Теряю уважение к мужу

post-30-11-2016

В день моей свадьбы было много звонков с поздравлениями. Я особенно запомнила один. Может быть, потому, что он был от женщины, которая недавно развелась. Она сказала: «Я желаю вам уважения друг к другу. Будет уважение — все будет хорошо. А без него никак».

Мужчины могут понимать, что их женщина несовершенна, и вовсе не страдать от этого. Мужья, пытающиеся сделать из жены идеал, тут убрать, там добавить, есть, я в работе с ними сталкиваюсь. Но их не так много. Нам, женщинам, бывает трудно принять, что наш избранник — простой смертный, в чем-то слабый, и не стремится к совершенству.

А когда мы начинаем терять уважение к мужу, отношения в большой беде. Верно сказала моя знакомая в день моей свадьбы, без него никак.
О том, почему это происходит и как с этим быть, в новом выпуске «Женской среды».

Тема дискуссионная, и я жду с нетерпением Ваши мысли и Вашу историю. Хочу только еще раз подчеркнуть: этот выпуск не про тяжелые случаи, когда муж унижает, бьет, открыто изменяет, много лет не работает, «карауля диван» и т.д. Он про простые человеческие слабости.

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

«Я теряю уважение к своему мужу!» — эти слова женщины произносят с ужасом. Без уважения мы не можем ни любить, ни хотеть своего мужчину. Об этом, о потере уважения мы поговорим сегодня в новом выпуске.

Здравствуйте! С вами Яна Катаева. Вы смотрите yanakataeva.com, и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин.

«Я теряю уважение к своему мужу!» — такая неоднозначная и трудная тема этого выпуска. Бывают ситуации, в которых мужчина ведет себя непорядочно, нечестно, просто по-скотски, и тогда потеря уважения к нему оправданна и закономерна. И эта передача не про такие случаи.

Бывает, что мужчина ведет себя просто, как простой смертный, не как супер герой, не как принц из девичьей мечты. И обычные простые слабости и несовершенства ранят его женщину и вызывают ее гнев и презрение. Эта передача как раз про такие случаи.

Например, мужчина обещал бросить курить. На какое-то время бросил, сорвался и снова закурил. Или мужчина пытается раскрутить бизнес, и уже много раз говорил, что скоро все получится, но по-прежнему получается плохо и денег не хватает. Или после работы он не бежит на тренировку, на учебу, не садится за мотивирующую литературу, а садится на диван со своим телефоном и вот так пассивно проводит время. Или плохо справляется со стрессом на работе. Или обидчив.

Такие несовершенства и слабости далеки от смертных грехов, но они женщину очень ранят. Почему?

Тут есть несколько причин и некоторые достаточно тонкие. Одна из них, на мой взгляд, это то, что когда мы влюбляемся, мы очень идеализируем партнера. Я даже слышала такую теорию, что для того, чтобы род человеческий продолжился, природой задумано так, чтобы мы не замечали недостатков друг друга, когда влюбляемся, иначе мы просто перестали бы размножаться! И тогда это разочарование от того, что все оказалось не так, как виделось.

В то же время, это детское желание, чтобы наши «большие» были идеальными. Это как ребенок, который считает, что его папа самый сильный, он великан, он все может. И мама самая красивая, самая прекрасная. И наше детское желание, чтобы наш мужчина был самый красивый, самый прекрасный, вообще безупречный – оно понятно. Но где в это время наша женская взрослая часть, когда мы так ранимся от того, что наш мужчина простой человек, обычный, а не супер герой?

Когда говорит внутри наш ребенок, он говорит, что хочет принца, хочет сказку, хочет, чтобы спутник был идеальным. Но взрослый внутри нас может сказать: «Да, этот человек не совершенен, как и я, как и все мы. Но это сейчас мой мужчина, и он имеет право быть таким, какой он есть».

И тут еще можно много копать дальше и глубже. На мой взгляд, так сильно ранятся о несовершенство женщины, которые в детстве не имели перед глазами примера счастливых отношений, и тогда им кажется, что где-то в этой розовой стране есть прекрасные принцы, и только с ними можно быть счастливой. А с этими мужчинами в вытянутых трениках, какое может быть счастье? Оно невозможно! Не было такого в опыте, что ее мама была счастлива рядом с папой, а папа был простым человеком в вытянутых трениках.

Самое важное, конечно, как с этим быть, а не почему это происходит. Нужно сказать, что если вас ранят недостатки и слабости этого мужчины, который сейчас рядом с вами, то мир населен простыми смертными, супер-героев на всех точно не хватит, если они в принципе существуют. Поэтому с другим мужчиной вас тоже что-то будет ранить, ведь он тоже будет простой смертный со своими слабостями. И решать это в большинстве случаев нужно не сменой мужа, а по-другому.

  1. Поговорите с вашим мужчиной. Поговорите о том, каково это ему. Например, если его бизнес никак не раскручивается, и денег никак не хватает, то для него это тоже непросто. Он привык обороняться от вас, от вашего недовольства, и не говорит с вами об этом, но ему тоже тяжело. И это то, что можно обсудить с ним, то, про что можно с ним поговорить: «Как это тебе, родной мой человек? Как тебе этот этап в жизни, когда вот так все складывается?». Если он вспыльчив или обидчив, то тоже можно об этом поговорить: «Расскажи, как это для тебя? Как это с твоей стороны? Как тебе это переживается?»

Когда мы лучше понимаем, мы легче принимаем. Как сказал Лев Толстой: «Понять – значит простить».

  1. Выращивайте свою собственную внутреннюю опору, свою самоидентификацию. Мы хотим, чтобы наши дети были прекрасными, идеальными, потому что тогда мы самоидентифицируемся через них, как родители прекрасных, идеальных детей. И когда нам этого не дают, страдает наша самоидентификация: «Тогда я кто? Я мама ребенка, у которого двойки». И это больно.

И для того, чтобы не самоидентифицироваться через близких, нужно наращивать свою собственную самоидентификацию: «Кто я такая сама? Чего я хочу в своей жизни сама? Куда я иду в ней сама? Кто я, если я не жена и не мать? Кто я еще? Чего я хочу еще?». Чем больше женщина имеет свой собственный мирок (конечно, до определенной степени. Понятно, что она должна быть в связи со своими родными), тогда ей легче принимать несовершенства мужа и детей. Проверено, поверьте.

  1. Прекрасная молитва Фрица Перлза, основателя Гештальт — терапии: «Я-это я, ты – это ты. Я здесь не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. Ты здесь не для того, чтобы соответствовать моим. Потому что ты – это та, а я – это я».
  2. Говорите мужу о своих нуждах. Вместо того, чтобы говорить, в чем он неправ и в чем он не хорош, говорите о своих нуждах. Те самые знаменитые «я-сообщения».

Возьмем, например, опять ситуацию про бизнес, в котором не хватает денег. Вы можете не говорить мужу: «Ну, что ты за непутевый бизнесмен. Когда же это кончится? У тебя ничего не получится!». А вместо этого сказать: «Ты знаешь, я очень тревожусь, переживаю. Мне страшно. Я боюсь, что мы не сможем обеспечить детей всем необходимым». То есть, когда вы говорите о своих нуждах, это позволяем ему тоже говорить о своих, это позволяет настроить диалог. Это позволяет ему не защищаться от вас, а построить человеческие отношения даже в том, в чем вы друг с другом не согласны.

  1. Возможно, с этого стоило начать. Учитесь принимать себя. Очень часто мы строги к близким, когда мы строги к себе. И мы свое неприятие себя переносим на неприятие близких. Особенно, когда мы тесно связаны, особенно когда у нас отношения по типу слияния, когда непонятно, где заканчиваюсь я и начинаешься ты. На себя злиться и обижаться неприятно, лучше я буду обижаться на тебя. Конечно, это все глубоко подсознательно происходит, никто так на самом деле не думает.

И когда мы учимся принимать себя, нам становится действительно легче принимать и мужа и детей. Оставаться с ними в связи и при этом принимать их недостатки и продолжать их уважать.

И очень важно принять свою жизнь: « Да, сейчас я здесь, в этом месте, с этим мужчиной. Да, сейчас этот мужчина мой. А я его женщина». Когда вы проведете эту работу по принятию своей жизни и всего, чего есть в ней, как своей  отправной точки сейчас (Вам не обязательно смиряться с тем, что вам не нравится, но важно принять, что сейчас вы находитесь здесь), тогда вы сможете что-то дальше менять. Но сначала нужно принять себя, принять свою жизнь, принят то, что сейчас вы с этим мужчиной, каким бы он ни был, и наращивать свою внутреннюю опору, чтобы вы могли идентифицироваться через себя, а не через то, какой у вас муж и какие дети.

Это непростая тема, я знаю, что возникнет много вопросов. Я буду ждать ваши комментарии в обсуждении. Самое интересное всегда бывает в обсуждениях, там бывают совершенно потрясающие истории. Я надеюсь, что в этот раз вы тоже расскажете мне свою историю, которая сможет нам быть примером, надеждой, маячком или сможет нас чему-то научить.

С вами была Яна Катаева. До встречи в следующей «Женской среде», пока!

 

 

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Теряю уважение к мужу: 17 комментариев

  1. Мария

    Яна, спасибо за выпуск! Как всегда — мудро и актуально.
    Для меня самое сложное — это повзрослеть. Я себя внутри чувствую или маленькой девочкой или подростком. И, конечно, такой девочке хочется мечтать и нравится жить иллюзиями.
    И вот пока писала, подумала, что слово «взрослеть» у меня вызывает, с одной стороны, какой-то интерес и драйв, ведь это про обретение полноты себя, целостность и даже свободу быть собой, но, с другой стороны, «взрослеть» вызывает страх и кажется, что это скучно, трудно и вообще про окончание детства и юности, радости. Умом понимаю, что это не так, внутри чувствую иначе, какое-то неприятие взросления, возраста, зрелости. А ведь без этого и как женщину сложно себя воспринимать и принимать. И вот это подспудное сопротивление, наверное, и мешает делать шаги к взрослению.
    Вот такие мысли. Но я работаю над этим. 🙂

  2. Татьяна

    Каждый раз удивляюсь, получая ваши письма, Яна, на сколько они всегда актуальны. Именно тогда, когда меня беспокоит та или иная проблема в отношениях с мужем приходит статья от вас на эту тему. Мы в браке 12 лет. Трое детей. Раньше ссоры с мужем гасились быстро. Я человек незлопамятный. Обиды быстро забывается мною. На утро как правило я новый человек. Но в последнее время я замечаю, что и муж стал забалован что-ли моей отходчивостью и мне уже совсем не просто стало забывать… Прощения он никогда не просит и не просил. Не знаю позиция такая наверное. И мне с одной стороны так жалко терять время жизни, которое можно было бы потратить на счастье, а с другой стороны уже и самой не хочется мириться, идти на контакт первой. У него ко мне часто претензия Что я его не уважаю. Я и не знаю как он это понял, сама я не замечаю. Не покидает мысль о разводе. Но трое детей. Надо исправлять ситуацию. Хочется счастья. И, кстати, как раз стала задумываться о том, чтобы растить свою внутреннюю самостоятельность…

  3. Ирина

    Сейчас в жизни у меня период перемен и становления себя. Произошли определённые события, которые меня разбудили и дали мощный толчок, чтобы посмотреть на наши отношения с мужем. Сейчас я понимаю, что всё что произошло это копилось и скорее всего из-за моей отрешённости и обида, не понятной на мужа, в связи с чем может началась потеря уважения. Сейчас я смотрю на всё широко открытыми глазами (хотя я человек и эмоции негативные иногда прорываются, но всё реже). Яна, спасибо большое, за понимание самой себя и правда, меняя своё мировоззрение, своё отношение к мужу и нашим отношением я отпустила, развеяла всё плохое и стала любить ещё сильнее мужа…

  4. Елена

    Спасибо, как всегда очень актуально. Вы прямо ответили на вопрос, который мучает меня уже давно, почему я нетерпима к глупостям и промахам своих детей и близких. А я, оказывается, себя не принимаю. Недаром, неудачи и обиды часто вызывают мысли избавиться от себя. Еще бы понять, как себя принять…

  5. Светлана

    На мне с детства (еще со школьных лет — об этом я узнала только после окончания ВУЗа) было клеймо «всеобщей мамы». Мама постоянно называет меня «мать Тереза», мол в спутники всегда выбираю тех, кого надо обогреть, помочь и т.д. Супруг мой — золотой человек. У нас были долгие три-четыре года «притирки». Но выяснение отношений всегда складываются на почве, что я не хочу (по его мнению) поддерживать его в чем-либо серьезном, не учусь у него внимая его советам. И постоянная фраза: «По найму ты идеал, а вот чтобы сделать…; Слушаешь кого угодно, только не меня…» И слова, что стал напоминать поведение моей мамы, его не настораживают, а радуют что они с тещей одного мнения. Как тут поменять, и все же суметь сохранить ту идилию отношений, которая есть пока?

  6. Лидия

    Яна,спасибо огромное. С удовольствием читаю все письма в рассылке и прорабатываю задания. Очень актуально то, что Вы сейчас рассказали. Особенно молитва Фрица Перлза….Да,все из детства. Мне нравится говорить своим близким по утрам что-нибудь приятное и муж с детьми это ценят. Спасибо.

  7. Татьяна

    Добрый день! Статья, действительно, очень актуальная. Но как мне показалось, здесь перекликаются понятия «уважение» и «прощение». Дело в том, что понять, простить человека можно, ведь действительно понимаешь, что все мы не идеалы. А вот как сохранить уважение как к мужчине и мужу, когда он не выполняет обещания, например? При том не вынужденные, не вымученные, а данные самому себе, мне или его дочери (от первого брака). И когда эти обещания остаются всего лишь словами год за годом, сложно уже воспринимать всерьёз этого человека, как опору, как надежного мужчину. Как поступать в данной ситуации? При чём я знаю, что каждый раз обещая он свято верит в то, что будет это делать, но каждый раз находятся какие-либо отговорки.

    1. admin Автор записи

      Татьяна, принять, что Ваш мужчина склонен обещать в том числе то, что не в состоянии выполнить. Переоценивать свои возможности. Учитывать эту его особенность. И продолжать уважать его как мужа и партнера.

  8. Ольга

    «Ты знаешь, я очень тревожусь, переживаю. Мне страшно. Я боюсь, что мы не сможем обеспечить детей всем необходимым» — вот на этих словах мой муж всегда уходит в глухую оборону и говорит, что я считаю его козлом…

    1. admin Автор записи

      Ольга, похоже, это его мозоль. Если тема так остра, она требует дополнительной бережности.

  9. Аля

    Яна, подумайте ещё вот о каком аспекте: что женщина изначально подсознательно может выбирать такого мужчину, которого априори не уважает. По принципу «отличница и двоечник». Чтобы всегда чувствовать своё привосходство. А любить- то хочется. Очень! Что можно сделать в такой ситуации? Сознание стремится уважать и принимать, а подсознательная гордынька всегда выискивает промахи, высматривает ошибки и несовершенства мужа.

  10. Надежда

    Когда вам кажется, что вы потеряли уважение к своему партнёру, попробуйте заглянуть внутрь себя… Возможно, вы чувствуете себя виноватым (ой) или стыдитесь себя или гневаетесь на себя за совершенный или не совершенный поступок. Чтобы не чувствовать боль, все вы пытаетесь переложить ответственность за свои поступки, свою жизнь на другого, мол, он(она) перестал(а) оправдывать какие-то мои ожидания… Я его(ее) больше не уважаю, не за что, ещё можете добавить вы… А кто сказал, что он (она) вообще должны оправдывать ваши представления ?! Когда происходит заключение брака, вас спрашивают, согласны ли вы взять в жены/мужья такого-то / такую-/то? Во время венчания вас ещё спросят: в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии? И что отвечаете вы? Вы осознанно берёте на себя ответственность (совершаете поступок) и говорите «да». Так почему спустя n-ое количество лет вы меняете своё мнение? За слова, а тем более поступки надо отвечать. В связи с этим, надо просто быть предельно честными с собой. И у вас не возникнет вопрос , за что мне уважать другого?!

  11. Светлана

    По-моему, нужно просто понимать, что люди — не ангелы, и не требовать в своём (своей) супруге наличия только идеальных черт.
    И хороший пример, что если бы не было любви, люди видели бы все недостатки друг друга и мир человеческий прекратил бы размножаться.

  12. Триша

    Ох наверное у меня тоже дело в уважении к самой себе. Ловлю себя на мысли, что не уважаю то, как выбрала своего мужчину. Предыдущие отношения все были очень уважительные и интеллектуальные, и глубокие, и креативные, хоть книжки пиши. А эти вот такие другие. Спонтанные, эмоциональные и довольно приземлённые, семейные, и постоянный «детский сад» как в прямом, так и особенно в переносном смысле. Чувствую сейчас после этого выпуска, что нужно над этим подумать и принять уже свой выбор как есть, может и на мужа перестану раздражаться, например, когда он с телефоном и жёлтой прессой сидит, а не с умной книжкой, и когда с детьми какой-то глупый, а не мудрый))

  13. Екатерина

    Очень вовремя попалась статья,особенно про уважение.Я не замужем,всего месяц живу с мужчиной, это мой первый опыт,до этого ни с кем не жила,убегала раньше как только маячили серьёзные перспективы,а тут согласилась.Мне 36 лет и решила,что хватить убегать,а пора взрослеть и если мне попался такой мужчина,значит так и надо.А такой это эмоциональный,ранимый,с двумя бывшими женами,с алиментами,с непростыми отношениями с близкими,с неперспективной работой,у него вообще ничего нет.Но мне с ним и легко и трудно.Когда начинает в нем раздражать что-то я сразу вспоминаю,что то,что раздражает особенно,значит есть такое и во мне самой.Я не знаю к чему приведут отношения,к замужеству или разрыву, но то что я хочу наконец повзрослеть это сбудется.Но ценой собственных усилий.Я поддерживаю мужчину во всем,что касается детей,подталкиваю к тому,чтобы менял работу,иначе не потянет ни детей от предыдущих браков,ни меня и нашу будущую жизнь.Я работаю,на шею садиться не собираюсь.Живём у родителей моих,раз такая ерунда с деньгами,то я отказалась от идеи брать ипотеку,согласна жить на съёмной квартире.Но вот дело движется так медленно,что у меня терпения еле хватает.Тут получается нарушения обещания с его стороны,что он найдёт квартиру и мы будем вдвоем.А не я,он,и мои родители.Не спрашивайте,почему я не ушла от родителей раньше,мне в голову это не приходило, и я помогала родителям выплачивать кредиты за дачу,машину,ремонт. Я его люблю,просто ожидания мои на нашу счастливую жизнь улетучиваются как дым.Проблемы явно во мне и я решила с собой разобраться.Я росла в полной семье,и мама по отношению к папе была как учительница, одевала его в то,в чем хотела его видеть,готовила то,что по её мнению было полезно,гнала в парикмахерскую,если пора было ему стричься,если растягивались треники,то покупала сразу новые.Я пишу про бытовые вещи.По отношению к мужчине я веду себя похоже,но если вижу сопротивление с его стороны,то останавливаю себя.Не хочет,значит сам решит,когда стричься и надо ли ему новые штаны.Мама моя от этого бесится,но молчит.Ой много бы написала,но я в начале пути и надеюсь на лучшее,мы все не идеальные.

  14. Яна

    У меня чудесный муж :)) За последнее время я его в большой степени научилась принимать с недостатками, но вот он себя — нет. Ему самому важно если не быть для меня идеальным (к слову, представления об идеальности у моего мужа, разумеется, собственные 😉 ), то хотя бы казаться мне таким — и это большая проблема, потому что отсюда вытекают и невыполнимые обещания (идеальный должен делать то-то и то-то!), враньё и укрывательство… А мне от этого всего куда больнее, чем от неидеальности. Много раз говорили об этом — не помогает :(((

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *