Как узнать тирана. Первые признаки

Как узнать абьюзера по первым звоночкам? Как понять, что с этим человеком отношения будут мучительные, принесут много боли, еще до того, как мы поженились, у нас есть совместные дети, совместный быт и вообще вся совместная жизнь?

Это действительно бывает очень сложно. Особенно это сложно, если у нас сбиты прицелы, если в родительской семье наши границы и чувства не уважали, то нам сложно заметить эти нарушения, потому что они были просто нашей жизнью.

В этой статье расскажу о первых тревожных звоночках, которые должны насторожить в самом начале отношений. 

Попытки вас в чем-то ограничить

Часто они выглядят как забота. «Ну зачем тебе работать на такой неудобной работе так долго? Давай лучше ты не будешь работать пока или поищешь себе что-нибудь полегче». Вроде звучит как забота, правда? Однако это в том числе попытка ограничить вас в вашем выборе (это же вы выбрали эту работу) и сделать так, как удобнее ему — чтобы вы были всегда дома, когда он приходит, например, — и начать контролировать вашу жизнь, усилить свою власть над вами, свой контроль над вами.

Шутки с обесценивающим, оскорбительным подтекстом

Шутки про вашу внешность, про то, как вы готовите, какая вы хозяйка, шутки про ваш интеллект, про ваш характер, которые на самом деле вам не смешны, от них остается неприятный осадок. И когда вы говорите: «Слушай, это прозвучало нехорошо, это обидно для меня звучит, это не смешно», то такой человек может сказать: «Ну что ты, юмора не понимаешь? Что ты раздуваешь на ровном месте?»

Другой человек, который действительно неудачно пошутил, но не хотел вас обидеть, может сказать: «Ой, я что-то не подумал, что это можно так воспринять» или «Ну прости, пожалуйста, это правда была неудачная шутка». Потенциальный абьюзер будет отрицать свою вину: «Ты не понимаешь шуток, на самом деле тут ничего такого, что у тебя плохо с юмором».

Попытки контролировать ваше общение с другими людьми

Какие-то попытки отжать ваше время от родных, близких, друзей — ему. «Что ты так много встречаешься с этой Леной? Мы с тобой так мало времени проводим, а с ней ты проводишь много». Или: «Эта Лена на тебя плохо влияет». Или что-то про родителей: «Зачем опять к родителям, давай лучше побудем вместе». Если это сказано один раз, это может быть действительно выражением дефицита контакта и времени вместе. Если это периодически повторяется, то с этим что-то не так. Никто не имеет права говорить вам, с кем и сколько вам общаться.

Плохо отзывается о бывших

Они стервы, они его не ценили, они ужасно себя вели, они просто жутко его разочаровали, подвели — все такие разговоры тоже должны насторожить. Даже если бывшая действительно жуткая стерва, хорошо бы, мужчина отзывался о ней уважительно, ведь он ее выбрал и какое-то время с ней пробыл. И если все бывшие — стервы, то это уже точно тревожный знак.

Навязывает, какой вам быть

Говорит: «Тебе нужно быть мягче с людьми», «Тебе нужно быть жестче», «Тебе нужно больше стараться», «Тебе нужно что-то еще», как будто вас нужно поменять, улучшить. Как будто та версия, которая уже есть, нуждается в доработке, и теперь вы в его надежных руках, он будет вас дорабатывать. Это тоже достаточно тревожно.

Отношения развиваются слишком быстро

Вы буквально познакомились — и вот он уже говорит вам о любви или какие-то такие намеки подает, что-нибудь про потенциальную совместную жизнь, что-нибудь про потенциально будущих детей, и как-то это всё прям моментально. Вы еще плохо друг друга знаете совсем, но он уже так сильно напирает.

Это может не быть проблемой. Такое бывает, что мы так сильно влюбляемся и уже всё для себя быстро решаем. И это может вполне быть счастливой историей, но вместе с другими звоночками этот звоночек становится тревожным. Часто, когда женщины, которые находятся в абьюзивных отношениях или вышли из них с большим трудом, вспоминают, как всё начиналось, и они говорят, что это начиналось очень быстро. Как будто он ужасно тобой увлечен, ставит тебя на такой немыслимый пьедестал и много-много всего готов для тебя делать, и как-то это всё моментально развивается, ты не успеваешь опомниться. 

Перепады его чувств к вам

Еще тревожный знак, если всё начинается быстро, а потом он охладел, а потом вдруг снова горячо любит, а потом вдруг охладел. Я всегда говорю своей дочери, которой сейчас 12, что если парень треплет тебе нервы, это не тот парень. Тот-который-надо-парень не будет тебе яростно трепать нервы, он будет беречь твои чувства.

Немотивированный гнев

На какого-нибудь неудачно проезжающего водителя, или на официантку в ресторане, или на кого-то, кто прошел мимо и его толкнул нечаянно. Резкий, яростный гнев. Если у человека проблемы с гневом, если он не может им управлять, это для близких отношений очень тревожный сигнал. Рано или поздно объектом этого немотивированного гнева станете вы. Если вы сейчас уже стали объектом его немотивированного гнева — вроде бы на ровном месте, вроде бы вы ничего ужасного не сделали, но он яростно реагирует, чрезмерно для такой незначительной ситуации, — это тревожно очень.

Если вы понимаете, что всё это про него или большая часть про него, то, если вы еще можете, убегайте. Если вы прямо сейчас не можете, подумайте и понаблюдайте — и всё-таки готовьтесь расстаться.

Если у вас был опыт абьюзивных отношений, какие еще признаки вы наблюдали? Какие проявления ясно дали понять, что что-то идет не так?

БЕСПЛАТНАЯ МИНИ-КНИГА "КАК НАЧАТЬ СБЛИЖЕНИЕ С МУЖЕМ"
Заполните форму и мини-книга придет вам на почту
Комментарии: 5
Оставить комментарий
  • Мария
    говорит:

    Сбежала от мужа-абьюзера год назад и очень рада этому! Действительно все начиналось очень быстро, уже через пару недель заговорил о замужестве (я тогда очень удивилась, но это мне льстило и я закрыла глаза на эту «странность», хотя интуиция подсказывала что что-то не так). По пунктам с ограничением общения у него было не так явно, он забрал меня в другой регион, где у меня не было родных и друзей и купил мне новую симку другого оператора, что бы звонки родным стали дороже, а когда я сменила на прежнего оператора, то резко вышел из себя без адекватного объяснения своего поведения. По работе, говорил что ему не важно чем я занимаюсь и если я хочу работать, то это мой выбор и он не против, но при этом наваливал дела на меня, с каждым днём все больше и больше, и когда я не выполняла их все был скандал с обвинениями что я плохая хозяйка. Сделано это было для того что бы на мои дела времени у меня не оставалось, от слова «совсем». И конечно же дел было столько, что и обычная женщина за 24 часа без сна не сделает, а я ещё и с ребёнком маленьким была и совсем без помощников. Постоянно внушал мне чувство вины, что я плохая хозяйка, что я не стараюсь сделать что-то для него/семьи/дома, что ленивая, холодная и т.д. В общем, очень рада что одумалась и сбежала пока он был в командировке) говна конечно на меня много вылилось тогда, но и при жизни с ним было не меньше

  • Татьяна
    говорит:

    Я 25 лет в браке, все что написано прям под копирку про него. Двое детей 15 лет разница между ними. Единственное о чем жалею, что старшая выросла, когда я ещё не «выросла», она живёт сейчас отдельно, отца не любит. Отношения с ним не близкие. А я выросла в этом браке. Я могу поставить его на место. Я стала уверенной в себе и не стараюсь угодить. Смело плюю на его ограничения и тревоги, если приходит в плохом настроении спокойно предупреждаю чтобы отдохнул, если все равно пытается найти повод отвечаю так же. Но это очень заботливый, хозяйственный человек. Он ориентирован на семью, он после работы бежит домой, готовит, ремонтируем чинит. Руки откуда надо. С младшей дочерью я научилась предотварашать, разговаривать и объяснять чтобы не давил. Вроде слышит. Так что все в ваших руках. С этим можно жить. Для меня так хуже безрукие тряпки мужики, которые сами и решения не могут принять.

    • Любовь
      говорит:

      Татьяна, для меня ценен Ваш комментарий.
      Я тоже сейчас раскрыла глаза на особенности своего мужа. И даю ему отпор. Мой муж тоже хозяйственный , любит детей. Понимаю, что надо найти в себе опору и научиться жить с ним таким.

    • Cветлана
      говорит:

      Спасибо, что делитесь опытом. Когда начинаю думать, что муж абъюзер, понимаю, что ни к какому конструктиву эти мысли не приедут. Но мужа люблю, будет ли развод для детей благом тоже очень спорный вопрос. Расту в этом браке над собой и очень надеюсь, что тоже смогу найти опору.

  • Любовь
    говорит:

    Мой муж по всем пунктам подходит под определение абьюзера. В браке 14 лет, трое сыновей. Уйти очень сложно.
    Меня никто не понимает. Со стороны наш брак выглядит идеальным, муж очень обходителен с другими людьми, он успешно движется по карьерной лестнице. Чем быть недовольной? А я чувствую себя несчастной. Он постоянно обесценивает мои чувства, мои интересы, его шутки с подколами меня ранят, у меня исчезли подруги, его раздражают мои телефонные разговоры. Перед его приходом домой испытываю чувство беспокойства- в каком настроение он придет? И периодически случаются вспышки гнева, при этом он совершенно не заботиться о моих чувствах и, кажется, совсем не планирует продолжать совместную жизнь. Очень устала от таких эмоциональных качелей. Страшит будущее с ним- не чувствую опоры на него.

Добавить комментарий для Cветлана Отменить ответ
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения