Мужу секса не хватает…

Руки мужчины и женщины сцепились

«Я старый солдат и не знаю слов любви…» — помните, из фильма «Здравствуйте, я ваша тетя»?

Эта фраза неспроста стала крылатой. Многим мужчинам слова любви действительно даются трудно. И самый простой, аутентичный для них способ почувствовать себя близким к любимой женщине, восстановить и укрепить привязанность и раскрыть свою нежность это… да. Это секс. А женщине, вот ведь в чем беда, чтобы почувствовать желание, нужны как раз слова любви и прочие нежности.

Яна Катаева смотрит на вас

Часто пары застревают в таком разрушительном паттерне: он все больше требует секса, не умея восстановить близость по-другому. Она все больше отдаляется и закрывается, обижаясь, что ему не важны ее желания и «только это и нужно».  Совсем плохо, когда уже никто ничего не требует, все закрыты, ледниковый период.

Американский семейный терапевт Мишель Вейнер Девис называет это «ловушкой 22». То есть, внутренне противоречивой ситуацией без входа и выхода. Но выход, как мы знаем, есть всегда))

Будем его искать и находить в ближайших двух выпусках «Женской среды». В этом выпуске — новая концепция вашего желания и простой практический вывод из нее)). Она родилась из исследований (возможно, вы заметили, я люблю научные исследования).

Сегодняшняя тема: «Моему мужу секса не хватает». У меня нет статистики, но я предполагаю, что через этот период проходит, как минимум, половина пар после рождения детей.

Секс - это способ раскрыть свою нежность,

почувствовать себя близким
    к любимой женщине,
  восстановить и укрепить
     привязанность

5 причин, чтобы решать проблему «Мужу секса не хватает»

Я сегодня хочу предложить вам одну важную концепцию в этой теме, но сначала хочу сказать несколько аргументов в пользу того, чтобы этой проблемой заниматься. И рассматривать её как проблему, а не пускать на самотек: «Ну, не хватает и не хватает!» Это проблема, которая требует вашего внимания, потому что:

  1. Во-первых, когда мы имеем между нами интимную связь, то это самое интимное переживание, которое мы можем разделить с другим человеком. И именно интимная близость делает наши отношения исключительными и по-настоящему любовными.
  2. Во-вторых, когда интимная жизнь благополучна, то она может сгладить многие острые углы в других сферах отношений. Но наоборот это не работает!  Когда в других сферах все благополучно, то это не компенсирует неудовлетворительную интимную жизнь.
  3. В-третьих, когда вы регулярно отказываете своему мужу, то он воспринимает это, как «я — не любимый, я не желанный, я не привлекательный». И даже если вы говорите ему: «Я просто устала и ничего личного, как-нибудь в следующий раз…», но делаете это часто, он все равно слышит: «Ты не слишком привлекателен для меня». Мужчины тогда становятся раздражительными, всем недовольными, не слишком заинтересованными в семейной жизни, в ваших делах. И тогда из отношений пропадает тактильный контакт — объятия, поцелуи, прикосновения.  А без них, вы знаете, жить очень холодно.
  4. Возможно, вы уже об этом знаете из одного из моих бесплатных тренингов. Во время, и особенно после полового акта, назовем это так, по-медицински, происходит огромный выброс окситоцина — это гормон радости, гормон привязанности, успокоения и расслабления. У мужчины уровень окситоцина в крови после оргазма превышает обычный в 500 раз. И это тот гормон, который укрепляет, вот прямо физиологически, связь между вами.
  5. Абсолютно достоверно доказана связь между регулярным сексом и здоровьем, долголетием и молодостью.
Мужчина и женщина за стеклом

Как возникает желание у женщины

Итак, надеюсь, я вас убедила, что стоит посерьёзнее отнестись к желаниям вашего мужа, к степени его удовлетворенности вашими интимными отношениями. И вот какой концепцией я хотела сегодня с вами поделиться. Обычно мы считаем, что это происходит так: сначала возникает желание физической близости, вот так вот среди дня, вдруг, или в какое-то определенное время вечером вы вдруг сильно начинаете хотеть секса. Затем вы начинаете что-то делать со своим партнёром, и возникает возбуждение. Возбуждение нарастает и переходит потом в разрядку.

НО! Исследования выяснили, что это ТАК только для части людей.  А для другой части, в том числе для многих и многих женщин, которые находятся в долгосрочных отношениях, желание возникает по-другому. Сначала какая-то физическая стимуляция, потом возбуждение, потом только желание продолжать, ну, и потом нарастающее возбуждение и разрядка.

То есть, если вы не испытываете сильного желания близости просто так, в течение дня, или когда ваш муж как-то намекает вам на это, но потом, когда все уже начинается, вы чувствуете себя возбужденной и хотите продолжения, и все заканчивается, в итоге, обоюдным удовольствием, то это не означает, что с вашим желание не все в порядке, что вы не слишком сексуальная, что у вас очень скромные сексуальные аппетиты. Нет. Это означает, что ваше желание работает по-другому, устроено по-другому. Не так, как вы привыкли думать, что оно должно быть устроено. С вами все в порядке: вы сексуальная женщина, вы любите секс и любите им заниматься. Просто вы начинаете его хотеть тогда, когда вы уже им занимаетесь. Прямо по пословице «Аппетит приходит во время еды».

Аппетит приходит во время еды

Всегда говори «ДА!»
    Соглашайтесь чаще

Всегда говори ДА!

Так что, во-первых, это хорошая новость, и я надеюсь, что вы сможете по-другому отнестись к себе, как к сексуальной женщине. Во-вторых, какой практический вывод отсюда? Говорите «Да», соглашайтесь каждый раз, ну, может быть не каждый, но начните соглашаться чаще. И вы заметите, что, действительно, для вас это так, что все заканчивается удовольствием, и вы бываете рады, что согласились. Говорите «Да», всегда говорите «ДА». Знаете, есть такой фильм, вот прямо из этого фильма хочу вам название процитировать: «Всегда говори ДА!»

Я жду ваших комментариев, ваших ощущений и по поводу этой концепции, и по поводу этих аргументов в пользу решения этой проблемы, о которой я говорила в начале этой передачи. Можете ли вы соотнести себя с этой концепцией? Какие чувства и мысли вызвал этот выпуск?

5 секретов, как заниматься сексом чаще
Чтобы получить, введите ваши данные
Комментарии: 33
Оставить комментарий
  • Евгений
    говорит:

    ответ от мужской стороны .
    когда мне супруга отказывает в близости я первое смотрю, на обоснованность т.е. если устала или болеет или по дому нужно помочь я стараюсь ей помочь или проявить свое участие, но если она мне лжет, то меня это сильно затрагивает и я начинаю копаться в себе или ситуации и постепенно начинаю злиться на нее и на себя, обычно подхожу еще раз с предложением и когда получаю отказ тогда замыкаюсь в себе и общаться с ней просто не охота иногда даже испытываю ненависть но это вначале. Очень часто думаю, что совершил ошибку женившись на ней, т.к. она меня не любит и чем дольше это происходит, тем сильнее мне хочется сделать ей в ответ. Затем начинаю успокаиваться и стараюсь ее не замечать, т.е. полный игнор и тогда начинаются ссоры с ее стороны.
    Я испытываю переживания и происходит снижение работоспособности и теряются ориентиры и жизненные цели, т.е. нужно мне покупать квартиру для ребенка, если мне самому плохо.

  • Ирина
    говорит:

    Помогите, с мужем живем 11 лет. Люблю его очень сильно, он меня тоже любит, сам часто говорит об этом. Но как только нет секса несколько дней, сразу начинает подозревать в изменах, закатывает скандалы, что секс у нас плохой. Или что редко бывает. Хотя он почти каждый день. Вспоминает мне, что я не одела сексуальный костюмчик, когда купила и сказала, что хочу сделать ему приятно, но так и не одела! Это было 9 месяцев назад, он так мне проел этим мозг, что этот костюмчик выкинуть хочу, а не одевать! И таких ссор на сексуальной почве -очень много!!! Иногда мне кажется, что его ничего кроме этого не волнует. Либо секс, либо я изменяю- хотя я этого на самом деле никогда не делала и он не может мне ничего предьявить, кроме своих догадок и фантазий. Но бывают дни, когда у нас все идеально. Что это? И что мне делать?!!! Я очень его люблю, но и сексом долгим с прилюдиями каждый день заниматься не могу. (Муж жалуется, что его не устраивает быстрый секс)

  • Светлана
    говорит:

    C мужем жвём 12 лет 3 детей. Совершенно забила на своё здоровье. Надо прижигать эрозию и нынче прошла обледование оказалось эндометриоз. Из-за этого всего нарушение цикла, бывают боли при половом акте. А у мужа тестостерон аж зашкаливает помоему. Просто крышу сносит. Хочу говорит всегда и по 3-4 раза каждый день. А я чисто физически не могу этого дать. Уже просто большая проблема. Пришли уже к тому что он найдёт постоянную любовницу. Ползает на сайте знакомств. Я уже выхода другого не вижу. Разговоры разговорами. Но на деле очень больно душевно. Не знаю что делать. Младшая с сентября пойдёт в садик займусь первым делом своим здоровьем. Думая о данной проблеме крыша уже едет.

  • Мария
    говорит:

    Яна, спасибо за поднятую тему. У меня такой вопрос, как быть, если у меня есть свои, скажем так, табу в сексе. То, что мне не нравится, мои грани. А у мужа таких граней нет. Он принимает мою точку зрения, но я чувствую, что ему тяжело с этим смириться, что он всё равно ждёт от меня уступок. Я же, с одной стороны, хочу чтобы меня принимали, уважали мою позицию, я итак во многом уступаю, с другой стороны, я не знаю, как не обидеть мужа. Как быть?

  • Евгения
    говорит:

    Благодарю!

  • Ольга
    говорит:

    У нас тоже-муж хочет, я не очень, но не отказываю, отказ очень редко и только если совсем сил нет, но и в этом случае муж говорит, что «уклоняюсь от супружеского долга» очень часто. Как часто- ну может раз в два месяца случается такое при почти ежедневном сексе. Но я-то не секс-машина, двое маленьких детей. один грудной, вследствие гормональной перестройки почти полное отсутствие либидо, плюс иногда дети болеют и не спят по ночам. И все равно отказ прям с обидой воспринимается, так ведь всё равно если вечером-нет, то ночью -да. О каком отказе может идти речь. Что делать в таком случае, чтоб не обижался?

  • Victoria
    говорит:

    Здравствуйте, очень интересное видео и комментарии.
    У нас с мужем было по-разному, я не отказывала, даже если не хотелось, аппетит действительно приходил во время еды, то отказывала, то я очень хотела, он мне отказывал. Секс был регулярно, хотя хотелось нового. Думалось — вокруг секса столько разговоров — неужели это всё, что у нас есть? А когда переехали в другую страну и начались проблемы с работой, бытом, муж стал матюкаться на меня. Он всегда любил поматюкаться, но ко мне относился с нежностью. Но ночью у нас было перемирие. Потом он мне устроил байкот отказом в сексе, а теперь я. Я прошу его, чтоб не кричал на меня, не матюкался, гулял со мной иногда, и со мной, а не с телефоном и ватсапом. Мне недолго нужно, прогулка, массажик его руками и желание возвращается. Но когда следующее утро начинается со слов Ты чё …ля о..уела за непомытую посуду например, при чём у нас маленький ребёнок, и иногда бывает не до этого. Муж говорит, что пойдёт другую искать, а я переменясь С тобой единственным на Когда стану материально независимой — уйду, думаю, что может, хоть вспомнит, как за девушками ухаживать.

  • Елена
    говорит:

    У меня аналогичная проблема, как у Виктории. Но муж старше меня на 3 года и ему только 33. За восем лет совместной жизни я ему не разу не отказала ему и секса всегда хочу. Зато от него отказы получаю часто, то он устал, то голова болит, то поздно уже и и. Д.. Все хорошо у нас было только летом на отдыхе, тогда он проявлял инициативу сам. А так проходит месяц, другой и пока я не проявлю инициативу, он даже об этом не вспоминает( Хотя муж меня любит и все у нас с ним хорошо. Поэтому очень часто чувствую себя любимой, но не желанной и это очень грустно( Подскажите, пожалуйста, Яна, как вернуть желание мужа ко мне?

  • Виктория
    говорит:

    Дорогие женщины, а вы не знали что лучшее лекарство от усталости, головной боли , и даже от насморка это секс ?! У нас всё наоборот: я хочу , а муж нет. Видимо сказывается разница в возрасте в 17 лет… Поначалу пробовала проявлять инициативу сама, но после нескольких отказов со ссылкой на усталость, плохое настроение и т.д. охота пропала… Так что очень хорошо понимаю что чувствуют мужчины в таких случаях… А я НИ РАЗУ за всю совместную жизнь (9 лет) не отказала , т.к. знаю что, во-первых, надо пользоваться случаем, а во-вторых аппетит и действительно приходит во время еды :))

  • Елена
    говорит:

    О, спасибо, Яна! Очень вовремя этот выпуск. У меня все так. Но теперь я буду относиться к себе по другому и не чувствовать себя ущербной (хотя с тремя детьми действительно устаешь и в постели хочется только спать). Спасибо!

  • Катя
    говорит:

    Мы с мужем вместе уже 17 лет. Всегда чувствовала себя желанной и любимой. И как раз у меня «аппетит приходил во время еды». Но мужу приходилось приложить немало усилий чтобы я согласилась. Были с моей стороны частые отказы. Все то, о чем Вы, Яна , говорили, муж говорил мне. Что только так он себя чувствует любимым и желанным. Но я будто не слышала его. В итоге четыре года назад появилась любовница, которая видимо все эти вещи понимала. Для меня был шок, боль, ощущение предательства, долгие разговоры. Сейчас пытаемся что то наладить. Очень жалею, что не слышала мужа. Но назад ничего не вернешь. Теперь он почти не проявляет инициативу. В шутку, так сказать, говорит, что напроявлялся ее за прошлые годы-настала моя пора. Все бы ничего. Я ее проявляю. Но нет былой близости , доверия, абсолютного расслабления. Одни подозрения, упреки, недовольства. Получила в жизни большой урок, и хочу сказать об этом многим женщинам- цените, любите, дорожите тем, что муж хочет секса с вами. Для него это проявление любви таким образом. И отказывать нельзя. Ну, только когда правда болит голова

    • Яна Катаева
      говорит:

      Катя, мне очень жаль, что Вам пришлось через это пройти.
      Измена партнера — одно из самых травмирующих событий из всех возможных. Хорошо, если Вы можете делиться своими чувствами, чтобы муж не воспринимал их как обвинение. То есть, говорить, когда Вам больно, когда Вас одолевают подозрения. Просить развеять (объяснить, где был, например). С посылом «Помоги мне!», а не «Вот, смотри, как я из-за тебя мучаюсь».

      • Катя
        говорит:

        Спасибо, Яна, за совет. Мне очень важна ваша поддержка. Потому что ни с кем не делюсь своими проблемами. Боюсь «сор из избы выносить». У нас тем более очень все запущено. Я всегда думала из хороших отношений вытекает хорошая близость. И что нам намеренно навязывается средствами массовой информации такая прямая зависимость близости и хороших отношений. Мол в постели все . А оказывается все же бывает и наоборот.

  • Таня
    говорит:

    Яна,здравствуйте.У меня к вам вопрос,а если наоборот женщина хочет секса хотя бы раз в неделю,мы в браке 8 лет,двое детей погодки,раньше я не хотела,мне 33г. Раньше муж хотел,а мне после родов больно часто было.И во время беременностей нельзя было заниматься .
    У нас сейчас секс может быть раз в две недели.Когда завожу тему,что давно не было секса,муж сказал.что я прошу у него «золотые горы»:))

    • Яна Катаева
      говорит:

      Татьяна, тут могут быть варианты. А как вообще себя муж чувствует в Ваших отношениях? И кем себя чувствует?

  • оксана
    говорит:

    Яна спасибо, действительно полезный и рабочий совет, я много лет назад начала игру когда неохота мне, а вижу что назревает… ему обьязательно надо, то я включаю «матрас» это муж так назвал, я предупреждаю его поползновения и начинаю сама приставать как следствие завелась и обоим в кайф. Так в какой то момент заигралась , что мужу казалось что я за ним с матрасом бегаю это он так шутил, для нас это был хороший опыт. Сейчас же муж помня что аппетит может разыграться не только у него…. имеет стабильный секс, и главная задача моя сейчас следить чтоб небыло психологического «загруза» у каждого из нас,
    тогда действительно никому нидочего…

    • Яна Катаева
      говорит:

      Оксана, «включать матрас» — супер!

  • Anna
    говорит:

    Яна, спасибо Вам большое за интересные наблюдения и открытия! Они заставляют задуматься и решиться наконец работать в каком-то определенном направлении. Но как быть, если при любой физической стимуляции со стороны мужа или намеков в спокойной, располагающей,так сказать, обстановке, у меня вдруг неожиданно вылезают все слезы, все обиды, все недоговоренное, а иногда просто истерика? Что особенно опасно, муж-то в такие моменты хочет наоборот спокойствия, разрядки и для него это всегда неожиданный шок, неприятный и даже болезненный…

    • Яна Катаева
      говорит:

      Анна, у Вас ситуация как у Елены. Нужно разбираться с этим непрощенным и невыплаканным багажом. Можно поговорить с мужем, чтобы рассказать ему о своих чувствах и узнать о его. Проходили ли мой мастер-класс на тему таких разговоров? Там пошаговый алгоритм. http://drujnaya-semya.ru/ot_obid_k_razgovoram/index.html

  • Elena
    говорит:

    А у меня такая ситуация. После секса с мужем я начинаю ярче видеть все его недостатки и промахи. Они меня ужасно раздражают. И я не могу сдерживать это раздражение, ворчу, рычу и пр. он соответственно обижается. Отношения, которые и без того не очень, портятся еще больше. Дошло до того, что я стала чувствовать чисто физическое недомогание после секса: боль, жжение, выделения. Хотя проверялась не однократно на все инфекции — все чисто. Что это, аллергия на мужа???

    • Яна Катаева
      говорит:

      Елена, если сама близость приносит Вам удовольствие, и Ваши желания в ней учитываются, могу опять же только гипотезу выдвинуть: есть обиды, которые Вы куда-то вглубь спрятали. Возможно, ситуации, в которых чувствовали себя нелюбимой, униженной или отвергнутой. В моменты, когда мы особенно близки и уязвимы, эти глубоко спрятанные вещи выходят на поверхность.

      • Elena
        говорит:

        Да все так. И что с этим делать — я не знаю.

  • Катя
    говорит:

    Да, всё верно! У нас с мужем было дооолгий период, когда мне не хотелось (и даже неприятно было) после неудачных беременностей, потом после родов.

    Осознав, что так дальше жить нельзя, у меня одним из пунктов стало: не отказывать. Ему я объяснила, что даже, если у меня не происходит оргазма, то мне всё равно очень приятно, ведь мы близки… Правда, со временем оргазмы всё чаще и чаще 🙂

  • Ирина
    говорит:

    Яна , а если секса нет, и довольно длительное время…3года
    и, да , отношения, мама дорогая!!! , вернее их отсутствие(
    бывает ли чудо? и можно ли их вернуть?

    • Яна Катаева
      говорит:

      Ирина, в принципе бывает. Не знаю, может ли это быть Ваш случай. Когда отсутствие — это хуже, чем постоянные ссоры. Но шанс есть. Что чувствуете по отношению к мужу? С каким чувством вспоминаете роман и свадьбу?

      • Ирина
        говорит:

        в том-то и дело , что либо молчим , либо придирки по любому поводу, тихо пока шито-крыто)
        мне жаль его, столько предвзятости , претензий к окружающему, тараканов…
        щемит сердце, наворачиваются слезы, чувство безысходности

        • Яна Катаева
          говорит:

          Ирина, а что Вами движет, когда хотите вернуть отношения? Зачем хотите вернуть? Наверно, лучше напишите мне на почту, если хотите разобраться.

  • Алиса
    говорит:

    Яна, благодарю вас за полезные советы! Они очень помогают нашей семье. Мы с мужем пережили тяжелые моменты, но сейчас новая проблема — охлаждение в сексе. Когда я уезжаю к маме в другой город, он шлет много смс и пишет как хочет меня. Но когда я дома, все опять скучно и пресно. Кажется я его не возбуждаю. Одеваюсь и выгляжу всегда красиво, но он это не замечает. Недавно предложил мне опять уехать, говорит так желание нарастает, но не выход же так постоянно уезжать. Подскажите, что делать?

    • Яна Катаева
      говорит:

      Алиса, очень рада быть полезной!
      Действительно, дома партнеры друг друга волнуют гораздо меньше, чем в непривычных местах. Поэтому Джон Грей рекомендует уезжать вместе куда-нибудь регулярно.

      Но не только потому, что дома все слишком привычно. Еще потому, что часто дома на нас наваливаются нерешенные проблемы и надоевшие дела. Дела и проблемы неизбежны, но нужно стараться, чтобы в целом дом был местом тепла и покоя. А еще лучше смеха и интересных занятий.
      Ну и лучшая профилактика охлаждения — пробовать новое, включать творчество.

      • Алиса
        говорит:

        Яна, спасибо! Я поняла в каком направлении двигаться!

  • Елена
    говорит:

    Яна, здравствуйте! Благодарю Вас за Ваши рекомендации. Они, действительно работают))
    Подскажите, пожалуйста, а что делать, если муж говорит о том, что он секса хочет, я говорю «да», но муж ждет от меня действий, а не начинает действовать сам. Если действия с моей стороны есть , все хорошо, если нет, секса может и не случиться, а на мой вопрос — почему? — ответ: ты же ничего не делаешь?
    Если бы это был единичный случай, можно списать на усталость и т.д, Но в нашей жизни очень часто муж ждет инициативы от меня (причем не только в сексе, но и в других сферах жизни). Что я делаю не так? Что я могу сделать для решения задачи? Благодарю Вас!

    • Яна Катаева
      говорит:

      Елена, а не спрашивали его: «А почему ты не делаешь?». Без претензии, а с любопытством.
      Могу только предполагать: возможно, Ваш муж боится испытать чувство отверженности, словно он навязывается. Для многих мужчин это болезненно. И тогда как Вы можете показать, что достаточно заинтересованы, не переходя к активным действиям? Или что Вы можете сказать, чтобы подтолкнуть его к конкретным действиям? Например, «Я хочу, чтобы ты меня раздел».
      Про инициативу вообще — маловато информации. Посмотрите выпуск «Все домашние дела под моим контролем» http://yanakataeva.com/2014/06/vse-domashnie-dela-pod-vashim-kontrolem/

Добавить комментарий для Катя Отменить ответ
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения