Что в голове у мужа-тирана

Мужчина схватил женщину за шею

Он был такой хорошей партией: надежный, перспективный. А теперь кроет матом при дочери, скандалит из-за ерунды. Что я делаю неправильно? Как вести себя, чтобы не вызывать эту его темную часть?

Несколько раз в месяц мне пишут про семейную ситуацию, и я — глаз наметан — с большой грустью понимаю, что, увы, это оно. Эмоциональное насилие. Мне каждый раз печально. Но когда мне звонит подруга юности, которую я помню такой яркой, задорной и смелой, и рассказывает все то, что я так много раз уже слышала, это кажется дурным сном. Словно падаешь в бесконечную кроличью нору. И я никак не могу оставить эту тему.

Женщины хотят понять, что же послужило причиной. Это я не так себя веду? Это, наверно, его детские травмы? Он просто вспыльчивый? Кажется, вот пойму причину, и найдется решение.

Я знаю причину. Но решение не в ваших руках, к сожалению. А причина вам не понравится.

В новой передаче «Женская среда» — о популярных мифах вокруг поведения тиранов и о настоящей его причине.

Яна Катаева с мужем

Тема сегодняшней передачи вовсе не веселая, но, как я много раз уже убеждалась, очень важная: «Что же происходит в голове у мужей-тиранов?»

О том, как проявляется эмоциональная агрессия в отношениях, смотрите некоторые прошлые выпуски:

Если совсем коротко (стоит ориентироваться по вашим ощущениям), то если вы регулярно в отношениях чувствуете себя виноватой, непутевой, растерянной и, хотя бы иногда, испуганной, то, к сожалению, велики шансы, что вы замужем за абьюзером или, по-другому, за тираном.

Почему он так себя ведет?

У него тяжелое детство, вспыльчивый характер, он просто не может сдерживать раздражение! Нет! Муж-тиран ведет себя так отвратительно не поэтому. А почему?

1. Сама виновата

Женщины склонны до бесконечности винить себя в этом, искать причину в себе: «Наверное, я не могу до него донести, что так со мной не надо, что мне это обидно. А, может быть, он прав и ничего такого обидного не имел в виду? Может быть, я действительно раздуваю из мухи слона и принимаю все слишком близко к сердцу? Что-то я запуталась! Ну, как же до него донести, что со мной так не надо, что мне так больно?»

Пора развеять миф. Нет, причина не в вас. Причина — его поведение. Причина всех этих унижений, запугиваний, оскорблений, манипуляций не в вашем поведении. И, к большому сожалению, вы практически не можете на это поведение мужа влиять. Никак объяснить, никак отогреть его несчастное, травмированное сердце — вы не можете на это никак влиять.

2. Детские травмы, тяжелое прошлое

Вторая причина, в которую многие верят — это его не ценили, обесценивали, унижали, оскорбляли, обижали в детстве, и теперь вот он в такой защитной позиции и всегда готов защищаться от нападения. Либо еще вариант — это прошлая женщина, которую он любил, она так его оскорбила  и унизила, что теперь он не доверяет женщинам и зол на женщин. То есть, такая причина про тяжелое детство или про тяжелое прошлое.

Причина не в вас

Причина — его поведение.
      Вы никак не можете
    на это влиять

На самом деле ряд исследований не подтвердил связь между тяжелым детством, то есть, травматичным детством, и привычкой унижать партнершу. Часть мужей-абьюзеров имели тяжелое детство, часть имели вполне благополучное детство, и никакой корреляции между детскими травмами и привычкой унижать свою партнершу не было обнаружено.

Ну, и второй аргумент, что это миф, если бы действительно это было связано с тяжелым детством, то психотерапия могла бы избавить от этой привычки, от этого стиля поведения унижающего. Но на деле этого не происходит. Мужьям-тиранам, мужьям-абьюзерам, к большому сожалению, психотерапия, направленная на проработку детских травм никак не помогает перестать унижать свою партнершу.

3. У него такой темперамент!

Третья причина, которую часто тоже называют, в которую мы верим, чтобы хоть как-то справляться с этим ужасом, которым становится наша жизнь с мужем-тираном, это то, что он не может сдерживать раздражение. У него такой темперамент вспыльчивый, и он просто копит свое раздражение, а потом уже не может его больше сдерживать и выливает на окружающих, на тех, кто рядом и, конечно же, в первую очередь, на близких.

Но оказалось, что это на самом деле не так. Когда этот гнев выливается, он выливается только до той степени, до которой мужчина считает приемлемым для себя его выливать. И Ланди Банкрофт, автор книги «Зачем он это делает?», человек, проработавший 15 лет в группах с абьюзерами, очень хорошо изучивший этих мужчин, рассказывает несколько историй, которые демонстрируют, что нет, это не так. Мужчина-абьюзер всегда знает, что он делает, в любой момент времени.

И вот одна из этих историй. Одна женщина жаловалась, что ее муж, когда напьется, впадает в бешенство и крушит все подряд, все вещи вокруг. Тогда Ланди Банкрофт спросил:

— А скажите, чьи вещи в основном страдают?

И оказалось, что чудесным образом в этом приступе неконтролируемого бешенства вещи мужа остаются целыми. А страдают, в основном, вещи жены и детей. То есть, бешенство только на первый взгляд неконтролируемое, а на самом деле вполне контролируемое. Я очень рекомендую вам эту книгу — «Зачем он это делает?» Ланди Банкрофта.

Мужчина сердится, женщина плачет

Единственная настоящая причина

Тогда в чем же причина? Почему он так себя ведет? Ответ вам не понравится. И мне он тоже не нравится. Мужчина-абьюзер просто считает себя вправе раздражаться, гневаться на свою женщину, запугивать ее, унижать, обесценивать ее, контролировать, манипулировать и так далее. Просто он не воспринимает партнершу как равноценную ему личность с равнозначными потребностями.

Он воспринимает партнершу, как нечто, что призвано обслуживать его потребности — эмоциональные, сексуальные, бытовые. И, до тех пор, пока потребности обслуживаются хорошо, все гладко. Но когда потребности абьюзера обслуживаются не идеально, он считает себя вправе добиться истериками, криками, запугиванием и всеми остальными средствами — огромный есть, богатый арсенал, одни используют одно, другие используют другое, чтобы с его потребностями носились. Потребности всех остальных членов семьи не так важны, но его потребности должны быть идеально удовлетворены. С ними должны носиться.

В этом вся причина. Он просто считает себя вправе так себя вести, потому что таким образом видит мир и отношения: женщина нужна для того, чтобы удовлетворять мои потребности. Плохо удовлетворяет — я добьюсь, чтобы удовлетворяла хорошо.

И я знаю, что это трудно принять. Особенно, если вы находитесь в таких отношениях и в них, конечно же, бывают теплые и добрые моменты. Потому что он — тоже человек, он не чудовище. И бывает, что он и заботится, и сопереживает, и что-то хорошее делает, но дождитесь следующего раза, когда что-то ему не понравится, и вы поймете, что это действительно так. Это единственная причина. Не тяжелое детство, не прошлая несчастная любовь, не то, что вы каким-то образом не доносите до него, как надо, или слишком относитесь преувеличено к его действиям.

Мужчина-абьюзер считает себя вправе

Это единственная причина.
      Женщина ему нужна,
    чтобы удовлетворять
              свои потребности

Верьте своим чувствам. Ваши чувства вас не обманывают. Если вам кажется, что вами манипулируют — так и есть. Пожалуйста, доверяйте своим чувствам. Ваши чувства совершенно адекватны.

Причина вот такая. Одна-единственная: он считает себя вправе. Это не на уровне чувств, это на уровне ценностей. Если это трудно переварить, то я еще раз отсылаю вас к книге Ланди Банкрофта «Зачем он это делает?». Там множество примеров и тонких нюансов, которые очень узнаваемы, и вы узнаете что-то из того, что он рассказывает, если это про вас, если это ваша ситуация. Очень много будет вам знакомо.

Что же делать?

«Что же делать?» — возникает вопрос.  Либо терпеть, каким-то образом пытаться отстроить свои границы, не принимать на свой счет, быстро-быстро-быстро шуршать, чтобы удовлетворять его потребности и ни в коем случае не раздражать его. Либо уходить. И лучше уходить. Потому что с годами, достоверно, станет хуже.

В следующем выпуске мы говорим на такую остросоциальную тему, почему же все-таки, не уходят? Не уходят от тех, кто не кричит, манипулирует. И не уходят от тех, кто бьет, контролирует каждый рубль и так далее. «Почему жертвы абьюзеров не уходят?»

А сейчас, пожалуйста, если это — ваша ситуация, поделитесь опытом и поделитесь своими мыслями и чувствами на эту тему. В постах про эмоциональное насилие бывают очень ценные обсуждения, и когда потом ко мне приходят женщины с такой ситуацией, я сразу отправляю их на эти посты, чтобы прочитали все комментарии. В этих комментариях бывает много очень ценного.

Если это — ваш опыт, я прошу вас этим поделиться, потому что это будет важно тем, кто обнаружит себя в такой ситуации после вас.

*Данный материал носит информационный характер и не является достаточным для постановки диагноза. Для консультации обратитесь к специалисту.

Комментарии: 159
Оставить комментарий
  • Ариандна
    говорит:

    Живу с мужем 5 лет , полный контроль куда хожу с кем общаюсь, в случае если что не по его начинаются истерики , крики , оскорбления все членов семьи (мы живем с родителями его) обижает детей, бьет игрушки если сильно злой. Постоянно ищет причину почему он такой, -чаще бы давала, нормальный бы был , чаще даешь -все равно ничего не меняется . Материт всякими разными словами до глубины души обидными (кончалыга ебаная, мразь ебаная, твой рот наоборот и много всего от чего жить и существовать просто не хочется) для него нормальный формат оскорблений и после этого всего он никогда не извиняется. Я работаю на дому , куда то идти не пускает , деньги откладывать не получается я уже думала чтобы накопить на квартиру и уйти, но вспоминаю как он мне говорит кому ты нужна с двумя детьми, я засужу тебя , заплачу адвокатам они сделают тебя алкашкой, нервнобольной и детей ты не увидишь , они останутся со мной. Бросить детей и уйти не смогу , терплю , но сил терпеть нету . Поговорить сходить к подругам одну не пускает , нужно чтоб он был тоже там , вдруг я ему там буду изменять . Никогда не было повода для измены к чему это не знаю . Я часто простываю , болею и он всегда говорит что я вечно больная , вечно не довольная , что заебала его . Я болею простыла по женски , и сегодня он сказал мне при скандале что у меня нет нормальной пи..ы. Лучше бы он избил меня чем сказать такое , обидно до невозможности . Если сильно разозлиться может бить . Идти мне не куда , просить защиты и помощи не от кого . Но терпеть нет силы . Везде найдет себе оправдание , все вокруг виноваты только не он . Он все делает правильно, это мы его доводим . Он зарабатывает закрывает кредит , а живем на то что я зарабатываю. Он хороший муж может помочь по дому , поиграть с детьми, прибраться . Но стоит ему разозлиться это все пойдет в обратку . Устала терпеть унижения, что я такая вечно больная . Никакой подход к нему не найти . Когда мы встречались он был совершенно другим это была его полная противоположность , спустя время как мы начали жить он показал себя , а после всего он как ни в чем не бывало лезет обнять , заняться сексом , а мне не хочется после этого всего и он снова начинает злиться и говорить брань . У меня с детства тяжелые отношения с матерью и Туда не пойдешь

    • Татьяна
      говорит:

      Дорогая Ариандна (надеюсь, верно написала ваше имя, простите,если нет, писала как указано в комментарии), я вас понимаю. Я ушла от мужа 8 месяцев назад к маме. С мамой тоже тяжело. Но нет физического насилия. Я не скажу, что дико легче. Но хотя бы п*ой не называют и в трусы не лезут. Где-то читала, что мы мужей выбираем не похожих на отца, а именно на мать, по характеру. Тише воды хожу по квартире матери. Стараюсь не нарываться, тоже не жизнь, но лучше,чем с мужем. В идеале жить раздельно. Вам в идеале уехать далеко и жить на съемном жилье,чтоб он вас не нашел. Вот урод.

  • Светлана
    говорит:

    Живу с таким более 20 лет. Подтверждаю, с годами только хуже. Почему не ушла? Много раз собиралась, но каждый раз что-то останавливало. Вначале любила сильно, потом когда любовь прошла, точнее ее уничтожил он своим поведение и отношением, стало жаль детей. Уйду — мне будет легче и спокойней, но детям будет сложно — съемная квартира снизит возможность покупать что-то им, т.е. станет хуже питание и содержание. Уйти к маме — она такая же как мой муж. Когда дошло до момента, что уже готова принести в жертву и содержание детей и их благосостояние, дети выросли — впереди егэ у одного, следом у второго, а новая школа — это стресс возможный, и как итог неудачная сдача егэ. Сейчас дети закончили школу, пошли учиться дальше, переехали в другой город. Но сейчас всю свою зарплату трачу опять на их содержания, и уйти на квартиру нет возможности. Да и по большому счету уже плевать на себя. В памяти одни лишь слезы и унижения. Жизнь прожита. Начать всё сначала нет ни сил, ни желания, ничего. Иногда посещают мысли о суициде, но останавливает лишь страх сделать детям больно. Вот так и проживаю день за днем, с мыслями, когда же моя душа покинет этот Мир.

    • Просто Мария
      говорит:

      Почитала комменты и мне даже это помогло для себя ещё раз в бесконечный раз понять, что я сделала шаг навстречу к себе, так как 3 развелась 10 месяцев назад со своим абьюзером мужем, всё как у всех по началу было идеально или мне просто так хотелось это видеть, или были другие ценности. У нас история долгая 1,5 года мы просто встречались и после проявления абьюзивных ( как сейчас говорится проявлений) так как я была доверчивая и наивная в свои 22 года и интернета не было я не знала что такое может быть со мной, затем мы расстались и я вышла замуж за своего коллегу,родила сына , муж был очень токсичным, манипуляции игнор, развелась так как мечтала о втором ребёнке , но уже понимала что от мужа рожать не хочу. Прошло 4 года в браке и после развода я очень скучала по своему парню абьюзеру, снились сны каждый день, где у нас с ним всё хорошо, случилась случайная встреча на дороге, я решила найти и написать ему, он ответил быстро, завязалось вновь общение, встречи, быстро стали жить вместе, про развод и ребенка не обсуждалось. В итоге мы поженились и у нас родился сын я была очень счастливой, но недолго. Решили переехать в другой город, купили квартиру и понеслось 7 лет ужаса, ревности, контроля, скандалы, оскорбления сменяющиеся страстью и всё на глазах у двух сыновей. Много всего было, итог девушки и женщины, так не должно быть даже на минутку, интернета много читайте и вы узнаете суть! Сейчас он уезжает жить в другой город, разрушил собой нашу семью, а я так верила в него. Называет меня предателем. У него сильная алкогольная зависимость, которая привела к многочисленным бедам в нашей семье, сказанным словам и поступкам. Меня ужасно тянет к нему, кажется что я могу простить ему до бесконечности всё. Но нет, я еле выжила и если вам дороги ваши дети, спасите хотя бы их вы не пожалеете. А он так и остался моим абьюзером, давящий на мою терпимость и вечное прощение. Они отлично знают куда и зачем Вас бьют. Когда меня накрывает тоска, я перечитываю дневник своей боли своих чувств. Сейчас у меня есть всё деньги, дети своя квартира, но нет моего любимого ( которого я сама себе придумала). Нашей паре не дано, быть вместе, только если умереть за этот союз обоим. Или для истории. Моя цель- покончить с этим ужасом и помочь себе и детям. А моему абьюзеру я желаю сил и духу, быть более осознанным, понять что та тёмная сторона перевалила все грани допустимого и с этой частью ему быть один на один. Мой выбор без него- мой выбор гармония, с эффектом бесконечной тоски по моему любимому.

    • Оксана
      говорит:

      Светлана, здравствуйте. Не могу не написать вам. Я сейчас хожу к психологу, у меня выявлена депрессия и я прохожу курс лечения. Мне стало намного легче внутри. И появилась возможность высказаться, найти
      поддержку. Может вам тоже это поможет? Вы нужны детям, а потом и внукам. У меня у самой трое детей и я поняла, что нужно что-то делать иначе я совсем потеряюсь для них.

  • Алла
    говорит:

    Живу с таким чудом семь лет. Вышла из декрета на работу. Занимаюсь собой и детьми. Оно приходит с порога гавкает, вечно всем недоволен. Я смотрю как на дурашка и занимаюсь своими делами. Главное не вступать в дебаты, не перечить не давать эмоций, он перебесится и через 15 мин другой человек! Записан ласково в телефоне-биполярочка!

  • Юлия
    говорит:

    Тоже поделюсь своей историей. В отношениях 10 лет. Уже на 4-ый месяц мне спокойно говорили при случае Иди на х.. Игнорировали, делали виноватой. Были постоянные ссоры, качели. Всю вину брала на себя. После ссор, поскольку он не разговаривал со мной, я писала ему электронные письма, где просила прощения и брала всю вину на себя. После долгих попыток забеременеть, выносить и родить (было две неудачные беременности), я забеременела, выносила сложную беременность с гестозом беременных. И вот в декрете понеслось…..стал позволять себе называть меня Овцой…это в самом начале. Потом стал называть тварью, мразотой, что сижу у него на шее, свесив ноги. В то время, когда первый мой год в декрете он даже не работал, а я жила и покупала себе и ребенку на декретные выплаты. Он в это время успел закрыть свою ипотеку, в то время как я обеспечивала себя и ребенка. Он помогал иногда продуктами, конечно. По настроению. Параллельно я выплачивала за свою ипотеку, в которой мы жили. Ладно, кем я еще была? Чмом еба…м, Хуй.о еб…е, ребенок видел постоянно мои слезы. Я хотела разговоров…а в ответ мне говорили, что я изменилась с рождением ребенка, мол родила и успокоилась. Был момент, когда забрал ребенка в ночь погулять, я не могла дозвониться, просто с ума сходила.
    я периодически уезжала в другой город к своим родителям, что б как-то приходить в себя. Я была постоянно с ребенком, он говорил Ты ж хотела ребенка и ты в декрете. Он закрывался, пил пиво, проводил время с другом, уходил на прогулки, когда ему было удобно. В итоге, прошло три года такой жизни и я вернулась на работу и подала на развод….были замахивания и хватания за волосы, слова, что я никому не нужна с прицепом, что я мразь, испортившая ему всю жизнь, что он жалеет, что решился на ребенка со мной, что он мне так верил, а я все испортила. И вишенка на торте, что б этот ребенок никогда у меня не родился!

    И я не смогла развестись…вот до сих пор…..разъехались, но он постоянно наведывается на выходные к нам, говорит как любит и вроде изменился…но каждый раз так и норовит унизить, задеть, обохвать….а потом шелковым становится….
    Не знаю, насколько меня еще хватит.

    • Татьяна
      говорит:

      Мой муж не пил,не курил и очень похож на проявления вашего. «Ты же сама хотела ребенка!» гадостей было сказано очень много. А вы не сдавайтесь, не возвращайтесь.

  • никто
    говорит:

    читаю всех…господи если б мне так-какой то вшивый мужик…а когда все это родной брат -инвалид -и тебе некда его деть-от слова совсем. А на руках его маленький ребенок-жена бросила -у нее своя жизнь. А дома ад-и я на сутки уйти не могу-у него таблекти от отторжения каждые 12 часов-при этом он здоровый мужик но беспомощный. Родителей нет.Ребенка жаль-плачет -ты меня не бросишь? Квартира однокомнатная. Советов не надо. Я все читала все знаю понмаю. Деться некуда-а теперь еще и сдать его не могу-заберут ребенка-ведь у меня нет работы-а на нее пойти некак…долгая история. Я думала долго он такой,он пострадал..матери на могиле поклялась-не брошц.Результат-48 лет-ни работы нидилья-с мудем благополучно развел-не достоин. Все кто пытался со мной хоть что то-уничтожались. А теперь ребенок…м каждый день0это не твой ты никто на тебя никто не залез и все при ребенке. Был бы муж-ни секунда ни доли секунды-я таких мудаков в молодости отметала на раз. И попала тут…и даже умереть нельзя….А когда он умирал я все церкви на коленях проползла ночевала в больнице стоя, гавно носила в прямом смысле. мыла его с ложечки кормила..через 5 месяцев когда он вышел из больницы он сломал мне 2 ребра…всем врала что упала…т ьак без конца…только что он опять «об.яснил» ребенку что я шлюха на которую никто не залазит а то б я…господи избавь меня от этой муки…о смерти молю как об избавлении…а да-я еще и бытовой алокголик,который запирается в туплетах в магазине и пьет шмурдяк чтоб забыться..с утра пью-растолстела лицо подамканое смотреть страшно во что превратилась-опустиласьхожу в рванье седая- а зачем что то другое.Последнее требование было отключить телефон не общаться с нашими родственниками-все уьлюдки.Отказ-скандал оскорбления. Из дома выхожу в магазин и только по времени-он засекает-и скандал. я Противлюсь-отстаиваю-но потом затыкаюсь-ребенку нужно учиться- акак в такой атмосывере? а с виду -все нормально-улыбаюсью,но все знакомые давно подозревают но я молчу.

    • Татьяна
      говорит:

      вам нужна помощь. Социальная! обратитесь… с жалобой на побои от брата, на его ужасное отношению к собственному сыну. Возьмите опеку на ребенка на себя, устроитесь со временем на работу, просите соц жилье. Есть соц поддержка для женщин с детьми. Есть бесплатные консультации юристов. Есть телефон поддержки женщин от насилия. Вы себя и ребенка загубите, если не поменяете ничего. В вас есть светлая искра.

  • Юлия
    говорит:

    В браке почти 5 лет. Он старше меня на 23 года. Я снималась в клипах, пела со звёздами, жила в различных городах. Сначала он отвадил всех моих подруг. Потом забрал мою мать. Схема такая: он меня выводит. У меня начинается истерика, он приходит с тортом и бокалом вина. Извини и прочие красивые слова. Я родила двоих детей. Ухаживания шикарные. Потом перешли на новый уровень. Он поселил к нам в дом на время ремонта свою бывшую жену. Она била меня, издевалась. Его бывших у него 3. Со всеми он общается, все они изводят меня в соц сетях и выслеживают везде. Думаю, один из методов издевательств. Он не запрещает им, все показывает мне. Я расстраиваюсь. Но ничего, поехали на море, все забудешь. Подарки. Ты же умная, ты не реагируешь на бывших, которые все еще меня любят. Выпей вина, успокойся. Выпей коктейль. Постепенно всем он начал говорить: смотрите, у моей жены проблемы с алкоголем. Она не в адеквате ругается что-то на меня, поо моих бывших истории выдумывает. Так он отвернул от меня мать. Уезжал на день рождения детей, на мой день рождения, не поздравлял. Это все злило меня больше и больше. Я уже не понимала кто прав, кто виноват. Его дети постоянно издевались над моими, надо мной. Снимали наши ссоры, выкладывали в ютуб. И вишенка на торте. Когда я плакала и меня трясло от истерики, до которой он меня довёл, он просто насиловал меня, а я плакала и закрывала глаза рукой. Я все ещё живу с ним. Ведь у меня двое маленьких детей. Я не могу работать, некому помочь. Недавно его друг выиграл суд в Гааге и забрал у матери 3 детей. Тоже он подсадил ее на алкоголь. По этой причине отняли детей. Я понимаю, что уйти — это разрушить всю жизнь. Да, 4 раза распускал руки. Не оч сильно, но ощутимо и очень унизительно. Психолог открыла мне глаза, но я не знаю что делать…

    • Татьяна
      говорит:

      Сочувствую вам. Как идея, среди его друзей нет ли того, кто вам сопереживает? Вам бы защиту от равному мужу по соц статусу. Или второй вариант — оставить мужу детей, и уйти самой в никуда — можете себе разрешить? Он детей не забросит? Просто раз у него такие связи, деньги…. это сложнее,чем уйти от пьяницы-тунеядца. Но возможность должна быть.

  • Гульмира
    говорит:

    Мой супруг культурный алкоголик,с проявлением шизофрении. Я его не боюсь,но он меня так по пьянки достает,что одному Богу известно.Куда я его только не сдавала,и в милицию ,и на лечение .В общем много что было за 12 лет. Надоел всё. Нахожу я себе любовника, думала избавлюсь от своего алкоголика,так мой супруг нашёл меня .Выследил меня куда я ухожу.Начел нас преследовать,чуть ли не спать под забором,до тех пор пока ему мой любовник по шее хорошо не надовал. В общем я встречаюсь вроде всё нормально,поддерживает меня во всём,и морально ,финансово. А потом началось,контроль надо мной ,проверка моего телефона,безумная ревность,унижение.Мы пошли к его сестре ,выпили посидели,он меня приревновал к своему зятю.Я таких пилюлей получила,не за что.Дура просила первый раз,так потом это всё повторилось и не однократно.На сегодняшний день не Не НАВИЖУ не того не другого.Живу в своём доме со своим алкоголиком. Вот как бы так.

    • Татьяна
      говорит:

      бедный женщины! Читаю комментарии — я в ужасе. Мужчин всех изолировать. Нормальных единицы на млн уродов.

  • Ольга
    говорит:

    Я 15 лет живу в абьюзивных (психологический) отношениях. Поняла это совсем недавно. Второй брак.
    В первом браке, скорее всего, было наоборот и, возможно, я выступала в роли абьюза. Не могу сейчас объективно судить. Человека уже нет в живых.. 😪. Для первого мужа я была Богиня, красавица, умница и т. п. Я так утвердилась в этом мнении, что практически никогда не сомневалась. И когда встретила второго мужа всё начиналось очень красиво, всё как пишут на сайтах. Поэтому когда появились первые звоночки, я не настрожилась потому что энерции любви от первого брака хватило на много, много лет.
    Теперь я далеко не Богиня, не красавица и не умница (мнение моего второго мужа). Умом понимаю, что отношения крайне деструктивны, без развития, а самое главное на все это смотрит наша десятилетняя дочь 🤦‍♀️ и я прекрасно понимаю, что она усваивает модель поведения в семье…
    Спросите почему не бегу, не спасаю себя и ребёнка. А некуда. Живу в его квартире, езжу на его машине. Есть документально оформенная на меня дача, но она за 40 км и во время последнего скандала он сказал мне, что и дачу я скоро на него перепишу. Мне почти 50 лет, ещё достаточно маленький ребёнок.
    Я в отчаянии, потому что понимаю, что после пятнадцати лет жизни с абьюзом у меня практически не осталось ресурсов и я уже не удоетворяю его, не восполняю даже после жутких изматываюших многодневных скандалов, упрёков, обвинений, обесценивания. У меня не получается восстанавливаться полностью. Пошли психосоматисеские проблемы. А ещё он начал бесконтрольно употреблять спиртное, десятидневный запой раз примерно в три месяца. Это просто жуть. Когда я выходила за него замуж он не пил.. совсем
    В общем я в отчаянии, выхода не вижу. Боюсь, что скоро он приведёт другую женщину в дом (уже не однократно заикался об этом). Как жить, где искать поддержку и откуда ждать помощи. Всё упирается в квартирный вопрос. И он прекрасно понимает, что не пойду я мотаться с ребёнком по съёмным квартирам, не смогу лишить её привычной жизни. Да и если бежать то на тот свет только. Он прямо говорит, что на этом не даст мне здравствовать, везде достанет. Тем более город у нас очень маленький. Почти деревня
    Если получу хоть какой-то ответ, буду очень благодарна 🙏

    • Кристина
      говорит:

      Может быть и нужно увести ребенка от привычной жизни…

    • Татьяна
      говорит:

      Раз он много пьет, надо этим воспользоваться. Сколько случаев, когда женщины спаивали мужчин. Наша семья так лишилась квартиры. После смерти прабабушки, прадед быстро нашел другую женщину, стали пить. Старший его сын тоже стал с ними пить. Его дочь (моя бабушка) перестала с ними общаться. Прадед переписал завещание на пьющего сына, умер сам, его пьющий сын вслед за ним, квартира досталась его пьющим внучкам….а потом квартиры лишились. Консультация юриста как минимум вам нужна.

  • Мария
    говорит:

    Я прожила с абьюзером 19 лет. Он ушёл когда я пошла к психологу. Потому что поняла что со мной что то не то. Сейчас мы развелись, но он все равно через детей меня периодически дёргает. Абьюзеры так просто не отпускают свою жертву.

  • Галина
    говорит:

    Уже двадцать лет терплю такого абьюзера, порываюсь уйти, но он как чувствует это, на время становится другим, а потом снова встает на те же рельсы. А потом возраст мой уже не молодая,…но в то же время терпению приходит конец

  • Наталья
    говорит:

    Все вышесказанное -чистая правда. Прожила в браке с абъюзером 16 лет. Развелась с большим трудом- он всячески этому препятствовал. Мой вариант был достаточно лайтовый- я сама сильная личность и в обиду себя не давала, но жить, постоянно отражая абъюзерские атаки, тяжело. Даже страшно подумать, что в таких браках происходит с мягкими, податливыми женщинами. Даже не читая специальной литературы, со временем стало понятно, что супруг видит во мне только ресурс- возможность максимально удовлетворить свои потребности и поднять свой статус. К сожалению, таких людей не интересует никто и ничто, кроме них. По отношению к другим это- эмоциональные инвалиды. А вот о себе могут говорить часами. Меня крайне сложно вывести из себя. Но когда бывшему мужу это удавалось- он моментально прекращал свои истерики и его настроение сразу становилось прекрасным. Ничего хорошего в таком браке не будет, девочки. Чем быстрее расстанетесь- тем лучше для вас. Тот случай, когда быть одной- намного лучше, чем разрушать себя рядом с таким человеком

    • Алла
      говорит:

      Мой случай! Внимания на дурачка не обращаю, психует по поводу и без. Перепады настроения и поведения (биполярочка записан а телефоне) Занимаюсь детьми, работой, а психами пусть врачи и мамочки занимаются.

  • Жазгуль
    говорит:

    Здравствуйте!читаю каждый комментарий и плачу,как же все знакомо((( в браке 5 лет,есть двое детей,подруг давно нет,с родственниками общаюсь и встречаюсь редко,даже по телефону говорить при нем нельзя,телефон каждый день проверяет обязательно,каждую переписку,исходя из переписок делает какие то свои выводы,и везде он ищет повод для измены,везде ему мерещится что я ему хочу изменить,что я как то не так посмотрела на проходящего мужчину,даже придумал что я вела до замужества разгульный образ жизни(((порой придумывает сам какие то истории про меня,что я где то с кем то спала и он это знает,я просто не знаю уже что в такие моменты делать(((он доказывает что это было

    • Катя
      говорит:

      Это уже прям на психическое расстройство похоже. Какой-то бред ревности у него

    • Гульмира
      говорит:

      Я была в точно такой истории.Своего террора я победила. Своим уходом от него.Ох как они боятся этого.А самое страшное, ведь такие психи ищат себе новую жертву. Я всегда была в себе уверена,что я сильная личность.Но когда я встретила этого террора психа. Он меня подавил и морально ,и физически.У меня было такое ощущение,что мне треснули по моей бошке кирпичём.Во мне была такая подавлиность психологическая что одному Богу известно. И до сегоднешнего дня он пытается меня вернуть.Я раньше его прощала. Но всему бывает предел.Сейчас я хоть в себя пришла.Всегда себе задаю вопрос.Как меня на такого терана повезло ?Это мой путь прохождение моей судьбы,или это моя глупость. В одном уверена. Люди не меняются,пока их не оболёт судьба кипятком.

    • Нуша
      говорит:

      Такая же история,только в браке 4 года. Когда начала отстаивать себя и свое мнение,ему это очень не нравилось. Такие как правило сами горазды изменять,но подозревают и гнобят ни в чем не повинную жену. Совести у них нет , думают только о себе и о своем комфорте. Не хочу рассказывать свою историю,она ужасна,но скажу только одно от таких нужно бежать со временем будет только хуже . Лично у меня сначала просто ссоры были ,потом измены а потом и дошло до того ,что избивал меня даже беременную

      • 👍
        говорит:

        Да вы правы . самый лучший вариант бежать . и вообще сделать так чтобы этот человек не как не мог добраться до тебя .

  • Елена
    говорит:

    Крушит свои вещи в основном. От этого не легче. Даже себя готов расцарапать, потом говорил, что я довела. Из описанных признаков не замечала разве что ревности и контроля, этого нет совсем, мне даже казалось это равнодушием, когда я задерживаюсь, сам никогда не звонил и какие то подробности моих дел вне дома не спрашивал.

  • Умут
    говорит:

    Он угрожает мне, сделает инвалидом или убить . Они способны на такое. Я боюсь за детей. У меня никого нет. Пожалуйста дайте совет. Я устала.

    • Нуша
      говорит:

      Слышала от своего мужа такие же слова по типу» убью тебя,сделаю инвалидом и ТД» или такие угрозы , чтобы я делала ,что он хотел

  • Света
    говорит:

    Назодусь в такой же ситуации. В ьраке 18 лет. Трое детей. Насчет измен не буду писать, скажу только была дурой, потому что прощала. А так все было более-менее нормально. Работал, содержал семью, не пил, не курил, не слишком тиранил, пока я молчала и удовлетворяла все его потребности. Хуже стало когда я вышла на работу. Тут он показал себя во всей красе. Постоянный контроль, ревность к коллегам, придирки. Старшим дочерям 17 и 16 лет,начал и их изводить. Видите ли мир должен крутиться вокруг него любимого. Если я что-то не успевала по дому он терроризировал детей. Хотя я работаю 12 часов в день. Помогаю ему деньгами, полностью оплачиваю обучение детей, они учатся в колледже, платно. Но с его стороны никакой помощи и элементарной благодарности. Работает таксистом, со свободным графиком, а после работы даже тарелку за собой не убирает. Прихожу домой в 11 часу вечера, и даже не переодевшись, начинаю его обслуживать, чтобы опять не было криков. Доходит до того, что приходиться защищать детей от его гнева. И это его злит ещё больше. Говорю ему это же девочки, ты должен быть им защитой и опорой, не понимает. Только бы ему было хорошо. Все должны перед ним стоять по стойке смирно. Как министра встречать и провожать. Развестись и уйти некуда, хотя последнее время всё чаще думаю об этом.

    • Господи как похоже на мою историю…
      говорит:

      Как походе на мою историю…
      Тоже трое детей в браке 18 лет..
      Очень тяжело уйти .. да и было бы куда .

    • Елена
      говорит:

      Добрый день, милые женщины! Читаю и плачу Ваши истории. Замужем за абьюзером 22 года, трое детей. Постоянные скандалы на пустом месте, издевательства, упреки, давление, контроль, наказания… Сказала, что будем разводиться, что поставила точку невозврата. Теперь нужно где-то найти силы и уйти. Держитесь, нас, оказывается, очень много.

  • Светлана
    говорит:

    Милые женщины, вот прочитала ваши истории и в каждой видела часть своей жизни. И так мне понятны ваши мысли и чувства. До слёз. Я сама в браке была с таким мужчиной, 12 лет. Начиналось всё прекрасно и отлично, знали друг друга со школы ещё. Замуж выходила по любви(как мне казалось), но потом всё стало меняться. Контроль, критика, обзывали, манипуляции. На развод хотела подавать еще, когда первому ребенку не было и 3х лет, но он меня сильно запугал опекой, прокуратурой и даже психушкой. Стали жить дальше. Спустя 2 года, родился 2ой ребенок, но и его контроль, критика и нападки только усилились. Стал больше зарабатывать, любил погулять с друзьями до утра. Однажды, когда мы решили с ним встретиться и погулять с одной нашей знакомой парой, он очень много выпил, пыталась остановить, когда приехали домой и тут проснулся в нем зверь… Начал меня избивать, всё крушить в доме, душил, за волосы тащил по полу, а когда повалил на кровать и замахнулся стулом над моей голове, я подумала, что всё… Мысленно попрощалась с детьми. Благо они в этот вечер были у бабушки. И вот вроде, как оставаться после этого с таким… Но вот потому что наша система говорит, что надо терпеть, дети же, я и осталась. И опять всё по кругу. Родились еще дети-двойня, но в наших отношениях пошёл сильный холод, я всегда интересовалась психологией, начала многое анализировать. Многое понимала, но и страх перед ним был огромный, ледянищий даже. Конечно, я и себя винила. Но вот в один момент поняла, что всё, я просто теряю СЕБЯ. Я себе не нравлюсь и такая жизнь тоже. И подаю на развод. Ох, сколько я наслушалась. Но решение было твердым. Хотя угроз было выше головы. Но я освободилась, а это очень ценно.
    Уходила к маме, взяла детей и съехала. Потихоньку жизнь налаживаю. Встретила мужчину, который мной действительно дорожит и ценит, рядом с ним, чувствую себя свободной в своих проявлениях женщиной, нет страха, что скажу или подумаю, Что-то не так, нет критики. Поэтому, не бойтесь, Что-то менять, дорогие женщины, если вам плохо, не надо терпеть и бояться, это ваша жизнь и только вы за неё ответственны. Всем добра, любви и счастья.

    • Инна
      говорит:

      Какая вы Молодец!Да не сразу вы к этому пришли,но все таки пришли!Была аналогичная ситуация, страшно стало жить,страх за себя и за подрастающую дочь, Он становился наглее только, а мы уже боялись любого стука в двери,подпрыгивали, сердце обливалось от страха, нам везде казалось что это он снова агрессивно пьяный пришел и опять начнется пьяное шоу с оскорблениями, прыганьем в глаза,зажиманием нас в углу.И многое другое. Сильно начинала выговаривать-потому что сам выводил на разговор-могла и по голове получить. Спасть тоже не всегда получалось.Если приходил в три ночи, считай что все выспались,выступал!Короче, на развод подала, нервы при процессе трепал тщательно. Тоже ругаю себя что не раньше это сделала. Стыдно перед прекрасным ребенком-успешной очень, несмотря на такое детство,спасибо бабушкам и мне и самому ребенку. А он женился встретив женщину -сразу же) ,ничего смешного конечно,просто нашел новую жертву. Я лично вижу один выход из таких отношений-БЕЖАТЬ.

  • Anna
    говорит:

    У меня тоже был подобный опыт,но мне повезло и мой тиран ушёл сам через год отношений
    К сожалению прихватив с собой немалую сумму денег на которые я планировала купить квартиру.
    Но думаю ,лучше потерять деньги чем много лет своей жизни в этих мучениях

  • Мария
    говорит:

    Никогда не задумывалась что живу с абьюзером. Было очень много тяжёлых ситуаций, иногда невыносимо тяжёлых. И за 20 лет с каждым годом все хуже. Я обратилась к астрологу, по натальной карте и наложение она мне сказала почти все. И её совет не ждать, собраться и сразу уйти, дальше будет только хуже( были её слова). Все начиналось сказочно, был мил, умен, и образован. После рождения ребёнка и ухода с работы, он был инициатором и устроил скандал чтоб я не могла вернуться и сожгла все мосты, человека подменили. Оскорбления, угрозы, запугивания и даже уход к другой женщине. При чем сделал он это «красиво» . Мы уехали в отпуск в другую страну и там он сказал что уходит, у меня ни денег, ни загранпаспорта и мне пришлось за ним бегать чтоб вернуться обратно. Я стала подниматься с колен, нашла перспективную работу на высокой позиции в иностранной компании и тут он возвращается) Вроде ребёнок есть, и опять все сначала. Появляется 2й ребёнок и он запрещает мне работать. Ему мала внимания и нет уважения с его слов. А я с 2мя маленькими детьми без помощи изо всех сил старалась ему угодить постирать, накормить и прочее. Начался кошмар, казино, женщины, алкоголь рекой и прочее. Уйти не получилось, т.к не было средств к существованию на тот момент. Сейчас все в достатке, а сделала все возможное, чтоб он удержался на работе и вырос. Теперь я не нужна, дети выросли, оскорбления и упрёки, истерики остались. Но отпускать меня не собирается т.к жалко оставлять мне, которая всю жизнь положила чтоб его обслуживать, нажитое имущество. Но подумывает и а щапасном варианте, новой жертве, разведенной дуре, у которой не сложилось в первом браке, но которой он может дать деньги и положение.

  • Алена
    говорит:

    Когда познакомились, был милый, скромный, романтичный и тд. Год встречались, все было хорошо. Стали вмести жить и отношения по не многу начали портится. И готовлю не так и выгляжу не так, как ему нравится и глупая и тд. Прожили так 3 года, много раз пыталась уйти от него. Но все равно возвращалась через время, после его уговором, все надеялась, что изменится. А 2,5 года назад появился ребенок. И здесь все рухнуло. Теперь я живу не с человеком, а со зверем. Он каждый день меня унижет, оскорбляет с утра до ночи, может толкнуть, ущипнуть, укусить или что то кинуть. Я его раздражитель. Когда меня видит, то все, глаза наливаются кровью. Я не знаю, что мне делать, как от него уйти, кто мне может помочь в этом. Сказал, что если уйду он заберет ребенка, что это его ребенок, а я просто свиноматка. Что купит справку о моей невменяемости и меня лишат родительских прав. Я очень боюсь что каким-то образом он это сделает, так как у него есть деньги. Очень переживаю за свою дочку, которая все это видит каждый день.

    • Катя
      говорит:

      Не бойтесь. На самом деле лишить родительских прав не так-то и легко. А такие как он просто раздутые мыльные пузыри, он блефует. Видит, что на вас действует, и давит. Если перестанет это действовать — будет искать новый рычаг управления

      • Александра
        говорит:

        Вышла замуж в 20 побыла в браке один год ,терпела год избиение , оскорбления, унижения ‘ты говно ты никто ‘ моя сам оценка упала . Подала на развод но очень сложно со всем побороться

  • Наталья
    говорит:

    Я связалась с таким мужчиной. Сначала супруг всячески «заботился» — я не могла одна сходить с магазин, поликлинику и и.д., он везде был со мной. О подругах, а уж об общении с противоположным полом вообще — табу. (Зачем тебе кто-то, есть же я). Контролирует телефон, при выходе за ребёнком , в магазин — обязательно должна звонить, писать = ушла, пришла, с кем разговаривала, с кем здоровалась (на кассе мужчина или женщина, знакомился? ?‍♀️). Интересы только его, я уже и не знаю, чего я то хочу. Чтобы ранее не предлагала — все фигня, ерунда, а теперь и не хочется ничего. Оскорбления, замахивания, рукоприкладство все присутствует. Вынудил уволиться с работы, но мы переехали в другой город, как бы само собой. Только он работает, а о моей работе и печи нет (будешь ж…пу начальнику лизать, по-рукам пойдёшь и т.д., думаю здесь не стоит все писать, цензура же). Женаты 15 лет, есть дочка 7 лет. Она все видит, много переложила уже в поведении на себя, к сожалению.
    Почему не уйду? Нет сил бороться. Надо продать жильё, разделить деньги и разъехаться . Конечно он этого не даёт, хотя документально все оформлено на меня. Я пока не в силах бороться, отстаивать своё.

    • Ирина
      говорит:

      У меня занялр 2 года разобраться..Но пока мы встречались все было настолько красиво и романтично и сногсшибательно что я до сих пор скучаю по » тому» человеку и не думаю что когда то в моей жизни такое повториться..
      Жил с ребёнком в моем доме, манипулировал, тепло/ холодно, люблю/ не люблю…уважение исчезло, стал мне внушать что я во всем виновата, никогда не извинялся…проблем я его заставила съехать из моего дома… Долго мучилась, пыталась строить » гостевой брак» ..но он стал гулять и изменять, подыскать себе новый вариант…Вобщем как узнала- я все это закончила.
      Теперь пытаюсь развестись.И это не просто.Манипуляции не заканчивается.

  • Гуля
    говорит:

    Дааа он часто не счиается со мной, я уставшая прихожу с работы а он криками и истерикой требует что то сделать для него а то что я устала это не в счет, а если говоришь сделай сам то вход идут кулаки

  • Ольга
    говорит:

    Мой отец был таким — считал, что мать должна его обслуживать, а она не любила убираться и часто клала вещи не на место и он из-за этого ей говорил всякие гадости и она так решила эту проблему — построила дачу и жила на ней часто, так по телефону отец каждый день ей звонил и в любви объяснялся, а как она приезжала — снова они скандалили.
    Родители умерли и мне такой же и муж попался — чуть ему что не так — орет и кулаками замахивается, но тут уже ему понравилось жить на даче — он любит возиться с грядками, а я — как раз нет. И я ему говорю жестко — если будешь плохо себя вести, то не буду приезжать! И тут он сам сказал, что больше недели он никак не может не скандалить, а неделю еще продержится и что мне лучше через неделю уехать, а потом он отдохнет и снова приехать и что так отношения будут лучше. У меня даже были мысли уехать в другую страну и приезжать изредка — только по каким-то делам. Да, в гороскопе китайской астрологии у меня знак мужа очень неблагоприятный и мастера фэншуй в таких случаях советуют жить в разных квартирах, разных домах, а лучше даже в разных городах или странах!

    • Татьяна
      говорит:

      Очень разумно. Не просто так появился термин о гостевом браке. Хорошо, что муж сознался и понимает, что его тянет к скандалам. Уже чуть легче. Другие ни в какую не признаются ни себе, ни супруге. Истерику не остановить.

  • Яна
    говорит:

    Да. Всё правда. Они так поступают потому, что так воспитаны. Вижу это по своему мужу (эмоциональному) тирану и его отцу, такому же. Его отец считал, что жена должна прислуживать мужу, а если проявляет недовольство, то только тихо, не задев его чувства, а лучше вобще не проявлять никаких чувств, кроме восхищения своим мужем. Когда отец моего мужа расстался со своей первой женой (были вместе 25 лет), то так и говорил своим детям, что найдёт себе кого то потому, что без женщины жить не удобно, кто то должен за ним ухаживать. При том, что сам он не сильно трудолюбив. Вот и мой муж (его сын) точно такой же. Почему я до сих пор с ним? (23 года брака). 1. Я с ним с 15 ти лет, сама из не богатой семьи, а его семья тогда не плохо стояла. Дело не сколько в деньгах (влюбилась без памяти), а в возможностях. Родители бедны, соответственно ни хороших вещей, ни путишествий, ни машины. А с ним все это было у меня уже в 15. В 16 стали вместе жить, в 17 родители нас поженили. Всё эти годы жила его интересами, по привычке считая, что я сама не так интересна. Когда доходы упали и мне стало очень тяжело, я поняла, что муж дал слабинку и потихоньку стала терять к нему уважение. Не потому, что я меркантильна (23 гола вместе, двое замечательных деток) а потому, что для меня сервис упал с его стороны (финансы, бытовые сложности, связанные с недостатком денег), а свой сервис (с моей стороны для него) он понижать не желает. На этом фоне возникали конфликты с унижение и обесцениванием меня. Теперь он снова хорошо зарабатывает (не без моей помощи) и мстит мне за «предательство», а ещё за лишний вес итд

  • Екатерина
    говорит:

    Спасибо за статьи! Мне стало ещё тревожнее, потому что я и до этого сомневалась в адекватности моего мужа… Как многие говорят, не замечала первые тревожные звоночки или не хотела замечать… Каждый год возникало желание развестись, и вот, когда я подала документы в суд, муж объявил, что после развода жить не будет!!! Это шантаж какой-то. И сказать, что совсем плохой человек, не могу. Вроде и добрый, и юморной, ласковый… Но ревнивый и контролирующий. Пока ходишь по струнке, все нормально, но стоит заикнуться… Я и дура тупоголовая, и идиотка безмозглая, и веду себя неправильно, поэтому он имеет право так орать на меня и воспитывать. Я устала, что нет МЕНЯ, что мечты мои — блажь, желания — завышены, чувства и переживания — чушь, страхи — напрасны и т.д. и т.п. А так он хороший! И только я во всем одна виновата! Не так реагирую. А я просто устала, я в замешательстве, в голове кавардак…. Внутри будто умерло что-то и я просто отстранилась… Закрылась, разговоры разговаривать сил нет, все равно я виновата… Вот и боюсь, что чем дальше, тем больше будет.

  • Анастасия
    говорит:

    Но никто не понимает, что счастье то не в деньгах. В общем начал угрожать мне опекой, что заберёт у меня ребёнка по суду. Что я не смогу одна вырастить ребёнка, какое будущее я ей дам, что я из за своих тараканов об идеальной семье разрушила семью и лишила ребёнка отца. Пойти вместе у психологу согласен, но говорит, что у него проблем нет и идёт только потому что я заставляю. Считает, что я его не люблю (я и сама уже не знаю) и что мне надо идти к психологу одной и разбираться люблю или нет, хочу остаться с ним или нет. Уже неделю мы живём в разных городах, ни он ни его родители не звонят ребёнку, не пишут, ничего не спрашивают. За эту неделю я так и не поняла готова я вернуться и пойти вместе к психологу или надо уже ставить точку. Но очень страшно, что он заберёт ребёнка, он сделает для этого все возможное и невозможное. Манипулирует, говорит, что если мы останемся жить в другом городе, то он будет платить алименты, а общаться с ребёнком нет, тк портить психику себе и ребёнку встречами 1-2 раза в год не готов. Сейчас чувство вины перед ребёнком, перед ним и родственниками, что может реально я дура и жиру бешусь, рушу семью, может мне действительно стоит начать со своих тараканов. Страх, что не смогу найти хорошую работу, сад, дать ребёнку хорошую жизнь и воспитание. Не знаю что мне делать, помогите пожалуйста.

  • Анастасия
    говорит:

    Здравствуйте. В начале отношений муж был очень внимательный, заботливый, ласковый, романтичный, было чувство, что за каменной стеной и это тот с кем хочу быть всю жизнь. Это его второй брак, в первом есть сын, причина развода, якобы жена ему изменяла. Потом у нас 5 лет были проблемы с зачатием, на этом фоне сексуальная жизнь ухудшилась. После родов меня секс вообще перестал интересовать, я так сказать выполняла супружеский долг. Начались проблемы, муж начал меня во всем контролировать, телефон, финансы, общение, никуда одну не отпускает или с ребёнком или с ним или никак. Стал подозревать в изменах, тк у нас изменился секс и его стало мало и инициатор всегда муж. Начал говорить о том, что я не так убираю, не так готовлю, не так воспитываю ребёнка. Стал говорить гадости о моих родственниках, особенно о маме, зол, что не дала денег на первоначальный взнос по ипотеке. Стали ругаться сильно по мелочам. Считает, что я жена и мать и должна сидеть дома и заниматься бытом и ребёнком, а не ходить куда то отдыхать. В последнее время стал попрекать деньгами, хотя на мой взгляд я деньги не транжирю, все расходы согласовываются. Зимой пыталась поговорить, донести, что мне не нравится, что надо искать компромиссы, что то менять, у нас растёт дочь и я не хочу чтоб она видела такую модель семьи. В итоге муж сказал, что ему все ок, кроме секса, а я несу чушь. Если муж не пьёт, не бьёт, не изменяет и носит деньги домой, то это по умолчанию нормальная семья. Хотела подать на развод, порвал мой паспорт, угрожал, что заберёт у меня ребёнка и я буду воскресной мамой. В итоге, я терпела с зимы до лета это все. Пока его не было в городе собрала вещи и уехала к маме, оставив записку. Муж в шоке, родители его в шоке, все считают, что все было хорошо, что он нам ни в чем не отказыал и что тратил на нас деньги,

  • Ангелина
    говорит:

    Эта тема очень актуально для меня. А браке мы 12 лет. И, оглядываясь назад, понимаю, что он таким был всегда.
    Мой муж патологически ревнив. Доходит до обсурда. Например, я просыпаюсь ночью, чтобы сходить в туалет ( мы живём в сельской местности). Меня нет пару минут. А он спрашивает, где я была. Я отвечаю. Он не верит, говорит, что с любовниками встречалась. И много подобных ситуаций. Бывает, даже бьёт меня. Оскорбояет, унижает. С моим мнением не считается. У меня нет не подруг не друзей. Постоянно проверяет телефон, соцсети. Один раз он меня избил за то,что ему показалась, что я как-то ,по любовному посмотрела на прохожего. Жить с ним,- это ад! Подала на развод. Ему не говорю. Боюсь его. Он всегда говорит, что если я подам на развод он меня убьет. И я ему верю. Он может. Ещё у него алкогольная зависимость.
    Девчонки, у кого такие же мужья. Бегите, не оглядываясь. Они не изменятся. Бросайте все. Дома машины. Берите детей и бегите. Не жалейте эти отношения. Они могут быть лучше. Всем добра

    • Ирина
      говорит:

      У него не характер ,а психическое отклонение. Сейчас точно не скажу название-типо-любовный бред ревнивца,особенно подчеркивается-что именно алкогольная зависимость дает спусковой крючок.У моей сестры такое было .Точнее-она и страдала этим. Я точно знаю-что это ад. Почему сейчас не страдает?Обьекта нет просто.

    • Ирина
      говорит:

      Дополню-бред доходил до того-что она винила его,что он ,задержавшись за воротами-пока ставил машину ,успел изменить со мной. На минуточку я живу в другом городе 3 дня езды на поезде. Эти аргументы не имеют силы.Они правда верят ,что им изменили. Однажды она меня заколебала-я ей вызвала в ее городе психиатра. Сестра была не пьяна и очень даже вменяема. Только опытный психиатр нарколог может распознать такое. Распознал. Мы долго разговаривали по вариантам лечения с врачом по телефону. Только ничего не случилось.Потому что у сестры тут же случился бзик ,что ее мужчина ей успел изменить с психиатршей(его и дома не было-на сутках). И был очередной треш.В который я больше не лезу.

  • Катерина
    говорит:

    Посмотрела видео о муже-тиране, и прям один в один мой муж. Я и до этого понимала, но видимо это видео расставило все по полочкам в моей голове. С появлением ребёнка, я стала боятся его очень сильно. Все мои мысли сводятся к разводу, но дочь его очень любит, а я уже даже не могу сказать что я чувствую,кроме страха? Он руку не поднимает и не пьет, но морально очень давит.Не знаю правильно ли я поняла, но единственный выход это уйти от такого человека? Яна, а можно ли у вас пройти консультацию по вопросу о муже- тиране?

    • Яна Катаева
      говорит:

      К сожалению, индивидуальных консультаций я сейчас не веду, только онлайн-курсы. По вопросу о муже тиране можете почитать мои рекомендации в блоге
      https://bit.ly/2Y8WeKi

  • Оксана
    говорит:

    У меня такая ситуация. Третий раз за мужем и надо ж было вляпаться. Это моральное, эмоциональное и когда в нетрезвом состоянии, ещё и физическое насилие. Семь лет живём, то разходимся, то сходимся. Никак не могу смириться с таким отношением к себе. Доходило до того, что боялась сделать не верный шаг, что не делаю все не так, такое положение убивает на прочь самооценку, почему принимаю? Ползает на коленях, обещает измениться, но дней через 5 все приходит на круги своя. Понимаю, что только бежать, были мысли вообще спрятаться, уехать, поменять номер, это страшно, особенно, когда есть маленький ребёнок и зависишь финансово. Уже вышла на работу, так как ему казалось, что с ребёнком легче сидеть, но посидев неделю, начал срывать с работы, короче, манипуляция постоянно. Крик души!

  • Галина
    говорит:

    Благодаря вашим статьям я узнала своего мужа! Я решилась на развод, но мне так страшно. Страшно от того, что этот человек никогда меня не оставит в покое, есть совместный ребёнок!

    • Яна Катаева
      говорит:

      Ох… Может, будет непросто. Не узнаете, пока не расстанетесь. Удачи Вам!

  • Юлия
    говорит:

    Как же много негатива. Я и сама раньше была несчастна с человеком со сложным характером, а теперь с этим же человеком очень счастливая. Все, что нужно понять — это то, что❗ его ругательства, оскорбления, манипуляции, критика, провокации- это не самое страшное в моей жизни))) мы же из этого делаем целое событие, драматизируем, накручиваем себя. Зачем? Если можно не реагировать на это так болезненно, а поступать мудрее- как вода, как женщина- спокойно, и шаг за шагом обучить мужчину рамкам. «Милый, не кричи», «Милый, ты сегодня устал? Что-то ты нервничаешь сильно(в шутку и с легким сердцем)», «Милый, ты как сапожник сейчас разговариваешь?» — придумайте свои уникальные шуточки. ❗И не поднимайте голос. ❗Уважайте своего мужчину, отдайте ему главенство над всей семьёй.❗❗❗ И самый главный секрет — всегда соглашайтесь со своим мужчиной, всегда! Будьте всегда на его стороне, когда он что-то говорит, требует, делает, хочет. Доверьтесь своему мужчине. И через время вы его не узнаете: он будет настолько добр, ласков, щедр, глаза его наполнятся любовью. Но это мы должны ему показать, что можно по-другому, можно с любовью, можно тихо и мирно, можно по-доброму, можно радостно и счастливо…..жить друг с другом! Уйти можно всегда, но встретим-то мы догадываетесь кого??? Не просто даются нам такие люди… и когда вы научитесь находить общий язык с такими людьми, перед вами откроются совсем другие двери: двери, за которыми находятся ваша ценность как женщины, самоуважение, самодостаточность. И поверьте, это даже круче, чем «идеальный» человек рядом?(мы же знаем, что таких не бывает)

    • Яна Катаева
      говорит:

      Есть люди с трудным характером, а есть абьюзеры. Это разное. Ну и не всем подходит такая жизнь — соглашаться с мужем без права высказать свое мнение и возразить.

    • Олеся
      говорит:

      Прошу прощения, с вами совершенно не согласна. Во всем соглашаться? Даже если это жестокий (не жёсткий, а опасный и унизительный) секс по принуждению 5 раз за ночь в любом моем состоянии от болезни или усталости до скорби по отцу?
      Соглашаться, когда дочка плачет или истерит, а он «сейчас с кулака/локтя как заряжу». Соглашаться, когда я кривая толстая некрасивая неинтересен с прицепом никому не нужна?
      Соглашаться и ползать на коленях, чтоб не дай бог не повысить уровень шума в доме, чтобы он не вспылил?
      Серьёзно? Скорее всего ваш муж не абьюзер, а просто козёл. Мой же очень хороший человек, даже плохого про него сказать особо не могу. Он во всем хорош, но дело конкретно в его поведение/отношении ко мне и ребёнку. Лично к нам, для остальных он идеален

      • Анна
        говорит:

        Все действительно так. У меня тоже муж тиран и манипулятор, он видит любой мой недочёт. Я не могу устать. должна все успевать. Иначе я ленивая свинья. Каждую минуту я слышу какая я плохая. А я действительно стараюсь угодить, уже не перечу, чтобы только не оскорбить его чувства. Ибо он идеал.

    • Юлия
      говорит:

      соглашаться да же с тем что твоего ребенка обзывает день за днем безмозглым , безруким и еще всякими словами унижающими достоинство ? ладно женщина ,хотя и та угнетенная о недостатка внимария и нежности но есть рядом дети , на которых отрывался мой муж , обзывал , морально на них давил, это то же принимать?

  • Шанель
    говорит:

    Как же много комментариев от женщин, мужчины над собой вобще не работают? Мой однозначно нет. Он обвиняет других людей и обстоятельств а в своих проблемах. Я слышала такие слова «Ну Ты же сама». Происходило именно обесценивание меня. Его работа почему то важнее моей, его питание, отдых, сон, рубашки важнее меня и ребенка. При этом жили мы в моей квартире и я зарабатывала больше. При этом я чувствовала бесконечное чувство вины за все, что несу ответственность за все именно я. Мы разошлись, он продолжает меня обвинять во всех смертных грехах. Встречи с ребенком наладить не могу, потому что все разговоры строятся на упреках и обвинениях матери ребенка, те меня. Он говорит так же о своих правах, желаниях и ничего не делает доя ребёнка. Его желания, права, потребности….. и весь мир должен крутится вокруг него. Теперь когда я слышу обвинения в свой адрес я задаю ВСЛУХ вопрос » На мне что свет клином сошёлся за все отвечать?» И люде в ступаре от такого выпада, ну ведь правда » Не сошелся». А с мужем разговаривать бесполезно, как об стену горох. Как сделать так чтобы он оставил нас с дочкой впокое? Как показать, что я не играю в его игру больше? Оставит ли он дочку впокое? Что для этого сделать?

  • Мужбывшийтиран
    говорит:

    Статья поверхностная,и отвлекает внимание от причины-главной,и единственной:тиран не хочет быть со своей жертвой в браке, возможно самому себе боясь в этом признаться.почему не хочет-следующий вопрос(брак по залёту, отношения на стороне, латентный гомосексуализм и пр.).Для обеих сторон выхода два:негативный-терпеть,бороться,лечить,оправдывать/оправдываться-итог искалечить друг друга и детей,и позитивный-развестись,и прожить НОРМАЛЬНУЮ жизнь. Лошадь сдохла-слезь.(типа индейская поговорка)

    • Яна Катаева
      говорит:

      Да-да. Именно поэтому абьюзеры убивают своих жертв чаще всего именно тогда, когда вторые хотят уйти.

      • Светлана
        говорит:

        Яна, есть ли какой-то выход? Кроме как бежать, бросив все. Хочу разойтись с человеком, он начал прикладывать руки, я понимаю, что дальше с ним жить не могу и не хочу. Бежать страшно: он себе цель в жизни поставит — найти и убить.

        • Яна Катаева
          говорит:

          Светлана, в этой ситуации только уйти, да. При этом, как ни ужасно, убийства и телесные повреждения чаще всего происходят тогда, когда женщина уходит или даже уже ушла. Очень страшно, и стоит воспринять угрозу всерьез. В России государство тоже не защитит Вас. У меня нет хорошего совета, к огромному сожалению. Подумайте, где Вы можете быть действительно в безопасности.

        • Людмила
          говорит:

          По поводу угроз убийства и прочего. Был опыт в моей жизни, в начале замужества: отец мужа постоянно всем угрожал, был абьюзером в своей семье, никто из родственников не хотел с ним связываться. Он много пил и бил свою жену. Он стал вмешиваться в нашу семью, говорил моему мужу, что уходи, потому что тебе даже пива не дают выпить, это имелось ввиду, что я против пьянок. Он говорил, что даже алименты будет за него платить( у нас было двое маленьких детей). Я не стала ему молчать, к сожалению, мой муж не мог за меня заступиться и не мог возразить своему отцу. Так это отец стал мне угрожать. Я пошла в милицию и подала заявление, где описала об этих угрозах и том, что он за человек. Его вызвали в милицию, предупредили, потребовали написать расписку, что он предупреждён и несёт полную ответственность если со мной что- то случиться. Все родственники и он сам был в шоке, но он потом всю жизнь боялся мне плохого слова сказать и даже признался родственнику, что он меня боится. Так что такие частенько всего глумятся пока отпора не почувствуют. Надо обращаться в органы, требовать защиты до того как что- то случится. Уважать себя надо и не позволять никому унижать своё достоинство. Всм счастья, мира в сердце, несмотря на ситуации и твёрдости духа.

  • Татьяна
    говорит:

    Яна,данная статья это одна сторона медали. Я живу в браке 12 лет и первые 8 лет жила с «тихим тираном». Он не бил меня ,практически не орал,просто изводил придирками и вечным недовольством,это был мой личный ад,а внешне семья была идеальная. А потом я обратилась к психологу ,мы тщательно разобрали все случаи придирок и моего отклика на них. Что я поняла : все же не только мой «тиран» виноват всегда в своем поведении , а мы играем вдвоем некую игру агрессор-жертва. Т.е ,например только он вскинет бровь по поводу бардака в доме и я уже трясусь (внутренне содрогаюсь от вины ) и со всех ног несусь исправляться и так во всем. Что я изменила 1) стала писать длинные дневники прощения каждый день самой себе по первости они были просто абсурдны- я прощаю себя за то что я устала,-я прощаю себя за то что не выспалась — или за то что долго спала ,-я прощаю себя что с 5-ю маленькими детьми не успела убраться …. -я прощаю себя за плохо приготовленный ужин и т.д. и т. п. Не важно кто загнал меня в этот угол , важно что я сама подсознательно винила себя за все сразу, а муж просто отражал мое состояние и тысячу раз подтверждал его. 2) Я изменила свою реакцию на его выпады Я не смогла сознательно это сделать ,но психолог дал мне методику и я каждый скандал просто выполняла то что она мне говорила (никакой эзотерики все научно)))) ….
    Не сразу ,далеко не сразу ,но наши отношения уже 4 года совершенно другого уровня , открытые , сейчас даже проговариваем все что была с нами в начале и да,он подтверждает то то писала Яна .
    Что изменилось? Он и сейчас и бывает не доволен и придирчив и молчалив дня на три ,но изменилась я — причем полностью молчит- ну мало ли какие неприятности у него на работе ,а он не хочет говорить,я здесь не причем ,пусть отмолчится дня два ,в себя придет … Бардак? Ну да бардак,я устала лягу спать,завтра уберу — и ни какого чувства вины.
    Все же в наших руках очень многое,теперь я это точно знаю.
    Да , еще никогда не забуду фразу моего знакомого,который видел наши с мужем отношения первые 8 лет Татьяна — вы развращаете своего мужа , когда-то я очень обиделась на это ,а сейчас думаю — он прав.

    • Арина
      говорит:

      Спасибо за Ваш коментарий у меня похожая ситуация, можете посоветовать своего психолога? Я общалась с несколькими, все говорят одно и тоже, бежать, а мне некуда бежать.

    • скажите, а какие методики конкретно вы применяли при скандалах?
      говорит:

      скажите, а какие методики конкретно вы применяли при скандалах?

  • Екатерина
    говорит:

    спасибо за комменты! девочки, милые, сил вам, чтобы освободиться! прям волосы на спине дыбом встали от осознания — я чудом спаслась от брака с абъюзером.

  • Мария Крупнова
    говорит:

    Спасибо! Это очень интересная и животрепещущая тема! Вообще мужская голова для меня всегда оставалось загадкой.

  • Татьяна
    говорит:

    Спасибо за тему и все комментарии! Стало так легко теперь, когда наконец поняла, что это не я такая плохая и виноватая во всем, а причина в самом муже. Не думала, что чувство вины такое тяжёлое.
    И все равно хочется жить с ним, учась себя любить и ценить))

  • Татьяна К
    говорит:

    Спасибо за статью! Сама психолог и много читала, и поэтому сильно удивляюсь, как я умудрилась попасть в такие отношения, ведь что за человек — было видно со второй встречи… У меня было так — обесценивание чувств, переживаний, целей. Я не «надувалась» молча, я старалась всегда четко говорить — «мне не приятно». «меня обижает», «мне больно», «мне страшно», «мне не дает покоя» — на что всегда получала ответ — полное обесценивание, будто я говорю какую-то чушь, будто я дура, а еще это приправляется сарказмом или скандалами. Надо ли говорить, что после пары таких откровений напрочь пропало желание делиться эмоциями. А не делиться нельзя, будет перегруз. Каким-то чудесным образом ему удавалось перевернуть все так. что у меня появлялось чувство вины, что это я какая-то не такая.
    Продлилось это 4 месяца, раза 4 за это время я уходила с вещами «навсегда», понимая, что так жить невыносимо. Мы ссорились почти через день, с криками и слезами, и самое ужасное, это все видел мой 8-летний сын.
    Сама себе отвечаю, почему я терпела — неуверенность в себе настолько, что готова жить с таким, чем остаться одной. Страх, что другого лучше не будет. А этот ведь вроде любит, и замуж зовет. А еще — желание доказать, что он не прав, что он не так понял, что я не это имела виду. Доказать, чтобы он наконец увидел ситуацию моими глазами. Желание оправдаться, что нет, я не такая, как ты говоришь. Желание вставить последнее слово. Желание «перевоспитать». И только когда я отказалась от этой идеи, только когда бросила эти попытки и приняла мысль, что правой в его глазах я все равно не буду, что он все равно меня не поймет, когда я смирилась с мыслью о том, что моя репутация в его глазах вот такая и не надо ее изменять — пусть будет так — вот только тогда у меня стал работать разум. Тогда я перестала спорить. Тогда я с холодной головой смогла обдумать перспективу таких отношений. Тогда я смогла принять решение, что я так жить не хочу. Без эмоций. Не в момент скандала, а в момент ровных отношений смогла посмотреть на все со стороны и решить — не хочу.
    Расставание было тяжелым, он не давал мне жить еще месяца 3, то кроя матом, то призывая все забыть и начать сначала. Но так ни разу и не попросив прощения ни за одно обидное слово.
    Я не жалею, что ушла ни на 1%, разве что не сделала этого раньше. Через полгода я познакомилась с настоящим мужчиной, с которым — как по учебнику — тепло, спокойно, где меня слушают и любят. Мы вместе почти год и готовимся к свадьбе. У нас не было ни одной ссоры, даже претензии, настолько человек разумный и слышит, когда обсуждаешь любой вопрос. и удается договориться мирно всегда. И мне приятно уступать ему иногда, а ему — мне.
    Желаю всем счастья, и не тратьте свою молодость на тиранов, сожмите всю волю в кулак и уйдите, поменяйте номер телефона, поживите у подруги, съездите отдохнуть — расставание не будет легким, и скорее всего, быстрым тоже. Но это надо пройти. Чтобы потом жить, а не существовать 🙂

    • Елена
      говорит:

      Читаю, смотрю сегодня видео и прям горько на душе и слезы на глазах… Прошла тест- практически везде совпало со мной ?. И вот со стороны- у нас практически вроде благополучная семья, чтоб прям скандал до потолка- редко! Циклично последние года два повторяются периоды очень нежных спокойных отношений, а потом нападки с его стороны… Но я именно хорошим периодам радовалась и думала что у нас лучше стало!
      Если рассмотреть нашу историю, то первые три года жили прям счастливо- любили друг друга и дышали друг другом! Я поняла что встретила того самого- единственного! И спустя 12 лет несмотря ни на что люблю его через боль того, что всё это время происходило! После трёх лет родился сын каким то чудом- хотя врачи надежду не давали и мы смирились! Казалось вот ребенка нам только и не хватало для полного счастья! ? И с рождением ребенка всё рухнуло… И не по тому что я на ребенке сосредоточилась, а потому что резко он просто стал ко мне безразличен! Я пыталась говорить с ним об этом- бесполезно! В итоге я закрылась в себе и дальше 6 лет мы жили как просто соседи… Главное было удовлетворять его потребности и всё! Я понимала что сама я как личность ему вроде как и не нужна и даже говорила! Был жёсткий контроль, постоянное недовольство с его стороны и чувство вины с моей! Счастливой я себя конечно не чувствовала! Но ребенок- как его оставить без отца!? Ведь со стороны у нас вполне хорошая семья и точно знаю что муж то любит! Но вот сегодня поняла- он просто тиран!
      Если его обслуживаешь хорошо, то всё хорошо! А если что то не так- даже на работе загруз и ты задерживаешься- значит я плохая жена- у меня не прибрано и ещё куча упрёков! А ещё работа на первом месте, а не семья! А это не так… просто и на работе её столько что тяжело очень. Домой приходишь и там упреки одни… В итоге я решила сменить работу и как раз завтра мой последний день … Чтобы семье было хорошо и мама больше была дома! А сейчас понимаю что пожалуй и это не исправит ситуацию! Всё равно я не буду идеальной и найдется другой повод меня опускать и упрекать.В общем любовь- боль…
      Продолжаю! Так вот спустя шесть лет после рождения сына муж как то изменился, стал мягче,но это стало циклично! Потом просто ярость из за ерунды и мог неделями не разговаривать со мной- последний повод был что я задержалась на работе просто- отчёт! Не разговаривал две недели! Потом как то отошёл и снова как ни в чем не бывало… Срывается периодами на мне и ребенке, но руки никогда не поднимал!
      Сегодня осознала чётко что так будет всегда, если не хуже!
      И раньше приходили четкие мысли, что нужна как домработница и помощница по уходу за его ребенком, но сейчас услышала подтверждение и ещё горестней на душе. Порой жить не хочется, потому что лично для меня как личности, места в моей жизни нет?! Должна отработать на работе, успеть сделать всё по хозяйству и не остаётся времени на себя- только ночь! В этом году начала рисовать и рисовать только ночью( другого времени просто нет), чтобы хоть чуточку почувствовать что я живу и самореализуюсь! Но теперь и это раздражает его. Выходит я живу для себя когда я сплю…
      Сижу и осознаю что не понимаю как жить дальше!!!!???

      • Юлия
        говорит:

        Такая же ситуация, только я перестала лезть на конфликт иначала жить как соседи ,так на детей перешел , оскорбляет их,подшучивает ущемляя детскую личность, на что я молчать не могу , и прошу не трогать детей ,в ответ фееричные крики с разбитой мебелью, поэтму пришлось расстаться ,не хочется чтоб сыновья выросли такими же.Сейчас сильно скучаю , и мысль что все из за меня , но ради детей не возвращаю его.

  • Камила
    говорит:

    Добрый день! Спасибо за информацию! Проходила у вас ЛПВ, и были большие улучшения, семья сохранилась тогда, но что то в отношениях все равно было не здоровым. Как раз я несколько месяцев нахожусь в поиске инфы что делать, как поступать. раньше думалось что мои травмы из прошлого не дают мне покоя, но нет. Важно СЕГОДНЯ, а в нем есть муж кричащий (и я созависимая), либо не кричащий но всегда унижающий, говорит: если б ты держала дом в супер порядке, я б не кричал, либо не изменял, либо *шутит* надо мной, и кроме него никто не смеется и т п. хотя было время я была помешана на порядке, чтобы угодить ему, и он кричал по другим причинам, я сходила с ума. не узнавала себя в зеркале, совсем бессильная, часто плачущая тетя, а ведь когда то я была очень позитивна и энергична. еще он часто отрицает то, что говорил. просто отрицает и все. постоянно. это тоже сводит с ума. но проснулась от своего сумасшествия я когда он сказал совершенно неожиданно, это даже не диалог был, я готовила ужин: А что ты хотела, я всегда всем изменял, и буду изменять. (до этого он отрицал измены) ты сама меня не каждый день же удовлетворяешь! и тут мой мозг просто взорвался. так. кто я? где я? и кто это со мной и почему я с ним? в один из дней после этого гуляю по магазину (точнее ползу) и звучит песня King of Anything Sara Berilles, я понимаю что она звучит для меня, хочется подтанцовывать, хоть она и не о счастье, думаю: надо бы эту песню заучить на гитаре и спеть своему *королю*. 🙂 начала читать про абьюз, нарциссов (натолкнуло на мыли что папа мой тоже нарцисс), созависимость (я всегда была созависима или стала?), прохожу терапию онлайн и по телефону. Вы правы Яна, дело не в тяжелом детстве, хоть оно и имело место быть, просто он решил что он entitled, король всего. я решила уйти, но опять же он так просто не отпустит свою любимую грушу для битья (психологического), решил, что будет жить с нами по пол недели. и тут у меня опускаются руки. еще он начал мне повторять мои слова: ты меня унижаешь, манипулируешь, опускаешь. И еще не желает наладить, оздоровить наше общение: чего ты хочешь этим договором по коммуникации ! ага! я вижу что ты делаешь! (написала ему договор после прочтения Патрисии Еванс, о том как мы с ним хотели бы оба общаться и как не хотели бы, где он должен был убрать и дописать что сам хочет, но этого он не делает). еще он часто говорит, когда я пытаюсь обозначить границы: да ты такая как все другие женщины! (что плохого спрашивается во всех женщинах). грустно что сын мой берет с него иногда пример, кричит на взрослых: не говори! замолчи! не злись! не будь строгой! слушай меня! иди принеси мне…! Боже помоги мне вырастить достойного, уважающего окружащий и женщин парня!

    • Яна Катаева
      говорит:

      Камилла, пожалуйста, не дайте этому «королю» сожрать Вашу жизнь.

  • Ульяна
    говорит:

    Яна, ваш выпуск и книга, которую Вы посоветовали, стали недостающие пазлами в картине «что же не так со мной и моей жизнью». Спасибо Вам и Вашим подписчикам за комментарии. Как будто с моих глаз сняли шоры и я увидела ВСЁ…. Страшно, больно и непонятно как дальше сложится наша жизнь. Смогу ли я от него уйти? Он ведь «идеальный муж и отец»… Классика жанра прям… Так же как и многие здесь завишу от него материально полностью. Читаю книгу! Как с него писали

    • Татьяна К
      говорит:

      Ульяна, совет как бы я поступила. Уйти нужно, вы себе не простите потом, лет через 20, что угробили свою жизнь. По финансам — начните откладывать. Начните чему-то обучаться, чтобы получить возможность зарабатывать (например, мастер маникюра), выйдите на работу на полдня хотя бы — сославшись на то, что вам это нужно для души. Нужно подготовить соломку. И уходить. Туго с самостоятельным заработком — заручитесь поддержкой родственников на первое время. Подайте на алименты. В разрезе ценности вашей жизни — это все такие мелочи, это все решаемо, да, трудно и страшно, но решаемо, а вот ваша молодость, ваше здоровье (психосоматику никто не отменял) — вот это важно. Сил вам и решимости! 🙂

  • Наталья
    говорит:

    Яна, можно ещё вопрос не совсем в тему? Как быть, если моя мама — обьюзер? Когда вышла замуж и стали жить отдельно, острота спала. Но теперь мама вышла на пенсию, стала часто приходить помогать с детьми, и весь мой детский кошмар вернулся. Есть родовой сценарий: бабушка тиранит её, она тиранит меня, я тоже начала повторять это на своих детях. Сколько ни пробовала поговорить с мамой про это — высмеивает «Ты что, самая умная?». Неужели вынонять её? Может есть какие-то выходы?

    • Яна Катаева
      говорит:

      Наталья,
      Может быть, останавливать ее. Стоп, такой тон не приемлем. Если хочешь оставаться в моем доме, смени его. На это трудно и страшно решиться. Но нужно, не только ради Вас, ради Ваших детей тоже. Помощь мамы нужна. Но нет такой помощи, которая была бы ценнее, чем собственное достоинство. И вряд ли можно испортить отношения — отношения абьюза уже плохи.

      • Наталья
        говорит:

        Яна, огромное спасибо за ответ!!! Будем пробовать!

  • Наталья
    говорит:

    Яна, а муж абьюзер, если он, когда в ресурсном состоянии, поддерживает меня во всём, но когда не в ресурсном (с возрастом всё чаще), позволяет себе атаковать меня и детей по полной? И как быть, если чувствуешь, что сама заразилась этим от мужа? Словила себя на том, что тоже стала оттягиваться на детях. Это не простые ссоры, а именно эмоциональное насилие, как Вы это описываете — раньше это было эпизодически, а теперь нарастает, как фон(( Муж ни на какие терапии категорически не пойдёт, только самим решать, но вот как?

    • Яна Катаева
      говорит:

      Наталья, психотерапия и всяческая работа с травмами не помогает перестать быть абьюзером. Если муж признает, что ведет себя ужасно, и хочет перестать, можно попробовать договориться о знаке, который Вы будете подавать при первых признаках. Чтобы он пытался останавливаться. Не знаю, сработает ли. Хочется верить, что всегда можно что-то сделать. Но мир устроен не так, увы.

  • Мария
    говорит:

    Яна, спасибо большое за эту тему! Я вам уже несколько лет назад писала на почту, и вы мне ответили, что мой муж-тиран, а я до сих пор с ним живу и не могу решиться уйти… Но сейчас мое внутренне достоинство постепенно берет верх, и я начинаю ощущать необходимость перемен. Очень больно про это читать и думать… Со своей стороны я бы хотела добавить к уже имеющимся многочисленным комментариям, что вспышки насилия цикличны ( у нас это особенно весна и осень), у мужа действительно есть только своё мнение и неправильное, окружающих не уважает , детей обзывает, меня называет никчемной матерью, хозяйкой, работником и т.п. , хочет, чтобы все его просьбы исполнялись… И как и других читательниц, у меня тоже один большой вопрос : «Как содержать двоих маленьких детей ?!” Жду с нетерпением выпуска « Почему же не уходят»! Спасибо ещё раз Вам большое!!!!

    • Татьяна К
      говорит:

      Мария, была в похожей ситуации. Ушла с грудным ребенком из трешки в центре крупного города в хрущевку в пригород к маме. Погоревала, пережила развод, досидела декрет кое-как на пособии и вышла на работу. Сыну 10 лет, я хороший специалист, хорошо зарабатываю, вернулась в большой город, сама обеспечиваю себя, сына, снимаю квартиру. Не получаю алименты (не платит, сужусь), но живу, и не плохо, могу позволить и море раз в год, и подарки на все праздники. Вы справитесь ) Когда назад пути нет — жизнь вам подкинет новые возможности, не сомневайтесь! Главное, освободите место для этого 😉
      И по личной жизни — у разведенных женщин с детьми она есть )))) Готовлюсь к свадьбе ) У моего избранника 2 дочери, так что у меня разом большая семья, как и мечтала )

  • Мария
    говорит:

    Яна, благодарю за выпуск и тему. Чем могу поделиться: чувствовала себя так в первых отношениях: и чувство вины, и контроль, и эмоциональное и моральное давление. Прожили 16 лет вместе. И сейчас, для тех женщина, которые боятся рушить отношения, скажу: можно научиться жить счастливо в таких отношениях. Весело и радостно. Читала в то время книжки Сергея Николаевича Лазарева — мне помогали. Однако, чувства всё равно бывают в таких ситуациях очень непростыми: чувство страха, что сделала что-то не так, чувство вины… И постоянно происходит какая-то борьба между двумя людьми. Это, как эмоциональные горки: то всё хорошо, то ссоры и скандалы.
    И когда стала жить с другим мужчиной, почувствовала, конечно, лёгкость. Однако, считаю, что это и наше женское неумение чувствовать себя наравне, обозначать свои требования, свои границы, страх потерять отношения. Наше незнание своих ценностей. Думаю, партнёры очень чувствуют это и давят на больное место, манипулируют. Ведь, правильно Вы, Яна заметили, что такие мужчины знают где, как и с кем можно себя вести. И не позволяют проявляться агрессии в других ситуациях, с другими людьми. Почему? Потому что другие люди не позволяют так себя вести с ними. Например, когда находилась в процессе развода и первый муж звонил и начинал обвинять, я однажды просто сказала ему: «На меня это больше не действует» ( Вычитала это в книжке «Не рычите на собаку» — отличная книга, кстати). И знаете что он сказал? Он очень растерялся, перестал кричать и просто спросил: «Как не действует?». Это очень помогло, как ни странно. Он перестал действовать таким образом, потому что знал, что я могу просто перестать с ним разговаривать, положив трубку, и ему нужно находить хорошие слова для общения со мной.
    Конечно, это проще сделать на расстоянии. Когда находишься в отношениях, очень непросто сориентироваться и что-то ответить.
    Про границы мне очень понравилась книжка Стива Харви «Думай как женщина, поступай, как мужчина». Она довольно простая и он не психолог. Но как раз там глава про то, как выставлять свои требования, на момент прочтения очень удивила меня. Типа: «А что, так можно было?»)) Учусь так заявлять о своих границах — очень грамотные там у него фразы есть.
    Ещё очень помогает сейчас вот эта фраза, которую Вы, Яна озвучили: «Мои чувства меня не обманывают». Прямо проговариваю её вслух сейчас и для себя и для своих близких, когда не знаю, как правильно поступить, но чувствую, что что-то мне не нравится.
    Конечно, в таких ситуациях, как я поняла, очень важна помощь специалиста — самим сложно понять. Нужна помощь и мужчине, и женщине. Может, конечно, я описываю не такой непростой случай о котором Яна, Вы рассказываете, но вдруг это кому-то поможет.
    Мне очень помогли понять себя, улучшить отношения в семье, в том числе и общение с первым мужем, тренинги по развитию эмоционального интеллекта. В нашем городе есть кинотренинги на эту тему и ещё есть центр взаимоотношений, в котором занятия основаны на психологии Альфреда Адлера (есть и в других городах такие). Это уроки, на которых люди учатся понимать себя, отслеживать свои чувства, понимать чувства своих близких и отсюда — меньше обвиняют других и учатся брать ответственность на себя. Это немного и терапия, но в большей степени поведенческие занятия. Когда приходят на занятия парами, очень видно, как меняются чувства, а за ними и отношения. Но даже когда учится одна женщина, улучшается её состояние и, соответственно, улучшаются отношения со всеми членами семьи. Когда люди учатся понимать свои чувства и грамотно говорить о них, то становится проще выстраивать отношения со всеми.

    • Марина
      говорит:

      Мария, очень точно описали эту жизнь. То взлеты, то падения. Эти горки достали. И неумение выстраивать границы,неумение чувствовать себя наравне. Вот откуда это? Неуверенность в себе? Я столько уже читала. Но вопросы остаются. Возможно ли жить счастливо в таких отношениях? Или они обречены..

  • Ира
    говорит:

    Яночка, спасибо, я что-то для себя увидела в этой статье. Мой муж реагирует буйно на некоторые мои слова, обьясняя это тем, что ему больно. При этом с моей стороны это могут быть слова о его маме, о его личности, о прошлом, критика небольшая, а в ответ это разбитая гитара, сломанная мебель, свои ценные ему вещи он тоже ламает, «показывая насколько же ему больно», вылил мне на голову графин воды за «не такую»фразу на ребенка. Я с детства не видела примера уважения к мужчине, поэтому учусь на своих ошибках. Но список его выходок уже огромный, например на спокойную фразу, что мне и жить иногда не хочется, он резко бросил орехом и случайно попал мне в висок, так что потемнело в глазах. Вижу, что такой же вспыльчивый и его отец. Говорит, что их темперамент всему виной.
    Все это наблюдают сынишки, тоже чуть что ударяя кулачком в дверь или в стену((
    Абьюзер ли это? Или правда ему больно и темперамент?
    Я прохожу обучение библейскому портрету женщины, получается, что если я буду хорошей христианкой, ему не на что будет реагировать.
    Также я удивилась, Яна, что в данном случае вы не оставили шанса на сохранение отношений. Для вас это редкое явление. И я всерьез задумалась, а что если все так и обстоит? Но уйти с двумя малышами совершенно не выглядит выходом.. Он очень раскаивается в каждом таком срыве, говорит, что любит только меня и работает с психологом..
    Абьюзер ли ? Есть ли смысл работать над этим?

    • Яна Катаева
      говорит:

      Ирина, не сомневайтесь, он найдет, на что реагировать, какой бы хорошей христианкой Вы ни были. Он ломает вещи, кидал в Вас орех и выливал воду. Ирина, меня это очень настораживает. Следующей может быть Ваша челюсть. И будет не слишком важно тогда, насколько он раскаивается.
      Пожалуйста, прочитайте книгу, которую я рекомендую в этом выпуске. И пожалуйста, назначьте себе черту, после которой Вы не будете дальше терпеть.
      Работает с психологом по управлению гневом? Возможно, нужен специалист, именно работающий с абьюзерами. Либо психиатр, если это такая вспыльчивость (что для меня сомнительно).
      Я ничего не говорю про разрыв отношений. Я говорю, что женщина не может изменить мужа-абьюзера или заставить его измениться.

      • Ира
        говорит:

        Большое спасибо! Постараюсь.
        Еще есть вопрос, возможно не для аудитории, но он важный для меня и возможно связан с темой: если при интиме с мужем всегда работает сценарий насильник — жертва, обоих это устраивает, и только при таком раскладе я получаю удовлетворение. Норма ли это? Нужно ли с этим что-то делать?

        • Яна Катаева
          говорит:

          Ирина, если обоих устраивает, то все в порядке.

    • Людмила
      говорит:

      Ира, я сейчас утвердилась в мнении, что прожила 40 лет с эмоциональным тираном, причём более 0 лет к мы уворовали, он регулярно Библию читает. Но начал терроризировать меня уже с позиций Библии, выхватывая из контекста только то, что жена должна во всем подчиняться и бояться мужа. На мои вопросы о том, что Бог говорит об отношении мужа к жене, что он должен обращаться с женой как с немощнейшим сосудом, что любить как самого себя и быть готовым умереть за неё, что питать и заботиться как о самом себе, что когда жена в огорчении, то Бог не слышит его молитвы. Это он « не слышит» и не обсуждает. Слово « бояться» имеет ввиду уважать мужа, я говорю, что если бы ты был таким мужем как требует от тебя Бог, то не надо быдо бы ЗАСТАВЛЯТЬ жену уважать мужа, всякая жена из любви бы и отношения к ней уважала бы его. Но это все бесполезно. Чем дальше, тем промежутки « мелового месяца» короче, а насмешки и крики все чаще. В постоянные раскаяния уже не верю, потому что это уже как привычка, попросил прощение, я вся в нервах, не хочется даже говорить, так он меня упрекает, что это несмирение и гордость и замолкаем на долгое время. Когда видит, что довёл меня ведёт себя как паинька. Такая чехарда уже надоела. Для всех он замечательный человек. Я же ему говорю, что единственныйчеловек, которого ты ненавидишь, так это я. Поняла, что надежды на лучшее нет, а здоровье своё беречь надо. Чем даль, тем хуже. Печально, что на старости лет поняла это. Хотя всю жизнь хотела с ним развестись, но трое детей и для всех он хороший, только со мной проблемы. Но с возрастом я стала понимать, что это не пройдёт, а только усилится. Поэтому говорю ему, что лучше быть хорошими друзьями, чем ненавидящими супругами.

  • Юлия
    говорит:

    Спасибо, Яна за ответ и за тему…
    Я в инстаграмме прочитала все комментарии, и вы там написали, что если с годами улучшилось, то это не оно ))) Хотя смешно тут, сначала я 10 лет жила со страшным тираном и мучителем отцом, потом 5 лет с молодым человеком — эмоциональным насильником, теперь муж… тут уж не поймешь, или я уже неадекватная к себе или муж просто травмированный, но он старается..

    Хотела поделиться своими ощущениями, многие пишут тираны — нелюди. А я -тиран, я всегда была такой, меня просто называли злой, психически ненормальной, никогда замуж не выйдешь, да как ты детей растить будешь…
    У меня родился сын, впервые с лет двух, я стала замечать, что я ОРУ — я ору истошно, как истеричка, как совершенно ненормальный и неадекватный человек на своего маленького сына и мне ХОРОШО, мне легче становится… прооравшись (разлил воду, например)
    И меня стало это пугать, я вспомнила отца, вот уж паттерн так паттерн…
    И помог мне только тренинг по ЛИЧНЫМ ГРАНИЦАМ (но сын уже вырос до 4-х), там разрешили злиться, там порадовались сколько у меня в злости энергии и предложили замечать этот наплыв намного раньше…
    и О!ЧУДО! я перестала истошно вопить… я ругаюсь, кричу, но это по сравнению с теми криками — для меня прорыв, криков стало меньше намного…

    И дети или муж делают что-то не по-моему, я злюсь, накатывает волна раздражения, потом еще — в геометрической прогрессии и потом накрывает цунами, темнота перед глазами, я кричу, ругаюсь, могу трясти или шлепнуть детей, толкнуть… и это уже точка невозврата…

    Сын рассказывает, что в садике спросили «что делать, если тебя бьют?» а сын спросил в ответ «а что делать, если бьет мама»…. ему уже 6 лет, я не бью сына в полном смысле этого слова, я могу шлепнуть, но все-таки это насилие, это унижает.

    Это ужасно… и вот я опять сама в себе копаюсь… говорите «Чудовище»… да мы — чудовища, но там также больно и страшно от самих себя.. Просто многие закапывают это так глубоко, что перестают все чувствовать, наверное..

    И теперь я опять копаю в себе… КАК эту волну остановить… выбрасывать 1000 рублей? Мне это не поможет, я только еще сильнее буду злиться..
    Умываться водой, да даже выйти из комнаты, для меня невероятная проблема… я выхожу и захожу снова, чтобы кричать, причитать и выговаривать…

    И я заметила, что только мысль когда на меня накатила первая волна, мне надо тут же усиленно создавать вторую мысль и успокаивать себя, включать ДОБРУЮ МАМУ себе, сочувствовать… тогда отпускает, но если этот момент пропустить.. тогда остановиться очень тяжело, невозможно… хотя нет, есть самый лучший способ, что-то разбить и сразу отпускает…
    И еще больше следить за своими потребностями, что я хочу сейчас, как я себя чувствую, мне надо отдохнуть, побыть в тишине….

    Говорите нельзя измениться, может быть… но я мама, у меня двое детей, и пока я что-то в себе меняю, они растут и смотрят на меня. Так я сыну и объясняю, что учусь злиться конструктивно вместе с ним..

    …и кто из нас с мужем эмоциональный насильник больше… вопрос..

    • Яна Катаева
      говорит:

      Юлия, спасибо за этот комментарий. Наверно, он непросто писался.
      Я говорю, что изменить агрессора нельзя. Жена не может изменить мужа. А сам человек может измениться, если хочет, хоть это и трудно. И я как раз говорю, что агрессоры — тоже люди.
      Вы сожалеете после всплесков агрессии, берете на себя ответственность за это — то есть, уже не абьюзер в чистом виде.

      • Юлия
        говорит:

        Да и Вам спасибо, то, что вы знаете, что это тоже люди и есть возможность измениться, я не сомневалась.
        Я больше писала для участниц, которые писали про себя-тиранов.
        Ни мой отец, ни муж — никаких тренингов и статей подобных не читают, им даже задуматься не от чего… Мне повезло, я теперь знаю и прохожу тренинги.

    • Наталья
      говорит:

      Юлия, спасибо!
      Для меня ваши откровения как озарение. Мне очень знакомы чувства, которые Вы описываете — волна раздражения, которая несет и невозможно остановиться. Сложно с этим бороться, но можно.
      Старшей дочери от меня доставалось — могла тряхнуть ее и по попе шлепнуть. Потом когда меня несло, я прямо говорила: уходи, иначе прилетит — мое терпение на волоске. Сейчас могу сорваться и проораться (причина когда с третьего раза не услышали).
      В действительности мы притягиваемся друг к другу. И да, скорее всего то, что есть в супруге, есть в нас. Это и цепляет и раздражает. И я понимаю, что улучшения в отношениях начались именно когда я начала усиленно работать над собой.
      Иногда ловлю себя в ситуации, когда слышу: муж на повышенных тонах выговаривает детям, захожу в комнату с намерением навести мир… понимаю, что претензии мужа оправданы, не согласна только с подачей, а внутри чувствую: вот-вот сама сорвусь на крик.
      Так что, согласна со всеми: нужно начинать с себя. Есть хороший ролик от Уилла Смитта об ответственности, посмотрите на ютюб, если интересно. Он как раз там говорит о разделении между чувством вины и чувством ответственности.
      Так вот в первую очередь, нужно выйти из позиции жертвы, начать ценить, уважать, любить себя (как другой может тебя любить, если ты сам себя не любишь). А потом обязательно нужно посмотреть на себя со стороны и взять ответственность (но не вину) за происходящее на себя.
      То есть, в ситуации когда я злюсь на детей, я отдаю себе отчет, что это мои чувства и у меня есть выбор: дать волю своим эмоциям и выместить свою злость и обиду на них, или попытаться спокойно донести свои чувства, дать понять чем я не довольна.
      В случае с мужем, который кричит, я даю себе отчет в том, что это я выбрала этого мужчину и это произошло не случайно, и моя ответственность и мой выбор: обидеться, почувствовать себя жертвой, забиться в угол, поплакаться подруге или объяснить ему, что такое поведение не допустимо и варианта два: либо мы строим отношения в адекватном ключе, либо идем разными дорогами.
      Не знаю как будет дальше, но пока этот подход дает позитивные плоды, как мне кажется. Путь был очень длинным и начался он лет десять назад. Были семейные расстановки, масса книг, статей. И, конечно. я очень благодарна Яне — уже больше пяти лет читаю рассылки и статьи, слушаю женскую среду, покупала несколько тренингов и они действительно сильно помогают открыть глаза и показать путь, вскрыть проблему с которой нужно работать.
      Еще появилось понимание: все мы приходим на землю чтобы учиться, пройти свой путь. И не бывает так, что вот тут решил и все стало прекрасно, жизнь постоянно подкидывает новые задачки и напоминает о недоработанных старых. Просто не надо впадать в отчаяние, нужно пробовать и двигаться.

    • Евгения
      говорит:

      Юлия, у меня тоже был период, когда я вела себя неадекватно.. и не могла совладать с эмоциями. А потом случайно узнала, что у меня зашкаливают гормоны до такого уровня, что эндокринологи удивлялись, как я еще хожу. Это, ни в коем случае, не оправдание. Но может быть причина не в том, что Вы-тиран, а в том, что что-то происходит в Вашем организме.

      • Екатерина
        говорит:

        полностью согласна. после родов у многих щитовидка слетает с катушек-обязательно сдавайте кровь на гормоны. мои приступы неконтролируемого бешенства на старшего ребенка после рождения младшего были связаны именно с этим. как только отменили препарат йода, сразу стало легче. беременность и роды сильно разбалансируют наш гормональный строй — учитывайте это пожалуйста. а то ведь тоже думала, что я чудовище лесное, а это просто болезнь…

    • Елена
      говорит:

      Читайте сразу Иисусову молитву. Не захочется, через силу. Поможет успокоиться. Дух злобы боиться имени Господа. А еще хорошо сразу осенить себя крестным знамением. Даже если не вериться и не хочется. Через силу. Вот увидите как поможет.

  • ольга
    говорит:

    Слушала и узнавала многое о себе. Но ведь если уйти от мужа тирана (эмоционального) то все равно ведь потом притянется по подобию точно такой же. Ведь к нам притягиваются такие же как мы, и если не поменяться внутри, будешь притягивать подобное. Если это муж тиран, то значит внутри я — жертва. Я уже много лет искала ответ на этот вопрос, жила с таким мужем. Сейчас уже только по прошествию стольких лет понимаю что винить только его неправильно, и только себя тоже. Мне очень помогла книга метода Хоопонопоне(есть несколько разных издателей). И я начала работать именно с собой, любить себя, прощать себя, понимая что моя ответственность в том что такой человек появился в моей жизни есть. И я начала любить себя такую разную — и темную и светлую сторону. Понимаю что это очень глубокая тема и я бы несколько лет назад даже не поняла о чем она. Так что в каждой ситуации можно видеть и хорошие вещи — не будь рядом со мной того кто унижал и оскорблял меня я бы не научилась так любить и ценить себя. В книге всего 4 фразы, и я каждый день говорю себе их. Сейчас у нас хорошие отношения, мы хоть и развелись, но я чувствую к нему уважение. Он не изменился, но изменилась я сама, если говорит что-то грубое, так сильно как раньше я не обижаюсь. В целом стал лучше относиться. Не знаю чем отношения наши закончатся, но я чувствую в себе стержень и даже если мы разойдемся думаю это не будет для меня концом света.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Ольга, нет, вовсе необязательно, что притянется такой же. Нет, такой партнер не значит, что Вы изначально были жертвой. Стали ею, конечно. Внутренний стержень обязательно нужно укреплять и вообще беречь себя. В любых отношениях, а в таких особенно.

      • Екатерина
        говорит:

        Ольга, я всю жизнь отвергала не таких. Недоступных, неумных, необразованных. А потом связалась с абьюзером. Просто потому что в тот момент была уязвима, а моя бабушка, с которой я росла, которая до сих пор жива была таким тираном. Я купила т на это. Но вцелом нормальный человек никогда не ступит больше на эти грабли. Читайте книгу

  • Екатерина
    говорит:

    Яна, прямо сразу после получения сегодняшней среды прочитала и пошла искать книгу-первоисточник. Я давно знаю, что это про меня. Я прочитала вступление и две главы. Я до всего дошла сама без этого опытного психолога. Просто хочу прочитать мнение специалиста. В одном я не согласна с ним. Он пишет, что это тоже люди. Нет, это нелюди. Их надо судить как на нюрнбергском процессе, они только в газовую камеру не загоняют. Каждый человек, взрослый, сознательный, в силах понять свои ошибки и исправить. Тем он отличается от обезьяны. А они просто не хотят. Им только гореть в аду!

    • Яна Катаева
      говорит:

      Екатерина, похоже, у Вас очень много боли накопилось.

      • Екатерина
        говорит:

        Яна, я не просто читаю книгу. У меня ноль времён , чтобы читать книгу, потому что муж мне оставил время учиться только по ночам. А учеба — шанс вырваться. Но я читаю книгу. И каждая фраза для меня полна таких эмоций, я словно по ролям читаю. Я записалась на тренинг по родовым сценариям, но остановилась на третьем задании, нет времени. Но это читаю. У меня не родовой сценарий, а я дура. Были звонки интуиции. Но я была такая раненая, что не прислушалась к ним. Сейчас мой сын 9 лет начинает вести себя также. Я говорю: не веди себя как Папа. Он: хочу, но не могу. Побег, один выход. Но пока нет финансовой почвы. А надеяться на него. Это надо красной строкой прописать абьюзеры будут шантажировать деньгами и детьми, переманивать детей на свою строну. Выход один найти внешнюю силу, человека, который их пригрозит в асфальт закатать. Они трусы страшные

        • Евгения
          говорит:

          на мой взгляд, очень точно подмечено — деньги и дети… на эти рычаги давят.

  • Надежда
    говорит:

    Я не написала толком о своих претензиях как тирана. Я стараюсь детей полностью перевесить на мужа. От близких людей, которыми могу управлять — родители и муж, требую неукоснительного соблюдения правил ухода за детьми и воспитания. Бросаюсь фразами вроде «ну раз они никому кроме меня не нужны — заберу и уеду от вас всех подальше». Очень сержусь, если рушатся мои планы. Кричу и ругаюсь.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Надежда, честно говоря, то, что Вы описываете, похоже на эмоциональное насилие, да. Попробуете что-то изменить? Насколько я поняла, ресурса внутреннего сейчас маловато.

      • Надежда
        говорит:

        Здравствуйте, честно сознаюсь, неприятно и совсем не хочется сознавать, что причина во мне и никто больше не виноват, так скажем. и есть внутреннее сопротивление. Но жить так мне самой не нравится и надо что-то делать. Но что? и да — внутри раздрай, полгода назад выход вообще видела только через окно (тоже манипуляция?) сейчас больше личной свободы и есть дела, которые нравятся
        Спасибо вам, Яна

  • Надежда
    говорит:

    Яна, не первый раз отслеживаю у вас эту тему. И который раз в голове вопрос: в нашей семье тиран — я?
    У нас двое детей скоро 4 и 6 лет. Я почти 6 лет в декрете. Журналист. И волком выла от тоски в декрете и не могла найти выходы. Бабушки наездами, на няню денег нет да и муж, как оказалось, против.
    Скоро 5 лет как я на гештальт-терапии с перерывами. Год на антидепрессантах — была физически опасна для старшего ребенка. Видимые причины для всего этого: мой депрессивный характер и жизненная ситуация, которую я выбрала неосознанно — рожала так, по желанию мужа и за компанию с подружками. А вот реальные причины.. Это теперь для меня вопрос вопросов.
    Только начинаю выходить на работу и совсем не на ту, которую хотелось бы, а на ту-которая недалеко от детского садика. С первой попытки на первом более интересном месте остаться не удалось — дети заболели. Не умею делать решительные ходы и находить вообще какие-либо выходы. Своими родителями и мужем, похоже, манипулирую. И специально заставляю их почувствовать виноватыми. Я лично это так не ощущаю, но по описаниям в ваших выпусках вижу сходство.
    В пример — последний случай. Детей из сада забираю я. Старший — уписивается и я туда отнесла одноразовые пеленки и постельное белье (чтобы там его не пресили за мокрые пеленки и спать было не так мокро — это все отдельная тема). Один вечер я по работе не успевала и накануне его предупредила — попросила уйти с работы раньше, забрать детей и мокрое белье. Муж у меня очень ответственный и папа хороший — играет с ними, гуляет на улице и т.д. Но про пеленки забыл (ребенка забирал с уличной садиковской площадки). А я как раз в этот вечер созрела, что надо с воспитателями старшего поговорить и попросить о помощи сыну, уделить внимание его взаимоотношениям с другими детьми. А тут — там в садике МОГЛИ остаться вонючие пеленки и завтра утром мне будут выговаривать. И я взорвалась: как он мог, мне завтра идти — и мне будут выговаривать, я напомнила чтобы детей забрал, а про пеленки не напомнила — и не сделал, чисто механическое выполнение и ему на все плевать, почему я все должна, а он — ничего, не видит пеленок — не надо забирать, ну я так тоже: была на работе, как ребенок кашлял днем не слышала и лечить не буду. и т.д. Я для себя вижу здесь — расстройство, что отвественность моральная все время в основном на мне. Что я должна думать и искать выходы с уписиванием ребенка, с тем, как, к какому врачу и когда я его буду вести, когда и как я его буду водить на процедуры, почему он ворует конструктор из детской группы и как оказывается это все связано с детским коллективом, думаю, как решать тамошние внутрисоциальные проблемы (у меня самой тяжелые воспоминания о садике и проблемы были теже, что теперь у сына; родители меня тогда не защитили и не поддержали — сами боялись воспитателей и чувтсвовали себя от них зависимыми). все это не проблема для мужа. Но взрываюсь и начинаю я обвинять стандартно аз в 2 месяца. И манипулировать тем, какакя я героиня и как они мне за детей должны по гроб жизни. Я тиран?
    P. S. Чашки об стену швыряла, в основном да — мужнины.

    • Екатерина
      говорит:

      Надежда, Вы замученная женщина со слишком большим грузом ответственности. Тираны не берут ответственности на себя

  • Елена
    говорит:

    Яна, спасибо, что снова подняли такую трудную тему. Есть надежда, что женщины сделают правильные выводы и это подтолкнет их к нужным действиям.
    Я читаю Вашу статью, а у самой в глазах темнеет и шумит в голове. Мой муж-тиран! Я поняла это только прошлой осенью после того как случайно увидела Ваш выпуск «Женской среды».Трудно было осознать. Больно . Ничего не изменить! 11 лет брака. Не хотелось верить! Меня просто «накрыло» это осознание. Я ходила «оглушенная » этой болью недели две. До этого я годы потратила на поиск причин, каких-то оправданий. Обвиняла себя в неумении организовать время и быт, искала решения. Слезы, обиды, безысходность. Сегодня читаю снова и еще больше убеждаюсь в правоте.
    Яна, я пришла к выводу, что такая система ценностей, где женщина должна обслуживать и исполнять прихоти, идет из семьи. Не рождается мальчик с этим убеждением. Оно впитывается им с детства от близких. Также девочкам и женщинам внушают:» отношения в семье выстраивают женщины, от них целиком все зависит». Это, конечно, так в какой-то степени, но, я считаю, что мужчина тоже ВЗРОСЛЫЙ человек и просто обязан уважать, заботиться, учитывать настроение и состояние здоровья супруги и детей. С него тоже не должна сниматься ответственность! Почему ему вдруг позволяется проявлять эгоизм, «возноситься на царский трон», «вершить судьбы», все вдруг должно быть как хочет он, не учитывая интересы других, почему? Только потому, что он мужчина? Я не согласна. В своей семье борюсь с такой установкой. Муж раньше часто пытался навязать мне свою волю, сейчас стало лучше, но, конечно, до конца не преодолеть. Это у него в подсознании. Очень тяжело, очень. Сколько было слез, серьезных разговоров…., вроде бы иногда что-то доходит. Но эти разговоры, скандалы дорого мне обходятся, сколько нервов, сил..и самое страшное ребенок все видит. Но я считаю,что это лучше чем молчание и покорность в ответ на его скандалы и оскорбления. Я ему отвечаю, доказываю, объясняю,тк молчать- хуже . Почему стало легче? Он занялся другим видом деятельности (в связи с кризисом), сменил работу. Мне — тоже интересно. Естественно стало больше общих тем для разговоров (не всегда прислушивается, грубит, чтоб не вмешивалась). Но в целом- это нас сблизило, стал советоваться, обсуждать.Еще был случай мне проявиться с другой стороны и он оценил. Понял- я тоже что-то могу. Самой главное-стал дальше от матери территориально, да еще у нее появился внук от дочери. Большим плюсом стало ухудшение материального положения, стало меньше возможностей.
    Конечно проще и лучше разорвать такие отношения. Страдаю сама и страдает дочь. Но я не могу заработать достаточно средств для того, чтобы не зависеть от мужа. Он, в случае разрыва, не поможет точно. Ищу способы дополнительного заработка, но пока получаются только разовые… Поделитесь, пожалуйста, как удалось обрести финансовую независимость.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Елена,
      Да, чаще всего такие мужчины разводятся враждебно и не помогают. Хотя и по-другому бывает, но рассчитывать не стоит.
      Да, это очень глубоко, они редко осознают свои убеждения и ценности, редко видят в них проблему. Но даже когда видят — это трудно изменить даже при желании.

  • Елена
    говорит:

    А я ушла!Причем,находясь внутри ситуации много лет,я не понимала,что это «именно оно».И,да,списывала на трудное детство,и на раздражительность.Жаловалась подруге,что мне хреново,а почему хреново,объяснить не могла.Потому что,это ведь ЕМУ ,бедному,плохая жена досталась:готовить не умею,дома бардак,одеваюсь «как китайский клоун»-его слова,а когда ребенок появился,оказалось,что я еще и мать никудышная,»вечно с кислой рожей» и «ничего меня не устраивает».И я в это верила.Да,я такая,на три балла из десяти.А вот теперь я точно могу сказать,что не так:как бы ни старалась,всегда сознательно даст понять,что -«не дотягиваешь».До сих пор вспоминаю ЕДИНСТВЕННЫЙ выдавленный им комплимент:»Ты сегодня почти так ничего выглядишь»?Анекдот.А теперь хорошо!Вы даже не представляете,как хорошо бывает жить.))И когда тебе говорят не «вечно у тебя рожа кислая»,а «ты сегодня,похоже,сильно устала.Иди,поваляйся в ванне,а я пока чай заварю».

    • Алёна
      говорит:

      Именно! Жить без тирана тааак здорово!

    • Анастасия
      говорит:

      Здравствуйте.Проблема в том,что муж настраивает детей против меня. Убеждает их,что я больна психически. Я пью антидепрессанты,так как начались панические атаки. И я уже сама начинаю верить в это. Что со мной что то не так. 25 лет брака. Из них 20 лет жили душа в душу,а потом мужа как подменили. Я прошла ваш тест,там все пункты подходят! Говорит,что чувства прошли и теперь он увидел меня какая я есть. Ленивпя,мрачная,неряха,плохо готовлю так еще и с психикой проблемы. Постоянно напоминает,что у меня депрессия,подсовывает какие то статьи,подтверждающие его теорию. Намекает,что я не дееспособна и плохо влияю на детей своей депрессией. У меня ощущение,что его цель свести меня с ума. Он прям ждет,что я покончу с собой! Старшие дети считают,что я все придумываю и просто мнительная. А на самом деле все хорошо. Младшая дочка папу обожает! Он самый лучший,веселый и добрый! А мама мрачнее тучи на его фоне. Как вырваться из этой ситуации? У него козыри-я психически не здорова. Он внушил это мне и всем вокруг! Понимаю,надо уходить! Уже начал распускать руки,тряс за плечи в злобе,угрожал кулаками,кидал в меня вещи.Но дети? Он их не отдаст! Дети,это все что у меня есть! Мой смысл,чтоб не сойти с ума окончательно и не выпрыгнуть в окно.

  • Ление
    говорит:

    Если причина не в детстве, не в травме, а в чем тогда причина того, что у человека формируется такое отношение к партнерше , что не воспринимает её как равную личность , а как нечто, кто должен удовлетворять его потребности? Дело в воспитании или в психологическом отклонении? Он тиран по отношению только к своей партнерше или ко всем женщинам, или ко всем вообще, или считает должными удовлетворять его потребности любых людей из его ближайшего окружения (мама, дети, жена- кто в данный момент с ним проживает)? Это расстройство личности- это нарцисс или психопат или это что то другое?

    • Яна Катаева
      говорит:

      может быть психопат и нарцисс, но не обязательно. Может и не быть. Это расстройство системы ценностей. Очень часто это наследуется от отца.

      • Елена
        говорит:

        Яна, а ведь систему ценностей человек в силах пересмотреть. Только сам, конечно, но что-то или кто-то должен подтолкнуть , повлиять.

  • Марина
    говорит:

    Когда я выходила замуж, то мой муж был любящим и заботливым, но я всегда во всем его поддерживала, считала его главой семьи и все было хорошо. Но после рождения детей у нас начались разногласия в воспитании. Его отец бил лет до 15 ремнем, считал, что только так можно воспитать мужчину. Он также начал бить сына, уже в 7 месяцев орал на него, тряс, если тот начинал плакать ночью. Плакать мужчине нельзя, даже если ему всего 7 месяцев. Он кстати перестал плакать и вот уже с 4 лет лечим невроз((
    Я родила второго сына, он с ним оказался в роддоме с первого дня, так как я была на операции. Очень его до сих пор любит, образовалась какая-то связь.
    Но эмоциональное насилие процветало. До сих пор никто не знает про это, все считают его скромным и тихим человеком. Мы не могли нормально поговорить, свое мнение он считал единственно верным и не хотел ничего слушать.
    Прошлой осенью я купила курс ШВО. Увидела себя преследующей в отношениях. Мне было обидно, что он сидит за компьютером или постоянно в гараже, с детьми не помогает и тд. Он постоянно уходил из дома или оставлял меня с детьми на улице и уезжал, а мы шли пешком домой.
    Так вот после прохождения курса он еще ни разу не ушел из дома, мы ни разу так не ругались!
    Мне помогло также использование Я-сообщений, проговаривание чувств, которые я использую с детьми. Также я стала его поддерживать в том, что он рассказывает, увидела, что для него это важно. Он стал меня брать с собой в гараж, рассказывать про то, что у него на работе. Я стала пополнять эмоциональный банк тем, что мне несложно — принесу чай, массаж на ночь. То есть проявляю инициативу. Он сначала просто принимал это все с удивлением. Я думала, что я теперь обслуживаю не только детей, но и мужа. Но он радовался как ребенок, мне стало это самой приносить удовольствие, радовать мелочами.
    Через месяц он насытился и сам стал делать радости. Приносит чай, завтрак в постель, массаж!
    Он стал мягче разговаривать с детьми, когда я перестала спорить и говорить, что он не так делает. Фраза: да, все правильно, но вот здесь можно было бы лучше, гораздо лучше им воспринимается, он стал прислушиваться.
    Я теперь знаю его мозоли и стараюсь их не трогать. Если он говорит, что устал и просит не трогать, то мы придумываем как нам провести вечер с детьми.
    Он теперь не рассматривает меня как врага, не манипулирует детьми, если отругает, то тут же жалеет и извиняется перед сыном, то есть не я ему говорю, что он не так себя повел, а он сам это замечает. Мы вместе смотрим фильмы вечером, обсуждаем. Он стал звать меня погулять с ним вдвоем.
    Я читаю статью и вспоминаю, что это было у нас раньше. Мне кажется это было не про нас. Я не знаю, как будет дальше, но на данный момент я радуюсь тем, что у нас есть.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Марина, очень здорово! Очень рада внести вклад в эти перемены)
      Возможно, это действительно было не про Вас.

    • Юлия
      говорит:

      Здравствуйте! А что такое ШВО?

      • Яна Катаева
        говорит:

        Во время, когда Марина писала комментарий, в продаже был курс «ШВО» — «Школа Взрослых Отношений»

  • Екатерина
    говорит:

    А вот мне интересно, если они осознают свою неправоту и даже иногда раскаиваются, то почему не изменят своего поведения? Ведь могут же, как показывает опыт. Неужели этим людям приятно, что близкие рядом лишь потому, что зависят, а не любят и уважают?

  • Ольга
    говорит:

    Здравствуйте, подобные замашки были у моего папы. Сейчас вспомнила как просила «папа, ты только не взрывайся». В новой семье у него такого нет. Но и мама тоже была не всегда права, ее тема, это тихо не повышая голос, не спускаясь на оскорбления, долгое долгое время напоминать провенившемуся о проступке или вызвавшем ее неудовольствие обстоятельстве при каждом удобном или не удобном случае, раза 5-6 в час. Проблема в том, что я сейчас при общении с детьми сама использую оба метода причем одновременно. И не могу прекратить. Это страшно.

  • Людмила
    говорит:

    Яна, спасибо Вам за выпуск!

    Этот пост может быть полезен тем, кто сейчас находится в отношениях с мужем-тираном и пока не планирует (или не может) их разорвать.

    Для меня эта тема очень важна. Я бы сказала, животрепещущая.
    Мой муж — тиран. И я давно осознала, что истинная проблема не во мне и не в его прошлом. Хотя до сих пор какие-то мелкие нападки оправдываю и пытаюсь сделать выводы на будущее, что в своем поведении исправить.
    Яна, Вы, как всегда, очень точно «поставили диагноз». Проблема в ценностях!! У таких людей установка: жена придумана для того, чтобы обслуживать мужа, крутиться вокруг мужа, удовлетворять все его потребности и быть таким объектом для выброса негативной энергии.
    И я уже много раз говорила эти фразы всем близким мне людям, которые помогают мне не утонуть в отчаянии и скорби. И мужу тоже это говорила.
    Хочу по возможности коротко описать свою ситуации и поделиться опытом (возможно, кому-то поможет).

    Мой муж — тиран, но с небольшим уточнением (как мне кажется).
    Он очень похож на свою маму, как внешне, так и по характеру. И их врожденные и очень развитие качества — это отзывчивость, душевная доброта, человечность.
    При этом, как я могу предположить, его отец был тираном (только предположить, потому что я отца мужа, своего тестя, не знаю, он рано умер).
    У мужа еще есть старшая сестра. Она очень похожа на своего отца. Наблюдая за ней, я всегда удивлялась, как может человек так искренне быть убежден в своем превосходстве, так неуважительно относиться к своему мужу, и ВСЕГДА на первый план ставить свои интересы. Я называла это эгоизмом.
    Мой муж очень тесно общается со своей сестрой. Женился на мне он поздно, первый его брак распался быстро. В общем, сестра — это главная женщина в его жизни (что меня тоже не может не доводить до отчаянья).
    Еще мой муж очень подвержен влиянию со стороны.
    Самое сильное влияние на него оказывает сестра. Получается, что в отношениях со мной он прямо-таки копирует надменное и потребительское отношение сестры к своему мужу. Плюс уклад семейной жизни его родителей, который ему знаком и понятен, также способствует проявлению тирании в нашей семье.
    Поэтому, КАК МНЕ КАЖЕТСЯмой муж тиран не до мозга костей, а она у него какая-то приобретенная, воспитанная. (Но я могу, конечно, и ошибаться).

    Наверное, я так всю жизнь и страдала бы тихо от обесценивания, неуважения со стороны мужа и чувства вины, если бы не несколько причин:
    1. муж очень эмоциональный человек, чувствительный и тонкокожий. И достаточно много выпивал (надеюсь, больше не будет, есть весомые причины на это надеяться). Учитывая его гиперэмоциональность, подпитанную алкоголем, его проявления тирании Явно выходили за рамки здравого смысла. Поэтому через достаточно короткое время я поверила своим ощущениям и опасениям (не смотря на то, что ВСЕ окружающие, даже мои самые близкие родственники, считали его милейшим и добродушнейшим человеком, который не вспылил бы, если бы не…(причина всегда находилась)).
    Яна, Ваша фраза «доверяйте себе» — очень важная. Первое, что женщина должна сделать в подобной ситуации, — не игнорировать свои ощущения, свою боль и скорбь!!!

    2. несмотря на весь тот ворох комплексов, что которым я вступала в брак (некрасивая, не обаятельная, не женственная, неудачница, не целеустремленная…), во мне на каком-то этапе громко запротестовало чувство собственного достоинства. Я считала себя не достойной любви, но почему я не достойна уважения — мне было абсолютно не понятно. Отсутствие уважения, уничижительное отношение вызвало во мне здоровый бунт.

    3. Мой ум склонен все анализировать. Поэтому на каком-то этапе осознала: проблема есть и она — НЕ ВО МНЕ. И это вообще НЕ МОЯ ПРОБЛЕМА, она вне моей зоны контроля и влияния. Я никак не могу мужа ни уговорить, ни упросить (этому как раз помог тот факт, что муж ориентируется на мнение и потребности своей сестры, а не меня).
    Угодить — невозможно, об этом свидетельствовало множество фактов. Я их прямо очень внимательно отслеживала. (Например, возвращается из командировки, дома его ждет горячий ужин их 3 сложных и его любимых блюд, но я без макияжа и прически (потому что ребенку 9 месяцев) — скандал, унижения, критика. В другой раз возвращается — я с прической, макияжем, дети празднично одеты, встречаем папу, но обед будет готов через 20 минут — опять унижения…) .

    Поэтому я интуитивно почувствовала, что нужно максимально освободиться от какой-либо зависимости от мужа (финансовой, эмоциональной). И это даст определенную степень свободы.
    Здесь очень тонкие грани: как можно освободиться от зависимости, если семья — это теснейшая взаимосвязь, муж и жена очень зависимы друг от друга: от действий партнера, от его планов, от соблюдения договоренностей и т.д.
    Но мне помогает не просто быть в браке, а по возможности чувствовать себя счастливой в таком браке только СТЕПЕНЬ СВОБОДЫ И НЕЗАВИСИМОСТИ. При чем и финансовой, и внутренней, эмоциональной.
    Я от Абсолютной финансовой зависимости от мужа постепенно перешла к полной финансовой независимости. При чем нужно понимать, что важно не рассчитывать и на помощь детям (как правило, тираны через материальную помощь детям шантажируют жену). И обрести финансовую независимость — это не так сложно, как кажется на первый взгляд. Уж как я считала это невозможным! Дорогу осилит идущий! И дверь открывают стучащим! Нужно пробовать.

    От эмоциональной зависимости сложнее избавиться (продолжая жить в браке). Мне помогают друзья и близкие, которым я могу пожаловаться и они разделят со мной мою боль и обиду. Также, если уж очередной приступ агрессии произошел, важно себе напоминать, что все эти слова в ваш адрес и поступки — они не в связи с вашим поведением и они вообще не имеют к вам никакого отношения. Это проблема вашего мужа. И вы ему никак не можете помочь, по крайней мере, пока он не успокоится сам.

    Также мне очень понравилась Ваша, Яна, мысль, что тираны — это тоже люди!))
    Правда, они тоже люди. И, например, в случае с моим мужем, я замечаю, что иногда он Абсолютно Оправдывает свое недостойное поведение. Но Иногда ему все-таки жаль и стыдно. Я искренне надеюсь, что это именно так, а не просто срабатывает женская склонность все оправдать и приукрасить.

    Мне верится, что раз это проблема на уровне ценностей, поскольку муж и жена все-таки очень тесно взаимодействуют, имеет шансы повлиять на систему ценностей мужа, немного поспособствовать, чтобы он ее пересмотрел и изменил. Мы ведь меняем в процессе жизни)
    Например, в моем случае, «срабатывают» спокойные разговоры с мужем о моих чувствах и мыслях в периоды агрессивного и враждебного поведения.
    Естественно, эти спокойные разговоры я могу начать только тогда, когда у мужа период «душка», когда он «реабилитируется» после «приступа» и всячески демонстрирует свою любовь ко мне и детям.
    Эти спокойные разговоры должны быть очень короткими, информативными и «о главном» (как выпуски Женской среды, только еще короче)))). В этих разговорах не должно быть упрека (или очень нежный упрек), а просто констатация фактов. С горечью, но без осуждения. И без высказывания ожиданий, требований, обещаний и т.д.
    Мне кажется, что после таких разговоров муж искренне старается измениться.
    Получается ли? ….сложно ответить. В чем-то стало лучше (перестал распускать руки), в чем-то — хуже (больше игнорирует в период нападок).

    Советы сложно давать, но менять ситуацию однозначно нужно с себя:
    — осознать, что в первую очередь мы несем ответственность за себя!!! еще за детей несем ответсвенность, за престарелых родителей, домашних питомцев…, а за мужа ответственность НЕ НЕСЕМ.
    — уважать себя, самой себя не обесценивать,- доверять своим ощущениям (особенно на начальном этапе!!! не бояться задать уточняющий вопрос, правильно ли поняла и т.д, не бояться прямо сказать, что это было обидно, неприятно слышать);
    — беречь свое здоровье!!!! Запасного не выдадут!) Несчастные люди рано или поздно становятся нездоровыми, а нездоровые почти никогда не бывают счастливыми;
    — не обозлиться но и не раскиснуть. Нам даются только те испытания, которые можем вынести. (Для кого-то вынести испытание — это молча страдать, для кого-то — сделать решительный шаг. У каждого свой путь).
    — ценить жизнь (она так быстро пролетает!) и наполнять ее смыслом и светлой радостью.

    • Елена
      говорит:

      Людмила, СПАСИБО Вам! Спасибо, что поделились, что так подробно структурировали!

      • Яна Катаева
        говорит:

        Да, спасибо, Людмила, очень ценно!

    • Ление
      говорит:

      Присоединяюсь к благодарностям — очень детальный пост!
      а можно вопрос — почему вы всё таки продолжаете с ним жить?

      • Людмила
        говорит:

        Почему продолжаю жить? Много факторов, в разные периоды разные факторы играют ключевую роль. Он бывает отличным мужем, добрым, не требующим, а понимающим, старающимся помочь (повторюсь, по моей версии, если бы не влияние сестры и не родительский пример — я бы не столкнулась с такой проблемой ). Много работаю над собой, пытаюсь абсолютно выйти из роли жертвы. Яна мне в этом помогает)). Заканчиваю проходить Янын тренинг «От гармонии в душе к гармонии в себе» (купила его год назад. Много работаю, мало свободного времени, но на касте про осознать, что мне хотелось бы и что я имею я так споткнулась…. Что проработать эту тему понадобился почти месяц. Потому что очень больно осознавать, в какой атмосфере я живу).
        Иногда прямо кожей чувствую: нужно срочно уйти, хотя бы на время (чтобы не слышать все эти слова, не сталкиваться с негативом, вытащить детей из такой атмосферы), но в том момент не хватает денег, чтобы на несколько дней поселиться в отеле или времени (и денег) чтобы снять квартиру.

    • Света
      говорит:

      Никакая работа над собой не поможет если продолжать жить с такими мужьями. Хуже всего что от этого пострадают дети пока жена будет воспитывать себя и мужа. Я в 48 лет вышла второй раз замуж за богатого и красивого мужчину. Думала что выиграла лотарею жизни. За 4 года с ним в золотой клетке я поняла что надо бежать пока не поздно. Мы жили в другой стране и он там по контракту на очень хорошей должности. Уехала на праздники домой и чтобы он не понял мой план взяла билеты в обе стороны и не вернулась. По телефону сказала что не вернусь и высказала все что думала о нем. Он не бил и не кричал часто, но мог так унизить словом или взглядом что казалось лучше бы ударил. Его перепады настроения частые, молчанием наказывал и игнором. Думла что никогда не уйду потому что осталась без работы и не молодой уже возраст. Помагал даже моей дочери и внучке все покупал. Казалось что еще надо и только смирится. Надо бежать от таких и тем более в молодом возрасте.
      Не думайте о том, что дети без отца вырастут. С таким отцом дети будут инвалидами эмоциональными по жизни. И только ради детей надо это делать а не думать что он изменится. НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ.

  • Виктория
    говорит:

    Да, Яна! Да, пройдя ваш курс ЛПВ я четко осознала, что я с таким человеком живу. Самое важное, что хочу донести до других, так это то, что в процессе такого жития у меня в 35 лет три заболевания считающиеся психосоматическими. Т.е лекарств способных вылечить их врачами -нет. Одно из них это болезнь поражающая суставы. И суставы болят практически все, живу на обезболивающих. Возможно это только у меня так, и вас это не коснётся. А возможен и другой вариант. Задумайтесь — готовы ли вы терпеть сильную боль ради денег? Когда о работе вообще не стоит вопрос, вопрос стоит о том, как встать и банально дойти до туалета. Да, тяжело читать, но это моя жизнь. Напишу про себя сейчас, я тоже с двумя детьми, я работаю в спец.подразделениях. И эти хвори думаю со временем меня покинут.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Виктория, а как сейчас — Вы развелись с мужем?
      Помню Вас, ужасно читать про Ваши болезни.

  • Светлана
    говорит:

    Спасибо, Яна. Очень больно читать вашу статью. У меня большие проблемы в отношениях с мужем. И многое из написанного про нас. У него долго прослеживается неуважительное отношение к женщинам, характерна фраза «все бабы — дуры». Я стала обращать на это внимание, когда родился старший ребенок — сын, и муж говорил ему фразы типа «а что это мама тебя не слушается?» и я стала замечать и неуважительное отношение сына ко мне. После каких-нибудь ссор, не разговаривал со мной подолгу, я думала, что обижается так. Мне тяжело было и я пыталась «наладить» отношения путем угождения ему и признания, что я виновата сама. Замечала, что у нас все может быть относительно хорошо, когда его потребности достаточно удовлетворены. Понимаю, что сама загнала себя в эту ловушку, у меня с детства была низкая самооценка и такое его поведение я терпела. Множество отдельных моментов всплывает в памяти, подтверждающих версию, описанную в статье. Со временем становилось только хуже. Я так больше уже не могла и в какой то момент решила растить свою самооценку и уважение и пытаться отстаивать границы. После очередного разговора муж уже четвертый месяц меня игнорирует, редко односложно может ответить на вопрос. Крайне редко ест то, что я ему готовлю, спит в отдельной комнате, даже какое-то время закрывал дверь на замок. Я пыталась поговорить, у него один ответ — пока я себе «голову не поменяю» — нечего не изменится. И комментарий, что дома вечно бардак, неделю белье в стирке лежит и то, что я готовлю есть невозможно, хотя на самом деле это неправда. Первый раз я решила отстоять свои границы и не идти в угоду ему. И такой вот результат. И отчетливо видно, что это не обида его, а так меня он наказывает. Игнорирование это ведь тоже один из способов эмоционального насилия? В данный момент в большой растерянности и не знаю как быть. Я, конечно, не идеальная жена, но такое поведение ведь не допустимо в принципе?

    • Яна Катаева
      говорит:

      Светлана, да, игнорирование — тоже вид эмоционального насилия. Да, это недопустимо. Вы — не преступник, а он — не Бог, чтобы отправлять Вас в ад.

    • Марина
      говорит:

      Светлана, Вы прям моего мужа описали. Игнор месяцами, тоже ужасная хозяйка. » Начни с себя, поменяй у себя в голове!» Как у вас сейчас дела обстоят? Я тоже думала, что он такой обидчивый, а это у него воспитание меня такое…

    • Л.Я.
      говорит:

      Здравствуйте хочу просто выговориться. Я второй раз замужем. В первом браке муж был открытым тираном позволял себе оскорбления и рукопрекоалства, итог я с ним развелась, у меня двое детей. Вышла второй раз замуж, у мужа дочь от первого брака. Поначалу наши взгляды на жизнь реально совпадали ( по крайней мере его слова). Но затем я стала замечать,, что он тотально пытается контролировать, на работе мерроприятия дак выносит мозг» ты по мне не скучаешь», если он отдыхает с друзьями или коллегами я ни разу не напишк с подобными притензиями, максиму ,один раз «»как ты») в отпуске отдыхаю и посвящаю время себе либо своим детям или родителям, то я бездельница, при этом дом в чистоте, обед и ужин всегда приготовлены. Не хочу или не люблю еду которую ест он, то я я его не люблю и обида порой на два дня. Засыпаю когда смотрим кино, должна его об этом предупреждать. Как только не понятно если я не могу это контролировать. Моя работа это «херня» ( я воспитатель), он же бедный устает жесть как ( он ремонтник по теплооборудованию). И женщины сильнее «не зря ведь они наделены даром терпеть боль при родах» (цитата). Но самое ужасное он может оскорбить моих детей, да я не спорю иногда за дело, но и его дочь тоже вечно под его ором, уже шугается, я бы сказала. Может сказать ребенку » последнее только пересидки съедают», что бы ему достался последний кусочек, при том что я обеспечиваю себя и своих детей сама, алиментов я не получаю, но сама плачу за свою квартиру, плачу за допобразование детей, питание в школе, ну питание дома, максимум что он купит домой крупы, а мясо овощи фрукты я все сама, работать приходиться в две смены, когда могу помогаю своим родителям, они пенсионеры, отец инвалид, он же позволяет одеваться в фирменную одежду, пьет пиво КАЖДЫЕ выходные, и обижается если я не пью с ним, все тратит буквально за неделю, а потом ходит стонет и просит взаймы.И дело не в том что я меркантильная или еще что-то подобное. Просто сегодня произошла ситуация, которая поставила мой разум на место. Т.к. я в отпуске решила с детьми (мой младший сын и его дочь обоим по 8 лет. И моим племянником 5 лет) пойти в сад к родителям, помогла маме с садом , посадила детей есть все поели, моя мама нарвала ягод дала перекусить детям.Потом пришел муж с работы за нами, оказалось что мать его дочери положила ей полдник ( молочный коктейль иммунели и йогурт) — я бы знала, всем купила бы. Мой племянник попросил иммунели, получил отказ, в силу возраста заплакал и попросил с капризами второй раз, впоследствии чего был «отшвырнут»рукой, со словами » еще один принц» ( первые два мои дети), как ты посмел у девочки просить и забирать. До кормил свою дочь и пошел с ней домой. При всем при этом его дочку ни разу ни чем не обделила всегда все порлвну покупаю со своими детьми, моя мама и сестра вообще перед ней скачут.А тут такой выпад. И знаете этот комментарий просто выговориться, и сказать вам девочки ЛЮБИТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ И РОДИТЕЛЕЙ. Не ставьте детей мужей или сожителей выше своих детей.Спустя год я это поняла, розовые очки спали, я подала на развод, и пусть я буду одна со здоровой психикой и своими детьми, чем тратить нервы и угождать мужикам, которые ни чего не ценят. Может я и не права, но это мой взгляд, моя позиция.

  • АLIRA
    говорит:

    Здравствуйте!
    случайно прочитала статью и зацепило. до определенного момента мой муж был просто идеал (хм… а может быть просто он все делал так как я хочу и поэтому был идеалом?), а сейчас он говорит, что очень любит, но позволяет себе обижать меня. причем ни разу он не обозвал меня, ни разу не поднял руку. но у него такие колкие шутки. такие злые комментарии. Что-то есть в его словах, что я чувствую себя одинокой и беспомощной. А еще ужасно глупой и недостойной быть равной собеседницей, к тому же неумехой, нехозяйственной, я даже машину не так как-то вожу и с ребенком не так общаюсь. эта статья дала повод задуматься, что может правда дело не во мне, потому что я думаю, что я — причина всех наших проблем. что я веду себя неправильно. мало отдаю ему и много прошу. и он очень страдает в нашей семье. я тоже манипулирую. я вечно всем недовольна. а может быть в семье два насильника? можно как-то мирно решить это? я не хочу развода.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Алира, то, как Вы описываете свои ощущения от жизни с мужем, очень похоже на то, как чувствуют себя женщины, живущие с абьюзером.
      А что именно Вы хотите мирно решить? Каким могло бы быть решение?

      • АLIRA
        говорит:

        ну не знаю, в себе как-то можно эту склонность к насилию над близким победить? может быть, что я — дочь, переняла от своего отца эту модель? я чувствую что я один-в-один веду себя как он. не хочу. пытаюсь контролировать, а все равно получается так. обида как способ манипулировать, ревность, истерики. самой от себя неприятно

        • Яна Катаева
          говорит:

          Алира, лучше всего поискать терапевта, который специализируется, например, на нарциссах.

        • АLIRA
          говорит:

          спасибо за совет. попытаюсь найти

      • Динара
        говорит:

        Здравствуйте! Спасибо что затрагивайте такие актуальные темы! Я живу с мужем-агрессором 7 леИ. Понимание этого пришло только вчера.После перепалки из-за того что я скинула меньше денег чем просил. Хотя можно было позвонить и сказать и все бы решилось. Но реакция на это у него была бурная-облил на меня колу, бросал вещи, ударил по голове. И это всего лишь один пример. Его сущность раскрылась летом прошлого года, а до этого были тревожные звоночки, но я их не замечала или не хотела замечать. Я твёрдо решила уйти. Останавливало наличие 3-х детей и их обеспечение. Он хирург. Он очень исполнительный, обстоятельный. Кстати в любом кругу завоевывает уважение, быстро заводит связи. чувствую что уходить надо тактично. Потому что не знаю как он отреагирует если скажу это в лоб. Боюсь за себя! И за психику детей!

  • Екатерина
    говорит:

    Добрый день!
    Я живу с таким мужем. Он действительно изначально поймал меня на удочку вот этого вот: бывшая жена изменила, родители в детстве скандалили. Вообщем, настал момент, когда я решила уйти. Беременная с маленьким ребёнком. Не объявляла уход, просто уехала к родителям. Потом поняла, что сама финансово не выживу, вернулась. Тогда я думала, что достаточно ограничить синим общение, и он перестанет цепляться. А он испугался. Испугался настолько сильно, что затих на целых 4 года. Я решила, что он одумался и изменился. Ничего подобного! Уже целый год все в усиленном темпе. Только за это время ухудшилось то, что я ушла с работы, думая, что он стал человеком, а мне очень с детьми быть хотелось. И вот теперь полностью завишу от него. Сейчас пошла переучиваться. Буду искать работу в новой сфере. Терплю из последних сил. Не ухожу только из-за дненег и потому что некому помочь с детьми…

  • Наталья
    говорит:

    Яна, абьюзеры не меняются? Это на всю жизнь? То есть, это «лечится» только уходом?
    Прям практически все про моего мужа. Ну, я считала, что это черта овнов «есть только два мнения: мое и не правильное…» Неужели это нельзя изменить? И мне сейчас страшно даже не за себя — я уже научилась «фильтровать» его критику и отвечать, ставить на место. Но меня пугает вот это насилие в сторону детей — может повысить голос, прямо наорать на ровном месте, например, когда ребенок (5 лет и 9) неаккуратно ест, что то пролил или рассыпал, не сделал как ему сказали, а сделал по-своему… Я пытаюсь донести, что все то же самое (если по делу) можно сказать твердо, но спокойно, без крика илишних негативных эмоций, что ребенок только эмоции его видит и не слышит смысл. (Это же вызывает обиду, и рационально критика такая не воспринимается и не эффективна). Неужели это все в пустую? Этого не изменить?
    Когда пытаюсь донести до него, что с ним не комфортно рядом жить когда он так себя ведет, муж обижается, говорит «ну и живите без меня». Потом становится идеальным на пару недель, и снова скатывается постепенно. Хотя, мне кажется, что есть прогресс, он научается и хвалить, не только ругать. Или это субъективные ощущения? И только на поверхности?

    • Яна Катаева
      говорит:

      Наталья, можно научиться жить комфортней с абьюзером, не принимать на свой счет, останавливать (если нет физической агрессии). Но изменить мужа вряд ли реалистично.
      Если почитать, что пишут дочери абьюзеров о своем детстве, станет ясно, что «сохранить отца ребенку» — плохой аргумент. А сыновья абьюзеров очень часто сами становятся абьюзерами.

  • Ната
    говорит:

    Добрый день, спасибо, что подняли эту сложную тему. Я бы хотела, чтобы вы поделились ещё своими мыслями, как не вырастить такого мужчину. Как Мама сыновей, очень задумалась. Спасибо.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Наталья, по исследованиям, сыновья жестоких матерей не становятся сами тиранами в большинстве случаев. Сыновья отцов-абьюзеров — очень часто становятся. То есть, не растить сына с абьюзером.

      • Ление
        говорит:

        а сыновья очень мягких матерей? если сын привык , что близкий человек ( пока мама) , удовлетворяет все прихоти и сын уже ведет себя эгоистично пр отношению к маме и членам семьи, может такой ребёнок стать тираном?

        • Яна Катаева
          говорит:

          Теоретически может, но научных данных у меня нет об этом.

        • Алла
          говорит:

          Может! Спасибо моей свекрови, что она приучила мужа что ему обязаны подносить! Сам не может в тарелку еду положить и хлеб взять! Отучающий а дитятко сидит сорокалетнее и недовольно! Это же нормально , мама так обслуживает и в попку целует, невестка зло!

        • Алла
          говорит:

          Может! Спасибо моей свекрови, что она приучила мужа что ему обязаны подносить! Сам не может в тарелку еду положить и хлеб взять! Отучающий а дитятко сидит сорокалетнее и недовольно! Это же нормально , мама так обслуживает и в попку целует, невестка зло! И отношение потребительское!

  • Юлия
    говорит:

    Спасибо, что подняли эту тему… я прошла вашу программу, и вот до сих пор не могу написать отзыв, именно поэтому..
    У меня был именно такой отец, есть он и сейчас, поэтому такой тип тирана мне хорошо известен, да, маме пришлось просто уйти…
    Но мой муж не кричит, не контролирует, никогда не говорит ЧТО не так, только если я как преследующий, начинаю кричать, он может и свои пять копеек вставить..
    Но вот такие приемы, как гайзлайтинг, как игнорирование долгое, как иногда моменты — мужчинам можно, а женщинам нельзя, все бытовые заботы на мне и детях и это не его царское дело… это есть.
    И вот как отличить тихого тирана от просто травмированного человека, который ПОКА просто не умеет строить отношения, не умеет проявлять злость по-другому и может обозвать, кинуть что-нибудь в меня и потом при примирении сказать «так ты делай, как надо и я не буду обзывать (КАК НАДО ЕМУ)…. который критикует (и его родители критикуют его еще жестче)…
    И я чувствую себя иногда никчемной, иногда виноватой… а когда не заваливаюсь в это все — думаю, это просто что-то про него, а не про меня…
    Вот где ЭТА ГРАНЬ… я ее не могу нащупать, а сколько про нарциссов читала, так чуть не каждое слово подходит, а вроде и нет…
    И да с тренингами отношения стали лучше, комфортнее… но вот все-таки, иногда кажется, что это не норма.. хотя норму я с детства видимо тоже неправильно понимаю.
    Мне бы хотелось понять, где тиран, а где мои собственные тараканы и хлипкие границы. Книгу обязательно найду и прочитаю. Спасибо, хотелось бы очень разобраться.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Юлия, для меня маркер: когда «так ты делай, как надо, и я не буду». Когда не принимает ответственность на себя, как бы ужасно себя не вел.
      Понимаю, границы определить трудно, находясь внутри. Особенно если в детстве не получил примера здоровых отношений. И еще и потому, что жизнь с абьюзером приводит к потере опоры на себя, веры себе и своим чувствам.
      Если Вам кажется, что не норма — скорее всего действительно не она.

    • Наталья
      говорит:

      Юлия, у меня очень похожая ситуация и я вас очень понимаю. Когда человек открыто проявляет агрессию — кричит, обзывает, швыряет вещи, не дай бог, бьёт — с ним всё понятно. А когда просто своим поведением и замечаниями заставляет тебя чувствовать себя вечно виноватой, никчёмной, должной, плохой, когда может неделями молчать и игнорировать, лишь бы заставить тебя понять, какая ты неправильная и чтоб в итоге было по его, тогда не понятно, что делать. Вроде со стороны всё неплохо кажется, хороший партнёр, а ты с ним теряешь себя просто. И не знаешь, можно ли что-то изменить или это тупик. Сейчас очередная такая ситуация, вторая неделя игнора и молчания. Но в этот раз мне уже почти не больно и нет желания вытаскивать на разговор и пытаться первой сгладить ситуацию. Веду обычную жизнь, так же игнорирую и не ведусь на мелкие провокации. Больше всего жаль, что это всё видит дочь и запоминает как модель, но модель, когда из раза в раз жена уступает и делает первые шаги к примирению, а муж этим активно пользуется — не лучше. Вот не знаю, то ли он поймёт, что этот шаблон больше не работает, то ли это вообще всё непоправимо и действительно единственное решение — уходить…
      В любом случае, Яна, спасибо за эту тему, тут многие для себя найдут над чем задуматься.

      • Алёна
        говорит:

        Для меня толчком к оставлению таких разрушительных для меня отношений с тираном, стала именно мотивация воспитания дочерей— ТАКОЕ терпеть я не буду и их научу себя блюсти!

      • Юлия К
        говорит:

        У меня была такая ситуация. Я развелась. С молчащим игнорирующим наверно сложнее даже чем с раз накричавшим и отошедшим быстро.

Добавить комментарий для Екатерина Отменить ответ
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог* с 2012 года

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов*

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
Более 10 000 пар улучшили свои отношения