Не подходи ко мне. Я обиделась.

10-12-03Глубокие озера, бездонные моря. Если бы женские обиды можно было вылить из сердца, как воду, они бы заполнили весь мировой океан. Когда женщины приходят на мои программы, у них обычно уже накопилось много тяжелых обид. Они давят, мешают.

Почему мы так много и так сильно обижаемся? Как стать менее ранимой, как научиться не носить обиды молча, а конструктивно решать ситуации, их вызывающие? Это большая тема. В новом выпуске «Женской среды» я начинаю цикл передач о женских обидах.

Мы поговорим о нескольких распространенных причинах обид и ранимости. О тонких моментах, делающих пару устойчивой или неустойчивой. О том, что отличает женщину из любящей семьи от той, в семье которой отношения родителей не были особенно теплыми.

Как думаете, что из этого выпуска про вас?

Выпуски на тему разности в психологии мужчин и женщин:
Что в его коробочках?
М. и Ж. У кого что болит?
М. и Ж: еще 3 различия в нашей психологии.

Пожалуйста, поделитесь этим выпуском со знакомыми женщинами. Скорее всего, в их отношениях с мужем тоже много обид.

Когда ваш муж забывает о вашей просьбе. Или задерживается на работе, не звонит вам и не отвечает на звонки. Или вы что-то хотите сказать ему, но он не слышит вас, потому что слишком занят своим телефоном. Что вы чувствуете? Раздражение? Злость? Гнев?

Большинство женщин скажут: обиду. Это самое распространенное женское чувство. Давайте поговорим о том, почему мы так много обижаемся.

Итак, обида. Самое распространенное и самое съедающее отношения чувство. Когда я разговариваю с женщинами об их отношениях в семье, многие говорят, что накопилось слишком много обид. Обид накопилось слишком много для того, чтобы общаться открыто и доверительно, для того, чтобы радоваться своему мужчине, для того, чтобы строить с ним отношения, полные любви. Почему же мы так много обижаемся?

Во-первых, на мой взгляд, потому, что нас учат обижаться с самого детства. Мальчикам можно злиться, возмущаться, сердиться. Девочкам это делать некрасиво. Девочкам говорят, что хорошие девочки так себя не ведут, что злиться хорошим девочкам не идет. И девочки научаются вместо других чувств испытывать обиду. Это становится нашей привычной выученной реакцией.

Давайте рассмотрим, какие поводы вызывают нашу обиду.

Один из самых распространенных поводов – это завышенные ожидания. Мы ждем от нашего мужчины одновременно не слишком сочетаемых друг с другом вещей. Мы хотим, чтобы он был решительный, ответственный, мужественный,  и при этом любил поговорить с нами, раскрыться, понимающе смотрел на нас, когда мы говорим о своих чувствах. Мы хотим, чтобы он был успешен в карьере, и чтобы был увлечен своей работой, и при этом хотим, чтобы он с охотой помогал нам в домашнем хозяйстве, а так же был увлеченным отцом. Все, что мы хотим от мужа, на самом деле плохо сочетается в одном человеке. И вы выбрали этого конкретного мужчину с его особенностями, и среди них есть то, что вам очень нравится. И есть то, чего вы хотите, но этого нет.

Отдельно я бы выделила эти ожидания того, что наш мужчина удовлетворит все наши потребности в чувствах, в близких отношениях, в душевном общении, в чувстве единения, сопричастности. Все эти важные для женщины чувства ни один мужчина в единственном своем лице воплотить не может. Именно поэтому Марк Гангор, известный американский лектор, специалист по отношениям в семье, говорит: «Если хочешь жить в Лос-Анджелесе, бери в жены девушку из Лос-Анджелеса, чтобы не отрывать ее от своих корней». Чтобы женщина могла получать подпитку эмоций, разговоры не только от своего мужа, но и от других близких людей.

Еще я заметила 2 закономерности, когда работала с женщинами. Первая: если женщина очень строга к себе, если она себя не прощает ни в крупном, ни в мелочах, она точно также строга и нетерпима к своему мужчине. И наоборот, если женщина принимает свои слабости, свое несовершенство, и это не разрушает ее, она понимает, что в чем-то она несовершенна, но при этом хорошая, если она умеет принимать себя, не теряя уважение к себе, тогда она точно также склонна принимать и своего мужчину просто как живого человека. Не как носителя всех этих замечательных качеств, популяризируемых современной культурой, а как живого человека со своей судьбой и со своей историей, со своими травмами и своим жизненным путем. Тогда она может принимать его, как есть, не ожидая от него того, чего он не может ей дать.

Вторая закономерность: если бы у женщины в детстве был перед глазами пример добрых отношений родителей или дедушки с бабушкой, и она видела, как эти отношения протекают в обычной жизни – как бабушка заботится о дедушке, мама о папе, а папа о маме. И она видела бы, что папа не приносит маме каждый день цветы, не читает ей каждый вечер любовные стихи, то она увидела бы, что папа – простой человек, но мама его любит. И папа любит маму. Такая женщина более реалистична в ожиданиях от своего мужчины. Она лучше понимает, что реально от мужчины ждать, а что нереально.

И, наоборот, если женщины не имели живого  примера теплых и близких отношений перед глазами, то их представления формируются не из собственного жизненного опыта, а из массовой культуры, в которой мужчины – это супермены, ответственные, с блестящим чувством юмора, которые совершают романтические поступки ради возлюбленной. Тогда ожидания от мужчины совершенно не реалистичны.

Я прошу вас подумать о том, из-за чего вы в основном обижаетесь? Из-за каких действий вашего мужа? Действительно ли реалистично ждать от него того, что он будет вести себя по-другому? От этого конкретного мужчины, не какого-то гипотетического носителя всех этих прекрасных качеств, а от вашего партнера по жизни? Насколько реалистично ждать того, чего вы ждете и, не получая, обижаетесь?

Еще один тонкий момент. Часто мы обижаемся потому, что наш мужчина не разделяет с нами то, что нам важно. Например, мы хотим посмотреть какой-то фильм, предлагаем ему, а он отказывается, т.к. хочет посмотреть другой. Мы говорим ему о своих взглядах, а он не разделяет их. Он нам говорит о том, чем он недоволен в нашем поведении, в наших отношениях, и это больно ранит. Почему?

Потому, что когда это происходит, мы ощущаем нашу раздельность. И это больно, особенно если вы в слиянии или в зависимых отношениях. Когда мы сталкиваемся с тем, что наш мужчина все-таки другое существо, со своим внутренним миром, со своими представлениями, со своей картиной мира, со своими желаниями, отличными от наших, то это действительно может быть болезненно, и мы можем обижаться.

Но, на самом деле, именно та пара, которая может признавать отдельность каждого партнера, и при этом оставаться вместе, наиболее жизнеспособна и гибка. И в тех парах, в которых партнерам приходится все время «упихивать» в глубины свою непохожесть, свои намеки на раздельность, нет гибкости. В таких парах шаг вправо, шаг влево, прыжок на месте выносится за скобки допустимости. Такая пара не слишком жизнеспособна, т.к. все то, что отличает партнеров друг от друга, накапливается и перестает оставаться где-то на глубине. И это может привести к внезапному разрыву, казалось бы, на ровном месте.

Поэтому я прошу вас подумать над двумя вопросами. Во-первых, насколько реалистичны мои ожидания? Может ли этот конкретный мужчина им соответствовать? Может ли он удовлетворить потребности, которые я  хочу, чтобы он удовлетворил?

И второе, насколько я принимаю нашу с партнером раздельность? Насколько я принимаю, что я и он – это отдельные люди? Мы вместе, у нас есть общее пространство и, тем не менее, у нас есть много отдельного. У каждого из нас есть своя картина мира. И картина мира моего мужа имеет точно такое же право на существование, как и моя.

Я надеюсь, что уже эти вопросы помогут вам более адекватно воспринимать то, что происходит в ваших отношениях, и лишний раз не раниться по несущественным поводам. Это не значит, что вы не должны вообще никогда обижаться на своего мужа. Это не значит, что нужно молча принимать его оскорбления или его проявления неуважения. Нет. Но что вы принимаете как неуважение и проявление нелюбви? И что вы не принимаете за таковые проявления? Об этом мы поговорим в следующем выпуске «Женской среды».

Я буду с нетерпением ждать ваших комментариев. И буду ждать продолжения этого важного разговора. Если вы еще не подписаны на мою рассылку, обязательно подписывайтесь. И на моем блоге под этим видео будут ссылки на выпуски передач про то, в чем мы разные, в чем женская психология отличается от мужской. Эти три выпуска вам стоит посмотреть в связи с темой непомерных ожиданий и обид.

С вами была Яна Катаева. До встречи в следующей «Женской среде». Пока!

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Не подходи ко мне. Я обиделась.: 5 комментариев

  1. Ирина

    Я не люблю обижатбся и если хочется впасть в обиду иду и говорю о своих чувствах супруг обычно извиняется и обнимает.
    Но иногда я простоттак тороплюсь что обиду отметаю и бегу дальше. Она якобы забывается

  2. Инна

    Яна, прям все про меня. Столько ожиданий от просто живого человека)) Но! У моего ко мне столько же ожиданий. Он постоянно говорит, что мне можно было и догадаться… Вот и дуемся друг на друга. А дети все видят и ничего поделать не можем.

  3. анна

    Доброе утро!а что говорить когда девочка ну оч.злится?я как раз и говорю,что оч.не хорошо так злиться,человек не красив когда злится.а оказывается,так нельзя говорить-порождает обиды😕

    1. admin Автор записи

      Анна, принимать, давать ей понять: «Я понимаю, ты злишься», помогать справиться. Почитайте здесь:

  4. Оксана

    Да, выбрала я его сама. Но с годами открылись такие особенности, о которых я не подозревала. Может быть не видела? Очень неприятно наблюдать задиристость во взрослом мужчине, желание «подковырнуть», всех обвинить, постоянное недовольство. Долго можно перечислять. Или я зациклилась! Никаких нереальных ожиданий к мужу у меня нет. Всё прозаично и просто.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *