5 советов психолога, если ваш муж потерял работу

01-25-02

Мужчинам не понять, насколько нам, женщинам, важна стабильность. И как нам тяжело переносить неопределенность. Это естественно: мужчины созданы покорять новые пространства, а нам главное — спокойно растить детей. Не в том смысле, что женщинам не нужны достижения и успехи, а в том смысле, что наша потребность в безопасности гораздо острее, и угрозу ей мы переносим хуже.

Поэтому в рассказах о больших провалах часто одна за другой идут фразы: «Долги росли, денег не хватало. Начались проблемы в семье». Или: «Я потерял бизнес, а следом семью».

И поэтому в этом выпуске мы поговорим о том, как помочь себе пережить времена, когда муж оказался без работы или потерял бизнес или переживает личный и профессиональный кризис и не знает, куда дальше идти. А в следующем поговорим о том, как помочь мужу.

В этой теме у меня большой опыт. Мой муж оставался без работы в аккурат перед рождением каждого ребенка. Правда, потом быстро находил работу лучше прежней. Но когда мы ехали в роддом, наше финансовое будущее было в тумане. Сейчас, спустя годы, я очень рада, что могла справиться со своей тревогой. Проблемы приходят и уходят, а моя семья — это слишком важно, чтобы дать им ее разрушить.

Расскажите о своем опыте. Как вы справлялись или справляетесь с временами перемен?

Смотрите еще передачу о том, как правильно ссориться из-за денег.

Когда твой партнер переживает профессиональный или личностный кризис – это может быть очень тревожно и пугающе. Как пережить этот этап достойно и с наименьшими потерями? Как помочь себе его пережить? Мы поговорим об этом в передаче.

Здравствуйте! С вами Яна Катаева. Вы смотрите yanakataeva.com и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин.

Когда у партнера профессиональный или личностный кризис, когда он потерял внутренние ориентиры, что тогда делать вам? Как вам пройти этот этап? Если это недавняя ситуация, то первое, что важно сделать – это принять ее и посмотреть в глаза реальности. Осознать, что это сейчас ваша реальность, и она вам не подконтрольна.

Например, если ваш муж долго обеспечивал семью стабильностью и комфортом, а сейчас он потерял работу, его бизнес развалился, или он не хочет больше заниматься, тем, чем занимался, то это сейчас ваша реальность. И нужно это осознать.

Как сказала одна участница моей программы: «Я думала, что мой муж сделает нас богатыми и знаменитыми. Я была в этом просто уверена. А оказалось все совсем по-другому». Вот это «по-другому» нужно осознать. Да, я хотела по-другому, но вышло так, как вышло.

Бывает, что для того, чтобы принять, нужно сначала отгоревать, оплакать все несбывшиеся ожидания. И дать себе время попечалиться, по тому, что мечталось и не сбылось, или по тому, что вы потеряли на этот момент. И потом придти к тому, что бы все-таки принять: да, сейчас есть так, как есть.

Второе. Оставьте себе свою ответственность и отдайте мужу его. Это звучит очевидно, но я хочу это подчеркнуть: каждый несет ответственность за свой профессиональный путь сам. Вы несете ответственность за свой профессиональный путь, а муж за свой.

Не смотря на то, что это очевидно, часто бывает, что женщина берет на себя вину за профессиональные неудачи мужа. А бывает так, что муж перекладывает ответственность за свои профессиональные неудачи на жену. Не принимайте ее, она не ваша.

Следующее. Очень важное. Ловите свою тревогу как можно раньше. Нам, женщинам, бывает очень тревожно, когда мы теряем привычную стабильность. У нас обострена потребность в безопасности. И когда наступают времена нестабильности, нас часто захлестывает паника и тревога. И очень важно ловить ее как можно раньше для того, чтобы не выливать на мужа в форме обвинения и, как говорят мужчины, в форме «проедания плеши», «выклевывания мозга» и т.д.

Вам очень важно, как только почувствуете первые волны тревоги, остановиться, сделать паузу и продышать это состояние. И после этого либо рассказать о нем мужу в формате «я – сообщений», например: «Я переживаю, на что мы будем жить в следующем месяце», либо, если вы чувствуете, что муж сейчас не в состоянии выдерживать еще и вашу тревогу, дать поддержку себе самой. Вашему внутреннему испуганному ребенку дать поддержку от вашей внутренней взрослой женщины. Сказать себе: «Да, это плохая ситуация». Пожалеть себя и успокоить себя: «Все будет хорошо. Мы справимся».

Четвертое. Для того, чтобы вы чувствовали себя спокойнее и реже испытывали всплески тревоги, договоритесь с мужем. О чем? Договоритесь с мужем о лимите времени на поиски себя и поиски идеальной работы. Допустим, вы договариваетесь о том, что от этого момента в течение полугода ваш муж ищет себя, если он не знает, чем хочет дальше заниматься, ищет свое призвание, свою идеальную работу, но если через полгода оно не находится, то он идет на какую-то работу, чтобы просто зарабатывать деньги. Полгода ему на творческие поиски. После этого он выходит на какую-то работу.

О лимите расходов на проект. Если ваш муж начинает новый бизнес, и он требует расходов, возможно, заемных средств, и вас это очень тревожит, вы можете договориться о лимите расходов: например, выше такой-то суммы в долги не залезаешь, или выше нее мы не тратим.

Дальше вы можете проговорить варианты «на худой конец». Например, вы проговариваете: «Хорошо, сейчас такая ситуация. Но что будет, если проект не выгорит? Что будет, если через полгода ты не найдешь идеальную работу, что тогда мы будем делать?». Проговорите подробно, детально, в цифрах варианты на худой конец.

И когда вы поймете, что этому есть границы, есть пределы, и у вас есть варианты, как вам прокормить детей, тогда вы будете себя чувствовать более спокойно. И легче дадите мужу возможность справится с этим, не нагружая его своей тревогой больше, чем он может вынести.

И последнее. Займитесь собой. Своими интересами, своими мечтами, своими желаниями, планами, возможно, своими профессиональными целями. И обеспечьте себя ресурсом, ресурсным состоянием. Позаботьтесь о себе настолько, насколько это возможно.

И в следующей передаче мы поговорим о том, как вы можете помочь мужу, когда вы уже помогли себе. Что вы можете сделать для него, чтобы он легче вышел из этого профессионального кризиса.

А пока я прошу вас, если у вас есть такой опыт, поделиться им. Что вам помогло благополучно пережить этот этап? Или наоборот, какие ошибки вы совершили? Что бы вы сейчас сделали по-другому. Ваш опыт будет очень важен для тех, кто сейчас в такой ситуации, и хочет ее пройти. Им будет очень важно знать, что вы там уже были и уже вышли из нее. Пожалуйста, поделитесь обязательно.

И до встречи в следующей «Женской среде», в которой мы продолжим эту тему. С вами была Яна Катаева. Пока!

 

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

5 советов психолога, если ваш муж потерял работу: 22 комментария

  1. Ирина

    Яна, большое спасибо, за статью!!! Она, особенно, актуальна в наше время, учитывая, кризисное и нестабильное состояние нашей экономики.

    1. admin Автор записи

      Ирина, да, актуальность витает в воздухе прямо. Это тоже может поддерживать: мы не одни в такой ситуации, мы в ней оказались по объективным причинам.

  2. Мария

    Яна, аж губы сжались, когда прочитала тему письма. Очень актуально: сейчас как раз тот момент, когда творческие поиски бесконечно затянулись, и вроде не безрезультатно — перспектив и переговоров очень много и на достаточно высоком уровне, но денег по-прежнему нет… долго искала в себе силы проговорить ограничение по времени, немного взбодрить мыслями о хлебе насущном — работе, которая будет хотя бы кормить. Вроде достучалась. Очень жду советов по поддержке. Слушала ваш курс по кокчингу в семье, многое близко, что-то пробовала, но все осталось на уровне обсуждений.

  3. Мария

    Яна, не могла не написать. Спасибо за этот выпуск — очень актуальная и, я бы сказала, злободневная тема! Ольга Валяева даже книгу написал про кризис — думаю, она станет бестселлером((

    Советы хороши, но вот что делать маме с детьми полгода, пока муж ищет себя и работу своей мечты, а накоплений нет? Самой идти зарабатывать деньги, чтобы прокормить семью? Даже уважаемая мною Екатерина Бурмистрова пишет в своей последней книге, что это — не выход. И в то же время советы многих (в т.ч. и Екатерины) позволить мужу и семье дойти «до дна» по-моему тоже не ко всем семьям применим.

    Ещё мне понравилось у Владимира Леви в «Семейных войнах» высказывание о том, что ожидание мужа, что жена его будет «вдохновлять» на работу — очень инфантильная позиция, муж при этом относится к жене как к мамочке.

    1. admin Автор записи

      Мария,
      Что делать женщине с маленькими детьми, если муж полгода без работы — искать возможность заработать или просто ждать — правильно я поняла вопрос? Я не думаю, что тут есть универсальное решение, справедливое всегда для всех семей. Играет роль и возраст ребенка или детей, и их здоровье, и состояние здоровья мамы.
      Если (младший) ребенок не грудной, то я в целом считаю, что мамин доход делает семью устойчивей и гибче. Даже если папиной работе сейчас ничего не угрожает. Старинная мудрость про яйца и корзину, особенно актуальная во времена перемен. И если мама начинает зарабатывать, а до этого не работала, это скорее всего не будут такие огромные деньги, чтобы они могли развратить мужа и отбить желание искать выход самому. Кроме того, его работа — это не только про содержание семьи. Это еще и про его самоидентификацию, ощущение состоятельности. Когда мужчина не пытается активно найти выход (независимо от дохода жены), это говорит о серьезной внутренней «поломке». Тогда достижение семьей дна может помочь и может не помочь.

      1. Мария

        Яна, спасибо за ответ!

        Я думаю, многое зависит от конкретной пары и их стремлений, целей, ценностей, насколько они готовы довольствоваться малым. Если мужа в целом устраивает сложившаяся ситуация, а жену — нет, то что тогда? Ясно, что надо разговаривать друг с другом, договариваться, искать компромиссы, идти на уступки, но при этом не перешагивать через себя…
        Т.е. в какой-то момент приходится решать, что важнее: сохранить отношения или сохранить себя.

        1. admin Автор записи

          Да, бывает, что сохранение отношений дается непомерно дорого, и нужно выбирать.

  4. Анна

    Очень очень больная тема!
    Пока детей не было_ я мужа активно поддерживала, работала на него без зарплаты. Верила в него, так как он на 17 лет старше и мудрее, а я молодая девчонка была без жизненного опыта.
    Моё отношение изменилось, когда родилась дочка 4 назад. Муж нас привез в новую европейскую страну, чтобы начать здесь жизнь с чистого листа. Он решил открыть бизнес, в который вложил все наши накопления, но ничего не пошло. Так как мой муж человек творческий — то он занимается большими творческими проектами. которые, возможно, принесут деньги. Но пока ему нужно время (уже как 4 года).
    Он так и говорит: «Вот когда будут деньги, тогда я обязательно буду вас обеспечивать, а пока увы…» Вот и живем на пособие, которое выплачивается мне на младшего ребенка.
    Я в чужой стране, с незаконченным высшим образованием, с двумя маленькими детьми должна с апреля месяца срочно найти работу и обеспечить семью — вот такая позиция моего мужа. А когда я начинаю говорить на эту тему, то мне затыкают рот и говорят, вот иди сама и работай (а дети как-нибудь)
    Я учу язык, занимаюсь собой, придумываю варианты заработка, решаю все бюрократические вопросы семьи (так как только я за 4 года смогла выучить немецкий, сидя с детьми дома, а мужу видишь ли этот язык не по душе), помогаю детям адаптироваться в обществе.
    Мне бы самой во всем этим справиться и выйти на нормальный уровень жизни.
    Теперь поддерживать мужа я больше не могу и не хочу.
    И вся это сложная ситуация возникла, потому, что я была очень молода, наивна и доверчива. Я верила, что с ним я буду как за каменной стеной — но это были лишь мои иллюзии. Вот к чему приводить наивной молодых девушек.

  5. Ольга

    Как все просто и верно. Вот бы мне такую шпаргалку несколько лет назад! Ушла в декрет, а бизнес мужа перестал приносить доход. Самое печальное, что муж, как мне казалось, ничего не делает, чтобы изменить ситуацию. Я очень сильно переживала. Помогла мне психолог, которая вела курсы для будущих мам в женской консультации. Честно говоря, я не помню, что дословно она мне сказала. Но смысл был примерно в том, что мы с мужем уже через многое прошли, что мы друг другу доверяли в критических ситуациях, а сейчас как раз такая ситуация и нужно довериться мужу. В итоге он вскоре вышел на стабильный доход.

  6. Мария

    Именно так и мы и переживали август-сентябрь 2016. Муж давно хотел уволиться со старой работы и найти себя в совершенно новой специальности. А тут у меня появилась возможность проработать интенсивно весь август, стартануть свою новую карьеру прямо из декрета. А сын еще маленький, и до сада еще целый месяц. Поэтому шутка «хоть увольняйся» для мужа обратилась в правду.
    Я проработала август, муж просидел с ребенком его дома.
    Договорились, что три недели сентября муж ищет работу программистом (что непросто в 30 лет без опыта и профильного образования), потом идет на временную работу и продолжает поиски. Но на временную работу он так и не вышел, выполнял пробные задания, ходил на собеседования. В начале октября ему очень повезло, и он нашел работу точно по новой специальности!
    Не могу сказать, что совсем не пилила мужа эти две недели от оговоренного срока до выхода на работу. Но я очень старалась верить в него, подбадривать его и сдерживаться. Самое страшное, что мы решились на этот риск, имея совсем немного денег в запасе, и ситуация разрешилась практически на исходе заначки.
    Но мы прошли через это. И 2016 год стал для нас самым трудным. Мы оба начали новые карьеры, наш сын пошел в садик, мы были совсем без денег, с штопанными джинсами и пустым холодильником.
    Но теперь мы в новой жизни, и наши отношения стали только крепче!

  7. Ольга

    Спасибо за тему, и мне она актуальна. У меня именно «серьезная поломка с мужем» случилась. Я дала ему возможность восстановить свои нервы и веру в свои силы, пошла зарабатывать, оставив его на хозяйстве. И он привык. Уже несколько лет так живем. Я работаю, а муж ведет все домашние вопросы — платежи, машина, ребенок — расписание дня с занятиями и питание. Пыталась помочь ему начать хотя бы поиски — забуксовало и встало это дело. Ощутила негатив и молчаливое нежелание дальнейших моих усилий по поиску вариантов для него.
    Уволиться и переложить полностью эту ответственность за заработок на мужа я не вижу возможности — расходы постоянные есть, ребенка не могу впроголодь вынудить жить, запасов нет. Или такая «шоковая терапия» — единственный возможный выход в моей ситуации? К слову: я совсем не «пилильная» женщина, все эти годы стараюсь поддерживать все его хобби и новые интересы, но денег они пока особо не приносят, сменяя друг друга периодами. Но и сама я дома сидеть не могу, начинается хандра и депрессия. Лучше я пока буду занята и позволю себе тот уровень комфортной жизни, к которому привыкла. Проблема во мне, верно? Но ведь хочу еще ребенка родить, сесть в декретный отпуск, насладиться материнством… и боюсь нищенского затянувшегося периода. И распада семьи в итоге, что вполне вероятно в такой перспективе… А годы уходят. Есть ли решение моей тупиковатой ситуации?

    1. admin Автор записи

      Ольга, каким образом проблема в Вас? Вы виноваты в том, обеспечиваете комфортную жизнь семье?
      Несколько лет… И психологически трудно поменять образ жизни, и работу найти может быть непросто. У Вашего мужа наверняка много стыда и вины в связи с ситуацией. Он может говорить о своих чувствах или это слишком уязвимо, он их скрывает от Вас? Или он и от себя их скрывает? То есть, как Вы с ним обсуждаете это?

      1. Ольга

        Виноватой себя чувствую, что вовремя не сняла ярмо обязанности тянуть всю семью, ведь и мне некоторая свобода понравилась — я больше в разъездах, меньше ответственности за дом, самореализация. А у мужа часто мысли возникают — зачем оно все, жить нет желания. И что со всем этим делать — не знает. Никаких желаний нет у него, не осталось. Обсуждаем временами, у мужа такие всплески горечи слышны, он до сих пор остро переживает свое прошлое, и я стараюсь подбадривать, но снова что-то начинать у него вдохновения нет и вряд ли будет. Ощущение «доживания» по инерции.

        1. admin Автор записи

          Ольга, все-таки кто несет ответственность за состояние и успехи человека? Даже ответственность за судьбу ребенка родитель несет до определенного возраста ребенка, а не всю жизнь.
          Похоже, что у Вашему мужа субдепрессивное состояние. Хорошо, что его работа — не табуированная тема между Вами, и что Вы не нападаете жестко, когда говорите об этом. Это дает возможность оставаться «в одной лодке». Возможно, у него не желания нет что-то делать, а веры нет, доверия к себе, что сможет. И тогда — как можно разбить этот путь выхода «в мир» на маленькие нестрашные шаги? Если сразу на работу в новую компанию кажется нереалистично и страшно, какие могут быть варианты мельче и проще? Например, брать заказы на бирже фрилансеров за небольшие деньги. Предложить свою помощь в благотворительный фонд. Не знаю, помогут ли, но вдруг, — книги о депрессии «Охота за настроением» Владимира Леви и книга Андрея Курпатова о депрессии.

  8. Л

    И мы переживали лето 2016 в ситуации, когда я уже вышла в декрет со вторым ребёнком, а муж остался без работы и без перпектив, семья без накоплений и с ипотекой. И это было полное повторение ситуации моего первого выхода в декрет 6 лет назад. Посмотрела выпуск, поняла, что правильно делала, когда говорила в этот раз, что я переживаю, мне тревожно. Второй раз было все это переживать было сначала проще: «справились тогда, сможем и теперь», а потом, когда пошёл 4й месяц безработности, декретное пособие закончилось, а «по уходу» ещё не началось, «распечатали» кредитную карту и лимит становился все ближе — вот тут меня накрыло. Я старалась держаться, но, может, и послеродовые гормоны подлили масла в огонь… Пыталась обозначать сроки, пыталась говорить о лимитах, не принимала обвинения и ответственность за ситуацию — все как будто обо мне рассказали. Но то ли я не теми словами говорила, то ли ещё что-то делала не так, в таких разговорах он говорил, что ничего не знает, и говорить тут не о чем, «что будет, то будет», и зачем-то старался помогать мне с детьми, когда мне нужна была хоть какая-то надежда на завтрашний день. Работу он в итоге нашёл, но нельзя сказать, что полностью ею доволен (сюда же, видимо, добавляется ещё и кризис 40 лет). Кредитку выплачиваем до сих пор, поэтому нельзя сказать, что кризис полностью пройден в финансовом плане. В отношениях все вернулось в мирное русло, это для меня пока главное. Спасибо, Яна, за этот выпуск, очень жду следующего.

  9. Аля

    О да, это моя тема!
    Муж сидел без работы 3 года !!!(и не особо старался найти). Это случилось, когда у нас уже родился первый сын. Все кризисы навалились тогда разом. Я понимала, что обычно в таких случаях следует развод.
    Мне помогла тогда поддержка мудрой женщины, которая сказала, что именно в такой момент и проявится, что я за человек. Что я должна выйти из этой ситуации достойно. Хотя все меня жалели вокруг. Это было невыносимо тяжело терпеть. Прошло около 10лет, и ничего с тех пор не случалось в моей жизни более сложного и важного, чем то испытание. Сейчас у нас крепкая семья, 3 детей, муж работает. И я понимаю, что это моё терпение тогда, возможно единственный Поступок в моей жизни, которым я могу гордиться.

  10. Ирина

    У нас был такой период перед рождением второго сына, и потом после переезда на новую квартиру. Конечно, мне было тревожно. Помогло то, что с мужем были близкие отношения, мы с ним могли всё проговорить — и его ожидания от работы, и его перспективы, и наши материальные резервы, и мои страхи. Ещё помогло наличие подушки безопасности и хорошие отношения с родственниками и друзьями — мы чувствовали, что не одни, что в крайнем случае с голоду не умрем. И я видела, что мужу гораздо более неуютно, чем мне, так что надо было только ему не мешать, а поддерживать, а дальше он сам справился. Мне очень повезло с мужем! 🙂

    1. Ирина

      У нас сейчас обратная ситуация: я сижу в декрете, самое время найти своё призвание и самореализовываться, а я всё в поисках, всё чему-то учусь и никак не начинаю действовать, делать что-то конкретное. Очень страшно, и этот страх парализует всякую деятельность. Яна, у вас есть какие-нибудь выпуски на эту тему?

  11. Инна

    Яна, не сколько слушала вас, сколько не могла оторваться от ваших глаз! Макияж подчеркивает вашу красоту. прическа и цвет волос замечательные))

  12. Эльнара

    Доброго дня. Яна, прошла через финансовые кризисы и понимаю о чем речь. Было много нервов, конечно, кому не знать. И это длилось не один год. Но потом мне попалась чудесная книга Лазарева «Диагностика Кармы», где он каким-то невероятным способом смог донести до меня, что во Вселенной так задумано, что перед рождением детей и после несколько лет, молодые семьи могут преследовать неудачи. И это нужно, в первое очередь для очищения Души малыша (от гордыни, от привязанностей, от страхов и и.д.). Вот почему у большинства молодых семей столько кризисов поначалу. Я стала смотреть по сторонам, и каждый раз убеждалась в этом. То помогло мне принять волю Бога. Как-то потихоньку стало налаживаться, и муж стал реально ответственным, вплоть до того, что после 16 летнего стажа на перспективной работе, я сижу дома с ребёнком, потому что так хочу). Зарплата мужа маленькая, но мне хорошо. В голове произошла трансформация, ушли страхи перед нищетой и неверие в мужа. Удачи всем.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *