший муж увозит детей на 2-3 часа, а привозит через 3 дня, без договоренностей, без предупреждений.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Анна, а можете ли разговаривать с мужем спокойно? Можно попробовать поговорить с ним, что Вы очень рады, что он любящий отец, и цените это, но так не пойдет. Вы предлагаете договориться мирно и как взрослые люди, чтобы не доводить дело до суда.

  • Вероника
    говорит:

    Яна, а что Вы думаете про такой вариант, когда после развода дети живут попеременно то у отца, то у матери, напр. по одной неделе? Естественно я не имею в виду очень маленьких детей, но в принципе, если Вы относитесь положительно к такому решению, то с какого возраста считаете это приемлемым? Мой сын так живёт уже 4 года, с пяти лет. И все вроде хорошо, но боюсь не заметить каких-то проблем под поверхностью. Может выпуск на эту тему? Если нужно, могу описать мою ситуацию более подробно. Спасибо Вам и всех благ Вам и Вашей семье ?

    • Яна Катаева
      говорит:

      Вероника, я знаю, что это давно принятая в западных странах практика. Но исследований на эту тему мне не встречалось, и собственного опыта работы с такими семьями почти нет, в русскоязычных семьях это редко. Догадки строить лучше не буду.

      • Вероника
        говорит:

        Спасибо. Да, мы в Польше живём. Но такой вариант я «придумала» сама, даже не зная тогда, что многие так делают. Просто к бывшему мужу как к папе никаких претензий никогда не имела, и ребёнок очень привязан к обоим. Всего доброго ?

  • Многодетная мама
    говорит:

    Мой муж через день на весь вечер ездит к детям от первого брака . С собой берет наших детей, которые очень любят своих братьев и сестёр. Дети мужа часто приезжают к нам, младший 2-3 раза в неделю остаётся с ночевой, занимаемся с ним, читаем, играем. Муж полностью содержит всех, дом, квартиры, машины, отдых. Считаю это принципиально важным , по-настоящему по-мужски. С детьми у него крепкая эмоциональная связь, привязанность, в курсе всех их событий, участвует в их жизни. К бывшей жене относимся уважительно, она хорошая мама и хозяйка. Если бы все мужчины поступали подобным образом, несчастных детей после развода родителей наверное бы не было.

  • Ирина
    говорит:

    Я развелась с первым мужем, но отношения между ним и детьми удалось сохранить. Поначалу он тоже «забывал» о детях, как только появлялись новые женщины в его жизни, с некоторыми, наоборот, старался познакомить детей сразу. Всякое было. Но я помнила, что нельзя говорить детям о нем плохо. Как бы не хотелось, кому угодно, но не детям. Много раз ссорился со мной уже после развода, постоянно скандалил, что алименты приходится платить и кроме этого, ничем не будет нам помогать. Сейчас прошло уже больше 10 лет с момента развода, дети бывают у него, общаются. Помогает уже не потому, что так надо по закону, а сам. Возможно, со временем весь негатив ушел, переварился. И я очень рада, что так сложилось, что связь детей с отцом сохранилась.

  • Анна
    говорит:

    Здравствуйте. После развода я никогда не говорила ребенку об отце что-то плохое. Не препятствовала его общению с ребенком. Минимум два раза в неделю они виделись. Но, как только бывший муж начинал с кем-то встречаться, он забывал про ребенка. Пропадал на три-шесть месяцев. Ребенок страдал все это время. Как отношения у бывшего мужа заканчивались, так он снова появлялся. И так по кругу. Сейчас опять пропал, но теперь видимо насовсем, так как у него появилась другая семья и ребенок. Дочь очень переживает, что отцу она не нужна опять, но вида не подает…?

    • Яна Катаева
      говорит:

      Да, очень грустно.

      • Оксана
        говорит:

        Очень боюсь, что это скажется на их дальнейшую судьбу.

Добавить комментарий для Многодетная мама Отменить ответ
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения