Как вернуть интерес друг к другу. 4 способа стать ближе

«Живем с мужем как соседи, каждый в своей норке. Разговариваем только про домашние, хозяйские дела и детей. Я не знаю, что у него на душе, он не знает, что у меня на душе, и, кажется, ему неинтересно. Как вернуть интерес друг к другу?»

Это не совсем правильный вопрос. На самом деле проблема не в отсутствии интереса, а в отсутствии или ослаблении душевного контакта. Когда между нами есть душевный контакт, нам очень легко делиться друг с другом, мы хотим обсуждать. Возможно, вы помните те времена, когда вам легко было разговаривать обо всем. И рассказывать о себе достаточно откровенные вещи, возможно, тоже было легко. Не потому, что у вас интерес такой сильный был — потому что душевный контакт тогда был.

Правильный правильный вопрос — как восстановить душевный контакт.

Нужно сказать, что это непросто и очень сильно зависит от масштаба разрушений. От того, насколько далеко и глухо этот контакт был разорван или ослаб, как долго это длится, как много ран вы друг другу нанесли за это время. В этой статье я хочу дать первые шаги, наметки, как действовать.

Делитесь тем, что у  вас происходит

Если в целом неплохие отношения, я предлагаю вам попробовать договориться: две недели или месяц каждый день в конце дня после ужина ты мне рассказываешь, что у тебя произошло на работе, что тебя волновало, что тебя тревожило, что тебя порадовало, удивило, а я тебе рассказываю. И мы договариваемся не давать советов, просто делимся.

Есть даже такая психологическая практика в методе Джона Готтмана. Она называется «Разговор, снижающий стресс». Потому что, помимо душевного контакта, который в таком разговоре возникает, такой разговор здорово снижает внешний стресс. Когда мы делимся тем, что нас тревожит, с близким человеком, наши все показатели кортизола, адреналина снижаются, нам легче переносить наши тревоги и проблемы.

Если вы понимаете, что отношения уже достигли стадии, что уже договориться о чем-то сложно, что партнер вряд ли положительно отреагирует на предложение чем-то делиться, тогда просто начните рассказывать сами и спрашивать сами. И настройтесь, что, возможно, вы не будете получать активного эмоционального отклика. Ничего страшного, просто продолжайте и спрашивайте, в свою очередь: «А у тебя что было? Что хорошо, что плохо, что так себе, насколько ты устал, как у тебя настроение?»

• Если вы понимаете, что это вообще не работающий для вас совет, потому что у вас много враждебности накопилось, отношения совсем не простые, начните с моей бесплатной мини-книги «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 шага, которые сработают». В ней я подробно описываю, что такое негативный сценарий в паре, какие именно шаги сделать, чтобы помочь вашей паре сдвинуться с мертвой точки. 

Откликайтесь 

Есть такая хорошая метафора: когда один другому что-то говорит, он как будто бы приоткрывает дверь в свой мир. И вы можете либо зайти в эту дверь, либо не зайти. И выяснилось в ходе исследований того же Джона Готтмана, что у благополучных пар процент случаев, когда они заходят в эту дверь, около 84, а у неблагополучных пар только 36. То есть благополучные пары от не очень благополучных отличаются именно тем, что они откликаются на приоткрытую дверь друг друга, заходят в нее, а неблагополучные склонны не заходить.

Как вообще можно зайти в приоткрытую дверь? Например, муж вам говорит: «Жуткая пробка, я простоял два часа». И вы говорите: «Ого, ничего себе! Вот ты, наверное, злился». Вот и все, вы зашли в эту приоткрытую дверь. Очень просто и легко.

Спрашивайте

 Задавайте друг другу вопросы. Или вы задавайте вопросы партнеру, если это ваша инициатива. В этом пункте я в первую очередь имею в виду вопросы, которые бы позволили вам действительно лучше понять его, лучше почувствовать человека, который разделяет с вами жизнь.

Это могут быть вопросы про его детство. Какой музыкант на тебя больше всего повлиял, когда ты был подростком? Кто был твоим самым близким другом в начальной школе, в средней? Что потом случилось, как закончилась эта дружба? Как сейчас ты вспоминаешь этого человека? Если бы у тебя был последний день на Земле, как бы ты хотел его провести? Если бы у тебя был выбор поменяться телами с любым из людей на Земле на один день, с кем бы ты хотел поменяться и почему именно с ним?

Это должны быть такие вопросы, которые позволяют вам действительно лучше и объемней понять вашего партнера и увидеть в нем личность за рамками ваших обычных хозяйственных дел. Это очень важно.

Пробуйте новое 

Новый совместный опыт сближает — это подтверждено исследованиями. Танцы, кулинарные курсы, прыжки с парашютом, походы, прогулки — неважно, что вы делаете, — попробуйте что-то новое. Это может быть что-то недорогое, несложное, короткое, но попробуйте это сделать вместе и делайте это регулярно.

• Эксперимент, который подтверждает, что это действительно работает на улучшение контакта, провел известный ученый  — Артур Арон. Он разделил пары на три группы. Первая жила как обычно. Вторая делала вместе домашние обычные дела. Третья группа делала что-то новое, что она раньше не делала. У первой группы ничего не изменилось. У второй группы некоторые улучшения были, но небольшие. Третья группа, которая делала именно новые дела вместе, заметила существенное улучшение отношений, улучшение контакта и вообще освежение отношений. Так что давайте воспользуемся передовым опытом и сделаем так же.

Что вам помогает почувствовать контакт с партнером? Что уже пробовали, что попробуете?