Как узнать, какой мужчина мне подходит, и реально ли такого вообще встретить?

02-03-02Любите ли Вы истории про то, как человек сделал что-то, и вся его жизнь пошла по-другому? Истории про непрожитые жизни, как в фильмах «Крылья бабочки», «Беги, Лола, беги!», «Семьянин». Я очень люблю. Я даже рассказ написала про одну свою непрожитую, как я тогда думала, жизнь. Заливая бумагу слезами. В день знакомства с мужем.

Мы познакомились в самолете, приземлились и разошлись по своим жизням. Я ушла в свою влюбленная и несчастная, думая о том, что он — моя непрожитая жизнь. Я не могла даже представить себе в тот день, что он-то как раз станет моей реальной жизнью, моей судьбой.

Думаете ли Вы иногда, что где-то есть более подходящий для Вас мужчина? Мешают ли эти мысли любить и ценить того, кто разделяет с Вами жизнь?

Этот выпуск родился из вопроса участницы моего тренинга: «У меня прекрасный муж. Но как перестать думать о том, что может быть и лучше?».

Я рассказываю, как.

Про то, как мы выбираем мужей: «Почему вы выбрали своего мужчину и бывает ли «повезло».

Прочитайте еще мою старую статью «Мы думаем, что идем замуж за счастьем, а на самом деле…»
И ответ женщины, которую я в ней упоминаю. Этот ответ многих потряс.

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

 

Здравствуйте. Вы смотрите yanakataeva.com

С Вами я, Яна Катаева и это «Женская среда», где раскрывается Ваша женская мудрость на благо Вашей семьи.

Сегодня мы поговорим о том, нужен ли Вам другой мужчина. Что, если где-то есть более подходящий для Вас мужчина. Думали ли Вы когда-нибудь об этом?

Этот выпуск для тех, у кого в целом хорошие отношения в семье, но время от времени возникают мысли: «А что бы было, если бы я вышла замуж за другого?» (какого-то конкретного из своего прошлого или гипотетического другого, но наверняка более заботливого, более чуткого, более внимательного, возможно, более богатого, более успешного, более спортивного, более начитанного и так далее).

И когда мы рассуждаем в таком ключе, мы полагаем, что наше счастье в руках другого человека.

Я хочу поделиться с вами одним наблюдением и одним исследованием. Наблюдение из книги известного психолога Владимира Леви. Я прочитала его много лет назад и с тех пор помню. Он говорил о том, что, когда человек попадает в аварию и в результате становится инвалидом-колясочником, то спустя год у него такое же настроение, какое было до аварии.

Оптимистичные и жизнерадостные люди по-прежнему оптимистичны и жизнерадостны. Грустные и печальные по-прежнему грустны и печальны. То есть вот эта «внутренняя температура» сохраняется, хотя внешние обстоятельства жизни сильно поменялись.

И еще исследование Джо Домингоса и Вики Робертс, авторов книги «Жизнь или кошелек»: они опрашивали людей с разным доходом, разделив их на группы в зависимости от дохода: с доходом до полутора тысяч в месяц, от полутора до трех и так далее, последняя группа — выше шести тысяч в месяц.

Они спрашивали «Насколько Вы удовлетворены своей жизнью по пятибалльной шкале?» Что Вы думаете? Те, кто получает меньше полутора тысяч в месяц, удовлетворены на 2,8 в среднем, а те, кто получает сверх шести — удовлетворены на 2,6 с какими-то сотыми. Таким образом, нет никакой корреляции между уровнем дохода и уровнем удовлетворенности жизнью. В среднем, удовлетворенность по группам, независимо от дохода, составила примерно 2,7 — то есть, практически не колебалась.

Я хочу сказать, что наше счастье внутри. Его невозможно привнести из внешнего мира внутрь. Его можно только наоборот, вырастить изнутри. Кроме того, Вы замужем за тем, кто является Вашим мужем, не случайно. Есть закономерности, по которым Вы выбрали именно этого конкретного мужчину. И об этом есть отдельная статья на моем сайте и ниже под видео будет ссылка, если Вы хотите поподробнее в этом разобраться.

Еще с чем я сталкиваюсь постоянно в своей работе: женщина, не имеющая в родительской семье опыта здоровых гармоничных отношений между супругами, нереалистично представляет себе счастливую семью и супружескую любовь, примерно как в рекламе сока или детских творожков. На самом деле в счастливых семьях, где здоровые, живые, теплые отношения, мужья тоже разбрасывают носки, спорят с женой по поводу воспитания детей, норовят зависнуть в своем телефоне. И когда женщины представляют себе счастливую семью, они представляют это себе так, как на самом деле этого не бывает.

Что же делать, когда посещают такие мысли?

Во-первых, если это связано с каким-то мужчиной из Вашего прошлого, то очень может помочь встреча с ним, особенно если Вы много-много лет не виделись. Если есть возможность встретиться, посмотреть на него и пообщаться, то с большой долей вероятности чары рассеются и Вы поймете, что это совсем не тот человек, с которым Вы бы хотели сейчас видеть рядом с Вами.

Если это просто какой-то гипотетический мужчина, то я предлагаю при возникновении таких мыслей сказать себе: «Я пришла к этому мужчине не за счастьем, не за радостью и фейерверком. Я пришла к нему за своей судьбой. Какая будет — такая и моя. Моё счастье — внутри.»

И небольшой, но важный дисклеймер — если Вы очень несчастливы в этих отношениях, если Вас обижают, унижают, то это совсем другая ситуация и конечно же нужно ее менять, иногда действительно, лучший вариант — это развод. А в этом выпуске мы говорили о ситуации, когда отношения нормальные, хорошие, но на фоне хороших отношений порой вот такие мысли.

Расскажите, бывают ли у Вас мысли, что Ваш поклонник юности или какой-то другой мужчина был бы лучше для Вас и отношения с ним были бы лучше, чем с Вашим мужем. Как Вы обходитесь с этими мыслями, что тогда делаете?

Я буду очень ждать в комментариях. Если Вы еще не в моей рассылке — пожалуйста, подпишитесь на нее. Творите свое пространство бережно, с любовью. С Вами была Яна Катаева, до встречи в следующей «Женской среде».

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Как узнать, какой мужчина мне подходит, и реально ли такого вообще встретить?: 13 комментариев

  1. Ирина

    Да, бывают такие мысли. И мужчина не гипотетический, и не из прошлого…И не любовник, просто приятель….Расстраиваюсь, ухожу в себя…Мечтаю…Возвращаюсь в реальность. …Злюсь…Потом думаю — все будет хорошо и живу дальше…без радости, правда…

  2. Анастасия

    Яна, спасибо за этот выпуск! Иногда мне кажется, что вы читаете мои мысли! Я думала о том, чтобы встретиться с человеком, который, как мне кажется, тоже мог бы стать моей судьбой, теперь понимаю, что это не глупая мысль, а вполне разумная. И я надеюсь, что мои грезы развеятся после общения с ним.

  3. Мария

    О, да, меня очень часто посещают такие мысли. Не о ком-то реальном, а как раз, как вы пишете, гипотетическом «заботливее, нежнее, внимательнее». Но когда начинаю представлять себе нашу совместную жизнь, понимаю, что картинкой из рекламы это бы не было, и что пришлось бы с нуля обустраивать совместную жизнь, привыкать терпеть чужие дурные привычки, притираться. Поэтому я прихожу к выводу, что мне проще было бы жить одной с детьми, без мужчины. Особенно в такие дни, как сегодня, когда муж перед уходом на работу разбудил меня (и, конечно, проснулись спящие рядом дети), чтоб повозмущаться, что «никто» не развесил вчера постиранные рубашки, которые я его попросила развесить. Вы часто пишете, что нужно просить о помощи. Для меня это унизительно (но я таки это делаю), и какое-то время помощь есть, но с каждым днем все меньше, и снова скатываемся в вечернее «опять посуда в раковине не мытая, почему вы никогда не моете за собой посуду?!». Я устала от вечных диалогов и просьб о помощи. Но уйти самой сил нет, не хочется брать на себя ответственность. Живем себе и живем, езжу несколько раз в год к родителям на месяц, отдыхаю морально и физически. И жду, когда муж найдет себе кого-нибудь на стороне и уйдет с чувством вины, на фоне которого, возможно, станет чуть более внимательным к своим детям…
    Такие мысли у меня не каждый день, но пару раз в неделю точно. Сегодня вот один из таких дней.

    1. admin Автор записи

      Мария, когда мужчина ворчлив и придирчив, это может быть и про него — особенности характера или трудности на работе, а может быть про отношения. Про нехватку тепла в них, чувству нелюбимости, неоцененности.

    2. Евгения

      Мария! Мне очень знакома Ваша проблема. А попробуйте как-нибудь просто взять все обязанности по дому полностью на себя, не ожидая и не прося мужа о помощи. Решить, что это — Ваше. Проследите, изменится ли что-то внутри Вас?

  4. yana

    Приветствую. Меня такие мысли посещают, но только у меня сложнее. У меня был муж, а потом умер. Так вот я задумываюсь о том, как было бы если бы ОН был жив. И тут уже всё более сложно. Потому что тот человек был идеальным и жили мы, что называется «душа в душу», а с нынешним мужем у нас гораздо меньше общего.
    Я понимаю головой, что ничего не вернуть, и что семья у меня с другим человеком другая. Вот только сердцу запретить мечтать не могу (и трачу на это свою энергию).

  5. Алина

    Яна, очень интересный выпуск!! Совет про судьбу подходит и в том случае, когда это реальный мужчина, а не просто мысли, мне он видится более действенным. А вот встретиться с бывшим — это не лучшая идея… Хорошо, если действительно увидишь, что это совсем не тот человек, а если наоборот? Да вдруг ещё и взаимно, тот человек из прошлого тоже захочет чего-то вновь))
    Меня тоже частенько посещают мысли о других, но я каждый раз возвращаюсь к мысли, что если бы со мной был другой, я бы не стала такой, какая я есть.

    1. admin Автор записи

      Алина, да, нужно перед такой встречей сразу принять твердое решение: это будет только одна встреча. Особую осторожность нужно проявить, если это вас бросили, тогда эти отношения повисают «незавершенным гештальтом». Есть некоторый риск, да. Особенно если у женщины есть внутренняя готовность влюбиться в кого-нибудь на стороне, тогда встречаться не стоит. Но я уверена, что в большинстве случаев женщины бы поняли, что в юности любили совсем другого человека. Еще может быть полезно посмотреть на его жену — выглядит ли она счастливой женщиной?

      1. Анна

        мы встретились через 15 лет, после того как расстались. И я твердо знаю, что теперь я — жена лучшего из мужчин!

  6. Ксения

    Это как раз обо мне — в моей родительской семье не было нормальных отношений, напротив, было очень много насилия, физического и морального. И я все детство и далее жила мечтами, как будет у меня (и как не будет, соответственно). А как оно бывает на самом деле — знать не знала… У меня это гипотетический мужчина, которого я возможно встретила бы, если бы не начала отношения с моим будущим мужем… И который конечно был бы более.. во всем. Но благо у меня есть неплохая поддержка в виде личной психотерапии, которая многое помогла мне понять обо мне, о наших отношениях и тп. Если бы не это, то возможно дошли было развода уже… В браке 5 лет,в терапии — 2 года с хвостиком.

  7. Марьям

    Нет, вот как раз такие мысли меня не посещают. Наоборот, иногда, когда меня начинает заносить, я напоминаю себе, что ни с кем другим не было бы мне лучше. Иногда представляю на месте мужа кого-нибудь из бывших мужчин, но с целью привести себя в чувство, т.к. заранее знаю, что они проиграют в сравнении с ним. Я твердо убеждена, что мой муж лучший для меня муж. Но всё равно злюсь на негь периодически и мне кажется, что он мог бы быть лучшей версией себя.
    А про счастье интересно. Я знала об жтом и других на данную те у исследованиях, но никогда не думала об этом в контексте мужа и семьи.

    1. Марьям

      Здравствуйте! Мне так и не пришла следующая ссылка. Как перейти ко второму шагу?

  8. Анастасия

    Очень откликнулось! Я как раз стою на перепутье. Нынешний мужчина (живем вместе чуть больше 3х лет) интересует все меньше. Повод к этому в принципе один — бывает срывается и отсутствует всю ночь, где-то с кем-то пьет. И вот я все больше мечтаю о другом, лучшем…а тут еще как специально встретила парня, который ужасно понравился, но мы не общаемся. И мечтаю уже конкретно о нем…и вот что делать и как быть не знаю.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *