Что делать, если изменил муж? Как простить измену и нужно ли это делать

«Я никогда не прощу измену!» — думает 90 женщин из 100. Они абсолютно уверены, что будут непоколебимы и не станут мириться с предательством мужа, если это случится.

Однако есть данные, что 80% семейных пар остаются вместе после того, как измена была обнаружена. И каждый — со своей болью.

Как простить измену? Можно ли вообще простить ее? Забыть — действительно нельзя. А простить — можно. И в этом видео я расскажу про два условия, при которых это становится возможным.

Если сейчас это ваша ситуация, то я глубоко вам сочувствую. Это как крушение твоего мира. Ты не знаешь, каков твой муж, какая у вас семья, какая ты сама. Это действительно очень тяжело. И мне бы хотелось помочь вам это пережить.

• Ошибка 1. «Дешевое» прощение
• Ошибка 2. Застревание в злости и непрощении
• Условия для подлинного прощения. Открытость
• Условия для подлинного прощения. Поступки
• Необходимо время

Я подготовила бесплатный мини-курс «Как пережить измену». В нем я рассказываю про флешбеки, про боль, про потерю себя и как быть с этим. И вы можете подписаться на него под этой статьей.

Сначала две ошибки, когда мы пытаемся простить измену.

Ошибка 1. «Дешевое» прощение

Первая — это дешевое прощение. Фиктивное. Формальное. Когда муж, вроде как, покаялся, и ты говоришь: «Ну да, хорошо, я прощаю тебя». Не потому что ты действительно простила его, а по каким-то другим причинам. Например, ты боишься его потерять. И говоришь так, чтобы не потерять его, чтобы он остался с тобой. Или ты пока не понимаешь, как жить без него, у вас дети, и он главный добытчик. И ты ради сохранения своей привычной жизни, говоришь: «Я прощаю тебя».

Или у тебя есть представление о том, что «я не такая, я не буду его мучить своими подозрениями, своими истериками, истерики — это не про меня». И тогда ты говоришь: «Я прощаю тебя». Но на самом деле ты не прощаешь. И тогда обида и боль остаются с тобой. И прорываются пассивной агрессией, когда по каким-то мелочам из тебя течет яд, ты критикуешь мужа за то, какой он, за какие-то его привычки, за какие-то его поступки, вроде бы, не связанные с изменой совсем. Но ты понимаешь и, возможно, он понимает, что дело, как раз, в ней, что это твоя злость, которая не знает выхода, потому что — ну, ты же уже, вроде бы, простила, ты сказала, что простила.

Или ты не можешь обсуждать с ним теперь измену, и почему она произошла, и как это было, а очень хочется обсудить — твоя рана требует исцеления и толкает тебя на эти обсуждения, но ты не можешь уже говорить об этом, потому что — ну, все уже, вроде как он покаялся, ты простила, ты приняла его. И ты остаешься закупоренной в этой боли.

Когда мы совершаем эту ошибку — дешевое прощение — мы не меняем отношения, мы не обсуждаем то, что привело к измене, мы вообще ничего толком не обсуждаем. И тогда мы не знаем, что же случилось на самом деле, и почему это произошло. И мы не пытаемся изменить отношения, они остаются такими, как были. И тогда мы не уверены, что это не произойдет снова. Потому что как можно быть уверенной, если ничего не изменилось. Ведь ситуация не поменялась, как я могу быть уверенной, что она не случится снова?

Отношения как будто бы консервируются, становятся такими консервами, в них, на самом деле, становится мало жизни. Поэтому я не рекомендую это дешевое прощение, прощение ради других причин.

Я знаю, бывают ситуации, когда ты ужасно боишься потерять своего мужчину, и соглашаешься на что-то. Можно вернуться к этому и пересмотреть, сказать: слушай, я рада, что ты остался со мной, но я не могу сказать, что я простила тебя. Мне нужна твоя помощь в этом. Давай, пожалуйста, пройдем этот путь вместе.

Ошибка 2. Застревание в злости и непрощении

Вторая ошибка, когда муж просит прощения — это застревать, наоборот, в своей злости и непрощении. Когда тебе кажется, что «если я хотя бы на минутку забуду об этой огромной бесконечной боли, которую ты мне причинил, то я словно предам эту боль, то я словно соглашусь с тем, что со мной так можно. А это неправда, я не согласна, со мной так нельзя». И тогда мы не видим ничего хорошего в нашем мужчине, мы словно не позволяем себе увидеть хорошее в нем, и какие-то его шаги к нам навстречу. Нет — ты должен каяться, каяться, каяться. Нет, я буду злиться, злиться, злиться. Потому что как только я перестану злиться, я словно соглашусь на то, что произошло.

И эта ошибка тоже, конечно, это перекос в другую сторону, который не позволяет сделать отношения живыми, искренними, полнокровными, и на самом деле пережить это. Для того чтобы это не повторилось, вам не нужно застревать в этой боли и бесконечно казнить вашего мужа. Вам нужно кое-что другое.

Условия для подлинного прощения. Открытость

Есть два условия, при которых подлинное прощение становится возможным. Первое — это открытость, возможность открыто обсуждать то, что произошло. В том числе — открытость и, главным образом, открытость со стороны мужа, со стороны изменившего партнера. Когда вы действительно можете говорить о том, что послужило причиной, какие внутренние его процессы привели к тому, что он сделал такой выбор. И что нужно изменить в ваших отношениях, чтобы этого не случилось снова.

Когда вы можете открыто говорить о ваших чувствах, и он будет слушать и слышать. Когда он может открыто говорить о своих чувствах, и вы тоже его слышите. И когда благодаря этому открытому обсуждению, отношения действительно меняются. И вы тогда знаете, что то, что послужило причиной для измены, вы понимаете, что это. Потому что вы много говорили об этом. И вы знаете, что сейчас это уже неактуально, нерелевантно, сейчас это уже не про ваши отношения. Ваши отношения изменились благодаря тому, что этот ужасно травматичный опыт вы сделали трамплином для перехода на новый уровень отношений. Это первое условие.

Условия для подлинного прощения. Поступки

Второе условие — вы видите поступки мужа, он доказывает не словами, потому что как раз-таки словам в период измены и после измены верить невозможно. Он и раньше говорил, что он не изменяет, однако изменял — как можно верить? Не словам, а поступкам.

• Когда он действительно показывает вам, что он выбирает вас, он ценит ваши отношения, вы дороги
• Когда он принимает решение удалить из контактов его любовницу
• Когда он соглашается на то, чтобы уйти с работы, с того места, где она, по-прежнему, работает
• Когда он принимает решение строить дом, как у одной из моих клиенток, строить дом для детей, для этой семьи, и вкладывается в этот дом

Вот такие поступки действительно позволяют постепенно прийти к прощению.

Необходимо время

Еще важно – дайте себе время. Невозможно одномоментное прощение в одностороннем порядке. Вот я решила его простить, я провела над собой сейчас какую-то внутреннюю, внутри себя, какую-то работу, я провела какую-то медитацию-прощение, сделала какую-то письменную практику — и все, я его простила и теперь с легкой душой иду дальше. Так не будет. Прощение — это процесс. Должно пройти время. Дайте себе это время.

Если среди вас те, кто совершал одну из этих ошибок: дешевое прощение и застревание в своей злости. Если вы понимаете, что вы совершили одну из этих ошибок, напишите, пожалуйста, об этом своем опыте, и как события развивались дальше, что было дальше. Нам всем это будет очень полезно узнать.