Мамам секса не положено?

03-23_01Смотрела фотографии из семейного альбома одной знакомой. У нее двое маленьких детей. Не могла поверить, что эта яркая, полная жизни, чувственная девушка на фотографиях — та женщина, которую я знаю. Хотя прошло не так много лет, и изменения во внешности не так существенны.

Главное изменение — в мощной женской энергетике, которая плещет с фотографий, но совсем не угадывается сейчас. Словно рождение детей переключило тумблер внутри с позиции «женщина» на позицию «мать». Я думаю, когда женщина только становится матерью, это переключение оправдано. Но я вижу сплошь и рядом, как «тумблер» застревает в этой позиции.

Редкие счастливицы, став мамами, остаются (или даже становятся) чувственными, сексуальными, страстными женщинами.

Это все из-за недосыпа, скажете Вы. Да, сна не хватает, особенно в первые месяцы. Но я уверена, что основная причина не в нем.

Почему нам так трудно быть мамами и оставаться чувственными женщинами, почему, тем не менее, это так важно для нас и всех членов нашей семьи, с чего начать гармонизацию мамы и любовницы в себе — об этом в новом выпуске «Женской среды».

Бывает, что не женщина, а мужчина перестает видеть в жене любовницу, когда она становится матерью его детей. Я расскажу об этом подробнее в спец отчете «4 главных мифа об интимной жизни после рождения детей». Вы получите его на почту, если  Вы в моей рассылке.

А как у Вас с соотношением мама-любовница? Есть ли перекос? Хотите ли прийти к большему балансу и что делаете для этого?

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

 

Как думаете: мама может быть сексуальной?

Здравствуйте! Вы смотрите yanakataeva.com. С вами я, Яна Катаева, и это «Женская среда», правильное место для любящих женщин.

Когда вы были молодой и бездетной, вы наверняка чувствовали себя сексуальной и привлекательной. Скажите, чувствуете ли вы себя настолько сексуальной и привлекательной сейчас? Скорее всего, нет.

В нашей культуре материнство связано с чистотой, жертвенностью, и абсолютно антисексуально. А современные стереотипы об идеальных мамах становятся таким тяжелым бременем, что нам уже действительно не до секса. Но ведь мы не перестаем быть женщинами, правда? Даже если мы иногда забываем об этом.

Очень важно соединить в себе маму и любовницу без внутреннего конфликта. Разрешить себе быть и мамой, и любовницей. Почему это важно? Когда вы подавляете в себе какую-то часть личности, то это очень обедняет вашу жизнь. И именно «любовница» вам нужна для того, чтобы чувствовать вкус к жизни, получать удовольствие. Именно она умеет наслаждаться, именно она умеет творить. И когда «мама» внутри женщины подавляет «любовницу», то это как путник в пустыне оставляет запасы воды на песке, чтобы ему было легче идти.

Любовница внутри вас, конечно же, очень нужна вашему мужу. Без нее отношения становятся безжизненными, и вы становитесь просто ячейкой общества. И, представьте себе, любовница внутри вас также нужна вашим детям, чтобы построить, когда они вырастут, здоровые отношения со своей сексуальностью.

Эстер Перель в своей книге «Размножение в неволе», которую я вам очень рекомендую, пишет: «Дети, которые видят, как родители открыто выражают теплые чувства друг к другу (разумеется, сдержанно, в рамках разумного), повзрослев, с большей вероятностью относятся к своей сексуальности с необходимым уважением, любопытством и ответственностью».

Итак, очень важно соединить в себе маму и любовницу бесконфликтно, не смотря на общественные стереотипы. Как это сделать? Конечно, требуется пройти некоторый путь, осознавая свои потребности, роли, свои убеждения по поводу того, кем вы можете быть, кем не можете, и как это должно выражаться. И моно начать вот с этих вопросов. Пожалуйста, ответьте на них мысленно, а лучше письменно.

Чего хочет мама внутри меня?
Чего хочет любовница во мне?
Какие у меня есть убеждения по поводу совмещения ролей мамы и любовницы?
Что мне мешает совместить обе роли внутри меня?
Откуда я знаю, что эти убеждения соответствуют реальности?
Как любовница во мне поможет быть более хорошей мамой?
Какой простой легкий шаг я могу сделать сегодня, чтобы гармонизировать эти сферы?

Я хочу подчеркнуть, что это важно, нужно не потому, что вы опять что-то кому-то должны, что вы опять не дотягиваете. Это важно и нужно вам, чтобы быть счастливой.

Пожалуйста, расскажите о том, как вам удается совмещать маму и любовницу. Чувствуете ли вы этот внутренний конфликт, и как вы с ним обходитесь? Я уверена, что эта тема остра для абсолютного большинства мам. Поделитесь с подругами этим выпуском, им тоже важно это услышать. Если вы еще не подписаны на мой канал, обязательно подпишитесь. Если вы не в моей рассылке, добавляйтесь. Там бывает много всего полезного.

С вами была Яна Катаева. До встречи в следующей «Женской среде». Пока!

 

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Мамам секса не положено?: 23 комментария

  1. Елена

    Я не совсем пропащая в данном смысле. Мы довольно близки с мужем. Пожалуй, сейчас, с 2 детьми, даже ближе, чем раньше. Но внутренне я не чувствую в себе той игривости, легкости, что была раньше. В моем случае причина не в статусе «мама», а в естественных изменениях, с ним связанных. До сих пор не могу принять изменения своего тела… И, кажется, не катастрофа — размер всего с 42-44 изменился на 46. Но пупок, грудь, растяжки… Увижу себя в зеркале — расстраиваюсь — какая тут игривость, если не довольна собой и стесняюсь раздеваться…
    Знаю, что это больше тараканы в голове, что можно стильно и сексуально одеваться и в новом размере — только не умею. Хоть стилиста нанимай…

  2. admin Автор записи

    Елена, именно про это — про образ тела, принятие тела — будет следующий выпуск. Много женщин подпишутся под Вашими словами.

  3. Екатерина

    Яна, спасибо за эту тему!
    Ее актуальность трудно принять и признать, что это разделение, если не сказать противостояние между ролями Матери и Любовницы вовсе не естественно, что жить с ним очень тяжело. Невольно тянет будто оправдываться, что у нас все «не так плохо». Но хочется-то, чтобы было не «не так плохо», а чтобы царила гармония, и в семье, и, прежде всего,в душе.

    У меня с утра получилась глубокая и интересная работа при ответе на вопросы из видео. Казалось, все давно ясно, а столько открыла нового!

    Мать внутри меня хочет, прежде всего, контроля и гарантий в отношениях, хочет быть идеальной и незаменимой, прежде всего для мужа, а для этого ей нужно, чтобы он был незрелым и инфантильным, вечно нуждающимся. И все это растет на почве страха потери семьи и ухода мужа. Если уж нужно выбирать между этими непримиримыми ролями, то лучше устранить Любовницу, ведь она так уязвима, никаких прав у нее нет. Еще Мать хочет доказать, что она не похожа на свою мать, которая и до сих пор остается прежде всего Любовницей, что я — другая, не такая, как она, я — хорошая мать!

    Любовница внутри меня хочет иметь прямой контакт со своими эмоциями, с жизнью, с мужем, с детьми. Хочет чувствовать, отдаваться творческим порывам, свободно проявлять себя, доверять себе, жизни, мужу. Танцевать. Быть любимой не за действия и достижения, а просто так, по факту существования.

    А сколько вскрылось убеждений и стереотипов, и все, как один, ставят Мать и Любовницу по разные стороны баррикад!

    Пыталась найти способ совместить и сделать первые шаги в этом направлении, но пока там ступор, все то же, что я пытаюсь каждый день и не получается, получилось только выписать, что я люблю в своей Матери, а что — в Любовнице.

    Спасибо еще раз за этот ценный выпуск!

  4. Екатерина

    Хочу дополнить свой комментарий тем, что одним из самых сильных препятствий на пути к позволению себе быть Любовницей оказался страх конкуренции с другими женщинами. Есть убеждение, что с Любовницей мужчину связывает прежде всего сексуальное притяжение, а оно неизбежно иссякнет, и появится новый, более «свежий» объект.
    Что женщина, желающая сохранить в себе Любовницу, будет вынуждена тратить колоссальное количество сил и энергии, пытаясь уложить себя в Прокрустово ложе стандартов красоты, а это путь вечного недовольства своей внешностью и ее корректирования. И все равно в итоге она проиграет тем, кто свежее. И ее потуги молодиться и быть такой же привлекательной будут просто смешны.
    А если фактор сексуальной привлекательности для мужчины исключать, то тогда что останется от Любовницы?

    Ну и еще один фактор — вспомнила, как небезопасно чувствовала себя на улице, будучи юной и привлекательной из-за постоянного внимания мужчин. Думала, замужество и материнство меня от этого защитит, но, даже на прогулке с сыном без мужа, оказалось, нет никаких гарантий, что не привлеку мужского внимания! Значит, надо быть еще страшнее! ))))

    Вот такие вскрылись страсти-мордасти! 🙂

    1. admin Автор записи

      Екатерина, позволю себе процитировать Дэвида Шнарха:
      » Возраст и время играют против вас – если только вы не осознаете, что они заставляют вас полностью пересмотреть свои взгляды и переживания по поводу сексуальности.
      Наша проблема состоит в том, что мы без особого анализа приняли то, что я называю «Модель секса «Кусок мяса»». Мы поклоняемся «подтянутым попкам» и безупречной коже, считая их высшим достижением сексуальной привлекательности, восхищаемся юностью как квинтэссенцией чувственности. И хотя мы любим сказки типа «Бархатного кролика»30, в которых рассказывается о том, что «обычно к тому времени, как ты становишься настоящим, большинство твоего меха от тебя отлюблено, глаза выпали, суставы болтаются и лапы держатся на соплях», мы забываем эти прекрасные сказки в тот момент, когда снимаем с себя одежду».
      Принять модель секса «Кусок мяса» — это выбор, который можно не делать.

  5. Мария

    +20кг после двух беременностей, и я не чувствую себя привлекательной от слова совсем. Но, по правде говоря, у нас и до первого ребенка с мужем частота «контактов» стремилась к нулю, уже через год совместной жизни скатились к раз в месяц, а то и реже. А после того, как я забеременела, у нас не было секса три года (!). Потом решили, что надо второго, и месяц как-то пытались частить, потом опять забили, потом я решила разводиться, потом случайно один раз — и, привет, вторая беременность, ребенку уже больше года, а с того самого раза секса больше и не было. через месяц два года как. и да, от усталости и недосыпа и не хочется ничего, плюс не чувствую себя желанной и сексуальной, плюс знаю, как это будет скучно и нудно, «эти нелепые телодвижения», я лучше лишний часик в интернете потуплю, а если нужна разрядка, так я в одиночестве это за три минуты сделаю, и не надо пыхтеть полчаса. У вас, Яна, уже было когда-то про секс, и было там что-то «хочу, но не ТАК, не здесь, не в такой обстановке, не с таким настроем» — это про меня, и я об этом даже думать боюсь лишний раз, потому что, возможно, приду к «не с этим мужчиной».

    1. Олеся

      О Боже мой, неужели так бывает: секса нет годами???!!!! Я в трансе от шока…. Извините.

  6. Марина

    У меня проблема в том, что муж не выказывает сильного желания, а мне хочется, чтобы он делал первый шаг. Почему-то внутри сидит убеждение, что это стыдно для женщины. В голове мысли, будто бы я его заставляю. Я жду. Злюсь. Обижаюсь. Вообще он ласковый и заботливый. Часто бывает так: вечером обнимает крепко, целует. Я ожидаю продолжения, но в кровати он, нежно обнимая, желает спокойной ночи и засыпает.
    Наверное отчасти дети играют ограничительную роль. Но хочется видеть желание и тогда уже изыскивать возможности.

    1. Анастасия

      Смею Вас заверить, что мужчины точно так же ждут инициативы от нас…и возможно Ваш муж так же ждет, злится, обижается, только не показывает этого. По-моему надо просто откровенно поговорить и всё выяснить)).
      По мне бы тоже лучше пусть муж всегда начинал первым…но…они ведь тоже хотят чувствовать себя желанными, возбуждающими и не «козлами, которые заставляют нас»))
      Муж мне часто говорит, что именно те разы, когда я проявляю инициативу, ему нравятся и запоминаются больше всего.

  7. Юлия

    Здравствуйте! Поддержу Марину. Я из той же категории, что ждет от мужа первого шага. Но так было и до рождения детей. По-моему, нужен курс по развитию сексуальности для скромных женщин)))

  8. Диана

    У меня как-то вообще сместились приоритеты в сторону детей, вот они маленькие, им нужна моя забота, внимание, а муж взрослый, уж потерпит, поймет. Честно говоря, у нас и раньше были с этим сложности из-за болезненных ощущений у меня во время процесса, но я понимала, что это важно и старалась. А сейчас хочется и того меньше. А для мужа это по прежнему важно. Грусть…

  9. Елена

    Яна, по моему нужен курс про то, как не быть мамой для мужа, чтобы от вас хотел 🙂
    У нас малышу 7 месяцев и другая проблема. Каждый раз когда случается секс и я на пороге получения оргазма малыш начинает и чем ближе я к удовольствию, тем громче 🙂 даже, когда он крепко спит (рядом или в другой комнате), он просыпается и начинает плакать. Мы с мужем в глубоком недоумении. Не знаю как вам, но под плач ребенка мне не удается «воспарить к облакам». Вот что делать? P.S. С шумоизоляцией у нас все отлично, стараемся тихо 🙂

    1. Яна

      у меня так со всеми тремя детьми… Младшему уже 6 лт, а все раво начинает ворочаться и подхныкивать… У меня в обстановке огромный процент проблемы (((

  10. Александра

    Внутренняя мама и любовница (а еще хозяйка и специалист) — все борятся за мое время. Убеждения по поводу совмещения ролей — надо все успевать. Оно же и мешает. Приоритеты? Не, не слышали.
    Недомать потому что с детьми мало позанималась и не погуляла три часа, у хозяйки плита не мыта, хотя и не погуляла три часа, специалист невтупляет почему программа, которую он написал, не работает, а у любовницы ноги небритые. А какая уж она с такими ногами любовница. Даром что в темноте и под одеялом.
    Откуда я знаю, что эти убеждения соответствуют реальности?
    Спасибо за вопрос!) Убеждения основаны на анализе очень маленькой выборки жизненных историй и подкреплены неуверенностью в себе.
    Да, надо бы убеждения поменять.
    Но сегодня только ноги).

  11. Екатерина

    На сегодня нашла два способа примирить Мать с Любовницей.
    1) реализовывать материнство, опираясь на потребности Любовницы, которые очень давно и далеко задвинуты. Например, моей дикой, жадной до единения с природой Любовнице надо сегодня гулять, греться на солнце и непременно ходить по земле — значит, идем с сыном в парк и в первую очередь бродим по лесу, а потом уже на площадку, если силы останутся. Или, если мне хочется потанцевать, значит, будем танцевать под мою любимую музыку, пробуждающую чувственность или просто трогающую мое настроение, а не пытаться себя и сына принудить под развивающую детскую, потому что так «надо» и «правильно».

    2) выделять Любовнице отдельное время — для любви к себе и для любви с мужем. Попробую завтра в баню и на маникюр, а к грядущей годовщине свадьбы деньги потратить в первую очередь не на супер-пупер подарок мужу, а на красивое новое белье и платье, чтобы чувствовать себя соблазнительно и его порадовать…

  12. Дарья

    А мы с мужем, как будто в разных пространствах живем. Когда я сплю (так, что не разбудить ничем!) он — активен. А когда у меня фаза активности — он спит.
    Вот и что делать?)

  13. Елена

    У меня любовница спала довольно долго и все было важнее, чем секс, пока муж не получил повышение и стал начальником. Вот прямо как будто кнопка какая-то нажалась во мне. Хочется дарить ему удовольствие, радость.

  14. Наталья

    Во многих источниках пишут, что отсутствие желания у мамы оправданно в первые полгода после рождения ребёнка, но потом это уже сигнализирует о каких-то проблемах и надо разбираться. И мало где упоминается о простой физиологии.
    У меня с ребёнком не было особых проблем с недосыпом, усталостью, с мужем, конечно, не всё гладко, но даже когда всё хорошо, секс был просто обязаловкой, каждый раз под внутренним девизом «ему же нужно». Но у меня была некая внутренняя уверенность, что всё дело в гормонах — на фоне кормления грудью у меня долго отсутствовали месячные и либидо было снижено именно на гормональном уровне. Как только в ребёнкиных 2г 2мес восстановился цикл, так всё изменилось, муж в шоке, он уже отвык от такой моей активности)
    И всё бы хорошо, если б не одно но: есть мысли о втором ребёнке, получается, только всё наладилось, и снова вместе с беременностью года на 3 уйдёт в «спящий режим». Не могу же я отказываться от ГВ только потому, что секса хочется…(

    1. Наталья

      Убеждение «Но у меня была некая внутренняя уверенность, что всё дело в гормонах — на фоне кормления грудью у меня долго отсутствовали месячные и либидо было снижено именно на гормональном уровне.» можно пересмотреть.
      Лично у меня все было иначе, и думаю гормоны здесь не главное. Это все эмоции и самоощущение, и самопрограммирование. попросить мужа помощи, пусть постоянно говорит что вы красивая, и желанная, глядя в глаза. И подготовиться можно самой, правильно питаться, активничать и пусть муж помогает. тогда и у вас силы будут.

  15. Екатерина

    По-моему, это вообще не проблема. Хотите хорошего секса — берете и делаете все для этого. Сами. Если не выходит, значит мало стараетесь. Значит, надо быть еще более обаятельной, приложить больше усилий или сменить объект вожделения. А если не хотите — надо работать над своим ощущением привлекательности, сексуальности. А если не получается — наверное, нет осознанности, что это вам надо. Все остальное — отговорки и как в том анекдоте «знаете, Наташа, просто не хочется»

  16. Марго

    Спасибо за выпуск, Яна, меня давно интересует эта тема 🙂
    Правда, мы только на пороге этих изменений. Не знаю, как все окажется, но загодя у меня были страхи «блиин, не хочу становиться матерью-наседкой, хочу продолжать быть сексуальной!», «блин, а как сексом заниматься, если надо вести себя тихо? Не хочу тихо, хочу, как обычно!». Сейчас стала меньше бояться этого — решать проблемы надо по мере поступления. Да и верю в то, что если что-то является очень важным для тебя — изыщешь способы и методы. Так что, думаю, все будет хорошо)

    Кстати, давно хочу написать: у вас очень приятный и красивый тембр голоса! Каждый раз слушаю с огромным удовольствием! Такие голоса кажутся бархатными, очень успокаивают и настраивают на что-то светлое, умиротворяющее и приносящее удовольствие. Вот такими и должны быть голоса и психологов, когда они обсуждают тонкие моменты!)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *