Почему бесит любимый человек и как с этим быть

«Как же он меня бесит». Думали ли вы хоть раз так про своего партнера? В этой статье попробуем разобраться, чем и почему нас так сильно злят, бесят, сводят с ума наши любимые.

Почему мы выбираем тех, кто нас бесит

Для этого давайте обратимся к такому понятию, как тень, внутренняя тень. Это что-то, что у нас под запретом, что-то, что мы сами в себе не чувствуем, что мы себе запрещаем.

Как так получается? Мы растем в семье и в обществе, где что-то одобряется, какое-то поведение, какие-то чувства, желания, потребности, а что-то не одобряется, осуждается, а что-то даже жестко запрещается. И то, что жестко запрещается, осуждается, становится частью нашей тени. Мы в себе это не признаем, мы не отдаем себе отчет, что это в нас тоже есть, мы категорически этого в себе не приемлем и не замечаем искренне. Это где-то там у вас в подсознании существует.

Например, девочка росла в семье, где девочкам злиться было не принято, некрасиво. Когда она злилась, мама ей говорила: «Ой, фу, как некрасиво, тебе это не идет. Ой, девочки не злятся, такой сердитой жениха не найти». И постепенно злость стала частью тени, агрессия, в том числе здоровая, направленная, например, на защиту своих границ, стала частью тени, чего-то неразрешенного и даже неосознаваемого в себе.

Или мальчик. Ему говорили: «Твои чувства, нюни всякие, телячьи нежности — ну что такое, ну ты же не девчонка, ну ты же мужик». И у него, наоборот, уязвимое, нежное, такое хрупкое стало частью тени, а на поверхности — толстокожесть, невозмутимость, например.

Дело в том, что для нас очень привлекательны люди, которые открыто проявляют то, что у нас в тени. Просто потому, что мы хотим стать более целыми, более целостными, это наше всегдашнее, глубоко подсознательное намерение, и оно играет огромную роль при выборе партнера. Даже не при выборе, а играет огромную роль в том, кто нас притягивает, кто нам кажется привлекательным, неотразимым, притягательным.

Например, девочка, которой нельзя было злиться. Для нее может привлекательным быть такой брутальный парень, который открыто выражает свою злость, который благодаря этой злости такой пробивной, смелый, может защитить ее. И она себе это объясняет: «Я с ним чувствую себя под защитой, он такой сильный». И может быть, это и так, но на самом деле все то, что ее действительно привлекает, — это то, что скрытая в ней, запрятанная, подавленная, ушедшая в тень агрессия в нем проявлена открыто.

Но когда мы уже живем друг с другом, эта тень, которую партнер проявляет, нас очень беспокоит, раздражает и даже бесит. Допустим, если вы женщина, бывало ли такое, что вы крутитесь по дому, не можете присесть? Когда девочек растят и воспитывают, им запрещают праздность, праздность не одобряется. И мама тоже не позволяет себе праздности часто. И эта возможность расслабленно лежать, ничего не делая, часто становится тенью.

И вот мужчина себе прекрасно ложится на диван, начинает в своем телефоне что-то делать. Женщина злится. Она себе объясняет это тем, что столько дел, ты почему мне не помогаешь, ты мог бы тоже встать. И, в общем-то, это тоже так, но самое главное, что ее злит, — это то, что мы себе такого не позволяем. То, что она для себя не видит возможности, даже когда она на самом деле есть, просто лечь и полежать. Это под запретом, это часть тени, и поэтому она так злится, когда он это делает. И отсюда начинается много ссор, обид, поджатых губ.

• Если в вашей семье это уже происходит по разным поводам — ссоры, обиды и поджатые губы, — то я вам кое-что приготовила. Прямо под этим видео ссылка на бесплатную мини-книгу «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. Три шага, которые сработают». И они действительно сработают, скачайте обязательно.

Что делать 

Что делать с этим? С этим механизмом, когда для тебя привлекателен тот, кто позволяет себе открыто иметь контакт с тем, с чем у тебя контакт нарушен, и потом тебя это начинает жутко бесить?

Хорошо бы интегрировать свою тень, то есть признать ее. Женщине, которая не позволяет себе присесть и считает, что это неправильно, надо делать дела, столько дел, рассиживаться нельзя, — ей нужно для начала признать в себе это желание сидеть. Расслабиться и признать в себе напряжение по поводу этого желания, осуждение этого желания. Она осуждает в этом мужа, потому что она себя бы тоже осуждала, если бы она так делала. Ее осуждение себя проецируется на осуждение мужа.

Признать в себе эти желания, увидеть свое непринятие этой части себя, осуждение этой части себя, может быть, страх перед этой частью. Страх в этом контексте обычно звучит так: «Если я лягу, все рухнет. Дела все равно не сделаются, и будет только хуже». Если это страх по поводу собственной агрессии — это «стоит мне только начать злиться, все, туши свет, я никогда не закончу, я тут все напалмом сожгу».

По поводу потери контроля тоже много страха. Если в паре один очень контролирующий, который все должен держать под контролем, часто второй такой расслабленный и этим жутко бесит первого. И в этот момент первому нужно признать свое желание тоже чувствовать расслабленность и свой страх потери контроля и принять это желание, дать ему место внутри. Это позволит спокойнее реагировать на поведение партнера, а в идеале — позволит чувствовать себя более целостным, и это всегда здорово.

Что вас бесит в партнере? Видите в этом свою тень?