3 правила хорошей ссоры

Плохая ссора приводит к отчуждению, ощущению, что меня не понимают, мы не вместе. Хорошая ссора приводит к прояснению чувств друг друга и сердечному примирению. Как ссориться правильно?

Правило 1. Начинайте мягко

Исследования показывают, что ссора заканчивается на том же градусе, на той же температуре, на которой начинается.

Начинать мягко — это как? Это «Я»-сообщение вместо претензии, грусть, и боль, и печаль вместо злости, ярости, раздражения, вопросы вместо категоричных утверждений. Например, вопросы: «Как тебе это? Помоги мне понять, что с тобой происходит? Помоги мне понять, как ты это видишь?» — вместо категоричного описания ситуации такой, как её видите вы.

Если не вы начали, не ваша была первая фраза, сразу с высокой ноты, с агрессией, со злостью, постарайтесь в вашей ответной фразе снизить градус.

Бывает такое, что уже столько всего накопилось, что искры просто сыпятся практически на ровном месте. Тогда первое, что нужно сделать, — это разминировать территорию хотя бы частично, чтобы вообще возможны были хорошие ссоры.

Я вам рекомендую начать с первых трёх шагов, которые я подробно описываю в бесплатной мини-книге «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. Три шага, которые сработают». В ней концентрат моего практического опыта за 8 лет работы с женщинами и с семьями.

Правило 2. Зрите в корень

Нам только кажется, что мы ссоримся из-за того, что он опять оставил грязную посуду на столе или не убрал свои вещи. На самом деле, про что бы мы ни ссорились, каким бы поверхностным ни был повод, под этим всегда есть более глубокий слой, и он всегда связан с нашими потребностями привязанности.

Вот это больно, и говорите про то, о чём вам больно, о чём вам грустно, что вас задевает. Это всегда какой-то более глубинный слой. Он есть у вас, и он есть у него. Даже если вам кажется, что он непробиваемый, ваши слова, слёзы, крики от него отскакивают, как от стены мячик, на самом деле у него тоже есть чувства и тоже есть под поверхностным слоем глубинный.

Постарайтесь осознавать свой глубинной слой чувств и его тоже. Тогда ваши ссоры пойдут совершенно по-другому. Каждая наша ссора имеет глубинный слой, это всегда протест против разрыва связи. Надо говорить про это, а не про бытовые проблемы.

Правило 3. Перекрывайте ваше несогласие

Даже если в этот момент вы чувствуете, что вас не слышат, что вас не понимают, это очень больно, это вызывает злость, это вызывает желание нападать или, наоборот, защищаться и уходить… Даже несмотря на это — более важное, что вас связывает: ваша общая жизнь, которую вы вместе строите, любовь, которая есть между вами, привязанность между вами — это всё остаётся, никуда не пропадает во время ссоры. Но нас так захлёстывают эмоции, что в момент ссоры мы видим в партнере врага.

Постарайтесь увидеть большее, увидеть, что это по-прежнему ваш родной человек. Тот негативный сценарий, который вас закрутил в эту ссору, он ваш общий враг. Вам больно — ему больно. Вы не по разные стороны баррикад, вы вместе.

Скажите ему, дайте ему понять, что между вами по-прежнему остаётся нечто большее, чем это недоразумение. Например: «Ты действительно много делаешь для семьи», «Я знаю, как ты стараешься», «Я знаю, что ты нас любишь и делаешь для нас всё, что можешь». Или скажите ему: «Так тяжело переносить, когда мы такие чужие сейчас».

Если у вас есть свои секреты, как ссориться хорошо, с хорошим итогом, который не оставляет тяжёлого осадка, а наоборот, оставляет ощущение, что мы друг друга поняли и мы друг другу родные и дорогие, расскажите об этом в комментариях.