Фраза — огнетушитель для ссор

Пожарные

В разгар ссоры, когда искры летят, трудно говорить Я-сообщениями и вообще сложными фразами. Но есть короткая, очень естественно звучащая фраза, которая не остановит ссору, но снизит накал.

Еще год назад я не замечала, как использую ее сама в разговорах с мужем и детьми. И не замечала, что она часто звучит в тех примерах, которые я предлагаю для использования в моих тренингах. Я словно каждый раз ее придумывала снова. И потом вдруг — оп! — заметила, и стала рекомендовать уже как алгоритм.

Что за фраза снизит накал вашей следующей ссоры и как ее использовать?

Мы с сыном Славой часто играем в пожарных. И что у нас только ни было огнетушителем: и меч, и пистолет, и пульт от телевизора, и даже шланг от пылесоса. А еще я знаю одну фразу – огнетушитель для ссор. Они пригодится и в разговорах с мужем, и в разговорах с детьми. Заинтригованы?

Что же это за секретная фраза?

Итак, что же это за фраза – огнетушитель, способная снизить накал любой ссоры? Готовы услышать и запомнить? Вот она:

  • «Я знаю, ты…»
  • «Я понимаю, ты…»
  • «Я знаю, я…»

Например:

  • «Я понимаю, ты устал в школе и еще не хочешь садиться за уроки, хочешь еще отдохнуть»
  • «я знаю, ты тоже переживаешь за детей и желаешь им добра»
  • «Я понимаю, мои слова прозвучали резко»

Вот так просто!

Эта фраза хорошо работает в начале разговора, с нее можно начать какой-то разговор, который вам неприятно или страшно начинать: «Я знаю, ты тоже очень переживаешь. Я знаю, ты обижаешься на меня. Я знаю, в прошлый раз нам не удалось понять друг друга».

Эту фразу хорошо говорить и в середине разговора, и в конце, даже когда кажется, что опять не получилось друг друга понять. Можно сказать эту фразу, и она может изменить конец разговора или ссоры.

Упражнение

И тут, конечно, важно, чтобы вы действительно понимали, что чувствует другой человек. Эта фраза сработает только в том случае, если вы озвучите то, что собеседник действительно чувствует.

Как это можно понять? Тут мы снова приходим к ключевому навыку в близких отношениях, о котором я много говорю, способности «вставать в его тапки», или по-научному, способности к эмпатии. Это то, что в себе нужно постоянно развивать. И тренироваться можно на каких-то не слишком эмоционально заряженных темах и ссорах.

Попробуйте прямо сейчас в комментариях к этому посту записать три фразы, которые начинаются так и касаются каких-то ваших непониманий, конфликтов, проблем с мужем или с ребенком. И я предлагаю написать, что они предположительно чувствуют в данной ситуации. Это отличное упражнение: «Я знаю, ты…», «Я понимаю, ты…»

Если у вас есть предположения, как ваши действия или слова отозвались для вашего партнера, то скажите: «Я понимаю, я была резка. Я понимаю, это звучало обидно для тебя. Я понимаю, что, приходя в такой бедлам, ты чувствуешь, словно тебя не ждали».

Это отличное упражнение, которое поможет вам в нужный момент в ссоре, в каком-то эмоционально заряженном разговоре вспомнить эту прекрасную фразу – огнетушитель и вовремя ее сказать.

Я знаю ,что это полезное упражнение, и понимаю, что вам уже наверняка не терпится потренироваться, поэтому я заканчиваю этот выпуск. Очень жду ваши варианты по поводу ваших актуальных реальных ситуаций в комментариях к этому посту, и они будут полезны для других, кто тоже будет тренироваться с этой фразой.

Есть ли в вашем опыте ссор и трудных разговоров фразы, которые обычно снижают накал? Поделитесь, нам пригодится!

С чего начать сближение с мужем, не ломая ни себя, ни его
Узнайте проверенные действия, чтобы стать ближе с мужем
Комментарии: 8
Оставить комментарий
  • Юлия
    говорит:

    Яна, спасибо большое за эту чудесную подборку про общение.
    Решила написать тут..
    Часть (всегда наверно) говорю дочке, что понимаю, что ей не нравится капать в нос.. С началом сада эта проблема стала очень насущной. Она плачет, я говорю. Не думала, что это как-то спасает-помогает, а сейчас подумалось, что может чуть-чуть хотя бы смягчает неприятный момент, чем если бы молча это делала.
    Благодарю!!!

  • Анна Хилько
    говорит:

    А у меня в ситуации с 9-летней дочкой такие фразы особо не работают. Она их послушает и как будто в них ждёт оправдания своему поведению. К примеру, на мою фразу »я знаю, тебе ужасно надоело делать эти уроки» она как будто ждёт разрешения их не делать, но я же не могу ей так сказать. Получается, эта фраза как пустой звук, за ней ничего не следует, и дочке так же тошно, как и было, и я не знаю, как поступить.

  • Светлана
    говорит:

    Задумалась, а применяла ли я такую фразу-огнетушитель, пусть интуитивно. Кажется. бывало. Но теперь уже буду использовать её сознательно, и посмотрю на результаты.

  • Наталья
    говорит:

    А у меня все время чувство, что я пытаюсь всех понять, а меня что-то никто понять не торопится. Поэтому иногда руки опускаются и уже не хочется никого понимать.

    • Яна Катаева
      говорит:

      Наталья, тогда Вам важнее продолжение фразы. «Я понимаю, ……..; но и ты, пожалуйста, пойми меня: для меня это………».

  • Люда
    говорит:

    Прочитав комментарии, понимаю, что большинство ссор с мужем возникает на почве беспорядка, а с детьми — из-за уроков. И наша семья — не исключение.
    «Я понимаю, тебе не нравится, что я мало принимаю участия в уборке, давай договоримся, кто что будет делать на постоянной основе» «Я понимаю, тебе кажется что учить уроки это скучно, давай сделаем этот процес увлекательным»

  • Людмила
    говорит:

    Спасибо за выпуск и за фразу: «Я знаю, приходя в такой бедлам, ты чувствуешь, что тебя не ждали». Теперь ведь все понятно! Он просто переживает, что его не ждут! А я без этой волшебной фразы начинаю аргументированно объяснять, что тоже работаю и занимаюсь детьми, поэтому готовка/ уборка откладывается на вечер. И объяснения не работают!
    Думаю, что не всем повезло настолько, что мужчина сразу правильно реагирует на такие фразы. Нужно быть психологически готовой, что после подобных фраз тебя еще больнее ранят, упрекнут, оттолкнут.
    Но положительная реакция наступает обязательно! Она может быть отсроченой, не такой ярко выраженной, но мои я-сообщения, понимание чувств и мотивов поведения детей/мужа обязательно прокладывают дорогу к взаимопониманию и положительному настрою всех членов семьи.
    Примеры фраз: «Я знаю, ты злишься, потому что у тебя больше обязанностей, чем у младшей сестры.»
    «Я знаю, в твоей родительской семье после прихода твоего папы с работы мама уделяла много времени и внимания ему. Но у нас, как ты видишь, совершенно другой ритм и организация жизни. Давай обсудим, что мы можем изменить в распорядке дня, чтобы вечером я больше тебе проявляла свою любовь».
    «Я понимаю, не хочется садится за уроки. Но вспомни, как интересно и радостно освоить новую вершину, научиться тому, что раньше не умел».

  • Мария
    говорит:

    Я понимаю, что тебя ужасно раздражает этот бардак вокруг.

    Я знаю, как тебе бывает сложно видеть мои слёзы, потому что ты принимаешь их на свой счёт.

    Я понимаю, что тебе хочется проводить время интересно и чтобы близкий человек был с тобой на одной волне.

Добавить комментарий для Аноним Отменить ответ
Подписка на ответы для ваших комментариев происходит автоматически

Практикующий психолог* с 2012 года

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
300 человек проходят платные тренинги ежемесячно
Бережная обратная связь от команды кураторов-психотерапевтов*

*Услуги не носят медицинский характер, не подпадают под действие соответствующей отрасли законодательства РФ
Более 10 000 пар улучшили свои отношения