Нам не о чем больше говорить

мужчина и женщина разговаривают в кафе

«О чем нам разговаривать? Все давно переговорено. Я заранее знаю, что он скажет. И устаем оба. Сил хватает только на то, чтобы домашние дела обсудить и в телевизор уставиться». Много раз женщины рассказывали мне, что говорят с мужем только о домашних делах. О детях, их проблемах и задачах. И ВСЕ. Это расстраивает и пугает женщину: неужели это все, что остается двум близким людям, прожившим вместе сколько лет? Неужели так до самого конца?

Вот он совсем рядом, этот мужчина. Родной, такой знакомый наизусть. А поговорить — не о чем.

Как вернуть оживленные беседы в ваши семейные будни? Несколько простых подсказок в этой статье.

Горькая ирония семейной жизни

Я люблю смотреть в кафе за парами, за семьями. И вот что я заметила: часто разговор между мужем и женой очень сухой и такой обрывочный. Очень часто общение за столом происходит вокруг ребенка, чтобы он хорошо поел, при этом не облился, не запачкался и вёл себя прилично, и стаканы не разбил…всё вокруг ребенка. И крайне редко встречаются семейные пары, которые оживлённо беседуют между собой. Кстати, интересно, что бы я заметила о вашей семейной паре, если бы я увидела вас в кафе?

Горькая ирония семейной жизни заключается в том, что мы женимся для того, чтобы быть рядом, для того, чтобы беречь друг друга и любить, для того, чтобы снова и снова открывать этот уникальный мир нашего возлюбленного. Наш возлюбленный кажется нам удивительным миром, целой вселенной, которую так интересно раскрывать.

Но вот проходят годы, появляются дети, и наш муж из возлюбленного, из интересной и уникальной личности превращается в «исполняющего обязанности мужа», со всеми нашими ожиданиями от этой роли, и разочарованиями от наших ожиданий. А мы, соответственно, становимся «исполняющей обязанности жены». И тогда нам становится не о чем говорить, кроме пресловутого быта, оформления каких-нибудь документов и прочих семейных дел. Это очень грустно.

Для того, чтобы вернуть оживлённые разговоры между вами, для того, чтобы заменить ими звенящую тишину, нужно снова увидеть в вашем муже не исполняющего обязанности, а вашего возлюбленного и интересную личность.

О чем же говорить с мужем?

Я хочу предложить вам несколько действенных способов, чтобы разговориться.

  1. О чём вы разговаривали, когда ваши отношения начинались? Ведь наверняка вы могли разговаривать друг с другом часами. Пожалуйста, вспомните и запишите пять тем. Просто вспомните и запишите. Больше ничего делать не нужно.
  2. Возьмите у вашего мужа интервью. Мне очень нравится брать интервью у родных и близких. Во-первых, это забавно. Во-вторых, всегда обнаруживаются какие-то открытия интересные. И также хороши всякие игры на угадывание, когда вы угадываете ответы друг друга на вопросы, любые, всевозможные, от шутливых до глубоких, экзистенциальных. Если ваш муж согласится на такую игру, то это будет здорово, и наверняка вы здорово проведёте время и много друг о друге узнаете интересного.
  3. Фильмы. Находите время, чтобы смотреть качественные фильмы с мужем, которые наводят на размышления, которые интересно будет потом обсудить.
  4. Книги. О чём читает ваш муж? Какая книга его впечатлила за последний год? Прочитайте ее тоже. И наверняка вы её потом очень интересно обсудите друг с другом.
  5. Обнимите вашего мужа, прижмитесь к нему и долго не отпускайте. Это стоит делать почаще.
  6. Что интересно вашему мужу? В чём его интерес? Предположим, он интересуется политикой, или историей и этнографией, или спортом, или чем-то ещё…рыбалкой? Узнайте об этом побольше. Поспрашивайте его, постарайтесь поточнее разобраться.
  7. Рассказывайте вашему мужу не только о ваших делах на работе, или о семейных делах, или о детях, рассказывайте ему также о вашей внутренней жизни, о той её части, о которой вы готовы ему рассказать.
  8. Спрашивайте вашего мужа. Задавайте ему вопросы: как у тебя настроение? Ты всё время думаешь о новом проекте? Ты устал? Тебе сейчас грустно? На самом деле, мужчины часто сами не понимают, что они чувствуют, не много знают про своё настроение. Помогайте ему это понять.
  9. Каждый день старайтесь коснуться вашей душой души вашего мужа. Ведь, правда же, это гораздо важнее и ценнее исполнения обязанностей.

Уверена, что можно всю жизнь обладать в семье этой роскошью — роскошью человеческого общения, самой большой роскошью на Земле, как писал Экзюпери.

И у меня к вам 2 вопроса: на какие темы вы говорите с мужем, кроме домашних дел и дел, связанных с детьми?

Мне очень интересно, что из этих нескольких шагов вы попробуете прямо сегодня?

Яна Катаева с мужем, он говорит по телефону
С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его
Узнайте проверенные действия, чтобы стать ближе с мужем
Комментарии: 25
Оставить комментарий
  • Юлия
    говорит:

    А нам изначально не о чем особо было поговорить. Разные слишком. Я начитана, образована, преподаю английский. Он закончил всего девять классов и закончил училище. Интересы на уровне посмотреть какой-нибудь боевик, попить пивка, послушать туц-туц. Но общее есть. Можем посмотреть вместе старые фильмы, интеллектуальное кино смотреть не любит. Оба любим рок-музыку, хотя и то разную. Может, это я как-то негибка в расширении своих интересов, но у нас часто бывает, что каждый сам по себе… Общаемся только на прогулках или за столом. И то почти не о чем. Интеллектуальные беседы с ним не заведешь, будет переключаться на другие темы или отшучиваться. Иногда чувствую себя одинокой с ним. Хотя мы и любим друг друга. Уже как-то даже смирилась с этим. Стараюсь восполнить недостаток интеллектуального общения с коллегами на работе, знакомыми, братом. Вчера каждый сидел сам по себе и слушал свою музыку. Моими интересами он как-то не стремится проникнуться. Его интересы меня тоже порой раздражают. Наверно, такие отношения все равно рано или поздно обречены.

    • Алиса
      говорит:

      А что Вас привлекло в своём избраннике в самом начале? На чем строились отношения? Какое именно ощущение даёт вам этот человек или что Вы ощущали рядом с ним в начале?

    • Анна
      говорит:

      Юлия, у нас так было(
      Вместе 24 года, брак 20 лет.
      Изначально тоже не особо разговаривали.
      С годами усугубилось.
      Мы даже пытались работать по книге «Я хочу тебя спросить». Найдите, может вам поможет.

      Нам не помогло. Хотя мы правда очень старались.
      Фишка в том , что за эмоциональным одиночеством приходит физическая измена, что ещё больше усугабляет ситуацию.

      Разъехались. Готовимся к разводу.

  • Алёна
    говорит:

    Какие интересные советы!

    А мы с мужем женаты 2 года и 6 лет живём вместе. Когда познакомились, муж был очень активный, всегда куда-то выходили и шутил и смеялись до слёз вместе и разговаривали, а сейчас… Сейчас каждый день одно и тоже. Он приходит с работы, начинает кушать, после приёма пищи начинает смотреть свой сериал и всё. На этом наше общение заканчивается. Я спрашиваю, как у тебя на работе? Нормально! И всё… У нас маленькая дочка растёт. Ей всего 7 месяцев. Кажется я стала мужу не интересна. Как это исправить? Может я ему больше не нужна?

    • Алиса
      говорит:

      Попробуйте с ним поговорить более конкретно о своих чувствах. И узнаете все ли у него в порядке на работе. Возможно, у него есть какие-то переживания и проблемы, и дело совсем не в Вас.

  • Aynura
    говорит:

    спасибо автору за конкретные советы. а всем, за интересные комментарии. но я бы хотела лично автору изложить суть проблемы.

  • Динара
    говорит:

    у меня проблемы с общением с мужем, вернее с почти отсутствием общения, муж на этом в последнее время зациклен. Проблема, или в том что устаю сильно на работе, потом как у всех детей забрать из садика, потом бегом домой, приготовить ужин, убраться, приготовиться на завтра, и т.д., выходные опять по кругу. Муж в домашних делах не участвует практически, это обязанность женщины, так воспитан. Я же не могу как многие женщины много говорить, или просто говорить в воздух, рассказывать обо всем, уж не знаю какое у меня полушарие сильнее)) но это с детства. Терять семью, мужа не хочу, что делать подскажите?

    • Алиса
      говорит:

      У обоих работающих супругов равные обязанности по дому и воспитанию. Объясните ему это. Если он не хочет ни в какую, то просто увольняйтесь с работы и занимайтесь домом. А он добывает деньги на всю семью. Это же его роль, а не Ваша

  • Саша
    говорит:

    Яночка, благодарю! Как всегда в тему и вовремя! Да, темы было вспоминать не легко. И это было показательно! Вот хочу уточнение только. Мой муж, например, сейчас очень много работает, и устает очень сильно. И общения у нас получается мало: он так наобщается на работе, что хочет помолчать. Я умом всё понимаю, пытаюсь наверстывать, когда выходные, или он способен к общению. Думаю, многим знакома моя ситуация. Если такой период затягивается — то что делать? С чего начать?

    • Яна Катаева
      говорит:

      Саша, когда мужчина многоречив, это меня настораживает. Классический мужчина не говорит много. Зато много говорит женщина с ее активным левым полушарием)) Говорите сами, задавайте вопросы. Рассказывайте о своих мыслях, наблюдениях и т.д. Ну и помолчать вместе тоже бывает хорошо, если именно вместе.

  • Ярославна
    говорит:

    Яна, спасибо за список)
    Есть о чем подумать и что взять на вооружение;)

    • Яна Катаева
      говорит:

      Ярославна, рада, что Вы меня по-прежнему читаете! Помню Вас по самому первому своему тренингу «Пробуди вкус к жизни».

  • Евгения
    говорит:

    Любимое наше занятие с мужем — общение на прогулке. Другие интересные семейные дела тоже любим.)) Лишь бы вместе. (так продолжается уже… Уже? 20 лет!) Однажды сели и расписали, что значит для каждого из нас понятие СЧАСТЬЕ? Я счастлив, когда ЧТО? Результаты потрясли. Не то, чтобы я о них не знала, но не всегда придавала значение именно ЭТОМУ пункту. А оказывается мужу это важно. Некоторые пункты были трогательны до слез. Это касалось детей. Узнали тогда много нового друг о друге. Рекомендую.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Евгения, Вы — счастливица!

  • Анна
    говорит:

    А я с самого начала нашей совместной жизни старалась выслушать его, обсудить его темы, обнять, понять. Мы могли все обсуждать, разговаривали на любые темы. Так прошло около 2 лет в любви, заботе, понимании. Потом я забеременела, и где-то на 6-м месяце меня начали сильно интересовать вопросы, связанные с детьми, я начинала разговор о детях, о том, что я сейчас чувствую, он мог дослушать и начать разговор о машинах (он в этот период загорелся машиной). Думаю, ладно, увлекся. Выслушивала его, отвечала на вопросы, что-то советовала. Потом опять завожу тему о детях, а в ответ слышу — тему о машинах.
    Сейчас считаю, что отсюда начался отсчет упадка, так сказать, в наших отношениях. Потом выяснилось, что он очень любит медитировать. В итоге, сейчас мы практически не общаемся, он живет в своем мире. Не общается и с ребенком тоже.
    Я пыталась вытащить его оттуда, и разговорами, и просьбами. Нет, не помогло. Думаю, это тип человека — одиночка.
    Я настолько устала, что сейчас поняла, что один человек не способен улучшить ситуацию в семье, на это нужны двое.
    Было бы желание, а темы найдутся.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Анна, да, бывает так, что усилия одной стороны мало что меняют. Нужно сказать, что так бывает, но редко. Прежде чем просить и вытаскивать, стоит сначала присоединиться. Попасть в этот его мир.

  • Асем
    говорит:

    Мы с мужем разговариваем. Когда есть время, например на совместной прогулке в выходные, мы можем обсуждать все: от личного вплоть до глобального. Единственное, что, конечно, не всегда есть время на такие беседы. И еще один момент состоит в том, что до рождения ребенка я была занятой и деловой, соответственно ко мне поступала очень много информации. Сейчас же я больше интересуюсь уже не деловыми темами, например как успешно продвигать товар и тд, а только как уложить ребенка, как накормить и тд. Я чувствую, что я сама становлюсь неинтересной собеседницей. Для изучения других тем банально нужно время, которым я не располагаю.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Асем, Вы считаете себя неинтересной собеседницей потому, что сейчас интересуетесь уходом за детьми? А почему это обязательно менее интересно, чем продвижение товара? Знаете, был момент, когда я активно развивала свою розничную сеть и живо интересовалась бизнесом. И мой муж как-то выразил свою усталость от муссирования этих тем. А вот разговоры о детях его еще ни разу не утомляли. Ну и я уверена, что Вашего багажа достаточно, чтобы поддержать разговор на деловые темы. Просто Вас сейчас остро интересуют другие. Хорошо бы говорить и на те, что интересуют Вас, и на те, что сейчас актуальны мужу.

  • Natata
    говорит:

    Интересная идея.
    Раньше разговаривали на все темы. Сейчас реже. Темы однообразны — дом, работа, дети. Сегодня попробую обнималки и интерисовалки (о настроении и делах)

  • Людмила
    говорит:

    Я — технарь, муж — гуманитарий. Помимо бытовых дел, ребенка и обсуждения планов на будущее, рабочих дел, проблем и достижений, общих целей и действий, нам очень интересно во время каждого разговора узнавать что-то новое о неизвестной области знаний. Он просит меня объяснить ему математические факты, физические явления, а я его — социальные и политические аспекты, исторические закономерности, психологию. Еще мы обсуждаем наше отношение к жизни, философское понимание и, как следствие, некоторые действия и мысли.

  • Елена
    говорит:

    Спасибо, Яна за советы! Хочу попробовать интервью, думаю получится весело:)

    • Яна Катаева
      говорит:

      Елена, да, надеюсь. Только сначала покормите))

      • Ольга
        говорит:

        Яна, 5 баллов про покормить!!!

  • Людмила
    говорит:

    На вопрос: о чем я раньше беседовала с мужем? ? Вспомнила, что мне было легко с ним помолчать т. е. Не было того тягостного ощущения что обязательно нужно что то говорить

Добавить комментарий для Aynura Отменить ответ
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог* с 2012 года

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов*

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
Более 10 000 пар улучшили свои отношения