Не пристыдишь — не исправится?

Современные родители — канатоходцы. Мы ищем трудноуловимое равновесие между родительским авторитетом и уважением к чувствам и потребностям ребенка, между необходимостью вырастить социально-адаптированного ребенка и желанием позволить ребенку быть собой. С одной стороны каната — страх ранить ребенка, с другой — страх что-то важное упустить.

И вот мы ступаем по канату все время с оглядкой. Как не ступало, наверно, еще ни одно поколение родителей.

Одна из тем, в которой легко потерять баланс, это  — как донести до ребенка, что его поведение неприемлемо? Веками испытанный способ — пристыдить. И ведь действенный способ, правда. Но интуитивно мы чувствуем, что с ним что-то не так.

Что не так с пристыживанием ребенка, и действительно ли не пристыдишь — не исправится, и какие есть альтернативы — об этом в новом выпуске «Женской среды».

Расскажите, как у вас. Стыдите ребенка? Верите ли в то, что без этого «ничего путного из него не выйдет»? Или само вылетает, а потом сожалеете?

Ваша Яна Катаева

Не постыдишь ребенка – не исправится. Замечали ли вы это противоречие?

С одной стороны не хочется воспитывать ребенка через чувство вины и стыда, с другой: не постыдишь – не исправится, покатится по наклонной, не известно, где окажется. Замечали? Давайте с ним разберемся.

Здравствуйте! С вами Яна Катаева, вы смотрите yanakataeva.com, и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин.

Действительно ли этот так: если не постыдишь ребенка, он не исправится? Конечно, желание постыдить и повинить – это автоматическая наша реакция на проступок ребенка. И это естественно, ведь так с нами поступали наши взрослые, и так мы поступаем сами с собой. Но действительно ли это так эффективно? Да, какой-то период времени это может быть эффективно, потому что стыд – это очень сильное, жгучее болезненное чувство. И даже если мы не нажимаем на эту кнопку, ребенок все равно его испытывает. Нам не нужны специальные усилия для этого.

Как правило, ребенок понимает, когда он сделал плохо. Достаточно рано дети начинают это понимать, и рано начинают считывать нашу реакцию и видеть, одобряем мы их поступки или нет. То есть, даже если мы не жмем на эту болезненную и глубокую кнопку, она уже работает и без нас. Когда мы на нее нажимаем, это создает пронзительное всеобъемлющее ощущение собственной плохости. Да, это может быть эффективно. Но какой ценой? Ценой ощущения «я плохой», «я негодный».

И со временем ребенок начинает с этим как-то обходиться. Если мы его в таком ключе воспитываем, то он, чтобы перестать испытывать мощное разрушительное мучительно чувство, научается как-то с этим быть.

Кто-то начинает врать вам, родителям, не говоря о каких-то проступках и проблемах. Кто-то начинает врать себе. Это тоже очень распространено, гораздо больше, чем мы привыкли думать. Мы что-то не замечаем в себе, словно бы не замечаем, не допускаем до сознания, потому что если я осознаю, то я стыжусь, а стыдиться очень больно. Кто-то просто вырабатывает иммунитет к устыжениям и к уколам собственной совести тоже. Это как люди, живущие рядом с аэропортом, могут сначала сильно реагировать на шум взлетающих самолетов и испытывать неприятные ощущения, но со временем перестают замечать, потому что научаются не реагировать на это. Вот такие условия для ребенка, чтобы адаптироваться к регулярным устыжениям.

И что делать вместо этого? Как по-другому показывать, что он сделал что-то плохое, и неправ? Объяснять ему, говорить ему о своих чувствах или о чувствах того, кого он обидел. Рассказывать ему, как это было для других, как его действия повлияли на его друзей, сестру, брата. Нужно понимать, что не все свое поведение ребенок способен контролировать. Контроль над своим поведением человек обретает со временем, опытом и развитием нервной системы. И даже если ребенок понимает, что нельзя щипать маленькую сестренку, он часто не может справиться с этим порывом и все равно щиплет. Вы стыдите его, он знает, что неправ, он сразу понял, что это плохо, как только ущипнул. Вы стыдите его, и он убеждается в том, что он плохой для вас, но в следующий раз он все равно не сможет сдержать этот порыв. То есть, как бы мы ни объясняли, как бы мы ни устыжали ребенка, он не все может контролировать в своих действиях. Нужно об этом помнить.

Все-таки самый главный наш рычаг влияния – это доверительные отношения с ребенком. Когда ему безопасно быть с нами, когда мы не раним его самые уязвимые чувства, тогда мы можем действительно экологично на него влиять. И еще тут очень важно: возможно, вы прослушали все это и схватились за голову: «Какой кошмар! Какая же я негодная?! Это я стыжу своего ребенка!», я прошу вас, пожалуйста, будьте добры к себе в первую очередь. Не бывает матери, которая постоянно сурово критикует себя и при этом терпима и снисходительна к своим детям. Это очень трудно осуществить. Поэтому тренируйте позицию сочувствующего взрослого сначала по отношению к себе. И тогда вы сможете быть таким взрослым для своих детей.

Когда что-то идет не так, когда вы собой недовольны, когда вы ошиблись и чего-то не смогли, будьте для себя не устыжающим, а сочувствующим внутренним взрослым. Пусть в вашем внутреннем диалоге звучать слова понимания и поддержки, а не критики и устыжения. Тогда в ваших реальных диалогах с детьми вы сможете быть поддерживающим, сочувствующим, понимающим взрослым. Будьте добры к себе!

Что же, это все, что я хотела вам сказать. И мне хотелось бы узать  ваш опыт в этом: стыдите ли вы своего ребенка, как вы к этому относитесь, верите ли вы в то, что если не устыдишь хорошенько, то он не поймет, что был неправ, и не исправится. Что вы помните о своем детском опыте, когда вас стыдили: помогало ли это вам стать лучше, и как повлиял на вас такой метод воспитания?

Если вы уже прошли какой-то путь от мамы, которая невольно стыдит ребенка, до мамы, которая объясняет ребенку, и которая относится к нему и его ошибкам с пониманием и по-доброму, то мне будет интересен этот опыт.

Добавлю кое-что по поводу самообмана. Когда мы привыкли, что нас стыдят, и когда мы привыкли сами себя стыдить, то тогда мы склонны к самообману. Когда мы относимся к себе с сочувствием, мы можем встречать реальность такой, какая она есть, не обманывая себя, не живя в иллюзии. И тогда мы можем с этой реальностью что-то сделать, мы можем ее менять. Когда мы верим, что мы хорошие, и когда мы добры к себе, и нам не нужно чувствовать ужасный жгучий стыд, когда мы ошибаемся, мы можем признавать свои ошибки и исправлять их.

На этом все. Жду ваших комментариев, давайте обсудим это. И если вы не в моей рассылке, то обязательно подпишитесь. С вами была Яна Катаева. Пока!

 

 

Комментарии: 15
Оставить комментарий
  • Елена
    говорит:

    Меня стыдили и сравнивали с лучшей подругой, итог — к девятому и дальше к 11 классу я ей настолько обзавидовалась — все у неё было лучше, а потом отношения ушли. Я стараюсь не сравнивать своих детей ни скем и не взывать к совести. И бабушкам не разрешают, хотя они как-бы в шутку всё равно делают это.

  • Анна
    говорит:

    Здравствуйте, Яна!
    У меня подрастает дочь, сейчас ей почти 4 года, и я уже не знаю порой как с ней справляться. Не стыжу. Никогда не стыдила. Но вырастить ребенка, который в 11 лет не может помыть за собой посуду я не хочу (дочь пока помогает мне по хозяйству по собственному желанию — день через пять, я большего не требую. То есть, я вообще ничего не требую, предлагаю да — да, нет — нет).
    И как проводить эту воспитательную политику твердо и жестко, где грань за которой заканчивается «разумная» жесткость и начинается насилие? Чем можно пригрозить ребенку, чтобы не разрушить привязанность, а чем нельзя?
    Да, у меня не было гармоничных отношений с родителями, и я ощупью, по книгам пытаюсь построить их со своим ребенком. Но вопросов с каждым годом (и с каждой книгой) больше чем ответов.
    Посмотрела позавчера фильм «Капитан Фантасик». Герой же очень любил своих детей. Но то, КАК он их «любил» не поддается порой осмыслению вообще. А с привязанностью, очевидно, у них было всё отлично.
    Аааа! Хочу готовых ответов))) тяжело нам, отличницам, в жизни. Чувствую что устала жить и строить отношения без чётких ориентиров (одно время активно опиралась на теорию привязанности, но понимаю что для меня ВСЕГДА быть открытой, сочувствующей, принимающей — это настолько колоссальная эмоциональная перегрузка (с одним-то ребенком!) что я задыхаюсь и превращаюсь периодически в домашнего монстра, который рвёт и мечет по безобидным, в общем-то, поводам. Да и дочери, кажется, это не всегда идёт на пользу (имею ввиду вечное принятие и поглаживание по головке). А выставлять границы и требовать очень страшно — как же отношения? Я же отвечаю, я же направляю, если я её отталкиваю «за не мытую посуду», то за что она оттолкнёт меня в недалёком будущем?
    Вот такие противоречивые чувства породил этот выпуск и комментарии к нему. Много боли душевной там сидит, и своей собственной, и ребёнкиной. А что делать с этим? Где найти золотую середину? Вопрос вопросов.

  • Светлана
    говорит:

    Вы, Яна, поднимаете такие важные для многих темы. Чувство стыда, как и вины знакомы и мне, хотя стыдили меня не так много. Стыдила и я порой своих детей. Но теперь задумалась и пересмотрю свои взгляды — младший ребёнок подрастает…)

  • Ольга
    говорит:

    Я в своем детстве наелась стыжения досыта. Помню непреходящее чувство вины и неполноценности, невозможности быть «хорошей» для мамы, что бы я ни делала.
    И да, это сделало меня лучше в том смысле, что мои дети сейчас могут жить без этого)
    И да, феномен, о котором говорили выше комментаторы, налицо: мой муж вырос в очень принимающей семье, его любили безусловно, он не понимал, что значит стараться заслужить любовь.
    И… он стыдит детей…
    Мой внутренний ребенок при этом сжимается, я после ситуации объясняю ему, как это, что чувствует ребенок и что до сих пор эта боль не прошла у меня и я не хотела бы, чтобы мы несли это нашим детям. Он прислушивается, но очень удивляется, ему эти чувства не знакомы.

  • Марина
    говорит:

    Здравствуйте, Яна!
    Я могу без ложной скромности сказать, что я НИКОГДА не стыдила своих детей. Я слишком хорошо знала по собственному опыту, насколько отвратительно чувствует себя человек, которого стыдят. Мне тоже казалось, что это так разумно, гуманно и полезно — учить детей просто исправлять свои ошибки. Однако, вот как раз этого — исправлять! — они совершенно не желали. У сына это касалось учебы (отношения-то у нас с ним всегда были хорошими), у дочери — и учебы, и отношений.Я не могу с Вами полностью согласиться,что «ребенок всегда знает, что сделал плохо». То есть, они знали, что родители и учителя считают, что плохо получать двойки или хамить людям. Но вот ИСПРАВЛЯТЬСЯ никто не собирался. Наверное, у меня не хватило мудрости научить их этому….Мне очень жаль, но они оба так и не получили образования, а дочь по -прежнему утраивает скандал, если попросить ее помыть посуду… И при этом НЕ считает, что поступает плохо ( как и в детстве). Так что, видимо, кроме готовности родителей помочь в исправлении ошибок, нужно что-то еще….

    • Яна Катаева
      говорит:

      Марина, если дочь взрослая, живет с Вами и не соглашается помыть посуду, то это, на мой взгляд, про несоблюдение границ и договоренностей. Можно последовательно и (до определенного возраста) жестко требовать от ребенка соблюдения договоренностей и при этом не стыдить его.

      • Yuliya
        говорит:

        Последовательно требую, жестко — это как? Стала говорить так, если посуда сегодня не помыта за собой ( не за всеми), завтра ты чистую не берешь. — Это жестко? Но попробуй выполни, если ребенок пришел, а тебя нет дома, спокойно возьмет чистую, поест и оставит, иногда, прямо на столе. Так же и с вещами. Хотя и объясняли сто раз и на своём примере показываем. Говорит : » Я творческий человек( она рисует), а у творческих людей — всегда бардак». Попробуй жестко и последовательно прострой границы. Надавишь — плохая мама, так и говорит.

      • Марина
        говорит:

        Я не стыжу никогда и никого. Но и добиться соблюдения границ и достижения (уж не говоря о соблюдении) договоренностей, увы, не могу.Я понимаю, что это моя ответственность, но это моя слабая сторона, и она настолько слабая, что ничего не получается.

  • Юлия
    говорит:

    Яна ,спасибо за эту тему! Никогда даже не задумывалась об разрушительной стороне стыдить ребенка, теперь буду контролировать этот вопрос. Спасибо большое!

  • Yuliya
    говорит:

    Да, прямо в самое больное место. Страх быть осужденной, мною не движет, я не чувствую это. Я чувствую обиду, когда ребенок осуждает меня, в ответ на напоминания о выполнении того, о чем накануне договаривались. Дочь, 11лет, получив, что хотела благополучно забывает о своих обещаниях и занимается другими делами, чаще всего просиживает время в телефоне, в чатах. Когда напоминаю, говорит : «сейчас» , и опять занимается своими делами. Про чувства говорила, что испытываю, когда вижу такое. Опять обещает и не делает. Только если осудишь или надавишь, только тогда делает. Я пониманию, что она не хочет меня обижать, но и делать ничего особо не хочет. Но, ведь в жизни мы много делаем того, что нам не очень хотелось бы. Например, убираемся, наводим порядок в ящиках, моем посуду, сантехнику и т.д. Мне бы тоже хотелось — заняться чем-то поприятнее, но никто не придет и это не сделает. Что же, позволить ей жить в бардаке. Позволяю, периодически. Все время, что -нибудь теряет и обращается ко мне, чтобы я ей помогла. Когда говоришь — наведи порядок и все найдется, начинаются истерики и обвинения, что я плохая мама и она хочет хорошую. Устала.

    • Юлия
      говорит:

      Юлия, очень Вас понимаю. У меня со старшей дочкой (15 лет)) ситуация один в один как Ваша, продолжается уже несколько лет (как и переходный возраст). Тоже говорит «Сейчас» и не делает … сразу, но по прошествии времени все же выполняет. Может прийти мыть посуду в 11 вечера, если увидит, что я так и не помыла. По-моему, она пытается так меня перевоспитать, чтобы я поняла, что не все мои просьбы и желания должны реализовываться в одночасье, что у нее есть и свои планы и приоритеты. А я все понимаю буквально, что уж если сказала «Сейчас», так и сделать должна сей же час. Очень сложно не стыдить в таких ситуациях, даже когда по своему опыту понимаю бессмысленность своих высказываний. А еще вижу, что ей больно от них… Стараюсь говорить только за себя — как мне противно видеть бардак, как неудобно готовить на кухне, заваленной немытой посудой, как хочется выкинуть разбросанные вещи и т.д. Получается по-разному. Иногда в ответ на мои «Я-сообщения» она выдвигает свои, и я понимаю и принимаю, что да, в данной конкретной ситуации для нее приоритетнее что-то другое. Тогда приходится отказаться от своих требований и сделать эту работу самой или подождать до того момента, когда она сможет ее выполнить. Обычно дочка бывает благодарна за учет ее интересов и в следующий раз старается не испытывать мое терпение.
      Терпения нам всем и смирения!

  • Ольга
    говорит:

    Здравствуйте,Яна!
    Решила написать комментарий, просто для того, чтобы сказать спасибо. Все правильно у вас написано.
    А теперь хотите феномен? Я — счастливый ребенок — меня в детстве родители никогда не рукали, тем более, не стыдили. Своих детей я тоже не стыдила. У нас долго были хорошие доверительные отношения. Теперь мои дети взрослые. У одного уже есть саои дети, правда маленькие пока. И , не поверите, они их стыдят, ругают и ставят в угол. И дальше самое интересное — на мои попытки возразить по этому поводу (в как я возражаю — говорю : что же вы делаете, дети же сами знают, что делают плохо, они не специально, просто маленькие еще, научите их справлиться с эмоциями, себя вспомните, вас же не ругали).,они мне отвечают, — ну да, и посмотри , что из нас вышло. «Вышло», надо сказать, из них очень хорошо. Даже смешно. Но как их уговорить детей не доставать, ума не приложу.
    Еще раз спасибо.

    • Наталья
      говорит:

      Ольга, а Вы пробовали поговорить с детьми? Чем они недовольны в себе? Что из них такого «вышло», на их собственный взгляд? Вы же судите со своей, материнской позиции, а у них может быть совсем другое мнение. К примеру, мама может считать своего выросшего ребёнка добрым и отзывчивым, а он сам себя — бесхарактерной тряпкой, не могущей никому отказать.

      • Nataka
        говорит:

        Интересная какая тема. Мне тоже иногда кажется, что воспитание детей это как маятник. Допустим, я никогда не обижаюсь демонстративно на детей, потому что так делала мама и мне было это очень неприятно. Но я сознательно воздерживаюсь от этой «методики», поскольку мне это подсказывает собственный опыт. Скажем, мои дети, не имея такого болезненного опыта, могут запросто что-то подобное практиковать со своими. Это просто для примера.

  • Татьяна
    говорит:

    Здравствуйте,Яна!
    Благодарю Вас за труд и помощь. Я наблюдала за собой и выяснила,что моё стремление(как Вы говорите — автоматическая реакция) пристыдить и сделать выговор ребёнку(11 лет) продиктована двумя моментами : 1. Страх( ребёнок скатится, а значит я плохая мать,меня осудят и бросят все вокруг), 2. Обида( как ни прошу и не объясняю,рассказываю о своих чувствах,ребенок продолжает делать подобные поступки) 2-й пункт отпал сразу ,как только я услышала от Вас, а потом и изучила вопрос как формируются привычки в поведении, и ключевое тут НА ЭТО НУЖНО ВРЕМЯ. Именно это понимание даёт осознать,что ребёнок не собирается никого обижать,ему нужно определённое количество похожих ситуаций ,чтобы выработать опыт поведения. Страх,конечно,сильнее…и тут только осознанность,и начинается она у меня с того,что я осознаю как ругаю и осуждаю саму себя,осознаю причины такой реакци и улавлваю их. Второе,что помогает убрать страх — это понимание как реагирует психика ребенка на пристыжение и критику — не выводами и сменой поведения, а избеганием неприятных чувств «я плохой» (враньё,враньё себе самому,самокритика,иммунитет к моей критике) . А мы то считаем,что критика заставит испугаться и изменится как хочет мама,но достаточно прислушаться к себе ,как я сама реагирую на «нажим» извне и всё становится ясно. Да,мо осознания не дадут мгновенного результата ,и критика ещё будет не раз вырываться из моих уст в сторону проступков ребёнка,но замечая это, а со временем и предупреждая ,я изменю своё поведение. Дам себе время,дам возможность ошибаться и снова стараться,а значит смогу дать всё это своему ребёнку. Благодарю!

Добавить комментарий для Аноним Отменить ответ
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог* с 2012 года

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов*

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
Более 10 000 пар улучшили свои отношения