Муж сам по себе, мы с детьми сами по себе

муж жена и младенец

Продолжаем серию постов о том, как, став родителями, остаться любящей парой.

Сегодня несколько советов для ситуации «муж сам по себе, мы с детьми сами по себе». Я уверена, что вы знаете, о чем я. Это когда муж, приходя с работы, не спешит поделиться новостями, узнать, как у вас настроение, и поиграть с детьми. Когда есть ощущение, что у него с вами совсем разные жизни, даже когда крыша над головой одна.

А раз он так, то и вы не хотите навязываться. И еще глубже «уходите в детей». И каждый еще больше становится сам по себе.

Если это совсем не про вашу семью, все равно вам будет полезен сегодняшний выпуск.

Яна Катаева с мужем и детьми на кухне

Этот пост продолжает тему «Как, родив детей, не потерять друг друга». Сегодня мы поговорим о такой печальной, тоскливой ситуации, очень распространенной – мы с детьми сами по себе, муж сам по себе. Словно внутри семьи есть два, я называю, лагеря: лагерь – мама с детьми,  лагерь – папа.

Вот это ловушка, в которую очень легко попасть! Выбраться из нее не так легко. Нужно приложить усилия. Но, тем не менее, это возможно, и давайте поговорим, как это сделать.

Эмоциональная связь очень уязвима

Эмоциональная связь между нами — это нечто очень хрупкое и уязвимое. И очень легко её нарушить. Весь трагизм в том, что, когда однажды мы её нарушаем, потом её трудно вернуть. Т.е. если однажды мы чувствуем себя не безопасно, и нам больно вот в этих отношениях, то следующий раз мы уже не торопимся раскрыться. И мы, либо стремимся нападать, т.е. что-то требовать, выдвигать претензии, искать виноватых, либо мы стремимся закрыться, отдалиться, чтобы больше не чувствовать этой боли от того, что мы отвержены, не любимы, не значимы, не ценны. И в эту ловушку очень просто попасть.

Разбирайтесь со своими обидами

Самое главное, что я прошу вас, это разбираться со своими обидами.

Как это обычно бывает? Муж приходит с работы, жена на что-то обижается. Она обижается на что-то, что было сегодня, например, муж не позвонил, задержался, не предупредил; или на что-то, что было вчера, или уже накопились обиды из какого-то более длительного периода. И вместо того, чтобы радостно встретить его, обнять от души, вместо того, чтобы заглянуть ему в глаза, посмотреть, как он сегодня себя чувствует, в каком настроении пришел, и начать с ним разговор, включить его в общее пространство, она дистанцируется: вот это папа, а это мы.

Возможно, вы не замечаете это за собой, и ваш муж тоже, если его спросить, ничего такого не расскажет, но он что-то почувствует. Поэтому, самое главное, это разбирайтесь со своими обидами. Не копите их, не носите их молча, а проговаривайте их в корректной форме, в формате моих любимых «я-сообщений».

Сами с собой анализируйте, почему вы обиделись, действительно был ли тут какой-то злой умысел со стороны вашего мужа. Сказали ли вы о том, что вам нужно, или вы предположили, что он должен сам догадаться, и это было неправильно с вашей стороны, а не с его. И таким образом не носите в себе, не лелейте эти обиды, разбирайтесь с ними, и тогда вы сможете искренне радостно встретить вашего мужа, папу ваших детей, и включить его в общее семейное пространство.

Когда мама с папой разговаривают — это важно

Второе, что я хочу сегодня вам порекомендовать, это правило, которое дети должны с раннего возраста усвоить  — когда мама с папой разговаривают, дети не перебивают. Или, если что-то срочное, перебивают с какой-то вводной фразой «Можно вас перебить?», например. Я предлагаю своим детям это говорить: «Извините, можно вас перебить?». Потому что, когда мама с папой разговаривают, это важно.

Ну, есть и другие способы показать детям, что мамино и папино общение – это важно, не менее важно, чем их нужды.

Тактильный контакт и выражения нежности

И еще я хочу вам напомнить, что самый лучший способ восстановить контакт – это тактильный. Больше тактильных контактов, больше мелких выражений нежности.

Не называйте мужа «папой»

Пожалуйста, когда вы общаетесь с мужем, называйте его по имени или каким-то ласковым названием, прозвищем, которое вы практиковали до рождения детей. Не называйте его папа, только если в шутку. Когда вы разговариваете с детьми: «Папа, сделай то-то», «Папа придет тогда-то», «Это ты спроси папу» — это естественно и нормально. Но когда вы разговариваете со своим мужем, называйте, пожалуйста, его не папа, он вам не папа, у вас папа другой человек. Называйте его по имени либо как-то ласково.

Тема эта большая. Сегодня мне бы хотелось дать вот такие ключевые рекомендации про то, как включить папу в семью, как избежать этой опасной коварной ловушки.

Какой рекомендацией вы воспользуетесь прямо сегодня? И какие у вас есть свои способы оставаться в одном «лагере» с мужем? Расскажите, что вы делаете для того, чтобы объединить семью в одно целое, для того, чтобы избежать этого — я с детьми и папа, муж.

С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его
Узнайте проверенные действия, чтобы стать ближе с мужем
Комментарии: 18
Оставить комментарий
  • Юлия
    говорит:

    Елена, не со всеми детьми работает. Моя 4-летка игнорирует объяснения, она хочет сейчас и все тут! И жутко ноет при этом! Остальные дети, даже дочка 1 г. и 9 мес. такой подход понимает.

  • Юлия
    говорит:

    Яна, добрый день!Подскажите,если ребенок не дает говорит ни с папой,ни с другими взрослыми, прям визжит и на вопрос,что такое,говорит, что не хочет чтобы мы разговаривали….и вообще нет возможности поговорить!ребенку почти 3 года.как себя вести,какое наказание уместно,если уместно???спасибо!

    • Яна Катаева
      говорит:

      Юлия, последовательно и твердо говорить ему: «Мама с папой разговаривают, а (Миша) сидит тихо».
      И напитывать его вниманием и лаской вне ситуаций разговора с другими взрослыми. Надеюсь, это поможет.

      • Елена
        говорит:

        У нас сыну 2 с небольшим, понятное дело, что он еще не понимает про разговор, но например, когда я мою посуду и он меня отвлекает, то я говорю так. «Ты хочешь поиграть со мной в …? — Да! (тянет за юбку) — Смотри, мама моет тарелки, сейчас домою вот эти две, и пойду тебе сделаю горку». И я домываю эти 2 тарелки и иду строить горку, поэтому он в 98% случаях успокаивается и ждет.
        Итого: Может не просто сказать, что мол заняты, но и обозначить, что через 2-5 минут ребенку дадут слово.

  • Юлия
    говорит:

    Яна, спасибо! И за отчёт, и за видео. Для меня это очень актуально именно в данное время. «Мама с папой разговаривают. Это важно!» — я уже давно у Вас позаимствовала. Работает! Иногда, конечно, дети возмущаются, пытаются всё равно вставить своё «важно», но наши разговоры с мужем относительно короткие, поэтому обычно удаётся разрулить. Наша жизненная ситуация сейчас осложнена тем, что я работаю на 2х работах, а муж в поиске (со старой уволился, на новую не устроился). Когда я «сидела дома» в декрете, с меня был спрос огромный. А сейчас он «сидит» и у него депрессия… Мои домашние обязанности, конечно же, он тоже не выполняет. Их выполняю по мере сил и возможностей опять же я после 2х работ… + волнения по поводу нехватки денег, неуверенности в завтрашнем дне. И вот сдали нервы. И плакать хотелось, и в угол забиться, и чтоб никто не трогал… Хотелось, чтобы обнял, приласкал, утешил… А не случилось ничего этого. И опять пропасть разверзлась, как уже бывало и раньше… Очень помог Ваш отчёт, Яна, осознать и обдумать произошедшее. Спасибо Вам за проделанную работу, неиссякающий оптимизм и поддержку.

  • Катя
    говорит:

    Спасибо, Яна, за идею научить детей вводной фразе! А то у нас с этим беда. И ведь предложить им дождаться паузы — тоже не вариант*, порой взрослые могут так заболтаться )) а тут хорошая идея!

    * — я была такой послушной девочкой, которая ждала паузы у взрослых и почти не дожидалась и чувствовала себя при этом глупо.

    Да, когда жёны называют своих мужей «папа» — меня это удивляет.

  • Настя
    говорит:

    Мы любим «мялки-давилки» 🙂 В выходной мы с ребёнком встаем раньше(ну как «мы»,он встает и меня поднимает :»Мама,иди варить кашу».Или просто так себя шумно ведёт,что мне ничего не остается)А мужу повезло-его шум не беспокоит. Ну вот,я развлекаю ребёнка на кухне,сколько могу,а потом он прорывается в комнату и начинает папу целовать,обнимать,скакать на нем.А я,когда вижу,что муж уже проснулся и весёлый(если бы я его так будила,он совсем бы не обрадовался,а ребёнку можно),тоже валюсь на диван и мы устраиваем кучу-малу,щекотимся,сидим под одеялом «в домике»,кидаемся подушками, заворачиваем друг друга в одеяло (это называется «блинчик») и крепко обнимаемся.Очень здорово

  • Екатерина
    говорит:

    Яна, спасибо! Никогда не задумывалась, что мужа нельзя называть папой! Иногда так делаю! Разговоры по душам с мужем обычно происходят без дитя, да и сейчас она пошла в садик и я так по ней скучаю, что мне охота разговаривать только с ней и узнать, что ж она там такое интересное делает.
    Что мы делаем для объединения семьи: обязательные целовашки и обнимашки при прощании и встрече (как с мужем, так и с дочкой в садике), обязательный совместный ужин. Правда он бывает немного дерганый для меня, т.к. дочке что-то все время нужно. Если не успели за ужином обсудить дела, то после ужина обязательно обсуждаем новости на работе

  • Дарья
    говорит:

    Спасибо,Яна, за идею уважительного отношения детей к разговору родителей! Только сегодня вечером дочка не давала нам двух слов по дороге от остановке,где мы папу встречали, сказать друг другу. Я ей объясняла,что по очереди будем с ней и с папой разговаривать, но все равно не гладко получилось. Мы оба много общаемся с ребенком, но дочка хочет постоянного общения с ней. Спасибо, что Вы акцентировали мое внимание на этом вопросе, как Вы говорите, «На чем фокус, то и растет», будем работать. Вы вывели на чистую воду мои смутные подозрения, что такая ситуация не идеал)

  • Евгения
    говорит:

    Очень ценные и актуальные вы всегда даете советы и поднимаете темы! Спасибо Вам, Яна, большое! Читаю вас регулярно и стала больше ценить своего мужа! Понимаю, что все у нас хорошо, хотя есть, конечно над чем работать! У нас обязательный ритуал прощания перед папиной работой. Обязательно все строимся на «целовашки»)))) папа нас всех целует и отбывает. Вечером же, если приходит до того, как все уже спят, обязательно уделяет им время, играет, бегает с ними. А вот насчет перебиваний, старший ребенок (3 года) частенько так делает. А уж если мы на повышенных тонах общаемся, они вдвоем начинают кричать. Просто ааааааа. И приходится менять тон беседы)))) даж не поругаешься 😉

  • Ирина
    говорит:

    Яна, благодарю сердечно! Очень полезно узнать о заботе о Мы — о других способах поддерживать отношения, кроме времени вдвоем.

  • Елена
    говорит:

    Благодарю !

  • Ирина
    говорит:

    Яна! Как актуально! Да, и у нас с мужем так, увы. Но хуже всего, что не могу добиться от детей, чтобы они не мешали разговаривать. Сын (ему уже 11 лет) запросто влетает с горящими глазами, если что-то приспичило сказать. Но муж его в грубой форме «посылает», и этого хватает надолго. Дочь (ей 4 года) тоже постоянно влазит. И ноет, кричит на папу «замолчи». А мне высказывает «Мама! Зачем ты нашла себе такого болтливого мужа?». Ну да, муж, если начнет что-то рассказывать, то не 5 минут, а от 40 минут до 2-х часов, причем говорит на интересующие его темы, нисколько не волнуясь интересно ли это мне, и не интересуясь, а что вообще мне интересно, что в моей жизни происходит… Сейчас дочь приноровилась, как только я с мужем заговорила, она сразу мчится в комнату, хватает планшет или телефон и включает мультики. А если гаджеты недоступны, то начинает ныть и мешать. Муж сразу звереет. и в семье снова «раздрай» (в случае какого-то напряжения в семье муж «играет в молчанку», не замечая ни меня, ни детей, будто нас вообще нет в его жизни и доме, от 3-х дней, до 2-х недель 🙁 ) Как бы мне всё-же приучить детей не вмешиваться и самим себя «заземлять» (они, кстати, оба не в состоянии находиться в одиночку, играть сами одни не хотят, им всегда нужен компаньон, а в силу разницы в возрасте, поле и из-за имеющейся ревности дети вместе только дерутся, занять друг друга минут 5 они не могут, не говоря уже о 2-х часах)

  • Даша
    говорит:

    Спасибо! Я в декретном отпуске.Когда муж приходит с работы, включаю детям развивающие передачи/мультфильмы (или отправляю в детскую играть) и у нас есть около часа, чтобы обсудить прошедший день. Муж в это время отдыхает, кушает. После чего он общается с детьми, а я либо тоже в этом участвую, либо занимаюсь ужином и тп. Если погода хорошая, мы с детьми встречаем мужа на детской площадке и вместе идём домой. Летом, когда день большой, мы часто гуляем все вместе вечером, когда муж отдохнул. На мой взгляд, папу не надо слишком огораживать от воспитания детей, надо и себе выделять час тишины или любимого занятия.

  • Елена
    говорит:

    Спасибо, Яна!!! Согласна со всем! Просто жалко, что эти «приятные мелочи» так часто исчезают из отношений. Спасибо, что есть над чем поразмышлять и поработать с собой. Вот когда я снова стала называть мужа так, как называла до рождения детей он стал снова улыбаться.

  • аида
    говорит:

    Спасибо, Яна, Вам огромное за ценные советы и за последний выпуск спец отчета о втором дыхании. Что касается отношений с папой, то у нас целая церемония приветствия его с работы. Дочь и сын и я поочереди обнимаемся и целуемся с ним. А в семье у нас два лагеря: Лагерь родителей и лагерь детей.

  • Вероника
    говорит:

    Мы стараемся кушать вместе. Мне кажется, это очень важно, даже если за столом не разговариваем.

  • Евгения
    говорит:

    Благодарю!

Добавить комментарий для аида Отменить ответ
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения