Как помочь ребенку учиться, а не помешать?

09-02_01Вчера мой старший сын пошел в первый класс! Ведя за руку моего первоклашку, я, конечно, вспоминала, как моя мама вела меня за руку на первую линейку. Напевая импровизированную песенку: «Яна в школу пошла! Яна в школу пошла!».

Я так живо помню, как это было. Мои шикарные белые банты. Мой кружевной гипюровый фартучек. Мое радостное волнение, когда шла в школу, и неуверенность, когда меня повели в большое здание одну, без мамы.

Это хорошо, что я помню свои чувства. Но тут же и ловушка.

От чего зависит, как повлияет учеба наших детей на наши отношения и как отношения повлияют на учебу? Станет ли она кошмаром, главным поводом для ссор и шантажа, или выведет отношения на следующий уровень доверия и сотрудничества? От чего зависит, поможем мы учиться нашему ребенку или помешаем, убьем всю мотивацию на годы вперед?

Об этом и о коварной ловушке, в которую мы с детьми так легко готовы рухнуть, первый в новом сезоне выпуск «Женской среды»!

Что думаете об этом? Как Вам мой сентябрьский призыв?

Напишите!

А чему сейчас стоит учиться взрослым? Чтобы чувствовать себя уверенно в постоянно меняющихся обстоятельствах, чтобы давать детям пример выигрышных жизненных стратегий. Чтобы делать любой ветер в жизни — попутным. Вот про это будет наша встреча 8 сентября. Если Вы еще не зарегистрировались — скорее сделайте это.

Кто тут хороший?

Что главное в воспитании?

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Здравствуйте!

Вы смотрите yanakataeva.com, и с вами я, Яна Катаева. И это первая в сезоне «Женская среда», ура!

Этот сентябрь особый. Он начинает новый этап в жизни моей семьи. Мой старший сын – первоклассник. И сегодня я хочу поговорить с вами об одной опасной коварной ловушке, в которую мы так легко соскальзываем, когда речь идет об академических или спортивных успехах наших детей.

Дело в том, что когда наших детей оценивают, то мы очень легко регрессируем, как говорят психологи, в состояние собственного ученичества с его нерешенными конфликтами, огорчениями, возможно, унижениями, чувством беспомощности, чувством собственной некомпетентности. И мы боремся за успеваемость детей так, словно от них зависит наша собственная самооценка. Словно ‘это мы год за годом, многие года, сдаем экзамен, от которого зависит то, как мы относимся к себе.

И тогда мы уже не видим нашего реального ребенка, и не можем помогать ему, исходя из его реальных нужд, возможностей, способностей. Очень страшно, когда наши добрые отношения с ребенком зависят от его успехов в учебе. Когда в учебе все хорошо, то ребенок молодец, и мы ему рады, и мы общаемся с ним доброжелательно. Когда в учебе плохо, что-то не срастается, ребенок не оправдывает наши ожидания, тогда мы становимся с ним отстраненными, холодными, критичными, ироничными. Это то, что называется условная любовь.

Когда мы впадаем в такое состояние, когда мы проецируем наше собственное, детское, на учебу детей, то мы часто сводим всего нашего ребенка, с его мечтами, желаниями, интересами, сложным внутренним миром, в котором много всего происходит, к ученику. Только к ученику. И слабо видим все остальное.

Что еще нам мешает эффективно и с любовью помогать нашим детям расти, развиваться и учиться? Это то, что психологи называют «семейная проекция». Это когда, например, мама очень хотела научится играть на пианино, но не сложилось, и тогда она отправляет дочь в музыкальную школу. И очень злится, когда дочь хочет пойти вместо этого на что-нибудь другое и отлынивает от занятий.

Или когда мама, например, посвящает свою жизнь детям, занимается воспитанием детей и отказывается от собственных успехов, карьеры. И она ждет, что дети будут добиваться больших успехов, что они будут, например, отличниками, или у них будут выдающиеся успехи в спорте. Она проецирует собственную нереализованность на детей. И тогда мы тоже не можем помогать нашим детям, не можем строить с ними на самом деле добрые, доверительные отношения.

Как быть? Как избавиться от проекций, которые вольно или невольно возникают? Как помогать нашим детям из любви, из их собственных потребностей и возможностей, из их жизненного вектора? Как помнить о том, что ребенок не пластилин, из которого можно вылепить что угодно, а росток, и в этом ростке уже заложено будущее прекрасное дерево. В ростке ясеня – ясень, в ростке дуба – дуб.

Это можно сделать только тогда, когда мы повышаем собственную осознанность. Звучит скучно, но лучшего рецепта у меня нет. Когда мы задаем себе вопрос: «Сейчас я действую из любви и реальных потребностей, возможностей и нужд моего ребенка, или я действую из собственных проекций, страхов? Или я действую так, словно оценивают меня? Словно это я учусь, и это моя жизнь и мои успехи» . почаще задавайте себе этот вопрос и действуйте из любви и нужд вашего реального ребенка, а не собственных проекций, ваших и семейных.

Я говорю это вам, и я говорю это себе, потому что вчера я стала мамой ученика, мамой первоклассника. Давайте будем осознанными насколько мы можем, в том, как мы помогаем нашим детям расти и учиться.

Расскажите мне о том ,как вы помогаете детям учиться. И удается ли вам избавиться от собственных проекций?

И до встречи в следующей «Женской среде»! Пока!

 

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Как помочь ребенку учиться, а не помешать?: 8 комментариев

  1. Снежана

    мой сын пошел в 11 класс, жаль, что раньше я этого не знала(( Недавно вычитала, что ребенок это душа которую доверяет нам Бог со своим жизненным путем и задача родителей направлять ребенка, искать его интересы, а не воспитывать и решать за него как для нас удобно. Примерно так))) После этого я отпустила сына и стала прислушиваться к нему, к его интересам и ему стало интересно со мной общаться)))

  2. Инна

    Яна, как вседа вы в точку. Со страшей дочкой, которая закончила 11 клас, у нас так и было. я хотела играть на саксофоне, но мама меня не отдала, ииии… моя дочь закончила музык школу по классу духовые инструменты, а именно на саксофоне. И все ее оценки были действительно мои жлания. Как жаль, что я раньше этого не знала. Мне это все досталось от своей мамы и я в полной уверенности что делаю все правильно, ведь мама плохого не посоветует. А как оказалось, посоветутет. С младшей, котрой только 3 годика все строю по -другому! спасибо вам!

  3. Ольга

    Здравствуйте! Любимому созданию нужна поддержка, побольше маминых объятий и признаний в любви. А еще нужно помочь ему научиться самостоятельно делать уроки. И искренне интересоваться одноклассниками. И радоваться успехам и первым пятеркам. Тогда ребенок из желания порадовать маму, такую любящую, близкую и родную, будет стараться изо всех сил.

  4. Юлия

    это все понятно, но как быть, если ребенок действительно способен на большее, но ленится? Амбиции большие, но только в мечтах?

  5. Наталья

    Яна, здравствуйте! А как быть в том случае, если муж очень строг и требователен в учебе по отношению к сыну? И его «воспитательные» методы часто носят характер оскорблений и унижений, постоянных назиданий и упреков, завышенных ожиданий в адрес ребенка. И не только по поводу учебы, а по поводу всей его жизнедеятельности в семье и обществе? Я пытаюсь, конечно же, разговаривать с мужем, убеждать, задавать вопросы. Иногда это помогает на некоторое время, иногда нет. Может посоветуете что-нибудь?

    1. admin Автор записи

      Наталья, Вы можете влиять на мужа настолько, насколько Вы для него близкий и значимый человек. Можно посмотреть с мужем «Звездочки на Земле» и «Повелитель приливов» (там был деспотичный отец), можно зачитывать ему отрывки из хороших книг. И да, можно разговаривать о том, как это было для него в детстве, помогало ли лучше учиться и больше стараться. И каким он хочет, чтобы сын его запомнил. И какого ребенка вы с ним растите. Все это хорошо, если связь между Вами с мужем крепка. И бесполезно, если нет.

      1. Наталья

        Спасибо, Яна! Фильмы обязательно посмотрим. Отношения у нас неплохие, но, конечно же, всегда есть куда расти.)) Я сейчас этим как раз таки занимаюсь. Муж меня очень любит и вообще-то прислушивается, просто есть такие вопросы, где он в своем мнении очень категоричен. Спасибо за советы.

  6. Ирина

    Яна, здравствуйте! У меня такой вопрос возник. Читала Ваши материалы с упоминанием про смену коммуникативных культур. И я задумалась о том, стоит ли стараться оберегать ребенка от влияния излишних аудио-визуальных стимулов, сохраняя способность к произвольному вниманию? На мой взгляд, да. Я думаю, что даже в эпоху новой коммуникации все равно больше возможностей есть у того, кто способен на произвольные усилия. Т.е. больше преимуществ получит тот, кто будет способен прочитать пусть скучную, тяжелым языком написанную, но важную книгу с ценными идеями. И это вполне в силах родителей: ограничивать просмотр мультфильмов (и для глаз как раз польза будет)), больший упор делать на игры, требующие мыслительных усилий, и т.д. Буду очень благодарна за ответ! С уважением, Ирина, Ваша давняя читательница.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *