Как выглядит любовь в долгосрочных отношениях?

Открываю однажды дверь в своём купе в поезде и вижу незнакомца. Я почувствовала внутреннее напряжение. Первая мысль, которая промелькнула в моей голове «Впереди целая ночь, а мы вдвоём».

И тут незнакомец стал звонить какой-то Леночке. Я нечаянно услышала, о чём он с ней говорит, и поняла, что беспокоиться не о чем, можно расслабиться. У него с этой женщиной крепкие, надёжные отношения. Почему я так решила?

Мой попутчик искренне интересовался, как Леночка себя чувствует. По разговору было понятно, что у неё болела голова, а он, переживая, угукал, хмыкал. А потом сказал: «Я там скинул прикольный ролик. Посмотри, тебе понравится».

Он заботился о любимой даже на расстоянии: предложил выпить какое-то лекарство и побыстрее лечь в кровать, чтобы выспаться. То есть мой сосед был отзывчивым, был эмоционально доступен для своей партнёрши. Она жалуется, он сочувствует, слушает и, действительно, слышит.

Мужчина и сам разделял с ней свои эмоции и был уверен, что девушка тоже для него эмоционально доступна. Скинул смешной ролик, будучи уверен, что она оценит. Проявил свою заботу и привязанность на уровне знания интересов и вкуса партнерши.

Так выглядит надёжная привязанность, крепкая эмоциональная связь между нами.

Вот это и есть настоящее проявление любви в долгосрочных отношениях, а не то, что показывают в голливудских фильмах. Помните, в нашем детстве были жвачки “Love is”? В них вкладывались бумажки с разными странноватыми надписями, однако многие слова оказывались довольно точными.

Love is:

• Когда я протяну тебе руку, а ты в ответ протянешь свою.
• Когда ты находишься в магазине и звонишь оттуда, чтобы узнать, что я хочу вкусненького.
• Когда ты жалуешься на начальника, а я возмущаюсь вместе с тобой, я на твоей стороне.
• Когда я рассказываю тебе о нелепых своих историях, а ты, сочувствуя, с интересом слушаешь и никогда не используешь это против меня, я могу быть спокойной.
• Если ты задержишься на работе и не позвонишь, то я уверена, что просто села батарейка. Ты обязательно наберешь, как сможешь. Ты помнишь обо мне.
• Я с лёгкостью отпускаю тебя по твоим делам. Мне не надо постоянно переживать: всё ли в порядке между нами? Я знаю, чувствую, что всё в порядке, можно быть спокойной;
• Если ты не успел поменять лампочку в коридоре, я не осуждаю, не нападаю. Я просто жалуюсь на то, что темно в коридоре и как 10 минут сегодня искала шарф;
• Когда я с тревогой рассматриваю своё отражение в зеркале: есть ли новые морщинки, то ты просто обнимаешь меня и говоришь, что я у тебя симпатичная;
• Когда я «закружилась» с детьми, а ты вернулся с работы выжатый, как лимон, мы не спорим, кому из нас тяжелее, а сопереживаем друг другу. Мы на одной стороне баррикад.

Если вам понравился наш материал и вы хотите, чтобы мы регулярно выпускали новый — сохраните в Pinterest:

Причина всех ссор

Сью Джонсон, родоначальница эмоционально-фокусированной терапии пар, выяснила, что глубинная причина всех ссор и конфликтов в семье является потребность привязанности. Я, как семейный психолог, убедилась в этом на практике.

Все проблемы в паре, будь то разногласия из-за воспитания детей или текущего крана, ссоры из-за нехватки денег или разбросанных носков, связаны с врождённой потребностью человека иметь надёжную связь с близким. Расскажите мне, из-за чего вы ругаетесь с мужем, и я скажу вам истинную причину, про ваши потребности в привязанности.

Все наши ссоры – это протест против разрыва связи, против разъединения.

Под выражениями «тебе плевать на мои чувства», «ты мне не помогаешь», «ты мало зарабатываешь», скрываются неудовлетворённые потребности: «мне одиноко», «я не знаю, нужна ли тебе такой, какая я есть», «мне страшно, могу ли на тебя положиться», «я не ощущаю, что ты на моей стороне», «холод между нами — невыносимо для меня» либо «я боюсь, что ты меня разлюбил».

Если мы почувствовали угрозу нашей эмоциональной связи, то начинается паника. Центр, который находится в нашем мозгу, отвечающий за страх – амигдала, даёт сигнал: возникла опасность, борись, беги или замри. Из-за этого мы теряем способность разумно мыслить.

Почему мы так устроены?

Потому что человек один не выживет. Ещё в каменном веке, наши предки воспринимали отвержение семьи как смерть. В этом смысле мы не очень от них отличаемся. Нам важна прочная, надёжная эмоциональная связь с близкими людьми.

Если мы видим нашу связь прочной, надёжной, то можем рассказать о своих тревогах, нуждах открыто и мягко. Тогда наш партнёр спокойно отвечает нам, может «починить» нашу связь. Ему совсем нет необходимости защищаться от нас.

Однако если мы не ощущаем безопасности в отношениях, не уверены, что любимый нас слышит и сможет поддержать, то существуют 2 варианта развития событий. Мы будем нападать, кричать, критиковать, чтобы партнёр услышал и понял нас, либо закроемся и отстранимся, чтобы защититься от душевной боли.

Так начинается наш негативный сценарий. Чем чаще мы его проигрываем, тем сильнее отношения застревают в ловушке ненадёжной связи, а значит, тяжелее открыться и быть уязвимыми друг перед другом. Увеличивается враждебность между нами.

Понадобятся смелость, сознательные усилия, чтобы выйти из негативного сценария и возобновить безопасность в нашем союзе. Встаньте на его сторону! Будьте отзывчивы, отвечайте на его чувства, когда он испытывает радость, грусть, когда сердится.

Должно быть всегда ощущение «мне не нужно защищать себя от тебя, я открываю тебе мягкое пузико и знаю, что ты не укусишь меня». Берегите друг друга! Нет ничего важнее в отношениях, чем надёжная, прочная привязанность, вера, что вы на его стороне.