Плохая ссора приводит к отчуждению, ощущению, что меня не понимают, мы не вместе. Хорошая ссора приводит к прояснению чувств друг друга и сердечному примирению. Как ссориться правильно?

Правило 1. Начинайте мягко

Исследования показывают, что ссора заканчивается на том же градусе, на той же температуре, на которой начинается.

Начинать мягко — это как? Это «Я»-сообщение вместо претензии, грусть, и боль, и печаль вместо злости, ярости, раздражения, вопросы вместо категоричных утверждений. Например, вопросы: «Как тебе это? Помоги мне понять, что с тобой происходит? Помоги мне понять, как ты это видишь?» — вместо категоричного описания ситуации такой, как её видите вы.

Если не вы начали, не ваша была первая фраза, сразу с высокой ноты, с агрессией, со злостью, постарайтесь в вашей ответной фразе снизить градус.

Бывает такое, что уже столько всего накопилось, что искры просто сыпятся практически на ровном месте. Тогда первое, что нужно сделать, — это разминировать территорию хотя бы частично, чтобы вообще возможны были хорошие ссоры.

Я вам рекомендую начать с первых трёх шагов, которые я подробно описываю в бесплатной мини-книге «С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его. Три шага, которые сработают». В ней концентрат моего практического опыта за 8 лет работы с женщинами и с семьями.

Правило 2. Зрите в корень

Нам только кажется, что мы ссоримся из-за того, что он опять оставил грязную посуду на столе или не убрал свои вещи. На самом деле, про что бы мы ни ссорились, каким бы поверхностным ни был повод, под этим всегда есть более глубокий слой, и он всегда связан с нашими потребностями привязанности.

Наши ссоры не про бытовые вещи, они про то, что «я чувствую, что ты не слышишь меня», «как будто я не важна тебе», «как будто я не могу до тебя достучаться».

Вот это больно, и говорите про то, о чём вам больно, о чём вам грустно, что вас задевает. Это всегда какой-то более глубинный слой. Он есть у вас, и он есть у него. Даже если вам кажется, что он непробиваемый, ваши слова, слёзы, крики от него отскакивают, как от стены мячик, на самом деле у него тоже есть чувства и тоже есть под поверхностным слоем глубинный.

Постарайтесь осознавать свой глубинной слой чувств и его тоже. Тогда ваши ссоры пойдут совершенно по-другому. Каждая наша ссора имеет глубинный слой, это всегда протест против разрыва связи. Надо говорить про это, а не про бытовые проблемы.

Правило 3. Перекрывайте ваше несогласие

Даже если в этот момент вы чувствуете, что вас не слышат, что вас не понимают, это очень больно, это вызывает злость, это вызывает желание нападать или, наоборот, защищаться и уходить… Даже несмотря на это — более важное, что вас связывает: ваша общая жизнь, которую вы вместе строите, любовь, которая есть между вами, привязанность между вами — это всё остаётся, никуда не пропадает во время ссоры. Но нас так захлёстывают эмоции, что в момент ссоры мы видим в партнере врага.

Тот негативный сценарий, который вас закрутил в эту ссору, он ваш общий враг

Постарайтесь увидеть большее, увидеть, что это по-прежнему ваш родной человек. Тот негативный сценарий, который вас закрутил в эту ссору, он ваш общий враг. Вам больно — ему больно. Вы не по разные стороны баррикад, вы вместе.

Скажите ему, дайте ему понять, что между вами по-прежнему остаётся нечто большее, чем это недоразумение. Например: «Ты действительно много делаешь для семьи», «Я знаю, как ты стараешься», «Я знаю, что ты нас любишь и делаешь для нас всё, что можешь». Или скажите ему: «Так тяжело переносить, когда мы такие чужие сейчас».

Если у вас есть свои секреты, как ссориться хорошо, с хорошим итогом, который не оставляет тяжёлого осадка, а наоборот, оставляет ощущение, что мы друг друга поняли и мы друг другу родные и дорогие, расскажите об этом в комментариях.

Бесплатная мини-книга "Как начать сближение с мужем: 3 шага, которые сработают"
Чтобы получить, введите ваше имя и e-mail:
Комментарии: 3
Оставить комментарий
  • Ольга
    говорит:

    Спасибо большое! Очень ценная информация, нужная. Наши ссоры я классифицирую на важные (глубокие) и моментные (разовые). Если ко мне претензия по пустяку (мы про него не вспомним уже через неделю), то я особо не заморачиваюсь, высказывала свою позицию, выслушала его, разобрались, но можем день дуться, а потом любовь. Если это глубокая ссора, наболевшее, то разговор начинаем, когда мы только вдвоём, не заняты, не уставшие. И вот действительно, с какой интонации начнёшь разговор, с такой он и закончится, проверено много раз.

  • Анастасия
    говорит:

    Спасибо за правило №1. Это было ценно для меня!
    Просто так сложилось, что правило № 2 и № 3 мы уже соблюдаем 🙂 И тут я с Вами на 100% согласна, что это супер-важные и мощные правила!
    Правило №2 мы вывели случайно. Одно время часто ссорились, практически каждую неделю. И однажны я, наговорив опять всего, вдруг сказала: «А ведь меня не это бесит, и не это. Ты просто не даешь мне возможности отдохнуть! (я с двумя детьми — годовасик и трехлетка, муж днями на работе, помощников никаких от слова совсем — жили за границей, ни друзей ни родни). А если б я отдохнула, ты думаешь, меня бы это и это (предмет ссоры) действительно волновало?!» Он сел рядом, много думал, и сказал что-то вроде «Да, ты права, если б я не был таким уставшим, мне бы тоже было все равно, что посуда не домыта, и то-то и то-то не сделано». И мы просто обнялись, и жалели друг друга. С тех пор, когда начинается ссора, я сразу спрашиваю «Ты просто устал?». В 90% случаев ответ — да. И тогда мы принимаем решение, что нужно просто отдохнуть. В 10% случаев ответ — нет. Тогда мы начинаем искать причину. Причину раздражения, гнева, а не поверхностный повод для ссоры обсуждать.
    И правило № 3. Я его в свое время прочитала у Людмилы Петрановской, только в отношении детей. И меня это тогда потрясло. Теперь и с мужем я часто это использую, говоря в ссоре, что «мы ведь не друг против друга. Мы вместе против проблемы»

  • Алина
    говорит:

    Спасибо! Статья супер ,читая ее я чувствовала между строчек вашу доброту и любовь! Заботу о счастье наших семей.

Добавить комментарий для Алина Отменить ответ
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

8 лет опыта автора
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов
Более 10 000 пар улучшили свои отношения