Как пережить семейный кризис

«Дерьмо случается. Это жизнь» — сказал Форрест Гамп в фильме «Форрест Гамп».

Семейные кризисы случаются. Как пережить семейный кризис и не разойтись?

Самая главная ошибка — это пытаться выбраться из кризиса привычными методами. Кризис — он на то и кризис, что привычные методы перестают работать, не помогают.

Давайте рассуждать, что же поможет выйти из привычного сценария и найти новые способы

• Остановить негативный сценарий
• Сконцентрироваться на себе
• Увидеть мужа как отдельного человека
• Сесть за стол переговоров

Остановить негативный сценарий

В каждой паре есть преследующий и отстраняющийся. И когда у нас плохой этап в отношениях, кризис, преследующий еще больше преследует, он пытается бесконечно объясниться, что-то прояснить, донести до партнера, достучаться до него, рассказать о своих обидах, договориться. И отстраняющийся, в свою очередь, еще больше закрывается, замыкается, еще меньше откликается.

То есть, когда мы в кризисе, мы делаем то, как мы обычно справляемся с трудностями в отношениях, но это заводит нас еще глубже, глубже и глубже в негативный сценарий. Мы застреваем в нем, увязаем в нем все больше. И наша задача — увидеть этот негативный сценарий: как один преследует, другой отстраняется — и остановить его.

Я даю конкретные практики, как это сделать, и еще немножко полезной теории — в бесплатной мини-книге «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. Три шага, которые сработают». Подписка на нее есть внизу страницы. Я очень рекомендую вам скачать мини-книгу, прочитать ее, это займет буквально 7 минут, и начать делать эти шаги. Они действительно не потребуют от вас никакого перешагивания через свои чувства, и при этом они уже помогли множеству семейных пар выйти из кризиса и сделать отношения лучше.

Сконцентрироваться на себе

Следующее — сконцентрируйтесь на себе. Я знаю, звучит немного парадоксально, но позвольте вам объяснить. Часто в длительных отношениях мы несколько слиты, находимся в некотором слиянии с партнером, наши границы несколько размыты. И кризис — это как раз хорошее время, чтобы восстановить свои границы. Это не значит отдалиться и совсем пойти на разрыв. Это значит, как раз-таки, восстановить свои собственные границы, и это на пользу отношениям, это делает вас стабильнее и, соответственно, ваши отношения стабильнее.

Что я имею в виду? Ответьте себе на вопрос: кто вы?

Кто вы? Если вы не жена этого мужчины — кто еще? И какие сферы у вас есть в жизни, какие сферы жизни вам важны и интересны — помимо сферы отношений в вашей паре, отношений в семье? И чего вы хотите для себя в каждой из сфер, какие ваши уже имеющиеся достижения и какие следующие шаги? Вот про это стоит думать во время кризиса, как ни странно.

Бывает неполезно целиком и полностью погрузиться в переживания отношений, и все мысли про отношения. И: «с утра до ночи я пережевываю мои обиды, что он мне сказал, что я сказала» — это точно не полезно. Лучше отойти на шаг, сконцентрироваться на себе и восстановить свои границы: «где я, что я хочу, что я люблю, что мне важно, куда я иду, я — как личность». Поверьте семейному психологу. Это будет полезно, это не опасно.

Увидеть мужа как отдельного человека

Следующее тоже звучит парадоксально: увидьте своего мужа. Конечно, я знаю, вы видите его каждый день, но когда мы слишком близко, как говорится — «лицом к лицу, лица не увидать, большое видится на расстоянии». Когда-то вы с ним были разными незнакомыми людьми, потом вы познакомились, вы действительно его увидели как личность, как отдельного от вас человека. Но затем вы какое-то время были вместе, возможно, долгое, и уже перестали его видеть отдельным человеком, отдельным мужчиной. Он стал, как сказала одна моя знакомая, куском своего.

Кризис — это хорошее время, чтобы увидеть его как отдельного от себя человека. Кто он сейчас? Когда вы познакомились, он был каким-то, что-то хотел, куда-то шел, о чем-то мечтал, как-то себя проявлял. Какой он сейчас? Кто сейчас этот мужчина рядом с вами? Что его волнует, чего он хочет, о чем переживает? Какой его самый страшный страх? Какая его самая затаенная, заветная мечта? Какой он сейчас? Увидьте его.

Сесть за стол переговоров

И последнее — передоговаривайтесь. Когда возникает кризис, это происходит потому, что что-то поменялось, а мы пытаемся делать все по-старому. Часто кризисы связаны с изменением семейной ситуации. Например:

• родился ребенок – это сильный кризис отношений
• ребенок пошел в садик,  ребенок пошел в школу
• ребенок вылетел из гнезда — кризис пустого гнезда
• кто-то из семьи заболел
• кто-то из близких родственников, не дай Бог, умер
• кто-то потерял работу, переезд
• и особенно иммиграция — тоже кризис

То есть, мы каким-то образом научились жить, но ситуация изменилась, и сейчас по-прежнему у нас не получается жить, а по-новому мы пока не умеем. И этому периоду нужно дать время, чтобы мы научились по-новому. И нужно передоговориться: «как теперь нам с тобой быть?».

Я предлагаю вам разговаривать именно как это рекомендуют в диалог-переговорах, то есть, без ярких эмоций, без обвинений, без страсти, без летающих сковородок, а сесть за стол переговоров и сформулировать. Сначала, конечно, подготовиться к этому разговору и сформулировать для себя. «У нас сложилась такая ситуация» — какая ситуация сложилась. «Я вижу нашу ситуацию так» — как вы видите нашу ситуацию. Например: «Я вышла на работу, и ты по-прежнему ждешь от меня, что я буду везти на себе все домашние обязанности. И при этом я прихожу во столько же, во сколько и ты». То, как вы видите ситуацию. Описать ее. Без обзывательств, без критики, просто констатация факта: «Наша ситуация сейчас такая».

Дальше: «Мне не подходит» — и что именно вам не подходит. «Мне не подходит, что после работы я делаю всю домашнюю работу, все домашние дела, и я падаю без ног, и у меня нет сил радоваться жизни, у меня нет сил любить тебя. И это мне не подходит».

Дальше: «Я бы хотела» — и что бы вы хотели. В моем примере: «Я бы хотела, чтобы ты взял на себя мытье посуды, выгул нашей собачки, чтобы ты чередовался со мной в купании ребенка и в укладывании его на ночь». Вставьте свое, что бы вы хотели, как вы предполагаете, вы могли бы по-другому в этой ситуации научиться жить.

И последнее, очень важное, обязательно сказанное доброжелательно и спокойно: «А как эту ситуацию видишь ты и чего бы в ней хотел ты?»

Действительно, нам нужны новые договоренности на каждом новом этапе. Не бывает такого, что мы с тобой объединились в пару, когда мы были юными, и договорились как-то жить, научились как-то друг с другом жить и потом мы всю жизнь так и прожили». Жизнь меняется — в этом ее основное свойство, в этом ее основное постоянство. На каждом этапе нужно искать новые способы, сесть за стол переговоров и проговорить, что сейчас происходит, как я вижу, как ты. Спокойно, доброжелательно, со вниманием к собеседнику, с желанием его услышать. Это один из способов начать по-новому, найти свои новые способы справляться с ситуацией, когда она изменилась.

Мне интересно, были ли в вашей жизни семейные кризисы, и как вы из них вышли. Ваш опыт будет очень полезен всем нам, всем моим зрительницам, потому что каждый опыт выхода из кризиса очень ценный, особенный и интересно, что именно произошло, что помогло вам выйти. Расскажите об этом в комментариях.

От души желаю вам, чтобы ваша семья благополучно проходила через все кризисы и на каждом новом этапе оказывалась еще дружнее, еще более открытой, теплой и бережной.