Как наладить отношения детей и нового мужа

Воспитывать детей непросто. Если воспитываешь вместе с кем-то, конфликты с этим кем-то будут случаться. А в семьях с детьми от прошлых браков уровень сложности задач выше. Но эти задачи решаемы.

Рада поговорить с вами на эту тему, она требует внимания. Меня вырастил отчим, и у моего мужа есть сын от первого брака. Я знаю эту тему в том числе изнутри и с разных сторон.

И я написала подробную статью о том, как наладить отношения между членами новой семьи. Из нее вы узнаете, как маме познакомить ребенка с новым мужчиной, как быть, если отец не хочет общаться, как сказать ребенку о том, что папа ему не родной.

• Как познакомить ребёнка с новым мужчиной
• Как помочь ребёнку адаптироваться в новом браке
  • Что делать, когда ребёнок скучает по папе
  • Что делать, если ребёнок враждебно относится к отчиму
• Как наладить отношения между подростком и отчимом
• Рассказывать ли ребёнку о родном отце, если он его не помнит
  • Если ребёнок считает отчима настоящим отцом — стоит ли инициировать информирование, как и в каком возрасте?

Как познакомить ребёнка с новым мужчиной

Во-первых, не стоит делать вид, что это просто приятель, который пришёл, чтобы «показать тебе приёмы карате» или «помочь с математикой». Так ребёнок может подумать, что новый взрослый заинтересовался им, и когда поймёт, что интересна была на самом деле мама, может чувствовать себя обманутым.

Не стоит знакомить сына или дочь с большим количеством мужчин, но при серьёзных отношениях представьте своего избранника не как простого приятеля, а дайте понять, что вы знакомите его с ребёнком, потому что это важные отношения.

Во-вторых, помните, кто здесь взрослый. Бывает, мама ведёт себя как подросток — скрывает новую любовь, обманывает, недоговаривает.

Ребёнок должен понимать, что мама имеет право на личную жизнь. Это нормально, здорОво и стесняться тут нечего. Маме самой нужно уверенно дать себе это право.

Очень понятно, что вы беспокоитесь, благополучно ли всё получится с этим человеком. Доверие к мужчинам вообще может быть уже подточено. И женщина перекладывает ответственность на ребёнка — решает для себя, что если ребёнок полюбит этого мужчину — выйду за него замуж, а иначе нет.

Учитывать интересы ребёнка надо, но искать мужчину под него — совершенно нецелесообразно. Когда выбирают того, кто будет хорошим отцом, но любви к этому человеку не испытывают, это не будет наилучшим вариантом для ребёнка. Реакция детей — плохой критерий оценки вероятности счастья с вашим новым мужчиной.

Процесс притирки новых членов семьи не бывает гладким, и в норме не должен быть.

Ребёнку нужно много времени, чтобы присмотреться к новому человеку, привыкнуть взаимодействовать с ним. Если у них не сложились хорошие отношения сразу, это не означает, что у вас не получится благополучная дружная семья.

Ваша задача — помочь ребёнку пройти через изменения. Они действительно серьёзные, это второй по частоте повод для обращения к психологам, после запроса о том, как помочь ребёнку пережить развод.

Как помочь ребёнку адаптироваться в новом браке

Важный момент: для ребёнка место отца и отчима — разные. В его системе отношений должно быть место для родного отца.

Бывает большой соблазн исключить из жизни бывшего мужа вообще. Женщине хочется оставить прошлое в прошлом и начать с чистого листа. Это было бы ошибкой — транслировать ребёнку, что, дескать, смотри, я тебе нового, хорошего привела, сейчас начнётся «настоящая» жизнь, а папа твой не был хорош, он нас не ценил, не заботился, и встречается с тобой редко…

В психике ребёнка семья — не футбольная команда. Игрока в ней не заменишь, родной отец должен оставаться на своём месте. В душе ребёнка он там и останется, как бы мама ни подталкивала к вытеснению. Но если ребенку нельзя открыто любить папу, это создает глубоко спрятанный внутренний конфликт, конфликт лояльностей.

Отчим может восприниматься старшим другом, защитником, главным в семье, маминым партнёром — сделайте всё для этого, но не препятствуйте общению ребёнка с родным отцом.

Отец в идеале станет каналом для сброса напряжения в треугольнике «мама-ребёнок-новый муж», чтобы у ребёнка была возможность прийти в другое место (к папе), где его тоже любят и рады видеть. Вы заинтересованы в том, чтобы это другое место у ребенка было.

Что делать, когда ребёнок скучает по папе

Когда ребёнок спрашивает, где папа, хочет его увидеть, а папа не хочет — не говорите плохого про папу. Хотя, понимаю, очень хочется.

Вашему сыну или дочке важно знать, что папа — хороший и его/её любит. Ребёнок понимает, что он наполовину мама и наполовину папа, и если отец — плохой, то и часть себя ребёнок воспринимает как плохую.

Можно говорить примерно так: «Доча, мне очень жаль, что папа пока не звонил насчёт встречи, но как только он позвонит, я сразу тебе расскажу». Сама мама должна пережить свою злость, а ребёнку помогать справляться с грустью — столько раз, сколько потребуется, ему нужно время.

Пусть подруга/сестра сводит ребёнка к папе, если препятствием для встреч становится нежелание одного из бывших супругов встречаться с другим.

Часто у родственников много эмоций на тему развода, они могут давить на маму. Несмотря на это важно транслировать детям положительный образ папы. Ребенку не нужны подробности ваших с его отцом отношений и причины, почему они не сложились. Это ваша с ним история, не его. У него с папой своя.

Что делать, если ребёнок враждебно относится к отчиму?

Такие отношения отчим-ребенок на первых порах нормальны. У ребёнка может быть тревога, что новый мужчина более интересен, чем он сам. Может быть, ребёнок никогда не видел свежевлюбленную маму, он волнуется, любит ли его мама теперь.

Дайте ему право на эти чувства. Уважайте и признавайте и его чувства, замечайте их, не заметайте под ковёр. Покажите, что он имеет на них право, не обесценивайте («ты что, малыш, смотри, насколько лучше стала наша жизнь с новым папой»).

Конечно, острые реакции детей очень ранят маму. Вы можете расстраиваться, теряться, злиться на ребёнка — отслеживайте это в себе. Вы имеете право на новые отношения, ребёнок не может его ни давать ни забирать.

Становится тяжело любить такого колючего ребёнка, есть опасность отстраниться от него, это защитная реакция психики, она так и называется — защитное отчуждение. Не впадайте в него, и не корите себя за такие крамольные, по отношению к ребёнку, мысли. И вы, и он — в порядке. Дайте друг другу время, вам не придётся жить в напряжении вечно.

Хорошо, если бы родной отец в этой ситуации одобрял новый мамин союз, проявлял сдержанный положительный интерес, но тут нужна внутренняя зрелость отца.

Если ребёнок воспринял отчима совсем гладко — задумайтесь, вдруг у него такой сильный страх потерять маму, что он не показывает ей свои трудные чувства. Расстраивать маму, которой так нравится этот новый дядя, он не хочет, а сдерживание чувств на самом деле даётся очень тяжело и может вылиться в неочевидные последствия.

Как наладить отношения между подростком и отчимом

Подростковый возраст сам по себе очень трудный, и если он пришёлся на первые годы жизни новой семьи, это двойная нагрузка на женщину.

Иной раз и родным-то родителям сложно терпеть подростка, а отчиму сложнее переживать подростковый возраст приёмного ребенка, он не помнит его маленьким и сладким.

Обычно у нового мужа безусловной любви к ребёнку нет. Он может быть слишком авторитарен, а ребёнок не чувствует за ним этого права («он мне не отец»). Тогда муж и сын предпочитают минимизировать отношения. Что в такой ситуации делать?

Мальчик должен пройти этап конфронтации с отцовской фигурой, чтобы сепарироваться. Конфликт с отчимом — это тоже нормально, но сложнее преодолевать. У отчима большие требования, он хочет иметь авторитет не меньший, чем родной отец, но подросток не принимает его право требовать.

Отчиму не нужно претендовать на место отца, не стоит говорить «я теперь твой отец». Его роль — быть важным взрослым, который может сказать «ты в каком-то смысле мой ребёнок».

Мама хочет и защитить ребёнка и поддержать любимого мужчину — это тяжёлая ноша конфликта лояльностей. Жизнь в таком режиме отнимает много психологической энергии.

Я бы не предлагала всегда «спасать» своего ребёнка от отчима, если только его не унижают. И подростка не надо всё время уговаривать слушаться. Пытайтесь соблюсти баланс.

Давать поддержку своим мужчинам — мужу и сыну — лучше наедине, пока другого нет рядом. Давать понять, что понимаете чувства каждого. Фраза для сына: «Я понимаю как тебя достаёт… тебе трудно поверить, что он переживает за тебя, хочет чтобы ты был достойным человеком…»

Отдельно проводите время с каждым, можно куда-нибудь ходить вместе, по делу или на прогулку. Хорошо бы и у них были совместные дела без вас — рыбалка, хоккей, починка машины.

Рассказывать ли ребёнку о родном отце, если он его не помнит?

Если ребёнок не интересуется собственным происхождением вслух, это не значит, что ему не важно, кто его отец. Если он не спрашивает напрямую, не исключено, что уже что-то себе нафантазировал.

Даже если ребёнок не помнит папу, он должен знать, что его отец — другой мужчина, иначе он будет испытывать фоновую тревогу, которая всегда сопровождает семейные тайны. Короткие переглядывания, случайные вопросы или сравнения малознакомых людей, которые могут оказаться неудобными, когда родители чуть замешкались, чуть смутились перед ответом — дети всё это замечают.

Ребёнку не надо знать, почему вы развелись. Можно сказать: «Мы с твоим папой любили друг друга, но не смогли жить вместе», не приплетая претензии к бывшему мужу.

Расскажите, как его зовут, что работает он, к примеру, инженером, вот его фото, лет ему столько-то, живёт там-то, я его полюбила потому-то. Ребёнку важно, чтобы было за что отца уважать, иначе ему будет сложно принять себя самого. Когда мать только плохо отзывается об отце, то для ребёнка это разрушительно, он сомневается, что сам себе может доверять, раз он наполовину из отца состоит, а отец «плохой».

Если ребёнок считает отчима настоящим отцом — стоит ли рассказать правду, как и в каком возрасте?

Правду когда-нибудь всё равно узнает, и если это придётся на противоречивый подростковый период, то станет шоком — как же так, меня столько лет обманывали.

Расскажите до подросткового возраста. Пусть узнает, пока маленький и привыкнет, что это такая реальность. Без акцентов, между делом давайте понять, что ты родился от другого папы, а этот появился, когда тебе был годик. Тогда это не станет крушением мира в самый неподходящий момент.

Если эта тайна долго висела, начните разговор с фильма или книги: «Слушай, давно хотела поговорить, но повода не было. Тебе, может быть, будет непросто услышать, но выслушай, пожалуйста, до конца, и я готова буду ответить на все вопросы». И будьте готовы к любой реакции.