Главная / Улучшить отношения с мужем / Если между вами что-то сломалось — не ждите, когда наладится

Если между вами что-то сломалось — не ждите, когда наладится

1759

09.02.16

Бывают в отношениях крупные ссоры. С криком, слезами, обидными словами. А бывает — все тихо, как обычно. Но… что-то сломалось. Вы обиделись на что-то, отдалились. Через три дня не помните точно, на что обиделись. А снова сблизиться трудно и как-то неловко. Да и зачем — ведь явно виноваты не вы.

Почему нужно что-то делать с такими ситуациями, не пускать их на самотек, и что именно можно сделать?

В этой статье о еще одном правиле Катаеведения — свода правил, которые мы с мужем составили перед тем, как пожениться (раньше я упоминала вот об этом правиле).

Если что-то сломалось сильно и давно, прочитайте мой спец отчет «Как начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. 3 лучших первых шага».

Между нами что-то сломалось

Речь идет о ситуациях, когда еще недавно отношения были еще вполне теплыми и доброжелательными. И вдруг в какой-то момент что-то пошло не так. Возможно даже не слишком понятно, что. Внешне выглядит все вполне благопристойно, но из отношений исчезла легкость, непосредственность.

И тут мы склонны совершать вот какую ошибку. Нам кажется, что наши отношения – это что-то такое прочное, незыблемое, и они легко выдержат временное непонятное пустяковое охлаждение. И мы продолжаем вести себя отстраненно, дуться в надежде, что партнер все исправит.

Но на самом деле с каждым днем выйти из этого все сложнее. И в какой-то момент это охлаждение может перерасти в хроническое. И знаете, я очень много раз читала, женщины мне писали: «Я не могу поверить, что это происходит с нами. У нас было все так хорошо. Я не могу поверить, что это сейчас моя реальность». А начиналось все когда-то, в какой-то момент, когда можно еще было повернуть назад. Но казалось, что в этом нет ничего серьезного, и не стоит прилагать усилий потому, что мы уверены, что мы крепкая пара и сильно любим друг друга.

Не носите в себе плохое больше трех дней

Помните, что связи между нами хрупки. И если что-то сломалось, то не «удлиняйте плохое», как сказали древние греки, почините. Перед тем, как пожениться, мы с мужем составляли «правила Катаеведения», о которых я однажды уже упоминала в одном из выпусков, и там, среди остальных есть такое: «Не носить в себе плохое больше трех дней».

Что же делать? Как из этого выйти?

Говорите

Поговорить! Можно начать разговор так: «Ты знаешь, я чувствую, что в последние дни между нами что-то висит. Расскажи, что с твоей стороны висит, как ты это видишь? Я очень хочу из этого выйти, я очень скучаю по тебе, мне это не нравится. А я вижу это так». То есть, не обвиняйте ни в коем случае мужа, тем более не факт, что он в чем-то виноват. Просто спросите его, что происходит сейчас. Как он это видит. И расскажите, что происходит с вами, как это видите вы.

Не принимайте на свой счет

Еще одно важное замечание. Очень часто женщины склонны принимать на свой счет, когда мужчина отстраняется, потому что у него что-то происходит на работе или во внутренней жизни. Мужчина уходит в себя по причинам вообще не связанным со своей женой и с этими отношениями, а по своим собственным внутренним причинам. Но женщины начинают беспокоиться, тревожиться, обижаться и принимать все на свои счет. Этого делать не нужно.

Как правило, мужчина не может сказать: «Ты знаешь, дело не в тебе. Мне сейчас трудно с самим собой. Пожалуйста, потерпи немного, я вернусь». Но за них прекрасно это описал Джон Грей в книге «Мужчины с Марса. Женщины с Венеры». Если вы ее еще не читали, очень рекомендую. Возможно, вам легче будет решиться на такой разговор, не глядя друг другу в глаза, а крепко обнявшись или, может быть, после секса. И я вас призываю не удлинять плохое в ваших отношениях.

Если у вас есть такая грустная история, когда на ровном, казалось бы, месте возникло охлаждение, и казалось бы, что это вообще что-то случайное и не серьезное, а потом оно переросло в хроническое, расскажите ее. Если у вас есть хорошая история про то, как такое охлаждение возникло, и вы из него вышли, то, пожалуйста, поделитесь, что вам помогло выйти. Что конкретно вы сделали? Как это произошло? Это очень поможет тем, кто сейчас находится в такой ситуации.

С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его

Узнайте проверенные действия, чтобы стать ближе с мужем

Похожие статьи

Главное правило хороших отношений

Почему мужчины уходят внезапно

Я выбрала не того мужчину. Что делать

Комментарии: 10

Оставить комментарий

Ольга
говорит:

Мой муж «любитель» пообижаться, мне кажется, когда ему становится скучно и хочет подогреть отношения, я ему об этом говорила. Но дело в другом, в прежних отношениях он рассказывал, что она была гордой и он всегда первый подходил мириться, как выяснилось могли не разговаривать неделями. Для меня это катастрофично, мои родители высказывались сразу, и обиды были максимум день. А другого опыта у меня нет. И со мной решил отыграться. Было очень трудно в первые годы. Мы вместе уже 4 года и я вижу перемены, дольше 1-2 дней не дуемся, не спим раздельно, это как правило уже.
Яна, хочу тоже составить свои семейные правила и останавливает меня, что инициатива будет от меня, придумаю их я, он со всем согласиться, потому что не будет идеи, и выполнять их буду тоже я одна, т.к. больше всех надо. А он как жил по своим правилам так и будет продолжать. Или я решаю за него?

Ответить
- Яна Катаева
  говорит:
  
  Ольга, да, если Вы предложите и Вы составите, вряд ли муж будет следовать. Но Вы озвучите, как бы Вам хотелось, что для Вас важно, он будет знать. Это уже хорошо.
  
  Ответить
Зина
говорит:

А у нас все время подходила я, даже если он не прав, если довёл меня или накричал, первая мирилась я, потому что он может молчать месяцами. Это изматывало и обесточивало меня, пока я не проработала боль от потери мамы с психотерапевтом и через тренинг Олега Гадецкого. И я больше так не хочу. Когда мужчина получает подтверждение того, что так можно, он так и продолжает жить.

если ему по-настоящему нужна семья, он это покажет. Он придёт первым тогда, когда не прав, и извинится.

Ответить
Ксения
говорит:

Благодарю за тему, когда-то и она была для меня актуальной. Сейчас тоже бывает, учусь усмирять свою гордыню и заносчивость. Привлекаю мужа на контакт что мне нужна помощь в чем-либо, или какими-нибудь животрепещущими новостями, например, из интернета или от родственников и друзей, или про совместные планы, и так, слово за слово, разговариваемся и миримся в большинстве случаев.

Ответить
Светлана
говорит:

А я не разговариваю с мужем уже 6-ой день. Он накричал на меня прилюдно, унизил и довел до слез и до сих пор не извинился. Его вообще давно уже не трогают мои слезы, он считает, что я пытаюсь манипулировать им, что я притворяюсь, будто мне больно. Он привык, что я все ему прощаю, и в этот раз ждет когда я отойду. Ему нравится мое ангельское терпение, однако и оно не безгранично, к сожалению, он не понимает этого. Внутри какая-то пустота. Мне давно уже хочется помириться. Но я не могу первой сделать шаг, не могу оставлять эту ситуацию на самотек, ведь он так и будет считать такое свое поведение нормальным….

Ответить
Ольга
говорит:

Я сейчас нахожусь в таком состоянии. И муж действительно не виноват. Мне казалось в тот момент, что он недостаточно мне помогал, не так вел себя со мной, как мне хотелось бы. Что именно заставило меня «отодвинуть» мужа, я так и не поняла. И действительно, это как снежный ком с горы.
Муж вообще не в курсе, что происходит, и почему я как ледышка. А мне сложнее с ним войти в контакт ((

Ответить
Анна
говорит:

Яна, благодарю за такую важную тему! Я уверена, что Ваши подсказки помогут многим женщинам вовремя повернуть их лодку Счастья в нужном направлении.

Ответить
Елена
говорит:

О, Яна, какая тема!
Мы с мужем НИКОГДА не ссоримся в общепринятом смысле: нет ни ругани, ни криков. Но тема молчаливого разлада мне очень понятна. Иногда обида, недосказанность висят между нами, нагнетают обстановку и пугают меня: «а вдруг это навсегда?», «как он мог?!» и «куда все хорошее пропало?». И мне ни разу не удалось разговорить мужа — он вообще «молчун»: и характер и воспитание не позволяют ему разговаривать о чувствах. И первым начинать сближение он тоже не будет, его вариант — игнорирование проблемы.
Я считаю, что я молодец, потому что умею забывать и выбрасывать обиду. Я могу пореветь; собраться и уйти погулять в лес на часок; уехать за покупками — в общем, первый шаг — отвлечься, снизить концентрацию обиды в себе. Потом прихожу и, уложив детей спать, говорю, что обижена, расстроена, что мне не по себе. Иногда кажется, что говорю я это в пустоту, потому что муж не отвечает. Но с опытом пришло понимание, что молча, но он все слышит. Потому что результат всегда есть. Он отложенный и опять-таки молчаливый, но есть: изменения в поведении, дела. И я это замечаю, отмечаю, и забываю обиду, думая «все-таки, у меня замечательный муж».

Ответить
- Анна
  говорит:
  
  Елена, Вы и вправду, Умница! Я за вас искренне рада! У меня была очень похожая история с мужем «молчуном». Разговоры заводила всегда я первая, и всё по правилам от первого лица, приглашая к разговору, выражая свои чувства и спрашивая его, как он думает, чувствует… а он молчал… Мне тогда не хватило мудрости, а может и желания, сместить фокус внимания на что-то позитивное, на изменения, которых я не видела, на переоценку мужа, холодность переросла в хроническую.. В последствии я проработала все свои обиды и смогла искренне их отпустить, простив и себя и мужа, и за это я могу себя похвалить. Мужа тоже я отпустила, т. к. всё за что когда-то можно было зацепиться и восстановить связь, растворилось . Это наш опыт, так мы создали свою реальность, жалеть не о чем. Сейчас мы общаемся по-дружески, растим дочь. и желаем друг другу счастья. А женщинам, которым знакома ситуация холода, хочу пожелать верить в себя и в ваши отношения, если вы чувствуете, что любите этого мужчину и хотите с ним быть, пробуйте находить ключ к беседе, чтобы не молчать, наделите мужа новой ценностью, питайте вниманием его лучшие качества и, конечно, замечайте позитивные изменения, они неизбежно возникнут! Берите пример с Елены ) Счастья вам, милые Женщины!
  
  Ответить
- Юлия
  говорит:
  
  Я так не могу. Видимо, количество обид стало снежным комом, который несется, сметая все на своем пути. И в очередной раз мне становится так нестерпимо обидно, что никуда я уйти уже не могу, меня просто разорвет. Получается скандал.
  Правда, это все равно ни к чему не приводит. Муж все равно такой же, как всегда. От этого еще хуже.
  
  Ответить

Добавить комментарий для Яна Катаева Отменить ответ