Если муж пеняет вам на беспорядок, скажите ему…

10-07

Одна знакомая бабушка говаривала: «До свадьбы смотри в оба, а после свадьбы — сквозь пальцы».

Вот и я о том же в новом выпуске «Женской среды».  Я назвала эту важнейшую для счастливых отношений внутреннюю позицию «Жена должна быть близорукой».
Достаточно ли Вы близоруки?

И в этом выпуске:
— Что роднит Вас с саблезубым тигром;
— Кто такие «master» и «disasters» семейных отношений;
— 50% чего, согласно исследованиям, пропускают «disasters»;
— что говорить мужу, когда он пеняет Вам на беспорядок.

А Вы — мастер семейных отношений или «дизастер»?

Жду Ваших размышлений!

Все домашние дела под Вашим контролем?

По-мо-гиии мнеее!!! Как правильно просить мужа о помощи.

Ваша Яна Катаева

P.S. Хотите выйти из надоевшей роли и засиять всеми гранями? Вам сюда

P.P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Здравствуйте.

Вы смотрите 7yna.tv, с вами я, Яна Катаева и это – «Женская среда», где раскрывается ваша женская мудрость на благо вашей семьи.

Сегодня я хочу поговорить с вами об одной внутренней позиции, без которой невозможны долгосрочные счастливые отношения. Я давно хотела о ней с вами поговорить, но все время то-то мешало. В шутку я назвала ее «жена должна быть близорукой». О чем тут речь?

Речь, конечно же, о том, чтобы не замечать и не реагировать, либо по-доброму реагировать на мелкие слабости, промахи, недоработки вашего мужчины. На ситуации, когда он что-то не сделал, или сделал что-то немного не так, что-то забыл, что-то потерял.

Почему это так безумно важно? Потому, что одно из базовых условий добрых долгосрочных отношений – это безопасность. Каждому должно быть безопасно в паре, чтобы эта пара чувствовала себя счастливой и процветала. А когда мы слышим по отношению к себе критику, улавливаем неодобрение, пренебрежение, неуважение, то в нас включается древняя программа «Бей, беги, замри». Та, которая помогала нашим предкам убегать от саблезубых тигров. И вряд ли вы хотите, чтобы ваш муж чувствовал себя в вашем обществе так же, как наши предки в обществе саблезубых тигров. Однако, именно это происходит, когда вы явно резко критикуете вашего мужчину.

Джон Готтман, которого я не раз упоминала в своих выпусках, письмах и на вебинарах, известный американский исследователь семьи, наблюдал за семьями в своей так называемой «лаборатории любви» в течение 14 лет. И в результате своих наблюдений он разделил пары на «master» и «disasters». Мастера – это те, кто состоял в счастливых отношения в течение, как минимум, 6 лет. «Disasters»- это те, кто разрушали свои отношения и, в итоге, пришли к разводу, или отношениям, которыми оба очень сильно недовольны.

Готтман обнаружил, что основное различие между ними – это то, как они воспринимают то, что происходит. «Мастера» все время сканировали обстановку в семье на предмет того, что можно оценить, и за что можно поблагодарить. «Disasters», наоборот, сканируют обстановку на предмет того, что пошло не так, в чем партнер промахнулся. И, представьте себе, пропускали целых 50% того, что партнер делал ТАК, что партнер приносил ценного в отношения.

Вывод из этого, конечно же, очевиден – будьте терпимее и добрее друг к другу. Тут, возможно, вы мне уже кричите: «Яна, ну как мне быть добрее? Я бы и рада, но мой муж все время пеняет мне на мои недоработки и промахи. Как тут стать добрее?». И вы правы. Действительно сложно отвечать добрым отношением на критику и недовольство.

И тут у меня есть для вас хорошая новость. Согласно очень убедительным исследованиям других исследователей , человек тем больше склонен к доброте, чем больше он ее получает по отношению к себе. Чем больше он ее видит в отношениях других. То есть добро размножает добро. Поэтому от вас зависит то, что в вашей семье будет расти. Вы можете целенаправленно взращивать добрые отношения и смотреть, правы ли исследователи в вашем случае, становится ли ваш муж добрее по отношению к вам. Я уверена, что так и будет.

И мужу можно прямо так и сказать: «Знаешь, когда ты мне в таком тоне говоришь про эти крошки на полу, то я невольно вспоминаю про наш текущий кран в кухне». И добавить: «И мне гораздо легче быть терпимее к твоим промахам и недоработкам, когда ты терпим по отношению к моим. Давай будем добрее друг к другу».

И последнее. Я предлагаю вам «быть близорукой» , но не «слепой». Если муж унижает вас, пренебрегает вашими чувствами, грубит вам, допускает физическую агрессию, то это совсем другая история. В этом случае не нужно не замечать этого и реагировать по-доброму. Нужно замечать и реагировать соответственно.

Это все, что я хотела сказать про важный принцип «жена должна быть близорукой». Надеюсь, он вам понравился. Поделитесь своими мыслями на эту тему: что хочется сделать с этим? Какое сопротивление у вас, может быть, возникло и с чем оно связано? Расскажите о ваших ситуациях, когда ваше доброе и терпимое отношение к слабостям мужа воодушевляло его быть более терпимым к вашим слабостям. Ведь никто из нас с вами не идеален )).

С вами была Яна Катаева. Я с нетерпением жду нашей следующей встречи, а пока жду ваших мыслей по поводу этого выпуска «Женской среды».

До встречи! Пока!

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Если муж пеняет вам на беспорядок, скажите ему…: 7 комментариев

  1. Оля

    Спасибо, Яна! Сопротивление действительно возникло, расскажу почему, может быть подскажете мою ошибку. Я действительно поступаю именно так — так приучили в родительской семье, поддерживать и ориентироваться на хорошее. Но именно это привело к большому недопониманию и даже кризису в семье. Потому что мою доброту и близорукость муж воспринял как свою идеальность. Если выразить одной фразой, то его недоумение звучало так » я тебе делаю замечания, потому что ты это заслужила. А ты не делаешь их мне, потому что я всегда поступаю правильно». И я попала в глупую ситуацию, когда мне пришлось припоминать, когда и муж заслуживал тычок, но я его поддержала и не стала тыкать носом. «А почему ты мне только сейчас это все припоминаешь, а не тогда, когда это все происходило? Ну и чего ты добилась?» Дурацкая была ситуация, но с тех пор я тоже тыкаю его носом, когда он не прав. Стараюсь делать это необидно, но однозначно понятно, что он совершил ошибку. Это ведет к картинному акту самобичевания:), зато мне замечаний он стал делать на несколько порядков меньше и намного больше замечать хорошего. И даже хвалить иногда:)))

    1. admin Автор записи

      Ольга, обычно человек понимает сам, что «накосячил». Если у Вашего мужа с этим объективные сложности, то да, стоит давать ему обратную связь. И в этой передаче речь еще о том, чтобы не проходиться раз за разом по известным обоим недостаткам и слабостям.

    2. Яна

      У меня аналогичная ситуация, муж как говорится, в своём глазу бревна на видит. Мне это надоело, теперь тыкаю его носом, как того котёнка. Но это не доставляет мне удовольствия, но иначе он думает, что все кладёт по местам и вообще делает порядок.

  2. Татьяна

    Яна, привет!
    Спасибо за эту порцию информации к размышлению. Согласна на 100%. Пока мы жили с мамой, она мне все время твердила: «Пинай, заставляй его делать». Я, конечно, не делала так, но этим давлением «веяло» дома. Муж был злой и на меня и на маму. Сейчас живём отдельно, и стало проще. Мы даже как-то юморить начали на эти больные темы. Но возможно такое только когда ты «в ресурсе», а вот с этим порой проблемы. И ещё заметила, что мужу мне легче прощать промахи, чем детям. Не знаю почему

    1. Александра

      О, моя мама тоже так говорит!)
      Иной раз кажется, что взаимное закрывание глаз на косяки по хозяйству — чуть не основной цемент нашей семьи)
      Как-то раз провожаю отца из гостей из нашей с мужем съемной квартиры, а он так, горько-язвительно: «ну я понял, что у вас в семейной жизни умение убираться — не главное». Я: «да, умение тихо перешагивать через коробки гораздо важнее»)

  3. ирина

    Здравствуйте, Яна! Первый раз смотрела Ваше видео, понравилось. Себя я , скорее всего, отношу к «disasters». Но уже ничего не изменить. двадцать лет совместной жизни и постоянно одно и тоже. То любит, то оскорбляет…

  4. Леся

    Яна девочки, всем привет. А я считаю что если что то не устраивает то это надо говорить. И во возможности четко : это меня устраивает, а это нет. Не тыкать носом а именно обращать внимание: так можно, а так нельзя. Вежливо, спокойно, но настойчиво и маленькими порциями. Что бы была возможность подкоректировать. Не ждать пока снежный ком накопиться и лавина сойдет. Вот если лавина на голову, тогда будет защитная реакция: бей или беги, то есть наехать в ответ. А если: дорогой, я не люблю рюкзаки на диване. То реакция будет: ой, уже убрал.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *