Что такое эта ваша эмоциональная связь?

Мужчина и женщина идут вместе за руку

Я так часто говорю: «Самое главное — это эмоциональная связь в паре». И меня в ответ не менее часто спрашивают, что же я имею в виду под ней. Крепкая эмоциональная связь — как это ощущается? Как это выглядит?

Наконец, впервые за 4 года существования передачи «Женская среда», я рассказываю в новом выпуске именно об этом. Угадайте, слова из какого произведения так и просятся в цитаты в начале выпуска про эмоциональную связь? Вы точно читали эти слова.

«Яна, что же такое это ваша «эмоциональная связь»? Что вы под ней подразумеваете?» Такие вопросы я получила за последний месяц примерно 30 раз. Давайте разберемся!

«А как это  — приручить?»

Что же такое «эмоциональная связь»? Я уверена, вы помните это чудесный отрывок из «Маленького принца» Экзюпери. Я хочу вам его сейчас процитировать:

«А как это — приручить? — спросил маленький принц.

— Это давно забытое понятие, — объяснил лис. — Оно означает: создать узы.

— Узы?

— Вот именно, — сказал лис. — Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственный в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете…»

Вот это и есть суть, что такое крепкая эмоциональная связь. Это встроено в нашу ДНК. Это базовая комплектация человеческого вида. Для того, чтобы чувствовать себя хорошо, нам критически важно чувствовать, верить, что нас с кем-то связывают особенные отношения, что для кого-то мы особенный, важный человек. Что есть кто-то, кому мы можем доверять, кто на нашей стороне, кто за нас, кто может разделить наши радости  и горести.

Психология привязанности

И все вы знаете, что все это необходимо детям, а в научном мире впервые об этом стал говорить Джон Боулби, хотя конечно же это было нужно и будет нужно людям всегда. Но только в 60-х годах прошлого века это вошло в обсуждение научного сообщества.

И он начал говорить про мам и детей. Вы, конечно, знаете, что потом из этого выросла психология привязанности. Когда ребенок ударился, он бежит к маме, чтобы мама утешила и пожалела. Если ребенок нарисовал какой то рисунок и рад этому, он бежит к маме разделить эту радость. И ребенку очень важна отзывчивая мама, когда он может маме доверять — мама отзывчива и надежна, когда ребенок может смело идти исследовать этот мир. У него есть силы, энергия на всякие подвиги, свершения.

Со взрослыми точно также.  Нам тоже для внутреннего благополучия нужен человек, про которого мы уверены, что он на нашей стороне, и мы можем принести ему наши горести и наши радости. И он будет грустить и радоваться вместе с нами. И когда мы можем быть уязвимыми и открытыми и знаем, что к нам отнесутся бережно. Это когда я протяну руку, и ты в ответ мне протянешь свою. Это и есть крепкая эмоциональная связь.

Мне нравится называть это чувство мои «свояси». И я помню, в одной моей программе была женщина, которая писала цели на программу: я хочу чтобы мы снова стали любимыми малышами друг друга. Она имела ввиду не инфантильное какое-то состояние, она имела ввиду именно это: что можно быть открытыми, уязвимыми и чувствовать себя любимыми.

Причина всех наших ссор

Возможно, это для вас прозвучит странно, но все наши ссоры, чего бы они ни касались: зависания в гаджетах, немытой посуды, не поглаженных рубашек, чего угодно еще, — это всегда протест против разъединения, протест против отчуждения, это всегда за нашу эмоциональную связь, попытка ее восстановить.

И в эмоциональной связи очень важно слово «безопасность». Эмоциональная связь крепка, когда я верю, что ты меня не ранишь. Что я могу тебе открыться, и ты в ответ меня не ранишь. И это чувство безопасности в паре очень легко утерять по целому ряду причин, которые в этой передаче мы не можем обсудить. Но восстановить тоже возможно. И именно этому посвящены мои основные программы.

Стиль привязанности

И один из важнейших факторов, который влияет на то, как мы строим отношения, как мы строим нашу связь, — это индивидуальный стиль привязанности. В следующей передаче мы поговорим про тревожный стиль привязанности, а пока расскажите мне в комментариях, как сейчас вы оцениваете эмоциональную связь в вашей паре по 10-ти бальной шкале от 1 до 10. Где 1- это слабая связь, которую вы практически не чувствуете и кажется, что ее уже практически нет. И 10 — это очень крепкая, надежная, безопасная эмоциональная связь. Где вы сейчас на этой шкале, ваша пара?

Если цифра получилась грустная, вам скорее нужно на программу «Любовь по-взрослому. Как вернуть тепло и близость за 7 недель».

С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его
Узнайте проверенные действия, чтобы стать ближе с мужем
Комментарии: 14
Оставить комментарий
  • Людмила
    говорит:

    2-3

  • Ольга
    говорит:

    Яна, замечательный выпуск. Спасибо! Связь оценила бы на 5.
    Постоянные подколки по мелочам и упреки по любому поводу, особенно, если я только косвенно ситуации касаюсь, конечно, ее никак не укрепляют. Но сейчас стараюсь воспринимать это все как тренажер по восстановления своих личных границ, если надо, огрызаюсь, не обижаюсь и пропускаю мимо ушей. Потому что в глобальных вопросах муж все-таки на моей стороне. И иногда бывало неожиданно это узнать. Думаю, во многом связано с тем, что это его стиль, он так себя ведет по ряду причин и часто из «лучших побуждений». Поменять уже не надеюсь, меняю отношение. Есть понимание, что заслуживаю лучшего отношения, но точка той трансформации, которая и его поведение, возможно, как-то изменит или заставит меня принять решение завершить отношения, пока не наступила.

  • Софья
    говорит:

    Спасибо, Яна! Очень трогательный выпуск. С бывшим мужем максимум была троечка — даже слушать меня не хотел, мог просто уйти. Доверия не было и открытости тоже. Сейчас оцениваю эмоциональную связь на 10, но это новые отношения, планируем свадьбу ). Стараюсь с самого начала делать акцент на отношениях, а не на жизненных обстоятельствах — благодаря Яне, давно слушаю Ваши выпуски.

  • АННА
    говорит:

    1
    Мы с ним знакомы 10 лет, сыну почти 8. Не покидает чувство, что он использовал меня. Нам было немало лет, когда мы встретились. У него не было детей. Я полюбила, думала, что умная и учту ошибки предыдущего брака. Родила — чуть не умерла. Когда выписались наконец — а он чужой. Билась о него как о скалу: давай обсудим, поговорим. А в ответ — ледяным тоном: говори. Хотя секс был просто великолепным. Остальная жизнь — выброситься в окно хотела, сын удержал.
    Думала — с ума сойду. Теперь я знаю, что это было эмоциональное насилие. В пылу ссоры он мне бросил — чтобы ноги твоей тут не было (жили на его территории). И я поняла, что это шанс к спасению — он ушел по делам, я собрала детское и уехала.
    Сейчас просто ОЧЕНЬ благодарна ему, что он так погорячился. Часто и подолгу бывает у нас — не оставляет попыток угнетать меня, но очки разбились стеклами внутрь и ко мне вернулось зрение. И мозги заодно. Хотя, если честно, не совсем. Не хватает натуры выкинуть его из нашей жизни (где-то на подкорке этот гнёт во мне сидит до сих пор((((((((

    • Яна Катаева
      говорит:

      Анна, вот это история! Не давайте себя угнетать, держите границы твердо!

  • Оливка
    говорит:

    Спасибо,Яна! «Мы в ответе за тех, кого приручили» — одна из любимых цитат моего мужа. Интересно еще и то,что когда приручаешь кого -то неизбежно и часто незаметно приручаешься сам.
    У нас сейчас довольно трудный период в жизни. Я не работаю по состоянию здоровья уже много лет, и муж уволился с работы в начале лета, да так и подвис . Двое безработных на одной моей пенсии по инвалидности — это трудно в финансовом плане, а вот в эмоциональном мы, как не странно, сблизились благодаря этому кризису. В общем, 8.

  • Татьяна
    говорит:

    8

  • Марина
    говорит:

    У нас с эмоциональной связью дело обстоит плоховато. Думаю, на 1-2 балла. Объединяют нас только общие дети и жилье. Общих интересов нет совсем. Каждый живет своей жизнью. Однако, никто никому не мешает, никто не скандалит, и это уже хорошо.
    Если посмотреть в прошлое, то когда-то, очень давно, все было хорошо. А потом мы не смогли справиться с кризисом, связанным с покупкой квартиры и переездом в нее.. Мужа как подменили…. Прошло уже много лет… иногда мне удавалось, приложив немалые усилия, улучшить наши отношения, но такое вечатление, что мужу удобнее, когда их нет, ведь в отношения нужно ВКЛАДЫВАТЬ( время и свою энергию). Если то, что получаеся в итоге, это все равно «не то», то ЗАЧЕМ? Я в последнее время тоже начинаю склоняться к тому, что лучше эти бесценные ресурсы потратить на что-то другое, чем пытаться «реанимировать труп»

  • Ольга
    говорит:

    Яна, хороший выпуск! Сейчас у нас с мужем сейчас на 7-8 баллов, но было время когда я и 1 не поставила бы. Ушла от него, но он смог меня вернуть. Было поначалу тяжело, но мы мобилизовались оба и смогли восстановить все, и сделать даже лучше, чем было вначале отношений. Частично — благодаря Вашим выпускам. Спасибо большое!

  • Анастасия
    говорит:

    Чем эмоциональная связь отличается от эмоциональной зависимости?Где грань?

    • Яна Катаева
      говорит:

      Эмоциональная зависимость — это странный термин. Мы не можем не зависеть друг от друга эмоционально. Зависеть — нормально. Крепкая эмоциональная связь позволяет спокойно отпускать партнера в его часть жизни, где нас нет, и радостно воссоединяться. Когда Мы не можем без него, это очень тревожная привязанность и ненадежная связь.

  • Анастасия
    говорит:

    Яна, спасибо за вашу передачу. Му сейчас с мужем где-то посередине. на 6-ку. Вроде все хорошо и мы говорим ласковые слова, но чуть что не по нем, он сразу ест меня, обзывается, гонит, не разговаривает.
    Я проходила вашу программу Школа взрослых отношений и сейчас конечно много ошибок исправила. Но все равно есть куча камней преткновения.

  • Юля
    говорит:

    Спасибо за этот выпуск, Яна! Очень отозвалось. Про лисёнка, про приручить.. к сожалению, у нас этого нет. Или я не чувствую. Было? Наверно да.
    Сейчас муж открыто заявляет, что есть то, что ему все равно. И туда же попадает то, что важно для меня. Я про это говорила ему. Что, бывает, открываешься, а он разворачивается и уходит гулять. И даже с понимаем, что мужчине это нужно, что сложно переваривать чувства другого, близкого наверно. Но для меня это про то, что рассчитывать надо на себя (им подтверждается!)
    Наверно моя потребность в безопасности про это. Что есть не только ты, но и кто-то рядом. В своей уже семье, а не родительской (где у меня это тоже не..) кто поддержит и ‘протянет лапу’..
    Программу проходила. Вспоминаю фильм оттуда, было много слез. Наверно стоит обновить/вспомнить знания..

  • Ю
    говорит:

    Да, именно эмоциональной связи нам и не хватает. Слишком часто на мою открытость меня же и ранили в ответ. Доверия басовое, как мужчине в целом, есть, но в мелочах, личного, как мужу, уже нет. Выстроенный панцирь вокруг сердца больше не лает раскрываться. Я просто боюсь снова быть раненой. Отношения, конечно, ухудшаются из-за моей холодности. Но я не не могу ничего с собой поделать. Доверие утеряно.

Добавить комментарий для АННА Отменить ответ
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения