Муж в командировке — как оставаться дружной семьей?

01-13-03
Ездит ли Ваш муж в командировки? Мой всегда ездил часто, но в последние пару месяцев он превзошел самого себя. В декабре, например, был дома всего 5 дней.
Сейчас я снова одна с тремя нашими детьми. Вчера мы ходили кататься с горки, и это было то еще испытание: я не знала, кого держать, кого в гору затаскивать.
Соглашаясь на этот проект мужа, я понимала, что многое будет зависеть от меня: от моей способности поддерживать себя в ресурсном состоянии и от того, как я плету эти кружева связей между всеми нами, когда мы рядом и когда мы далеко.
Как оставаться дружной семьей, если муж часто ездит в командировки — об этом новый (первый в 2016 году!) выпуск «Женской среды». Он получился длиннее обычного — 11 минут. Сами понимаете, про любимое, выстраданное)

На какие 3 задачи делится ситуация «муж в командировке» и как решать каждую из них, чего избегать и в чем мне помогли частые командировки мужа — все в новом выпуске:

Расскажите про Ваш опыт! Есть ли традиции, ритуалы, маленькие находки, помогающие Вашей семье оставаться дружной в разлуках и после разлук?

Ваша Яна Катаева
P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Здравствуйте! Вы смотрите yanakataeva.com. с вами я, Яна Катаева, и это первая в 2016 году «Женская среда», где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи. Я очень рада приветствовать вас в новом году.

И этот выпуск посвящен вот какой теме: папа в командировке. Как сохранять семью дружной? И вы даже представить себе не можете, насколько близка мне эта тема. Я бы сказала, что эта ситуация раскладывается на 3 задачи:

  1. как сохранять связь и теплые отношения папы с детьми;
  2. как пережить командировки маме, которая остается с детьми одна;
  3. как воссоединяться после разлук.

И начнем с первой задачи. Мне она кажется самой легкой.

Сейчас столько средств связи и море возможностей для того, чтобы поддерживать отношения на расстоянии. Обязательно фотографируйте детей за игрой, фотографируйте их поделки. Если ваш сын принес пятерку из школы, тоже ее фотографируйте и отправляйте папе. Устраивайте сеансы связи между мужем и детьми. Пусть они сами расскажут ему все, что происходит. Обязательно рассказывайте детям, чем занимается папа, как он скучает по ним.

Если ребенок совсем маленький, ему, конечно, трудно помнить все, что связано с папой. Можно дарить от папы маленькие подарочки, заранее их приготовить. Я знаю историю, как папа был в командировке, и ребенку надо было принимать лекарства. А он категорически отказывался. Тогда родители договорились, что якобы лекарство ребенку передает отец, и вечером папа спрашивал о том, пьет ли сын лекарство, которое папа ему передал. И ребенок его принимал безропотно, потому что это не мама лекарство подсовывает, а папа передал.

И говорите мужу сами, как прошел ваш день. Очень часто женщина на вопрос, как дела, и как прошел день, отвечают коротко: «Нормально» . Ей кажется, что все как обычно, и нет предмета для разговора, не о чем говорить. И это большая ошибка. На самом деле в каждом вашем дне много мелких интересных деталей, много забавного, печального, заставляющего задуматься. И обо все этом нужно рассказывать вашему мужу, иначе как он сможет почувствовать себя частью вашей повседневной жизни?

При этом я хотела бы вас предостеречь от того, чтобы, во-первых, пугать папой детей (вот папа приедет, он тебе задаст). Я понимаю, что это говорится от бессилия, от ощущения «я не справляюсь. Был бы муж, он бы справился», но это точно не способствует добрым отношениям между папой и детьми. И во-вторых, я хочу вас предостеречь от того, чтобы много жаловаться мужу на детей, потому что он, в свою очередь, чувствует свое бессилие. Он далеко и мало может на что повлиять. И может, защищаясь от этого ощущения, начинать нападать на женщину, говоря ей, что она не справляется. Такой случай был у участницы моего тренинга.

Поэтому старайтесь жаловаться на детей умеренно. И рассказывайте много интересных мелких деталей о них. И обязательно рассказывайте о том, что они говорили про папу, и детям рассказывайте про то, как папа спрашивал про них.

Следующее – это то, как маме поддержать себя, когда она временно становится одинокой мамой и вынуждена справляться со всеми делами одна. Конечно же, это непросто – организовать жизнь детей, привести, увести и сделать весь объем родительских задач одной. Но это не единственная сложность, и на мой взгляд, не самая большая. Маме еще приходится круглые сутки быть только мамой.

Ей невозможно быть слабой женщиной, некому помочь ей справиться с ее эмоциями, ведь наши близкие часто выступают буфером для нас, особенно наши мужья (по-хорошему, это должны быть наши мужья, а не дети). Они могут успокоить нас, сказать нам, что все в порядке, что мы зря так волнуемся, они могут пожалеть нас. И когда муж в командировке, эту функцию выполнить некому. Сгружать ее на детей не стоит. И маме приходится быть самой себе «хорошим взрослым», самой справляться со своими эмоциями, самой себя утешать. Ей приходится быть только мамой и невозможно выйти в какую-то другую роль, особенно, если это мама в декрете.

Как с этим быть? Во-первых, хорошо, если у мамы будет какое-то дело помимо детей. Когда мои старшие дети были совсем маленькими, средняя девочка была грудной, муж примерно 40% времени проводил в командировках. Я абсолютно уверена, что только благодаря этому я создала и развила свой проект. По вечерам мне хотелось чего-то взрослого, подумать о чем-то взрослом, поговорить о взрослом и просто побыть взрослой. Мужа не было, он был в командировке, и я с удовольствием занималась своим проектом.

Кроме того, очень важно осознавать свои чувства, разбираться в них, давать себе право на них. И, конечно, вы можете рассказывать мужу о своих чувствах, даже не смотря на то, что он далеко. И обязательно постарайтесь найти возможность, когда он приедет, побыть какое-то время вне детей, хотя бы одной выйти из дома и прогуляться, побыть не мамой, а просто женщиной.

Ну и, наконец, третья задача, как воссоединиться после того, как муж вернулся. Казалось бы, что тут сложного, ведь это радостное событие, все его очень ждали, и какие тут могут быть проблемы. Однако, одна участница программы «Любовь по-взрослому» признавалась, что когда муж приезжает из длительных командировок, то ей становится гораздо труднее, чем без него. У нее уже налажен определенный образ жизни с детьми, она сформировала некий алгоритм своих действий и режим дня, и когда муж приезжает, то все это сбивается, и он словно мешает. И муж тоже чувствует себя лишним и говорит ей открыто, что у него такое чувство, что жена только и ждет, чтобы он поскорее уехал зарабатывать деньги.

Как избежать этого? Как восстановить отношения, когда муж вернулся после командировки? Во-первых, давайте посмотрим, как это для него. У каждого очень много ожиданий в этой ситуации, понятно, что женщина ждет, что муж уделит ей много внимания, и освободит ее от части забот, даст ей возможность расслабиться и отдохнуть. Дети, конечно же, очень ждут папу и надеются, что он будет играть с ними, что они будут в центре внимания. А папа, уставший от работы и поездок и перелетов, хочет немного прийти в себя и отдохнуть. Самое главное, что он хочет – полежать в тишине, чтобы его не трогали.

Это все, конечно, вызывает конфликт ожиданий. Конфликт ожиданий, которые «прокисают», если не реализуются. Как быть с «прокисшими» ожиданиями?

Во-первых, я прошу вас осознавать, что сейчас вы обижаетесь, может быть, на мужа, не довольны происходящим потому, что вы слишком много ждали от этого, и ваши ожидания были не слишком реалистичными, не учитывали пожелания всех сторон.

Во-вторых, поскорее переходите на тактильный контакт, обнимитесь, потреплите макушку, поцелуйтесь, как следует, потому что наше тело помнит самое главное гораздо лучше головы. И если у вас есть ощущение, что вы немного отвыкли друг от друга, подольше и покрепче обнимайтесь. Ваше тело все вспомнит.

И включайте папу в вашу жизнь после того, как он немного отдохнет и придет в себя после разъездов, после интенсивной работы. Включайте его в повседневную жизнь мягко, но последовательно. Дайте ему пространство в отношениях с детьми, дайте ему роль главы семьи, которую вы временно брали на себя.

И конечно же, говорите ему, как вы рады, что вы вместе, и дайте ему право решать, чем вы займетесь в свободное время. Дайте ему ощущение, что он тоже тут что-то решает, потому что мужчины чутко чувствуют, когда их выталкивают из семьи, из отношений с детьми. Это чувство не из приятных, и очень сильно уменьшает желание возвращаться домой, спешить, мечтать об этом. Дайте ему пространство быть тем мужем и папой, которым он может и хочет быть. И отслеживайте свои ожидания, чтобы они не «прокисли».

Я надеюсь, что это поможет. Расскажите, как вы справляетесь с командировками мужа, и что вам помогает почувствовать себя дружной семьей, когда он возвращается. Я буду ждать.

Если вы не в моей рассылке, то обязательно подписывайтесь. Там бывает много интересного и эксклюзивного.

С вами была Яна Катаева. До встречи!

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Муж в командировке — как оставаться дружной семьей?: 15 комментариев

  1. Евгения

    Мой муж очень часто ездит в командировки. Командировки длительные, мы остаёмся с детьми совсем одни. Все родные и близкие живут за 1000 км. Нечего страшного в этом нет. Так живут все семьи военнослужащих. Везде везде хожу с детьми. Дети при такой жизни более самостоятельные и собранные. Муж поддерживает нас по телефону, так же как и мы его. А каждое возвращение папы наш маленький семейный праздник.

  2. Нури

    Спасибо вам за этот выпуск. Для меня это больная тема. Муж уже 2,5 года работает по вахтам 28/28. И вот последняя его рабочая вахта мне далась особенно тяжело именно в эмоциональном плане. Устала быть периодически матерью-одиночкой с двумя детьми. С неким опасением жду очередную вахту. Возвращение мужа для нас всегда маленький семейный праздник, у нас традиция- папу не трогаем до обеда, он отсыпается. А потом — праздничный обед. Во время его отсутствия девочки любят ему отсылать звуковые сообщен-я, фото. Когда возвращается — да, бывает сложно перестроиться, но это для меня уже дело пары дней…

  3. Анютик

    спасибо за статью. Мой муж хоть и не ездит в командировки, но работает практически без выходных (пару раз по одному дню в месяц-два) и приходит поздно: дети уже либо готовятся ко сну, либо уже спят. А когда выходной наконец случается — у меня действительно сбивается всё — он дома, я ничего делать не могу и не хочу (ну кроме разве что приготовить вкусный ужин))), Вечером обязательно встречаю с обнимашками, а по прошествии 15 мин. (это святое — ровно столько ему нужно дать посидеть в покое после возвращения) рассказываю что мы с девочками делали, показываю поделки, рисунки.»Обязательно рассказывайте детям, чем занимается папа, как он скучает по ним» — взяла на вооружение, а еще очень прониклась вариантом с фотографированием всяческих достижений и немедленном оповещении папы. И о конфликте ожиданий — тоже заставляет задуматься.

  4. Ольга

    Яна, я узнала себя в вашем примере. Еще тогда, во время тренинга вы дали мне совет не жаловаться мужу, я воспользовалась. Очень помогло. Из нашего опыта: муж в командировках 40-50 % своего рабочего времени. Каждое утро, пока дети спят мы обязательно созваниваемся с мужем чтобы поговорить без них о «взрослых вещах». В этот момент мы обсждаем то, что не хотим обсуждать при детях. Как правило я бужу мужа. Это наша мулька. Конечно он может сам завести будильник и сам встать или в том случае если, не уверен, что проснется от будильника (например разница во времени большая и он спит крепко) попросить персонал гостиницы разбудить его, но в нашей семье я встаю раньше всех и отвечаю за то, что бы все члены семьи встали во-время. И расстояние не повод менять привычный уклад, если его возможно сохранить. Мужу приятно на расстоянии оставаться в рамках домашних ритуалов, а я так проверяю нашу эмоциональную связь (ты далеко но слышишь меня? ). После того, как он позавтракает он мне перезванивает и тут-то мы и беремся за обсуждение «взрослых дел» если есть время. Если «взрослых дел» нет, просто болтаем о том, как у кого дела (как дома после работы, только переноситься время болтавни). Вечером у нас обязательно сеанс связи по скайпу с детьми. Что бы дети увидели папу, покривлялись перед камерой, помахали рукой ему, а он им. Такой видеосеанс всех веселит. Я заметила, что во-время таких сеансов дети гараздо охотнее рассказывают о том, что происходит у них, чем в обычно обстановке. Может в роли телезвезды приятно себя чувствуют. Еще есть такая у нас тема как подарки. Существует правило в нашей семье, из любой командировки папа должен привезти детям подарки, даже если командировка на 2 дня. Все равно привезти должен. Это прям ритуал. Дети заранее продумывают, что хотят получить, говорят папе и он привозит. Радости нет границ. Например старшый сын коллекционирует монеты, и всегда ждет от папы новые из командировки. Младший просит всякую детскую чушь и тоже очень радуется от того, что ее получает. Бывают случаи, когда режим в командировке у мужа жесткий и заниматься поиском подарков нет времени или например того, что заказал ребенок нет там. На этот случай мы нашли выход. Подарок покупаю я. Перед приездом мужа оставляю его в машине, муж подьезжает к дому, звонит, справшивает где стоит моя машина и где в ней лежит подарок. Я открываю ему машину с балкона, он берет подарок и дарит ребенку. Раньше подарки муж привозил только детям, но со временем, он так поддался этому приятному ощущению дарения, когда тебе все очень благодарны и в ответ на подарок дают тебе столько положительных эмоций, что он стал из каждой командировки привозить подарок и мне. Перед отъездом всегда спрашивает, что мне привезти.

  5. Светлана

    Добрый день! Очень интересный выпуск. Мой муж морской геолог. И лето-осень это пора экспедиций. Экспедиции бывают разными неделя-месяц. Обычно не бывает проблем со связью, он часто звонит, пишет письма. Но несколько лет назад, когда у нас родился второй ребенок (а дети погодки) он ушел в рейс на 3 месяца!!! я думала сойду с ума, так как не было никакой связи, никакой весточки, единственно раз в сутки они каким-то образом через спутники могли получать почту. И я писала. Писала письма каждый день. О всякой глупости, о погоде, о том, что мы делали целый день, как погуляли, как играли и т.п. Не жаловалась, а наоборот старалась сделать письма легкими. Хотя в душе очень обижалась, что он не отвечает. Напридумывала себе всякие глупости, иногда злилась. Но когда он вернулся, был так благодарен за письма. Сказал, что ожидание вечерней почты заставляло его вставать по утрам и тяжело трудиться. А то что я описывала каждый наш день помогло ему не утратиться связи с реальностью когда он вернулся. Так как все про нас знал))
    И смешная история из моего детства, которую рассказала мне мама. Мой папа тоже часто уезжал в командировки, и чтобы я его не забыла мне показывали его фотографию и говорили, что это мой папа. И вот когда он вернулся, я отказалась признавать его папой, так как папа — это фотография))))

  6. Виктория

    Яна, огромное спасибо за этот выпуск, за этот прекрасный материал!
    Работа у мужа связана с длительными командировками. Научила себя перестраивать по приезду мужа из «мамы-папы» в «маму-женщину». За эти годы научились с мужем отрабатывать теорию ожиданий. По приезду даем папе отоспаться и садимся обсуждать в первый день ,вместе с малышами, кто что ожидает от папиного пребывания дома. Как хочет провести время с семьей мама, папа и дети. Какие есть семейные накопившиеся дела и составляем план. И теория ожиданий перестала для нас препятствием.
    Во время папиного отъезда держим папу в курсе всего что у нас произошло за день (смс, фото, звонки). Детям 5 и 6 лет они научились писать папе смс и переписываться с папой. По приезду папа на новогодние праздники подарил им свои сим-карты которые они вставили в старенькие телефоны и теперь у них свое поле для общения с папой:)

  7. Ekaterina

    Очень интересный выпуск! Мой муж часто в командировках. В прошлом году он 9 месяцев приезжал только на выходные. А, у нас трое детей, младшей на то время ещё двух не было. Живем мы заграницей и никаких бабушек-дедушек, теть с дядями у нас нет. Было очень трудно, даже прослушав ваш пример отметила как часто делала то, что не надо было. Но потом сама как-то поняла, что так не пойдет и решила настраивать себя на позитив. У меня теперь ритуал, если муж уезжает в командировку, значит я буду «отдыхать». Позову подружек, посмотрю фильм или сериал без зазрения совести, не буду готовить пару вечеров (перед отъездом мужа наготовлю). Вобщем, самое главное в такие тяжелые для меня дни, я стараюсь разгрузить себя по полной, чтобы я даже какую-то радость ощутила. Это сильно помогает.
    Дети, тоже, замелила более собранные в такие дли и меньше шалят.
    А, папа, в свою очередь всегда подарки привозит детям. У нас одно время сынишка просил у папы мыло 🙂 (знаете такое, как в отелях пригалается).
    Ещё, надо приучить папу звонить нам почаще. Муж не любит разговаривать по телефону.

  8. Юлия

    Наш папа тоже привозит из командировок подарки. Не знаю, правильно ли это — с учетом того, что он ездит в командировки каждую неделю. Ребенок уже совершено задаренный, не знали, что на Новый год дарить :).
    И получается, что ребенок ждет не папу, а подарок.

  9. Елена

    Все Ваши рекомендации чудесные, и я так или иначе их выполняю. Также муж сам завел традицию привозить младшим деткам по сюрпризу — то лисичку встретил, якобы, она ему конфеток передала, то зайчика))), но это тогда, когда он не далеко и не надолго уезжает. А если командировка длительная, то он перед приездом домой заезжает в магазин выбирает по подарку для малышей, и мне иногда перепадает))).
    У меня несколько другой вопрос. Как быть дружной семьей, папой, мамой, родителями и детьми, у нас с этим вопросов нет. А вот как оставаться близкими, как муж и жена, как возлюбленные в конце концов, с этим сложнее.
    Помню, где-то из какой-то из Ваших передач, Вы советовали писать мужу теплые смс-ки, чтобы ему хотелось их перечитывать (было сравнение с смсками от любовницы, какие ее могут быть смски, и какие обычно шлют жены). Так вот я перестала писать о проблемах, о задачах, а стала вкладывать душу в свои смски, писать, что скучаю очень, люблю безмерно, жду. Но вот не всегда муж эмоционально откликается на них. Мне хотелось бы, чтобы он тоже в ответ выразил свои чувства, а я получаю какое нибудь «гыыыы» или «правда что ли». И меня это ранит. Я бы ему в командировку писала и писала о своей любви к нему, чтоб ему тепло было от этого, но после этого думаю, может, пресытила я его этим? Где эта грань, когда в самый раз? Может, это мои прокисшие ожидания, но как еще я могу ему сообщить о том, что он мне нужен, и дорог, и быть услышанной им, нежели таким образом. И как не ждать его отклика на свои чувства? Как откорректировать свои ожидания?

    1. admin Автор записи

      Елена, да, действительно, стоило б озвучить еще одну задачу: как оставаться любящей парой на расстоянии.
      Мне кажется важным спрашивать про него: не столько про его дела, сколько про состояние: как ты, как настроение? Как ты к этому отнесся? Устал? Было интересно?
      И рассказывать про свое (тут важно не впасть в излишнее многословие).
      Что касается смс без ответа — конечно, это разочаровывает. Возможно, Ваш муж в принципе не склонен говорить о чувствах словами. Можно попробовать выбрать другую тональность, более игривую или шутливую.
      Например, «Ты мой вкусненький». «Мяу-мурр». «А у нас твои любимые котлеты на ужин. Давай к нам))».

  10. Евгения

    Яна, спасибо за поднятую тему. Для меня это ново. Муж начал работать вахтовым методом месяц через месяц. Мне важно поддерживать себя в ресурсном состоянии. Учусь, как это можно сделать. Очень утомительно быть мамой и папой одновременно в частном неблагоустроенном доме на севере. Спасибо за советы. Что делали мы в этот месяц? Созванивались ежевечерне, делились подробностями дня у меня, дочери, сына и мужа. Завтра приедет. Дадим ему выспаться, а потом будем делится, дарить подарки, смотреть фотоотчет)), и праздничный ужин, конечно! Про конфликт ожиданий — нужно подумать.

  11. Александра

    Папа приехал

    Папа вернулся
    Из командировки.
    Жмутся к сапожкам
    Большие кроссовки.
    Папина куртка
    Мою обняла.
    Тоже соскучились!
    Ну и дела!
    Ю. Симбирская

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *