Как выглядит любовь в долгосрочных отношениях?

Открываю однажды дверь в своём купе в поезде и вижу незнакомца. Я почувствовала внутреннее напряжение. Первая мысль, которая промелькнула в моей голове «Впереди целая ночь, а мы вдвоём».

И тут незнакомец стал звонить какой-то Леночке. Я нечаянно услышала, о чём он с ней говорит, и поняла, что беспокоиться не о чем, можно расслабиться. У него с этой женщиной крепкие, надёжные отношения. Почему я так решила?

Яна Катаева знает как выглядит любовь в долгосрочных отношениях

Мой попутчик искренне интересовался, как Леночка себя чувствует. По разговору было понятно, что у неё болела голова, а он, переживая, угукал, хмыкал. А потом сказал: «Я там скинул прикольный ролик. Посмотри, тебе понравится».

Он заботился о любимой даже на расстоянии: предложил выпить какое-то лекарство и побыстрее лечь в кровать, чтобы выспаться. То есть мой сосед был отзывчивым, был эмоционально доступен для своей партнёрши. Она жалуется, он сочувствует, слушает и, действительно, слышит.

Мужчина и сам разделял с ней свои эмоции и был уверен, что девушка тоже для него эмоционально доступна. Скинул смешной ролик, будучи уверен, что она оценит. Проявил свою заботу и привязанность на уровне знания интересов и вкуса партнерши.

Так выглядит надёжная привязанность, крепкая эмоциональная связь между нами.

Вот это и есть настоящее проявление любви в долгосрочных отношениях, а не то, что показывают в голливудских фильмах. Помните, в нашем детстве были жвачки “Love is”? В них вкладывались бумажки с разными странноватыми надписями, однако многие слова оказывались довольно точными.

Love is:

  • Когда я протяну тебе руку, а ты в ответ протянешь свою.
  • Когда ты находишься в магазине и звонишь оттуда, чтобы узнать, что я хочу вкусненького.
  • Когда ты жалуешься на начальника, а я возмущаюсь вместе с тобой, я на твоей стороне.
  • Когда я рассказываю тебе о нелепых своих историях, а ты, сочувствуя, с интересом слушаешь и никогда не используешь это против меня, я могу быть спокойной.
  • Если ты задержишься на работе и не позвонишь, то я уверена, что просто села батарейка. Ты обязательно наберешь, как сможешь. Ты помнишь обо мне.
  • Я с лёгкостью отпускаю тебя по твоим делам. Мне не надо постоянно переживать: всё ли в порядке между нами? Я знаю, чувствую, что всё в порядке, можно быть спокойной;
  • Если ты не успел поменять лампочку в коридоре, я не осуждаю, не нападаю. Я просто жалуюсь на то, что темно в коридоре и как 10 минут сегодня искала шарф;
  • Когда я с тревогой рассматриваю своё отражение в зеркале: есть ли новые морщинки, то ты просто обнимаешь меня и говоришь, что я у тебя симпатичная;
  • Когда я «закружилась» с детьми, а ты вернулся с работы выжатый, как лимон, мы не спорим, кому из нас тяжелее, а сопереживаем друг другу. Мы на одной стороне баррикад.

и вы хотите, чтобы мы регулярно выпускали новый — сохраните в Pinterest:

Остается ли любовь в длительном браке #отношениявсемье #психологияотношений Как выглядит любовь в длительных отношениях #отношениясмужем #психологияотношений

Причина всех ссор

Сью Джонсон, родоначальница эмоционально-фокусированной терапии пар, выяснила, что глубинная причина всех ссор и конфликтов в семье является потребность привязанности. Я, как семейный психолог, убедилась в этом на практике.

Все проблемы в паре, будь то разногласия из-за воспитания детей или текущего крана, ссоры из-за нехватки денег или разбросанных носков, связаны с врождённой потребностью человека иметь надёжную связь с близким. Расскажите мне, из-за чего вы ругаетесь с мужем, и я скажу вам истинную причину, про ваши потребности в привязанности.

Все наши ссоры – это протест против разрыва связи, против разъединения.

Под выражениями «тебе плевать на мои чувства», «ты мне не помогаешь», «ты мало зарабатываешь», скрываются неудовлетворённые потребности: «мне одиноко», «я не знаю, нужна ли тебе такой, какая я есть», «мне страшно, могу ли на тебя положиться», «я не ощущаю, что ты на моей стороне», «холод между нами — невыносимо для меня» либо «я боюсь, что ты меня разлюбил».

Если мы почувствовали угрозу нашей эмоциональной связи, то начинается паника. Центр, который находится в нашем мозгу, отвечающий за страх – амигдала, даёт сигнал: возникла опасность, борись, беги или замри. Из-за этого мы теряем способность разумно мыслить.

Почему мы так устроены?

Потому что человек один не выживет. Ещё в каменном веке, наши предки воспринимали отвержение семьи как смерть. В этом смысле мы не очень от них отличаемся. Нам важна прочная, надёжная эмоциональная связь с близкими людьми.

Если мы видим нашу связь прочной, надёжной, то можем рассказать о своих тревогах, нуждах открыто и мягко. Тогда наш партнёр спокойно отвечает нам, может «починить» нашу связь. Ему совсем нет необходимости защищаться от нас.

Однако если мы не ощущаем безопасности в отношениях, не уверены, что любимый нас слышит и сможет поддержать, то существуют 2 варианта развития событий. Мы будем нападать, кричать, критиковать, чтобы партнёр услышал и понял нас, либо закроемся и отстранимся, чтобы защититься от душевной боли.

Так начинается наш негативный сценарий. Чем чаще мы его проигрываем, тем сильнее отношения застревают в ловушке ненадёжной связи, а значит, тяжелее открыться и быть уязвимыми друг перед другом. Увеличивается враждебность между нами.

Понадобятся смелость, сознательные усилия, чтобы выйти из негативного сценария и возобновить безопасность в нашем союзе. Встаньте на его сторону! Будьте отзывчивы, отвечайте на его чувства, когда он испытывает радость, грусть, когда сердится.

Должно быть всегда ощущение «мне не нужно защищать себя от тебя, я открываю тебе мягкое пузико и знаю, что ты не укусишь меня». Берегите друг друга! Нет ничего важнее в отношениях, чем надёжная, прочная привязанность, вера, что вы на его стороне.

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Как выглядит любовь в долгосрочных отношениях?: 16 комментариев

  1. Туся

    Яна, с удовольствием читаю ваши статьи, особенно нравится всегда, что вы дублирует видео текстом, для меня это удобнее. В этой статье зацепил вопрос: скажите, по какому поводу вы ругаетесь с мужем. Нашей семье 19 лет, и ругаемся мы всегда по одному поводу: уборка!!! Муж аккуратист и ему нужно, чтобы все блестело. И его стандартам чистоты мы не соответствуем, не дотягиваем) мы — это я, старший сын и кот. Младшая, 2 годика, пока вне критики. Я сама не то чтобы неряха)))) без фанатизма просто, потому что у меня много дел поважнее, чем натирать до блеска то, что и так чисто и приятно глазу. Моему глазу. и я расставляю приоритеты.
    Понимаю, что мужа не переделать, а до его требований дотянуть — значит, тратить все свободное время на «уборочку» да и то найдётся то, что его не устроит. мы и разговариваем об этом, и шутим, что наш семейный мир спасёт помощница по хозяйству, которой можно тыкать и указывать, не боясь испортить отношения. Но тут, шутим, кроется опасность: муж так любит работящих уборщиц, что может к ней переметнуться))) помощниц пока не предвидится, нанимаю только если по крупному, окна мыть, например. Надо как-то жить дальше!
    Яна, возвращаясь к вопросу: какая же, на ваш взгляд, истинная причина наших ссор? ему не хватает подтверждения прочной привязанности?
    Может, вы сразу подскажете, какой из ваших тренингов поможет. Благодарю!

    1. admin Автор записи

      Туся, для Вашего мужа это про «Слышишь ли ты меня, важен ли я тебе, принимаешь ли ты то, что мне важно, могу ли я рассчитывать на тебя?». Для Вас это… про то же, что и для него.

  2. Наталья

    Яна, золотые слова, спасибо что напоминаете об этом снова и снова!

  3. Анна

    Можно ли выстроить доверительные отношения с партнером, если их не было с матерью?

  4. Анастасия

    Яна! Как точно Вы всё подметили! Спасибо Вам, что делитесь с миром своими знаниями — это очень помогает многим семьям наладить свои отношения!

  5. Atlantic

    Вставать на его сторону — это пожалуйста, но собственное «мягкое пузико» не дам.

  6. Анна

    Яна,спасибо вам большое за ваши статьи читаю их с огромным удовольствием.Мы с мужем ругались в первые года нашей семейной жизни именно потому что я тянула «одеяло» на себя.Я такая сильна,смела,умелая,все могу,все знаю тем более стали рождаться дети и я такая мать всезнающая.Муж на фоне меня стал как буд-то блекнуть и меня переодически раздражать.Но он мне всегда помогает по хозяйству,с детьми это самый любимый папа на свете.А потом он мне как- то сказал что я веду себя как мужик и ему не очень приятно жить с мужиком.И тут я задумалась!А так как скланна к самоанализу все проанализировала,взвесила,почитала умные книжки и начала работать над собой,отношениями с мужем,а потом и с отношениями с детьми.Сейчас очень хорошие отношения мы любим друг друга,очень бережно относимся к друг другу ,у нас качественный секс.Мы всегда эмоционально открыты друг другу.

  7. Людмила

    Яна, спасибо большое за Ваши статьи!
    Знаете, мой муж (язык пока не поворачивается назвать его бывшим) тоже мог, как этот попутчик, задавать вопросы, давать советы, заботиться и т.д. Он каждый раз просил позвонить и сообщить, что я добралась до работы, до дома, до родителей и т.д., узнавал что ела, как спала, как дела на работе. Со стороны могло показаться, что у нас есть глубокая эмоциональная привязанность, и что он очень заботливый. Но была обратная сторона медали: ссоры, длинные изматывающие разговоры по вечерам, ночам и в рабочее время, бесконечные придирки и недовольства с его стороны. И все это перемежалось эпизодами истинной и трогательной заботы…
    Долгое время я пыталась понять причины наших ссор, недовольства с его стороны. Исправиться, измениться, чтобы быть угодной ему. А причины во мне не было… Как выяснилось, он самый настоящий абьюзер. И много лет мне понадобилось, чтобы понять, что не так в наших отношениях и почему, пока я по Вашему совету не прочитала книгу Ланди Банкрофта.
    И хоть я уже месяц незамужем, я с удовольствием продолжаю читать Ваши статьи. Яна, спасибо Вам большое!

  8. Алла

    Как жаль, Яна, что я не была знакома с Вами несколько лет назад. Было сделано много ошибок, пройдя Вашу программу, я многое поняла о нас. Поняла, почему нападала на мужа. Отношения меняются, но до абсолютно доверительных ещё далеко. Муж очень закрытый сам по себе человек. И сейчас понимает, что это Немет свои проблемы в наши отношения, но не хочет работать над собой… я благодарю Вас за меня сегодняшнюю!

  9. Наталья

    Яна, спасибо большое за статью! Первый раз на вашем сайте. Вот эта статья для меня откровение — я теперь понимаю, что действительно, все ссоры и недопонимания из-за ослабления эмоциональной связи. Вы совершенно правы. Я много слушаю и читаю про отношения, семейный психологи говорят во многом об одном и том же, но разными словами. Иногда «доходит», иногда нет. То, как написали вы, до меня сразу «дошло».
    В отношениях, если что-то не так, я никогда не пытаюсь скандалить или кричать, а стремлюсь закрыться и отстраниться, хотя и понимаю, что это точно не выход, а ведет только к большему отдалению друг от друга. Когда я ловлю себя на желании поиграть в «молчанку», я просто спокойно говорю партнеру о моих чувствах, о том, что не так. И это всегда только на пользу, обстановка разряжается, обида исчезает, а эмоциональная связь только укрепляется. Говорить о своих чувствах реально работает. Кстати, прочитав вашу статью, я вспоминаю моменты, когда партнер явно искал у меня подтверждения эмоциональной связи между нами.
    Я у вас в инстаграме читала, что важен телесный контакт, обнимать друг друга просто так, целовать при встрече и прощании.
    А вообще важно не зацикливаться только на себе, а «слушать» партнера, думать о том, а он какие чувства испытывает.
    Немного сумбурный комментарий получился, но я вообще никогда не комментирую статьи про отношения. Как я сейчас с возрастом (52) уже понимаю, что с детства у меня была установка, что надо делать то, что надо, что положено, а свои личные чувства и желания не очень и важны. Может быть поэтому у меня плохо получается внятно говорить о том, что касается отношений.
    P.S. Поделилась в Пинтерест.

  10. Ира

    Остаюсь в отношениях с мужчиной, которого долго не принимала всерьёз, вот по этой причине: знаю, что всегда могу открыть ему мягкое пузико и он не укусит.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *