«Он меня бесит. Что делать?»

Начнем с того, почему это так сложно — принять недостатки другого человека. Ведь мы все головой понимаем, что никто не идеален. У Васи вот этот набор недостатков, у Пети будет другой набор недостатков, никакого идеального человека для нас не существует. Однако это правда бывает сложно, и недостатки партнера могут ужасно расстраивать, огорчать, лишать и нежности, и даже уважения. Почему?

Почему нас раздражает что-то в партнере

Мы не видим недостатки в начале отношений

Чтобы нам влюбиться, нам нужно идеализировать партнера. Это такой эволюционный механизм. Если бы мы не идеализировали партнера, нам сложно было бы настолько сильно в него влюбиться, чтобы решиться быть вместе, рожать детей и воспитывать их. Так что понятно, что на старте мы невольно — это эволюционная программа — ставим партнера на пьедестал.

И затем наша задача постепенно увидеть реального человека и продолжать его любить, и это непросто. И это возможно только для достаточно зрелых людей — когда я вижу тебя как облупленного со всеми недостатками, но продолжаю какой-то частью себя тобой восхищаться, видеть тебя хорошим и принимать, что ты простой смертный, при этом. Это некоторое противоречие, чтобы его выдерживать, нужна зрелая личность.

Нас раздражает то, что мы не позволяем себе

Кроме того, часто нас раздражает, злит и вызывает ощущение «Фу, как так можно!» в партнере то, что мы запрещаем себе сами. Допустим, вы не разрешаете себе присесть отдохнуть. Ваш партнер себе это прекрасно разрешает, вас это ужасно злит или расстраивает.
Вы не врете, вас так учили, что врать нельзя, и когда партнер хоть немножечко привирает, это просто взрыв мозга. Или вы не проявляете злости. Как-то открыто людям грубить, как-то выражать гнев — в вашей семье это было не принято, это было запрещено, и у вас плохой контакт с собственным гневом. И когда ваш партнер выражает гнев свободно, вы ужасно от этого ранитесь.

То есть партнер , как правило, демонстрирует нам именно то, что нам наиболее трудно принять, потому что мы это запрещаем себе.

У нас нет ролевых моделей

Следующая причина. почему мы так ранимся о недостатки партнера. Не всегда, но очень часто у нас нет реальных ролевых моделей отношений, в которых и мама, и папа были бы простые смертные и при этом между ними нежная любовь.

Мы воспитаны не на реальных примерах таких отношений, как правило, потому что редко кому так повезло с родительской семьей, а мы воспитаны на каких-то картинках, фильмах, книгах, песнях, где все такие распрекрасные, близкие к идеалу. И у нас просто нет этого в опыте — что ты можешь быть простым смертным с кучей недостатков и при этом быть нежно любимым.

Мы строги к себе и к другим

И главная причина — мы не принимаем себя, мы критичны и строги к себе. И конечно же, мы проецируем это критическое отношение к себе на своего партнера и на своих детей.

Чем больше мы принимаем свое несовершенство, чем меньше мы себя критикуем и гнобим, когда у нас что-то не получается, когда мы что-то делаем не так, в чем-то косячим, тем легче нам принимать недостатки партнера и его какие-то слабости. Чем мы к своим слабостям спокойнее относимся и, может быть, даже с юмором, тем легче нам с юмором относиться к слабостям близких людей.

Что делать

Стать добрее к себе

Первое — это, как следует из вышесказанного, работать над самопринятием, договариваться с этим внутренним критиком. Его невозможно как-то полностью выкорчевать и выбросить, это важная часть вас, она у вас останется. Но вы можете договариваться с ним, присмирять его, смягчать его.

И вы можете добавлять такую сочувствующую, принимающую внутреннюю фигуру. Это поможет вам и себя лучше чувствовать, безусловно, и поможет вам больше принимать детей и партнера.

Расслабиться

Второе — это расслабиться. Такой вот неожиданный совет. Расслабиться по поводу недостатков. Вероятно, они как-то мешают вам жить. Например, он не доделывает ремонт годами, очень частая история. Или посуду за собой не убирает, хотя вы столько раз просили, мог бы уже запомнить, или что-то еще. Вы его просите о чем-то, он это забывает, не выполняет, и вы в бешенстве, потому что вы очень обязательны.

Расслабиться. Да, вот такой человек, при этом у него есть какие-то хорошие черты. Расслабиться по поводу недостатков и напоминать себе про то, в чем ваш партнер хорош, в чем он силен. Что он, вообще-то, в целом хороший человек, иначе почему вы с ним?

Выбирать свои битвы и договариваться

Есть какие-то конкретные вещи, которые бывает очень трудно принять. Например, партнер использует нецензурную лексику, и для вас это абсолютное табу и неприемлемо, и вот это вам жутко мешает жить. Вот про это разговаривать и договариваться, выбрать это своей битвой.

И в целом укрепляйте отношения. Чем больше тепла между нами, нежности, юмора, тем легче нам принимать друг друга.

У меня есть чек-лист с 10 проверенными способами укрепить отношения в семье на каждый день, обязательно скачайте по этой ссылке.

Комментарии: 0
Оставить комментарий
Оставить комментарий
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог с 2012 года
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения