Почему же они это терпят??

В чате «Все жены как жены, а я — сокровище!» разгорелось живое обсуждение: почему некоторые женщины терпят от мужей пренебрежение, грубость, унижения и даже физическое насилие.

А почему эти женщины выбирают себе таких мужей? Как правило говорят: «Сначала он так себя не вел! Я не могла знать, что он так изменится!»

Расскажу об эксперименте Робина Скиннера в книге «Семья и как в ней уцелеть». В одном помещении собирали разных незнакомцев просили выбрать себе друга (без слов) — человека, который подходит вашей семье. Затем эти пары просили выбрать другую пару по тем же критериям. И что же выяснялось? В этих четверках истории были разительно похожи. Совпадало, к примеру, что отец бросил семью, когда участники были в одном возрасте. Или родители ругались. Или кто-то из родных или близких умер. Или семья внезапно разбогатела. Или обанкротилась. То есть, мы хорошо чувствуем сходство наших семейных историй, даже если еще ничего друг другу не сказали.

Еще интересный факт из книги Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно». Работая в программе анонимных алкоголиков, она приметила, что сами алкоголики бывают выходцами из разных семей. Но вот их жены — всегда из не очень благополучных.

Почему же так? Мы узнаем, кто такая женщина, кто такой мужчина, как это — любить и как это — быть любимой, конечно, в родительской семье. Это редкая удача — вырасти в здоровой семейной системе. Большинство вырастает в слегка дисфункциональных семьях, выносит оттуда «тараканов» и комплексы, но все же имеет хорошие шансы построить относительно благополучные отношения в будущем.

Некоторым везет меньше. Из своих родительских семей они выносят явно деструктивные представления о себе и об отношениях. «Меня нельзя любить» или «Мне нужно заслужить любовь». «Никому нельзя доверять». «Близкие отношения — это опасно». Такие девочки (а мы говорим в этой статье о девочках) неосознанно выбирают партнеров, с которыми возникают те же конфликты и драмы, что и с их родителями в детстве. В надежде (также неосознанной) на этот раз решить конфликт в свою пользу, стать любимой и счастливой.

Вот, что рассказывает одна из участниц тренинга:

«Я вспомнила, как удалось перебороть страх перед мужем и начать менять наши отношения!!! Это было как озарение. Однажды я поняла, что мой СТРАХ — это просто привычная реакция моего тела и сознания не на мужа, а на ситуацию, которая часто была в моем детстве. То есть он начинает орать на меня, а мой мозг вспоминает ТОТ ДАЛЕКИЙ СТРАХ и запускает привычную реакцию — испугаться, зажаться, сделать то, что говорят.

И я себе задавала вопрос: «Ну почему он на меня орет? унижает меня? зачем ему это надо?» И поняла, что именно я ЗАСТАВЛЯЮ его это делать. Не очень удачный пример, но… помните собак, которые ЛАЮТ НА ТЕХ, кто БОИТСЯ? Так вот, пока этот детский страх внутри, муж и другие будут на вас лаять))) Страх уйдет и те же самые люди перестанут «лаять». Вот такое волшебство простое)»

Вот признаки того, что Вы склонны к деструктивным отношениям (взяты у Робин Норвуд):

1. Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись.
2. Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой — особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом.
3. Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью.
4. Страшась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения от распада.
5. Для вас нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени, если это «поможет» вашему мужчине.
6. Привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, вы готовы ждать и надеяться и все упорнее стараетесь порадовать своего мужчину.
7. Вы готовы взять на себя большую долю ответственности и вины за случившееся в ваших взаимоотношениях.
8. Ваша самооценка, держится на критически низком уровне. Внутренне вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.
9. Будучи с детства неуверенной в себе, вы испытываете отчаянную потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним. Вы маскируете свои усилия контролировать людей и ситуации желанием «быть полезной».
10. Во взаимоотношениях с мужчинами вы гораздо теснее связаны со своей мечтой о том, как все могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией.
11. Вы питаете болезненное пристрастие к мужчинам и к эмоциональным страданиям.
12. Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определенной пищи, особенно от сладостей.
13. Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.
14. У вас может появиться склонность к периодам депрессии, которые вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.
15. Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких «славных парней» скучными.

Если это про Вас, первое, что нужно сделать — это признать, что те отношения, которые Вы сейчас имеете — не случайны. И начать работать над собой. Например, с книги Норвуд.

Яна Катаева