Как приручить свою гиперфункциональность

10-26-02Как это говорится… «Лошади не летают». «От осинки не родятся апельсинки».  (Еще есть «родился девочкой — терпи»)). Можно ли на самом деле изменить сценарий, полученный от мамы и бабушки? Можно ли изменить привычный семейный расклад, устоявшийся годами и десятилетиями? И перестать везти все на себе, все за всеми помнить и контролировать.

В этом выпуске мы продолжаем разговор о гиперфункциональности. О том, как поменять этот семейный сценарий. Вот, с чего стоит начать:

Какие мысли и чувства возникают?
Очевидно, что оставить все как есть легко, а изменить трудно.  Но путь в тысячу ли начинается с первого шага. Давайте шагать понемногу. Даже если не слишком далеко уйдем, нашим дочерям будет легче пройти свой путь.

Как перестать все везти на себе? Нужно для этого становиться ведической женщиной, или может быть, поменять мужа? Поговорим в этом выпуске!

Здравствуйте! С вами Яна Катаева. Вы смотрите yanakataeva.com, и это «Женская среда» — правильное место для любящих женщин.

Мы продолжаем цикл передач про обиду. В прошлый раз мы говорили о такой ситуации, как «я все везу на себе», «я за все отвечаю», «все домашние дела на мне». Говорили о том, что это очень частая причина глубоких женских обид. Сегодня мы поговорим о том, как выйти из этого. Мы говорили о том, что психотерапевты называют это  «гиперфункциональность», когда один член семьи все контролирует и за все отвечает. Как изменить этот семейный сценарий?

Во-первых, я прошу вас не ждать быстрых перемен. Не ждать, что если вы сейчас решили это поменять, и уже завтра или послезавтра все изменится. Очень часто такой сценарий достается нам от мам и бабушек, поэтому не так легко его поменять. Он предавался поколениями и не может измениться в одночасье. Пожалуйста, наберитесь терпения и настройтесь на процесс.

Я предлагаю вам в то время, когда вы собираетесь отдохнуть, заметить вашего внутреннего погонщика, который говорит вам, что не сделано еще то и это, поднимает вас с дивана. Замечайте его, слушайте, что он вам говорит, выдыхайте и договаривайтесь с ним. Скажите ему, например: «Все нормально, все хорошо. Если я остановлюсь, мир не рухнет. Если я не сделаю это сегодня, все останется в порядке. Если я вообще это не сделаю, то скорее всего тоже ничего катастрофического не случится». В очень большом количестве случаев это действительно так.

И наблюдайте за собой: что происходит, когда вы отдыхаете, когда собираетесь отдохнуть? Замечайте внутренний позыв – встать и побежать, следите за ним, замечайте его и отпускайте. Внутренний позыв возник, вы его заметили и отпускайте, а сами возвращайтесь в свой отдых.

Очень могут помочь практики медитации, самые простые, когда несколько минут вы стараетесь ни о чем не думать и следите только за своим дыханием. Мысль приходит, вы ее отпускаете, как облачко, и возвращаетесь к своему дыханию. Полезны любые практики замедления, они очень нужны нам в безумном жизненном ритме.

Еще может стать подспорьем такая простая техника: поставьте на своем телефоне сигнал будильника на разное время дня, и когда он звенит, вы останавливаетесь, выдыхаете и спрашиваете себя: «То, что я сейчас делаю, действительно необходимо делать? Необходимо это делать прямо сейчас? Действительно необходимо делать именно мне? Когда я смогу сделать паузу?». Это поможет вам лучше осознать, как действует ваша гиперфункциональность, если она про вас.

И как же быть с мужем? Ведь известно, что где есть гиперфункционал, там и гипофункционал. Как поменять отношения в системе? Обычно женщинам советуют всякие женские хитрости: как сделать так, чтобы муж взял ответственность на себя, какие-то приемы, как сделать так, чтобы муж сам что-то сделал и сам не заметил и не понял. Я против хитростей и манипуляций. Я за открытые отношения. Я за уважительное отношение к партнеру, потому что мне бы тоже не хотелось, чтобы мой мужчина пытался изменить меня без моего ведома какими-то хитрыми приемами. Я бы конечно предпочла, чтобы он открыто со мной об этом поговорил, открыто и бережно.

Я бы предложила вам провести разговор в таком ключе. Сказать: «Ты знаешь, я поняла за собой одну проблему, семейные терапевты называют ее гиперфункциональностью». Расскажите мужу, как вы поняли, что это, как это проявляется у вас, что вы про это узнали, пока наблюдали за собой. И потом спросите мужа: «Как тебе жить рядом со мной, с такой женой, у которой все под контролем, которая все знает лучше? Как тебе?»

И потом расскажите, как это для вас. Что вы чувствуете в связи с этим и что хотите вместо этого? И обсудите с мужем, как можно распределить контроль и ответственность более равномерно. Что конкретно можно для этого сделать? И начинайте наблюдать вместе, как это происходит у вас в семье, замечать, обсуждать и менять.

Теперь чего не нужно делать. Не нужно критиковать мужа, укорять его, не нужно показывать свое превосходство, чего женщины, на самом деле, очень любят делать. Этого делать не надо, пожалуйста, хватайте себя за язык и замолкайте. Это никак не поможет вам улучшить отношения.

Конечно, такой разговор требует способности быть уязвимой и открытой в этих отношениях. Я знаю, что не у всех в паре такие отношения, где это допустимо. Что тогда делать?

Я бы предложила, кроме того, что вы проводите эту внутреннюю работу над собой, чаще просить мужа каким-то образом позаботиться о вас. Например, приготовить для вас чай или накрыть вас пледом, когда вы прилегли отдохнуть. Просите о простых вещах, которые позволят вам почувствовать его заботу и расслабиться. И, конечно, чтобы улучшить отношения, чтобы в них добавилась  возможность говорить открыто и быть уязвимой, останавливайтесь регулярно для того, чтобы пообщаться. Бросайте все дела, они никуда не убегут, и мир, действительно, не рухнет, если вы их не сделаете, и общайтесь с мужем.

Разговаривайте с ним о том, как у него настроение, как у вас, как ваше жизнь ,как вы себя в ней ощущаете, как он себя ощущает в своей. Тогда вы постепенно наработаете эту безопасность, создадите безопасность в пространстве отношений, в которой вы сможете поделиться идеями про гиперфункциональность, про семейные системы и про то, как ее изменить.

Мне интересно, есть ли среди моих зрительниц, читательниц те, кто изменил семейную систему в этом ключе? Расскажите поподробнее о вашем опыте: как вы к этому пришли, с чего начали, как воспринял это муж, и как обстоят дела у вас сейчас?

Если сейчас это ваша ситуация, и вы хотите ее решить, напишите, как вы собираетесь действовать, с чего начнете? Я уверена, что нас ждет интересное обсуждение. Переходите на блог, если вы смотрите это видео на ютубе. Самое ценное часто бывает в комментариях, поэтому я их очень жду.

И подписывайтесь на мой канал и рассылку ,если вы еще не там, ведь именно в рассылке бывает много всего такого, чем я больше нигде не делюсь.

С вами была Яна Катаева, до встречи в следующей «Женской среде», пока!

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Как приручить свою гиперфункциональность: 16 комментариев

  1. Аня

    Страшно получить отказ или в ответ на мою просьбу сделать для меня что то получить грубость. Для меня это страшнее чем сделать самой

    1. admin Автор записи

      Аня, да, страшно. Это отдельное искусство. Нужно тренироваться понемногу, в том числе тренировать свою способность принимать отказ и не раниться.

  2. Анна

    С недавних пор уяснила себе, что люди вокруг меня не экстрасенсы и даже не волшебники и мысли мои читать не умеют, в связи с чем научилась (да-да, именно научилась (!) со скрипом с внутренними противоречиями) просить помощи у мужа и детей. Объяснила мужу, что утренняя суета вытекает из того, что я не успеваю делать всё: завтрак, посуда, сбор детей, сбор себя. Мы подумали вместе, что из этого мог бы делать он. Он сам выбрал посуду. Это значительно облегчило моё утро, а его не напрягло. Я перестала суетиться.Теперь он учится делать младшей доче прическу, пока я делаю прическу старшей )))
    Также, просила старшую по мере возможности проводить уборку в квартире, тогда это время освободилось для игр и интересных занятий с ней. Она теперь знает точно, что делая что-то по дому она освобождает моё время для неё. А потому, ей это делать приятно.
    И еще одно ценное для меня: это отдых ДО того, как устала. Это сложно отслеживать, потому как мы пока всё не переделаем спать не ляжем! А после этого отдых может быть только один — на диван без задних ног и спать или смотреть тв. А ведь так хотелось…. повязать, повышивать, почитать, научиться чему-нибудь и т.д. И опять откладывается всё на завтра/послезавтра/ месяц / год. Но так времени на то, что хочется, что отдыхает и вдохновляет не будет никогда! И мы будем как загнанные лошади бегать по кругу, мечтая о «великом». Выделять время на отдых — это естественность и нужность, такая же, как пить, есть, зубы чистить, а не «когда-нибудь потом, когда всё переделаю». Надо научиться останавливаться. Это как раз про внутренний позыв. Мир не рухнет, если случайно попавшееся на глаза дело будет сделано позже (вообще-то, оно лежит здесь уже неделю и никто не умер) . И самоё большое в этом открытие для меня оказалось в том, что заботясь о восстановлении своих сил, я перестала чувствовать себя «лошадью» на которой всё держится, совсем перестала суетиться и внутренне дергаться и времени стало больше!!!

    1. admin Автор записи

      Анна, спасибо за эту историю сознательного изменения. Особенно ценно про отдых до того, как устала. Мне тоже стоит тренироваться.

  3. Дания

    Около года назад я прочитала книгу Яны про три состояния жены. Я была исполнительницей обязанностей, обижалась на мужа, что он мне не помогает. Когда я все это осознала, то решила, что моя главная обязанность создавать климат в семье. Очень важно, чтобы всем было хорошо. А кому будет хорошо, если я уставшая и злая. Я стала находить время для своего отдыха и интересов, создала ритуал вечернего общения за ужином без телевизора, стала искать поводы благодарности мужу и проговаривать их ему. Наши отношения изменились! Мы стали ближе. Муж всегда мне говорил, что если я не могу сделать что-то или устала, чтобы я этого не делала. Теперь я сама спрашиваю себя, что будет, если я не сделаю что-то. И я думаю, что мое хорошее настроение важнее, чем рутинные дела. Я сместила приоритет на отношения внутри семьи, важнее поддерживать их. Иногда я устаю и начинаю дуться, но это быстро проходит, и я говорю мужу, что чувствую и почему так себя веду. Он относится ко мне с большим пониманием.
    Спасибо Яна!

  4. Татьяна

    Поделюсь и я… У меня получилось изменить такой семейный сценарий. Когда я делаю всё, знаю всё, слежу за всем, начиная от продуктов в холодильнике до своевременного ТО автомобиля, а муж отдыхает. Правда, для изменения сценария пришлось поменять мужа. Не в смысле манипуляциями, а в смысле стать женой другого человека. Но и здесь прорывался и прорывается иногда тот сценарий поведения, как привычка. Спасением стало доверие мужу себя. И открытость.

  5. Ирина

    Мне повезло в том, что мой случай гиперфункциональности был не очень запущенный, а муж — просто замечательный. Тем не менее, начиная с первой беременности я пыталась всё везти на себе и очень уставала. И только со временем, когда я физически перестала успевать заботиться о 3 детях, когда мне надоело постоянно чувствовать себя злой загнанной лошадью, я начала что-то менять, позволять себе отдыхать и позволять другим мне помогать. Информация была у меня и раньше, я много читаю и слушаю, в том числе пару лет слушаю Яну. Но установки в своей голове поменять очень трудно, вроде всё знаешь, а делаешь на автомате по-другому. Помогает осознанность и честность: мне нужно постоянно отслеживать, что я делаю, зачем и к чему это приведет, тот ли это результат, который я хочу получить. Помогает мысль, что я делаю это для семьи, что мужу и детям нужнее счастливая и довольная я, чем 3 блюда на ужин. И помогает наблюдение за другими семьями. Например, мы гостим у свекрови и видим, как свёкр помогает ей с ужином. Тогда гораздо проще договориться с мужем, чтобы и он помог. Или у соседей муж возит жену на работу, приходит мысль, что и я могу его попросить отвезти нас в поликлинику.
    Но это дело действительно небыстрое:)

    1. admin Автор записи

      Ирина, какая замечательная история! Особенно тем, что жизненная. Вы очень правы: осознанность и честность это ключ здесь.

  6. Алина

    Яна, спасибо вам за этот замечательный совет. У меня это передалось от бабушки и мамы. Я никак не справлюсь пока. Как только сяду на диван, а у меня мысли то сделать, это.если не сделаю сразу могу забыть какие то вещи. Поэтому для себя вижу блокнот, и как мысль появляется, записать что потом это сделаю, а не скакать. Буду пытаться действовать по вашему совету.

  7. Марина

    Я не отношу себя к гиперфункционалам, но с удовольствием воспользовалась бы советом «бросать дела и общаться с мужем». Дела-то бросать я умею, только вот муж мой — не любитель разговоров. Он всегда занят, и я не могу представить, чтобы она стал тратить время на то, чтобы рассказывать о своем настроении. Слушать про мое ему тоже не интересно.

  8. Екатерина

    С Яной уже больше двух лет, стабильные изменения появились года через полтора работы. Мой муж был в плохом контакте со своими эмоциями, не мог и не хотел понять меня и детей, в его родительской семье проявление эмоций считалось за слабость, каждый жил сам по себе. В моей родительской семье было гораздо душевнее, мы не стеснялись плакать и обсуждать чувства, итоги дня, настроение. Первые четыре года совместной жизни мне было тяжело терпеть его холодность, нежелание «просто поговорить», все было лишь по делу. Тем не менее, у нас продолжали появляться дети)) каждые 2 года. После второго муж стал немного мягче и ближе, а после третьего — у него «перещелкнуло». С удовольствием играет с детьми, меня может подбодрить, помогает. Конечно, и я изменилась — всё мое существо настроено на принятие мужа, нет мыслей «почему только я должна?!», и он чувствует это в каждом слове и действии. Как же я мечтала об этом состоянии, быть довольной мужем! Думаю, это произошло из-за сочетания двух факторов: попытки изменить сценарий и абсолютное доверие мужу, вера в его изменение (в т.ч. уверенное рождение от него детей, которое меняет физически). Когда ведешь себя с ним так, будто он и сейчас уже мужчина твоей мечты. То есть концентрироваться на хорошем, что есть, а плохое конструктивно обсуждать (в духе «что я чувствую»).
    Сейчас для меня баланс отношений в принятии мужа и отстаивании своих границ, чтобы не получалось, что со мной не надо считаться.
    Все изменения были скорее интуитивные, особенно сильные после родов. Что-то натужное, типа техники я-сообщений выглядело глупо. Скорее я поддалась потоку мамской интуиции, маяком в котором была Яна и ее советы)) спасибо!

    1. Екатерина

      Борьба с гиперфунуциональностью это и есть для меня отстаивание моих границ, моего личного времени, делегирование дел мужу. Важно быть уверенной, что тебе это необходимо, а не просто «побаловать себя»

  9. Татьяна

    девочки, а я не справляюсь со своей гиперфункциональностью… давно стала просить чтобы помогали мне, обещает муж, говорит что все понимает, но не делает… может сделать единижды и все, а может и вообще не сделать… прошу открытым текстом, объясняю почему не могу все тащить, отношения с мужем хорошие, хотя наверное раз не «слышит » меня надо работать и над этим…. в основном это касается уборки в доме — меня просто раздражает грязь сантехники, это я прошу его делать, порой жду долго прямо, умываемся в грязной раковине, потом терпение лопается иду посредь ночи после того как уложила детей и переделала еще кучу дел и начинаю чистить раковину… не знаю как поменять ситуацию… чувствую обиду, которая начинает копиться и ведь не молчу про это, говорю прямо что обижает меня это и ничего не меняется уже не первый год… согласна на долгий процесс, но как запустить не понимаю его

  10. Альбина

    У моего мужа в семье мама-лошадь и его папа считает, что так и должно быть. Такое отношение к женщине, кажется, передалось по наследству. Мой муж на словах всегда готов помочь и, конечно, я не должна забывать про себя, но на деле всегда занят работой или устал, если дерево по среди квартиры рухнет — не заметит. Трудно рядом с таким человеком бороться с гиперфункциональностью, для него это, кажется, нормально

  11. Natalja

    Вот и я затеяла с мужем разговор о гиперфункциональности. После Вашего видео задумалась, что ведь и ему так, наверное, нехорошо. Он ведь всегда упрекал своего отца, что он в деревенском хозяйстве почти ничего не умеет делать, и он же всегда старался все уметь делать самому. Ну и вот итог, — муж сказал, что его все устраивает, руководи и отвечай за все и дальше, ну разве если очень настаиваешь… То есть уметь я вроде все умею, но делать больше не хочу… Хочу чтобы у нас было больше отдыха и активного досуга [который бы я инициировала+ чтобы я спортом занималась, как будто мало его с двумя детьми дома без дет.сада]. А когда сегодня соседи пожаловались, что дети постоянно слишком шумят, говорил ~ не справляешься, — вставай в 6 и готовь еду на весь день … Ну вот, и согласился взять на себя несколько строчек ответственности, но будет ли делать на самом деле? Что-то мне кажется, что снова контролировать придется … Маразм бОльший, чем я думала.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *