Если я буду хорошей женой, он станет хорошим мужем?

Жена хорошая

«Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил. Всю зарплату отдавал, тещу мамой называл. Был к футболу равнодушен и в компании не скучен. И к тому же чтобы он и красив был, и умен» — помните такой специфический набор представлений о хорошем муже из старой советской песни?

Как думаете, если вы будете хорошей женой (такой, как пишут на женских сайтах), Ваш муж станет благодаря этому хорошим? Или эта простая причинно-следственная связь «я стала хорошей женой — он стал хорошим мужем» не всегда работает, и сколько волка не корми, все равно в лес смотрит как ни ухаживай за мужем, цветы дарить не будет и зарплату не отдаст? И хороший — это какой?

Об этом — в сегодняшнем посте.

Сегодняшний пост посвящен очень интересному вопросу: станет ли ваш муж хорошим мужем, если вы будете хорошей женой. На самом деле вопрос родился из письма читательницы, и я сейчас хочу вам его процитировать.

Почему оно так не работает?

«Я думала, что если я буду все делать, как хорошая жена, он станет хорошим мужем. Будет говорить со мной, выслушивать, успокаивать, поддерживать, учиться ссориться и вести себя в трудных ситуациях, лекции слушать». И под «хорошей женой» моя читательница имеет ввиду классические женские добродетели, о которых сейчас так много пишут на сайтах про женственность. Быть послушной, мужа уважать, хвалить, хорошо выглядеть дома и ухаживать за мужем в быту и подобные вещи. Вы наверняка такого тоже много читали.

У моей читательницы это не сработало. И она не знает, почему же не сработало, ведь она все делала правильно.

А что значит «хороший муж»?

Во-первых, интересно, что же она подразумевает под хорошим мужем? Почему-то очень часто женщины от мужчин ждут поддержки по женскому типу. Разговаривать, выслушивать и тем более слушать лекции про отношения – это так мы, девочки, женщины, между собой общаемся и чувствуем, что мы друг другу близки.

Мужчины так не умеют. Для них это иностранный язык. Именно по этому мужчины бегут от психологов, от тренингов , как черт от ладана. Не стоит ждать от мужчины, что он будет вас поддерживать по женскому типу. Для него это не свойственно. Ждите от него, что он будет поддерживать вас ка мужчина: он будет заботиться о вас, он будет проявлять вам свою любовь, как мужчина, по-мужски. Вот это действительно хороший муж.

Ему не хватает этой малости?

И вопрос, все-таки. Давайте его переформулируем: Если я буду делать все, что рекомендуют сайты про женственность, все эти классические женские добродетели буду исполнять. Если я буду за ним ухаживать, слушаться, хорошо выглядеть дома и всегда улыбаться, то будет ли он для меня хорошим мужем, в том смысле, что будет ли он заботиться обо мне, как мужчина, проявлять свою любовь ко мне и проявлять желание проводить время с нашей семьей и вкладываться эмоционально и временно в нашу семью?

И вот мой ответ: Может быть. По моему опыту провождения тренингов по отношению с мужем бывает такое. Для части пар это справедливо. Когда жена становится чуть-чуть внимательнее и заботливее по отношению к мужу, тогда муж в ответ становится гораздо более внимательным и заботливым, чем он был до этого.

Одна участница тренинга так и писала в общем чате: «Я стала всего лишь чуть-чуть внимательнее и добрее к нему, а он уже так сильно изменился. Неужели ему не хватало как раз вот этой малости?» Действительно, такое бывает. И возможно вы попробуете, и для вас это сработает.

Что поможет?

Но, к сожалению, это работает не для всех пар. Почему не для всех? – это отдельный большой разговор. Гораздо интереснее вопрос – А что же работает для всех пар? Я скажу вам, что.

Это эмоциональная близость, эмоциональная связь. Когда ваша эмоциональная связь с мужем крепка, тогда он дает вам самое лучшее из того, что он может. Потому, что каждый человек что-то может дать, а что-то не может. Так вот все самое лучшее, что ваш мужчина может вам дать, он даст, когда между вами есть крепкая эмоциональная связь. И он вам может дать даже то, что он про себя и не знал, что он может. И такое бывает.

На самом деле, это прекрасно, если вы заботитесь о муже, если вы хорошо выглядите дома – я всегда это очень приветствую – но самый главный фокус должен быть на том, как укреплять, поддерживать, беречь, как зеницу ока, вот эту эмоциональную связь между вами. И тогда ваш муж будет для вас настолько хорошим, насколько он способен.

Я хочу узнать от вас, пробовали ли вы быть хорошей женой вот в этом классическом понимании? И насколько это вам помогло? Я знаю, что кому-то помогло, кому-то нет – мне интересны и те истории, и эти. Расскажите об этом обязательно в комментариях к этому видео.

Если вы еще не читали мой специальный отчет «Любовь в семье: как обрести второе дыхание», то обязательно прочитайте. Там я тоже пишу про эту эмоциональную связь. Думаю, что вы многое для себя откроете.

10 ПРОСТЫХ И ДЕЙСТВЕННЫХ СПОСОБОВ УКРЕПИТЬ СЕМЬЮ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ
Чтобы получить, введите ваши данные
Комментарии: 19
Оставить комментарий
  • Елена
    говорит:

    Красиво конечно и хорошо все сказано, но где взять эту эмоциональную связь и как ее укрепить? Мы уже вместе с мужем 15 лет. Он интровент, а у меня шило в одном месте, но уже сейчас спокойнее стала. Двое детей у нас. Он любит меня, но совсем ничего не делает, все классические приемы совсем не для его. Поступай так как хочешь чтобы поступали с тобой совсем не о нем, он не видит того чего я делаю, не видит!! Обняла пока он за компом и дальше пошла, подошла спросила получается прогу написать или нет пообщалась (больше послушала набор компьютерных слов и задала пару вопросов), ужин приготовила, домашняя одежда, без халатиков и фартучков, и даю отдыхать когда устал и детей забираю в комнату что то с ними делаю, продукты таскаю и тд. Но…. поскольку он торгует на бирже форекс он тайком от меня взял три кредита и вложился, но трейдер оказался финансовой пирамидой и в один день вдруг сайт перестал работать и ничего не стало, еле еле концы концами сводили, я в магазине выбирала либо мы едим картошку с огурцами мариноваными и я куплю детям фрукты либо покупаю сосиски и мы едим с картошкой, но дети без фруктов. теперь я вышла на работу чтобы хоть с деньгами легче было. У меня грыжа поясничная и мне сидеть много нельзя, а я работаю бухгалтером, он зная что мне тяжело даже массаж не может сделать, как киска лапкой поводит по спине минуту, а дальше он вздыхать начинает и кряхнеть и меня это жутко бесит (((. сам семью ввел в такое безденежье (выплачиваем большой кредит в никуда) а он даже не может массаж сделать, как вины не чувствует за собой. А на мне остались все прежние обязанности и теперь еще и работа, а помощи никакой, даже поговорить со мной не может просто пообщаться. За чаем начнем разговаривать и сидит и ерзает, вижу что хочет убежать к компу. потом встанет постоит, сядет, а потом скажет ладно мне надо срочно сделать ((( где же силы мне взять если ко мне внимания ноль, помощи ноль, секса ноль, комплиментов совсем никогда не было да и говорить он их не умеет, висит список дел на холодильнике что он должен сделать, ничего… он много умеет. руки золотые, но видимо мотивации не достаточно, а мне как??? я тоже не хочу ничего делать я устала, но никто за меня под ванной не вымоет, батареи, занавески не выстирает и одежду, если все это я прекращу делать? нет сил. не эмоциональной связи. уже руки опускаются, потому что с ним никакие приемы не срабатывают, я много лет читаю и книги и статьи и в голове много чего и всегда советую подругам и знакомым что женщина должна мудрее быть и мягче, она не должна соревноваться с мужчиной и выбиваться вперед и что если изменить свое поведение это необратимо вызовет изменение поведения в муже, такой уж закон и он всегда работает. но это не работает с моим мужем, наверное он просто исключение из всех правил, выход один смириться. иногда пыталась до его достучаться и объясняла и говорила чего мне хватает, что мне надо чтобы быть счастливой плакала потому что очень все достало… помогает на неделю, а дальше как обычно. я ведь не фифочка на высоченных каблуках, в миниюбке и с ногтями. мне много не надо, но этого нет. силы вроде как не надо чтобы я брала из отношений из общения силы то должны быть во мне самой на все. но у меня нет, он инициатором в сексе не выступает (пробовала общаться чтоб сказал как хочет, чего желает говорит все хорошо) он совсем ничего не делает, только детей спать укладывает и дочь помоет перед сном, я даже гулять с ним не хочу с детьми потому что поговорить не о чем. Как, Яна? Как с ним быть? Какие прочные отношения, какая связь я уже ничего не хочу, я с ним не разговариваю игнорю и отвечаю коротко, по телефону только по делу, ухожу в магазин или еще куда ничего не говорю, ловлю иногда виноватый взгляд, но не знаю понимает он почему все так или нет не знаю. уже кажется что на его нет никаких приемов, но наверное просто кажется. чтобы один человек был сильным надо самой быть слабой, наверное плохо получается…. простите крик души.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Елена, мне очень жаль, что Вам сейчас так грустно в Вашей семье. Эмоциональная связь — это не набор приемов типа хвалить, благодарить. Это в первую очередь эмоциональная доступность и отзывчивость. Если бы Вы с мужем прошли семейную терапию у ЭФТ-терапевта, то в какой-то момент, скорее всего, муж рассказал бы о своем стыде, вине и одиночестве.
      Вы можете попробовать об этом поговорить, мягко и бережно. О том, что ему, наверно, тоже нелегко в таких отношениях. Попросить его рассказать, как это для него. Выразить сожаление, что Вы с ним стали такой парой, какой ни один из Вас никогда не хотел быть.

  • Яна Денисова
    говорит:

    Мой опыт , что чем лучше относишься по классическому способу , просто принимает как должное и садиться на голову .Буду пробовать другое .Спасибо

  • Ольга
    говорит:

    Мне бы, наоборот, не помешало бы немножко женственности по книжкам. Муж привык, что в их семье дома был порядок идеальный, я же не способна целыми днями бегать и смахивать пылинки с мебели и расставлять игрушки за детьми. И иногда он высказывает сожаление по этому поводу.
    И когда дома к его приходу бывает идеальная чистота, он это отмечает, его настроение заметно повышается.

  • Юлия
    говорит:

    «можно конечно все в идеал привести в доме, но упахаться и всех ненавидеть после этого » — мой случай. 6 человек в доме, пашу за всеми я одна. а муж удивляется в ответ на мои претензии — сегодня ж выходной, никуда не ездили, ты отдыхала….
    Короче, у нас метод не работал и не работает, а с мужем скоро друг друга уже поубиваем.вот, ищу в интернете образец заявления на развод…

    • Инна
      говорит:

      Юля, а кто эти 6 человек, если не секрет?
      Сочувствую вам, надеюсь вы решите свою проблему.

  • Надежда
    говорит:

    У нас работает классический подход. Чем чище полы и больше вкусной еды на кухне, тем расслабленннее и довольнее муж. И наоборот. Не говоря уже о красивых домашних платьях. Не понимаю, зачем такое противопоставление «исполнения обязанностей» эмоциональной близости, на сайтах про женственность много внимания уделяется тому, что именно женщина отвечает за «погоду в доме» и душевный (эмоциональный) комфорт всех членов семьи. И это — эмоциональное благополучие — тоже является одной из обязанностей женщины. Или я не те сайты читаю?

  • Диана
    говорит:

    У нас метод работает. Раньше мы лекции слушали одинаковые, и работали по пройденному материалу оба, каждый со своей стороны. Сейчас мамские лекции слушаю я одна, мужу пересказываю ключевые моменты, так что он продолжает быть в курсе. У нас всё замечательно. Не могу, правда, заявить, что делаю ВСЁ правильно, но, видимо, основное не упускаю. 🙂 Если муж не отзывается на «правильное исполнение обязанностей»… Ну, если развод нежелателен или невозможен, то надо продолжать стараться быть хорошей женой. Причина совершенно эгоистическая: неблагодарность мужа портит его самого, а вот ваша халатность портит лично вас. Вы разве согласны портиться?

  • Светлана
    говорит:

    Я плохая жена , с точки зрения популярных изданий . Я не всегда стараюсь хорошо выглядеть, не делаю макияж и дом хожу в халате. Я могу не заниматься женскими делами, такими как вовремя гладить белье, мыть пол и посуду. Я не сижу на диете и моя фигура далека от стандарта 90-60-90. Я не выношу мужу мозг, не бываю стервозной.
    При этом я очень люблю и уважаю его. И он отвечает мне взаимностью. Он закрывает глаза на мои «недостатки» и называет меня «Конфеткой»))))
    А эмоциональная связь — это то что я стараюсь сохранять на протяжении 12 лет совместной жизни.

  • Вика
    говорит:

    «Все делаю правильно…» — это тупое подстраивание, которое не приведет ни к какому хорошему результату, еще и заболеете. В первую очередь любить себя, заботиться о себе, уделять время себе любимой, быть немного «стервой» и уже от избытка любить окружающих (это и дети и мужья и др). По другому счастья не построить, только иллюзию. И еще нужно немного психологию своего мужчины изучить, узнать что ему действительно нужно для эмоциональной поддержки и какое ваше качество для него является показателем «Хорошей жены» каждый индивидуальность)))

  • Таня
    говорит:

    Если женщина будет стараться стать хорошей женой,муж расслабиться полностью.Она будет ждать благодарности,отдачи,а ее не будет,так как муж будет принимать это как должное.Поэтому я для себя приняла такое решение стараться заботиться о муже,не приносить себя в жертву ,если ты устала сильно и заболела.По выходным я хочу ,чтобы муж готовил,так как готовлю всю неделю,он готовит вкусно и проявляет таким образом заботу ,кофе вы постель это приятно очень,хитрость проявляя,в выходной якобы сплю и встаю только,когда он приготовит завтрак,а потом на полдня ухожу гулять.Я пока в декрете.Я всегда говорила и считаю,что все должно быть взаимно.И тогда все будет хорошо:))

    • Елена
      говорит:

      Я тоже считаю, что мужчины сильно расслабляются, если вокруг них жена вьётся и всё для них делает. В тонусе (хотя бы в небольшом) их надо держать.
      Как дети портятся, если им очень многое позволять и не приучать к ответственности, так и мужчины портятся.
      Хорошо, что у Вас это получается :))) . Очень за Вас рада!

  • Людмила
    говорит:

    Яна на 100% права про важность эмоциональной связи. Но сам изначальный вопрос представляется мне действительно неоднозначным. почему у кого-то работает, а у кого-то нет? Мне, кажется, в отношениях так много граней, что прежде чем применять какие-то рекомендации к себе надо сначала гораздо более полно разобраться в самой теории, исходя из которой они даются. Мы все часто хотим готовую таблетку для отношений, но ведь и во время болезни поможет только та таблетка, которая будет очень точно подобрана опытным врачом или вы сами будете обладать квалификацией врача или просто очень хорошо знать свой организм и основы его работы. Мне этот выпуск был как никогда в тему. Нам есть над чем работать, но мне кажется, что у нас с мужем хорошая эмоциональная связь и хорошие отношения. Да, мы долго выплывали на этой связи, но вот не далее как сегодня утром я задумалась, что мне надо бы подтянуть свои функции хорошей жены «как пишут на сайтах» про женственность, потому что это во-первых стало моей внутренней потребностью, а во-вторых я поняла, что хочу большего от мужа, а так как мы зеркалим друг друга, то я могу работать только с собой, а не менять другого человека. и сегодня после выпуска получила замечательное предостережение от распространенной ошибки, буду просто экспериментировать, не ожидая сразу результат и думаю надо больше работать над своим внутренним самоощущением хорошей жены и хозяйки, а не над внешним, потому что можно конечно все в идеал привести в доме, но упахаться и всех ненавидеть после этого так, что еще и должны останутся 🙂 Хорошей женой надо становиться как-то по-другому… а чтобы понять как мне, Яна, очень помогают ваши выпуски. спасибо!

  • Евгения
    говорит:

    Благодарю

  • Елена
    говорит:

    Согласна с Натальей, сама стала Исполнительницей обязанностей при таком подходе, и как результат эмоциональная связь с мужем утрачена, а я не замечала этого в течении очень длительного времени за своими делами, которые я, как мне казалось, делала, чтобы в том числе быть хорошей женой для него. Вот и подтверждение, Яна, Вашей правоту относительно необходимости укрепления именно эмоциональной связи!

  • светлана
    говорит:

    мне кажется,надо заботиться друг о друге не в надежде,что это кого-то поменяется,а бескорыстно.Это и есть Настоящая, Искренняя забота.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Светлана, золотые слова!

  • Наталья
    говорит:

    Мой опыт говорит что классическая модель поведения не работает. Мне кажется таким образом мужчины портятся, в их голове образ женщины в виде образа обслуживающего персонала. Такая модель не дает возможности самореализовываться и свои потребности удовлетворить. По сути при такой модели женщина превращается в исполнительницу обязанностей

Добавить комментарий для Надежда Отменить ответ
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог* с 2012 года

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов*

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
Более 10 000 пар улучшили свои отношения