Как жить с партнером в депрессии

Если у одного человека в паре развивается депрессия, это становится сложной ситуацией для второго. Мы не привыкли воспринимать депрессию как болезнь, несмотря на то, что она неожиданно широко распространена — в каждый момент в кино или торговом центре рядом с вами есть человек, которому этот диагноз поставлен клинически.

Сегодня я хочу поговорить о том, как жить с человеком, у которого депрессия.

Мы обсудим:

  • Личный опыт моей коллеги, столкнувшейся с депрессией мужа,
  • Кто в зоне риска,
  • Как отличить депрессию от «простого» жизненного кризиса,
  • Что нужно делать партнёру заболевшего и чего ни в коем случае нельзя,
  • И честно поговорим о непопулярных решениях.

как помочь мужу в депрессии рассказывает семейный психолог Яна Катаева

Навигация по статье:

Моя коллега Юлия, автор блога о позитивной психологии, поделилась опытом своей семьи и историей развития депрессии мужа.

Как начинается депрессия

Три года назад Юлия переехала в Китай к мужу, где он прожил большую часть жизни и успешно развивал свою компанию. Через два месяца они отправились в длительное (на 2 года) путешествие, тогда же появились первые звоночки — ему стало трудно совершать простые ежедневные действия, которые раньше не представляли сложности — бытовые или связанные с бизнесом.

Конечно, сначала сочли это следствием изменения обстановки, но при возвращении домой улучшения не наступило, симптомы прогрессировали. Если раньше ему было сложно пойти на встречу, то потом ответить на звонок, написать письмо. Если же собирался с духом, прикладывал волевое усилие для выполнения задачи, то потом случался «откат», становилось еще хуже.

К подавленному состоянию добавлялась самокритика, которая усугубляла и без того не радостную картину. Стабильная и адекватная самооценка успешного предпринимателя стала неустойчивой.

Мы не ожидаем, что депрессия может коснуться кого-то из нашей семьи, тем более, человека с сильным характером, который во всем “сделал себя сам”. Это мешает насторожиться и обратиться за помощью в начале болезни.

Депрессия развивается даже у вполне успешных людей

Как отличить депрессию от плохого настроения

За депрессию часто принимают личностные кризисы, плохое настроение, подавленность под влиянием внешних обстоятельств. Вот, что отличает именно депрессию:

  • Сложности при совершении обыденных, бытовых действий, не создающих сложностей в обычном состоянии. Сначала это могут быть телефонные звонки, а потом принятие душа;
  • Cо временем симптомы нарастают, на каждое такое действие требуется все больше волевых усилий;
  • Подавленное состояние не проходит даже когда внешняя ситуация становится благополучной;
  • И без того непростое состояние человека усугубляется неконтролируемой самокритикой и просто адским чувством вины.

Почему возникает депрессия

Хотя депрессия связана с разбалансировкой биохимических процессов в организме, как например, диабет, в отличие от него она порождает угнетающее чувство вины и собственной бесполезности, которые и в отдельности-то сложно переносить, а вместе они затягивают петлю. И из нее становится все сложнее и сложнее выбраться без помощи.

Существует 2 вида депрессий:

  • Эндогенная вызывается нарушением концентрации серотонина, дофамина и норадреналина в мозгу. Она может быть наследственной и проявляться при смене сезонов года или с другой периодичностью. Никаких внешних стрессов и бед для нее не нужно.
  • Психогенная депрессия возникает по психологическим причинам. Может появиться и у вполне успешных людей, когда накапливается критическое количество душевной боли. Часто давней, многолетней.

Любой вид депрессии требует терпения, заботы, внимания к заболевающему человеку. Но часто их вытесняет усталость, тревога за будущее, беспомощность и даже злость. Испытывать все эти чувства стыдно. Подключается вина: “Он так нуждается в моей поддержке! Я должна терпеть, понимать, бесконечно любить”.

Депрессия мужа требует заботы и внимания к заболевающему

Что делать когда у мужа депрессия

Осознать и принять, что это — болезнь, и с человеком надо обращаться так, как с больным тем же диабетом, например. На это может понадобиться много времени.

Очень часто больные депрессией при друзьях и посторонних людях держатся молодцом, а при жене «сдуваются». И их плохое настроение – огромный фактор риска для человека, который постоянно рядом.

Отделять зерна от плевел. Понимать, что его удрученное состояние, возможно, грубость, упаднические настроения – это проявления болезни, а не его отношения к вам.

Не погружаться в его беспросветность, чтобы самой не утонуть. Юлии, с истории которой мы начали, очень пригодилось изучение позитивной психологии для того, чтобы самой себя поддержать.

В этой ситуации бесполезно самобичевание: “Вот если бы я была хорошей женой, то этого бы не случилось, я бы смогла предотвратить”, и т.д. Скорее всего нет. Маловероятно, что если бы Вы более усердно выполняли роль жены, это помогло бы вашему мужу противостоять зарождающейся болезни.

Помнить о характерных особенностях депрессии – остром чувстве вины и никчемности. Это ключевое отличие депрессии, ощущение, которое невозможно примерить на себя, когда ты здоров.

Оставить себе свою ответственность, отдать ему — его. Вы не можете отвечать за состояние партнера. Невозможно пройти за партнера путь восстановления, как бы ясно вы его ни видели. В ваших силах только поддержать. Свои шаги может сделать только он сам. Ваша задача: сохранять свое собственное ресурсное или хотя бы нормальное состояние.

Когда у мужа депрессия Вы не можете отвечать за его состояние

Как уговорить обратиться к врачу

При депрессии мы сталкиваемся с когнитивным искажением: человеку кажется, что никакая помощь ему уже не поможет, никогда ничего хорошего уже не будет, нет надежды, что кто-то или что-то поможет «такому ужасному ему».

Для жены выход кажется очевидным, он рядом – нужно только обратиться к врачу.

Многие мужчины даже слышать не хотят об обращении к специалисту. Если даже человек не отрицает наличие проблемы, все равно его очень сложно бывает свести с врачом.

Вы не можете поселить в муже желание пойти к нему. Не можете переставлять его ноги. И эту невозможность очень трудно принять. Возникает ощущение тщетности своих усилий, и по этому поводу можно только горевать.

Партнеру можно говорить:

  • Я с тобой.
  • Я готова помогать.
  • Когда ты будешь готов, скажи мне – и мы это решение вместе воплотим.
  • Вот, у меня есть решение, телефон врача, я считаю его хорошим потому-то и потому-то. Когда будешь готов, дай мне знать, и я запишу тебя на прием.
  • Как будешь готов, скажи мне, я все организую.

Как объяснить детям депрессию одного из родителей?

Совсем малышам можно сказать, что папа/мама заболел(а), поэтому ему (ей) нужно немножко отдохнуть, собраться с силами. И не нужно пугаться.

Деткам постарше вполне допустимо и даже желательно более подробно объяснить, что у папы/мамы мозг не выработал достаточно гормонов, поэтому он/она не может жить в том же темпе, что и раньше, и должен соблюдать режим. В любом случае, не стоит замалчивать ситуацию, нагнетать страху или наоборот, обещать ребенку, что «папа сейчас немножко поспит и все пройдет».

Чего делать нельзя

Составлять строгий план поддерживающих действий.

При первых подозрениях на депрессию Юлия вместе с мужем составила график сна (важно спать не меньше 8 часов, например) и питания, физических упражнений для того, чтобы выбраться самостоятельно.

Но к соблюдению режима они подошли слишком тщательно. Когда не удавалось его поддерживать, муж еще больше погружался в ощущение своей плохости.

Пытаться “своей линейкой” измерить сложность ситуации. Партнеру невозможно представить и сложно принять, как мало человеку в депрессии нужно, чтобы свалиться в бездонную яму ощущения никчемности. Например, от того, что он проспал и нарушил режим.

По-настоящему примерить на себя самоощущение больного партнера здоровому человеку невозможно. Можно только примерно представлять себе это и постоянно помнить.

Скрывать свои чувства. Молчать и ничего не говорить о своих чувствах, делать вид, что проблемы нет, боясь расстроить мужа — не вариант. Так же как и выливать на партнера все ваше беспокойство и тревогу. Бережно делиться — можно и нужно, соотнося риск и пользу в каждом случае.

Жертвовать собой во имя чего-то непонятного если муж не верит в лечение или не признает наличие болезни.

Важно помнить, что у каждого свой ресурс. Определите, насколько вас разрушает такое положение дел. И определить временные рамки, в которых вы готовы быть с партнером в депрессии, не рискуя рухнуть следом.

Существуют некоторые виды депрессии, которые имеют социально-приемлемые формы. И кому-то вполне по плечу с таким партнером жить. Но если вы чувствуете, что бесконечно выносить это не сможете, что это подтачивает ваши жизненные силы – честно ответьте себе на вопрос, до каких пор вы готовы быть с ним, если ситуация не изменится, и он не станет предпринимать никаких мер по улучшению своего состояния.

и вы хотите, чтобы мы регулярно выпускали новый — сохраните в Pinterest:

Как помочь мужу в депрессии #депрессия Как жить с мужем в депрессии #депрессия

Как поддержать себя, если партнер в депрессии

Очень важно понимать себя и свои чувства. В этом может помочь осознанная медитация, которая учит отделять то, что происходит снаружи вас, от того, что внутри.

Наблюдать за тем, на что именно вы реагируете, от чего тревожитесь – от того, как обстоят дела в реальности, или от вероятности неблагополучного развития событий в будущем.

Когда накрывает тревожность, можно сосредоточиться на телесных ощущениях. Сфокусируйтесь на том, как крепко вы чувствуете ногами пол или как удобно сидите, что в теле ничего не болит, в комнате комфортная температура.

Подумайте о том, что вас поддерживает — значимая работа, любимое дело, может быть у вас есть возможность есть каждый день свежие фрукты, другую вкусную еду, которая дает энергию. Вокруг вас ваш уютный дом, благополучный образ жизни, маленькие привычные радости — сосредоточьтесь на ощущениях от них. Так мы расширяем шарик комфорта вокруг себя.

В период депрессии мужа поддерживайте себя

Если вы физически чувствуете себя хорошо, то весь дискомфорт вызван мыслями об “ужасном если”. О том, что будет с вами, если…

Важно уметь отделить себя от своих тревожных мыслей.

Очень хорошо помогает развитие в себе “сочувствующего наблюдателя” — умения говорить самой с собой бережно и с сочувствием, как с доброй подругой:

Развивайте «сочувствующего наблюдателя» в себе:“Да, у тебя вот такая ситуация сейчас. Милая, как же это тяжело. Такой период сейчас. Как жаль, что тебе приходится это переживать”.

Вашему мужу в депрессии плохо, это факт. Но жена не должна страдать исключительно потому, что муж сейчас несчастен. Себя нужно поддерживать, ведь если рухнешь, то точно никому не поможешь.

Разрешите себе смеяться, встречаться с друзьями, заниматься хобби, смотреть комедии. Разрешить себе испытывать положительные эмоции – важно.

Вы не предаете этим его печали. Просто хотя бы один из вас должен крепко стоять на ногах, чтобы потом помочь второму вернуться к нормальной жизни в семье.

Любому человеку тяжело быть источником страданий его близких. Если вы поддерживаете себя, испытываете положительные эмоции, то этим облегчаете его ношу. Для постсоветских женщин это может быть контринтуитивно. Но если будете постоянно грустить, то заболевший потонет в пучине своей вины за то, что тянет вас за собой.

Правильно и по-доброму к партнеру в депрессии – это дать себе пространство для нормальной жизни.

Помните, пожалуйста, чего вы хотите добиться, и держите на этом фокус: чтобы ему, нам стало лучше – не надо страдать и жертвовать. Вы не можете прожить за человека его боль, пройти его путь, как бы тесно вы ни были связаны.

Ваша жизнь больше, чем ваша проблема. Ваша жизнь продолжается. Этот опыт дает большой прирост внутренней зрелости.

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Как жить с партнером в депрессии: 9 комментариев

  1. Регина

    К счастью у мужа нет признаков депрессии, но информация полезна. Я всегда считала мужа сильным как физически, так и духовно… Но оказывается депрессия может коснуться не только слабого, ничего не достигнувшего человека, но и такого самоуверенного самоутвердишгося как мой муж

  2. Дарья

    Очень полезная информация, я подозревала, что даже у сильных духом и успешных может произойти надлом, что чаще навпрно и случается, потому что тащат весь груз на себе, а в момент даже маленькой неудачи могут сдаться.
    Слава Богу нас это не затронуло ,даже после переезда в другую страну с другим языком и менталитетом, перенеся много стрессов и нового для жизни, мы как-то смогли выстоять. У мужа что-то проявлялось, но в более легкой форме, мы очень много разговаривали, обсуждали и слава Богу вышли из всего бок о бок. Надеюсь нас это не коснется, но я буду бдительной, благодаря вашей статье.

  3. Елена

    Есть книга Курпатова «Средство от депрессии». Он объясняет психологические и физиологические (например, после хронической неврастении) причины возникновения депрессии, и то, что депрессия вначале является защитным механизмом психики. Правда потом негативные последствия начинают перевешивать. У депрессии есть 3 стадии, и лечение на каждой стадии должно быть соответствующим.
    При этом людям, страдающим психологической депрессией, важно именно найти причину, по которой депрессия возникла — и выкорчевать этот корень в душе.
    Яна, хорошо бы, если бы Вы это добавили в статью — возможно, будет полезно тем, кто с такой ситуацией столкнулся.

  4. Юля

    Спасибо за статью. Полезно было вспомнить (эфир невнимательно слушала)
    Был страх, что у меня депресс. Но вроде нет.

    Сильная усталость. А когда прошу день ‘отгула’, побыть самой с собой, то слышу что-то вроде, что не устала, что надо 5х, чтобы понять это и на огороде поработать. А по ощущениям реально нужно время себя реабилитировать. Как донести это близким?!

    1. admin Автор записи

      Ох-ох… Я часто использую метафоры. Например: «Ты знаешь, если бы я была батарейкой от телефона, то с 3% зарядкой. Неужели мне нужно заболеть и слечь, чтобы ты поверил, что мне нужен отдых? Неужели это единственный способ, чтобы ты услышал меня и поверил мне?».

    2. Ирина

      Юлия, мне очень помогает аналогия с электрическим током. Обычная проводка может выдержать напряжение в 220 Вольт. А если по ней пустить ток в 10 раз сильнее, что с ней станет? Она не выдержит и перегорит. И у людей есть свой ресурс. Есть среди нас те, кто выдерживает и очень большое напряжение (мамы с большим количеством детей, вкалывающие на работе и т.д.). Но никто не обещал нам или нашим близким, что мы должны быть из их числа. У нас свой ресурс. И определить его можно именно по своим ощущениям. Другого источника нет.

  5. Елена

    Спасибо большое за стать, прямо в точку попали. У мужа недавно выявили диабет, очень схожие реакции описаны, как у него, так и у меня. Пока свыкаюсь с этой мыслью, но очень печально и больно. Буду искать ресурсы в себе, чтобы помогать ему.

  6. Дина

    А если наоборот, в депрессии не муж, а я. Я прошла этот путь, была у врача, пила антидепрессанты больше года, потом очень на них поправилась и это был новый стресс, бросила таблетки, потом худела полгода… Не могу сказать, что полностью избавилась от депрессии… Все время боюсь опять в неё скатиться… И мне очень жаль, что муж за всем этим наблюдает, хочется быть для него веселой и всегда позитивной…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *