Как выглядит любовь в долгосрочных отношениях?

Открываю однажды дверь в своём купе в поезде и вижу незнакомца. Я почувствовала внутреннее напряжение. Первая мысль, которая промелькнула в моей голове «Впереди целая ночь, а мы вдвоём».

И тут незнакомец стал звонить какой-то Леночке. Я нечаянно услышала, о чём он с ней говорит, и поняла, что беспокоиться не о чем, можно расслабиться. У него с этой женщиной крепкие, надёжные отношения. Почему я так решила?

Яна Катаева знает как выглядит любовь в долгосрочных отношениях

Мой попутчик искренне интересовался, как Леночка себя чувствует. По разговору было понятно, что у неё болела голова, а он, переживая, угукал, хмыкал. А потом сказал: «Я там скинул прикольный ролик. Посмотри, тебе понравится».

Он заботился о любимой даже на расстоянии: предложил выпить какое-то лекарство и побыстрее лечь в кровать, чтобы выспаться. То есть мой сосед был отзывчивым, был эмоционально доступен для своей партнёрши. Она жалуется, он сочувствует, слушает и, действительно, слышит.

Мужчина и сам разделял с ней свои эмоции и был уверен, что девушка тоже для него эмоционально доступна. Скинул смешной ролик, будучи уверен, что она оценит. Проявил свою заботу и привязанность на уровне знания интересов и вкуса партнерши.

Так выглядит надёжная привязанность, крепкая эмоциональная связь между нами.

Вот это и есть настоящее проявление любви в долгосрочных отношениях, а не то, что показывают в голливудских фильмах. Помните, в нашем детстве были жвачки “Love is”? В них вкладывались бумажки с разными странноватыми надписями, однако многие слова оказывались довольно точными.

Love is:

  • Когда я протяну тебе руку, а ты в ответ протянешь свою.
  • Когда ты находишься в магазине и звонишь оттуда, чтобы узнать, что я хочу вкусненького.
  • Когда ты жалуешься на начальника, а я возмущаюсь вместе с тобой, я на твоей стороне.
  • Когда я рассказываю тебе о нелепых своих историях, а ты, сочувствуя, с интересом слушаешь и никогда не используешь это против меня, я могу быть спокойной.
  • Если ты задержишься на работе и не позвонишь, то я уверена, что просто села батарейка. Ты обязательно наберешь, как сможешь. Ты помнишь обо мне.
  • Я с лёгкостью отпускаю тебя по твоим делам. Мне не надо постоянно переживать: всё ли в порядке между нами? Я знаю, чувствую, что всё в порядке, можно быть спокойной;
  • Если ты не успел поменять лампочку в коридоре, я не осуждаю, не нападаю. Я просто жалуюсь на то, что темно в коридоре и как 10 минут сегодня искала шарф;
  • Когда я с тревогой рассматриваю своё отражение в зеркале: есть ли новые морщинки, то ты просто обнимаешь меня и говоришь, что я у тебя симпатичная;
  • Когда я «закружилась» с детьми, а ты вернулся с работы выжатый, как лимон, мы не спорим, кому из нас тяжелее, а сопереживаем друг другу. Мы на одной стороне баррикад.

и вы хотите, чтобы мы регулярно выпускали новый — сохраните в Pinterest:

Остается ли любовь в длительном браке #отношениявсемье #психологияотношений Как выглядит любовь в длительных отношениях #отношениясмужем #психологияотношений

Причина всех ссор

Сью Джонсон, родоначальница эмоционально-фокусированной терапии пар, выяснила, что глубинная причина всех ссор и конфликтов в семье является потребность привязанности. Я, как семейный психолог, убедилась в этом на практике.

Все проблемы в паре, будь то разногласия из-за воспитания детей или текущего крана, ссоры из-за нехватки денег или разбросанных носков, связаны с врождённой потребностью человека иметь надёжную связь с близким. Расскажите мне, из-за чего вы ругаетесь с мужем, и я скажу вам истинную причину, про ваши потребности в привязанности.

Все наши ссоры – это протест против разрыва связи, против разъединения.

Под выражениями «тебе плевать на мои чувства», «ты мне не помогаешь», «ты мало зарабатываешь», скрываются неудовлетворённые потребности: «мне одиноко», «я не знаю, нужна ли тебе такой, какая я есть», «мне страшно, могу ли на тебя положиться», «я не ощущаю, что ты на моей стороне», «холод между нами — невыносимо для меня» либо «я боюсь, что ты меня разлюбил».

Если мы почувствовали угрозу нашей эмоциональной связи, то начинается паника. Центр, который находится в нашем мозгу, отвечающий за страх – амигдала, даёт сигнал: возникла опасность, борись, беги или замри. Из-за этого мы теряем способность разумно мыслить.

Почему мы так устроены?

Потому что человек один не выживет. Ещё в каменном веке, наши предки воспринимали отвержение семьи как смерть. В этом смысле мы не очень от них отличаемся. Нам важна прочная, надёжная эмоциональная связь с близкими людьми.

Если мы видим нашу связь прочной, надёжной, то можем рассказать о своих тревогах, нуждах открыто и мягко. Тогда наш партнёр спокойно отвечает нам, может «починить» нашу связь. Ему совсем нет необходимости защищаться от нас.

Однако если мы не ощущаем безопасности в отношениях, не уверены, что любимый нас слышит и сможет поддержать, то существуют 2 варианта развития событий. Мы будем нападать, кричать, критиковать, чтобы партнёр услышал и понял нас, либо закроемся и отстранимся, чтобы защититься от душевной боли.

Так начинается наш негативный сценарий. Чем чаще мы его проигрываем, тем сильнее отношения застревают в ловушке ненадёжной связи, а значит, тяжелее открыться и быть уязвимыми друг перед другом. Увеличивается враждебность между нами.

Понадобятся смелость, сознательные усилия, чтобы выйти из негативного сценария и возобновить безопасность в нашем союзе. Встаньте на его сторону! Будьте отзывчивы, отвечайте на его чувства, когда он испытывает радость, грусть, когда сердится.

Должно быть всегда ощущение «мне не нужно защищать себя от тебя, я открываю тебе мягкое пузико и знаю, что ты не укусишь меня». Берегите друг друга! Нет ничего важнее в отношениях, чем надёжная, прочная привязанность, вера, что вы на его стороне.

Комментарии: 16
Оставить комментарий
  • Туся
    говорит:

    Яна, с удовольствием читаю ваши статьи, особенно нравится всегда, что вы дублирует видео текстом, для меня это удобнее. В этой статье зацепил вопрос: скажите, по какому поводу вы ругаетесь с мужем. Нашей семье 19 лет, и ругаемся мы всегда по одному поводу: уборка!!! Муж аккуратист и ему нужно, чтобы все блестело. И его стандартам чистоты мы не соответствуем, не дотягиваем) мы — это я, старший сын и кот. Младшая, 2 годика, пока вне критики. Я сама не то чтобы неряха)))) без фанатизма просто, потому что у меня много дел поважнее, чем натирать до блеска то, что и так чисто и приятно глазу. Моему глазу. и я расставляю приоритеты.
    Понимаю, что мужа не переделать, а до его требований дотянуть — значит, тратить все свободное время на «уборочку» да и то найдётся то, что его не устроит. мы и разговариваем об этом, и шутим, что наш семейный мир спасёт помощница по хозяйству, которой можно тыкать и указывать, не боясь испортить отношения. Но тут, шутим, кроется опасность: муж так любит работящих уборщиц, что может к ней переметнуться))) помощниц пока не предвидится, нанимаю только если по крупному, окна мыть, например. Надо как-то жить дальше!
    Яна, возвращаясь к вопросу: какая же, на ваш взгляд, истинная причина наших ссор? ему не хватает подтверждения прочной привязанности?
    Может, вы сразу подскажете, какой из ваших тренингов поможет. Благодарю!

    • Яна Катаева
      говорит:

      Туся, для Вашего мужа это про «Слышишь ли ты меня, важен ли я тебе, принимаешь ли ты то, что мне важно, могу ли я рассчитывать на тебя?». Для Вас это… про то же, что и для него.

  • Наталья
    говорит:

    Яна, золотые слова, спасибо что напоминаете об этом снова и снова!

  • Анна
    говорит:

    Можно ли выстроить доверительные отношения с партнером, если их не было с матерью?

    • Яна Катаева
      говорит:

      Анна, это требует внутренней работы, но да, можно.

  • Анастасия
    говорит:

    Яна! Как точно Вы всё подметили! Спасибо Вам, что делитесь с миром своими знаниями — это очень помогает многим семьям наладить свои отношения!

    • Яна Катаева
      говорит:

      Надеюсь на это)

  • Atlantic
    говорит:

    Вставать на его сторону — это пожалуйста, но собственное «мягкое пузико» не дам.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Похоже, сейчас не очень безопасно в отношениях((

  • Анна
    говорит:

    Яна,спасибо вам большое за ваши статьи читаю их с огромным удовольствием.Мы с мужем ругались в первые года нашей семейной жизни именно потому что я тянула «одеяло» на себя.Я такая сильна,смела,умелая,все могу,все знаю тем более стали рождаться дети и я такая мать всезнающая.Муж на фоне меня стал как буд-то блекнуть и меня переодически раздражать.Но он мне всегда помогает по хозяйству,с детьми это самый любимый папа на свете.А потом он мне как- то сказал что я веду себя как мужик и ему не очень приятно жить с мужиком.И тут я задумалась!А так как скланна к самоанализу все проанализировала,взвесила,почитала умные книжки и начала работать над собой,отношениями с мужем,а потом и с отношениями с детьми.Сейчас очень хорошие отношения мы любим друг друга,очень бережно относимся к друг другу ,у нас качественный секс.Мы всегда эмоционально открыты друг другу.

  • Людмила
    говорит:

    Яна, спасибо большое за Ваши статьи!
    Знаете, мой муж (язык пока не поворачивается назвать его бывшим) тоже мог, как этот попутчик, задавать вопросы, давать советы, заботиться и т.д. Он каждый раз просил позвонить и сообщить, что я добралась до работы, до дома, до родителей и т.д., узнавал что ела, как спала, как дела на работе. Со стороны могло показаться, что у нас есть глубокая эмоциональная привязанность, и что он очень заботливый. Но была обратная сторона медали: ссоры, длинные изматывающие разговоры по вечерам, ночам и в рабочее время, бесконечные придирки и недовольства с его стороны. И все это перемежалось эпизодами истинной и трогательной заботы…
    Долгое время я пыталась понять причины наших ссор, недовольства с его стороны. Исправиться, измениться, чтобы быть угодной ему. А причины во мне не было… Как выяснилось, он самый настоящий абьюзер. И много лет мне понадобилось, чтобы понять, что не так в наших отношениях и почему, пока я по Вашему совету не прочитала книгу Ланди Банкрофта.
    И хоть я уже месяц незамужем, я с удовольствием продолжаю читать Ваши статьи. Яна, спасибо Вам большое!

  • Мария
    говорит:

    Спасибо, Яна! Отличная статья! Фразы из вкладышей — супер!)

  • Алла
    говорит:

    Как жаль, Яна, что я не была знакома с Вами несколько лет назад. Было сделано много ошибок, пройдя Вашу программу, я многое поняла о нас. Поняла, почему нападала на мужа. Отношения меняются, но до абсолютно доверительных ещё далеко. Муж очень закрытый сам по себе человек. И сейчас понимает, что это Немет свои проблемы в наши отношения, но не хочет работать над собой… я благодарю Вас за меня сегодняшнюю!

  • Наталья
    говорит:

    Яна, спасибо большое за статью! Первый раз на вашем сайте. Вот эта статья для меня откровение — я теперь понимаю, что действительно, все ссоры и недопонимания из-за ослабления эмоциональной связи. Вы совершенно правы. Я много слушаю и читаю про отношения, семейный психологи говорят во многом об одном и том же, но разными словами. Иногда «доходит», иногда нет. То, как написали вы, до меня сразу «дошло».
    В отношениях, если что-то не так, я никогда не пытаюсь скандалить или кричать, а стремлюсь закрыться и отстраниться, хотя и понимаю, что это точно не выход, а ведет только к большему отдалению друг от друга. Когда я ловлю себя на желании поиграть в «молчанку», я просто спокойно говорю партнеру о моих чувствах, о том, что не так. И это всегда только на пользу, обстановка разряжается, обида исчезает, а эмоциональная связь только укрепляется. Говорить о своих чувствах реально работает. Кстати, прочитав вашу статью, я вспоминаю моменты, когда партнер явно искал у меня подтверждения эмоциональной связи между нами.
    Я у вас в инстаграме читала, что важен телесный контакт, обнимать друг друга просто так, целовать при встрече и прощании.
    А вообще важно не зацикливаться только на себе, а «слушать» партнера, думать о том, а он какие чувства испытывает.
    Немного сумбурный комментарий получился, но я вообще никогда не комментирую статьи про отношения. Как я сейчас с возрастом (52) уже понимаю, что с детства у меня была установка, что надо делать то, что надо, что положено, а свои личные чувства и желания не очень и важны. Может быть поэтому у меня плохо получается внятно говорить о том, что касается отношений.
    P.S. Поделилась в Пинтерест.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Наталья, рада, что ясности добавляется!

  • Ира
    говорит:

    Остаюсь в отношениях с мужчиной, которого долго не принимала всерьёз, вот по этой причине: знаю, что всегда могу открыть ему мягкое пузико и он не укусит.

Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения