Бедные мы, несчастные или Диета для Жертвы

пост_3.06

Помню такой момент вскоре после рождения младшего сына. Я весь день носила его на руках и в слинге. С ним на руках готовила, накрывала на стол старшим детям, ела сама. В общей сложности полчаса за день мне удалось что-то сделать сразу двумя руками.

И вот он, вроде, крепко уснул на ночной сон. Я устала. Мне хотелось посидеть и попить чай. Медленно-медленно. Но я пошла развешивать постиранное белье.

Развешиваю и думаю: «Почему муж не поднялся, чтобы самому развесить, дать мне посидеть спокойно? Неужели я могу рассчитывать только на себя даже в такой мелочи? Я уже и так качаюсь к вечеру…». Короче, начала кормить жирненьким мою внутреннюю Жертву. Вы знаете, как это бывает. И только благодаря моему богатому опыту работы с женщинами — мамами малышей в этот момент я вспомнила, что:

— мой муж не знает, как тяжело мне далось со Славой на руках весь день справляться с домашними делами и старшими детьми. Это мой опыт, я проживала его, не он. Он в это время был занят своими делами и проблемами (а у него тоже полно дел и хлопот).

— у моего мужа нет в голове тумблера «Развесить белье». Потому, что это мне завтра пеленать ребенка в то, что должно высохнуть. И еще потому, что в нашей семье уже сложилось, что это моя зона контроля. И еще потому, что у него в голове много своих «тумблеров».

— я не просила его о помощи. А могла бы. Я сама выбрала сыграть в Жертву. Это мой выбор.

Тогда я остановилась. Попросила мужа доразвесить, чтобы я посидела в тишине на кухне. И придумала передачу про «Ошибку мнимой очевидности».

Вот такое долгое и целиком правдивое вступление к выпуску про то, как и зачем мы кормим нашу внутреннюю Жертву, и что с этим делать. В передаче — коротко и по пунктам про эту любимую женскую игру. Даже если Вам кажется, что Вас это вообще не касается, я прошу Вас посмотреть. Это важно не только для Вас, но и для Ваших детей. Как сказал незабвенныый Стивен Гиллиген: «Если у вас нет времени решить ваши проблемы, не волнуйтесь. Вы передадите их детям, и может быть, они найдут время».

Есть ли у Вас опыт выхода из состояния Жертвы? Что помогало Вам выйти? Если Вы понимаете, что застряли в ней, что особенно мешает выйти, как Вам кажется?

Жду Ваших рассказов!

Ошибка мнимой очевидности

Все домашние дела под Вашим контролем?

Ваша Яна Катаева

P.S. Чтобы прочитать текстовую версию, перейдите на страницу 2.

Здравствуйте! Вы смотрите yanakataeva.com, это «Женская среда», и с вами я, Яна Катаева.

Сегодня мы поговорим про жертвенность. Я думаю, вы согласитесь, каждая из нас периодически подкармливает свою жертву. Как мы это делаем?

Например, мы это делаем, когда мы не просим о помощи, хотя уже действительно она очень нам нужна. Или гордо отказываемся от помощи «ах, я сама». Мы это делаем, когда мы молча обижаемся, замолкаем и носим свою обиду гордо и горестно. Когда мы в себе варим, как нас обидели, как с нами плохо поступили, и себя страшно жалеем, какие мы несчастные. Всё это поведение жертвы.

Когда мы берем на себя кучу обязанностей, которые нереально выполнить и оставаться в хорошем настроении, а потом страдаем от этого. Почему мы так себя ведем, зачем нам это нужно?

На самом деле тут есть очень важные потребности, которые мы таким образом удовлетворяем, таким, конечно же, не самым лучшим образом. Например, это потребность в любви.

Вспомните — возможно, когда вы были маленькой и заболевали, то вам доставалось море любви. Когда вам было плохо, вы плохо себя чувствовали себя физически, вам доставалось море маминой любви и заботы. Когда с вами было все в порядке, то, возможно, вам этого внимания очень не хватало. И это вот так закрепилось — чтобы получить любовь, внимание (внимание — это главная валюта любви), мне нужно страдать, и тогда меня любят.

Кроме того, таким образом мы получаем собственную значимость, когда у нас нет более здоровых способов ее получить. Каждому важно быть значимым, каждому важно быть уверенным в том, что он значим. И то, как мы получаем чувство собственной значимости, очень сильно определяет нашу жизнь, очень сильно нас характеризует, и очень часто это именно вот так: «Я столько всего для вас делаю, я столько на себя беру, я столько на себе несу — всё я, всё я.»

Это то, на самом деле, как вы получаете чувство собственной значимости, и вам нужно выбрать другие способы. Они есть. И это то, что дает всем нам, потому что мы все в этой лодке (я так говорю, потому что я много это обсуждала с женщинами и потому что я себя на этом тоже ловила неоднократно), это дает нам чувство, что мы хорошие.

Когда я для вас, когда я вся так страдаю ради вас, я хорошая. А когда я просто позволяю себе быть радостной, веселой и не загружать себя сверх меры, когда я позволяю себе заботиться о себе, тогда я словно недостаточно хороша, словно для того, чтобы чувствовать себя хорошей и достойной, мне нужно страдать, мне нужно жертвовать ради других.

Конечно же, всё это наследие прежних поколений. Но в ваших силах остановить это наследие на себе, и передать вашим детям, особенно вашим дочкам, опыт жизни счастливой, без жертв. Когда можно получать любовь без жертв, когда можно получать значимость без жертв, быть хорошей, чувствовать себя хорошей без жертв.
Как это делать?

И еще очень важный бонус жертвенности в том, что вы перекладываете ответственность на других. Это другие делают вашу жизнь плохой, это они виноваты, а вы не виноваты.

Ваша жизнь случается с вами — не вы ее строите, поэтому с вас и взять нечего. Вы не виноваты ни в чем, во всем виноваты другие. Очень удобно.

Так вот, понятно, почему это не лучшая стратегия — потому что это не весело, жить с кислой миной и все время себя жалеть. Есть множество других замечательных эмоций, которые гораздо приятней испытывать. Жизнь жертвы не позволяет себе реализовать весь ваш потенциал и радоваться жизни и делать ее вкусной и сочной и полной.

Как останавливать себя, когда вы ловите себя на этом? Как возвращать себе ответственность за вашу жизнь?

Во-первых, я предлагаю вам прямо сегодня написать такое письмо, такое сочинение «Как я лелею свою жертву», как я кормлю свою ненасытную, свою ненаглядную жертву — и прямо перечислите всё-всё-всё, как вы себя ведете в качестве жертвы.Это поможет вам увидеть себя со стороны и разглядеть вот эти конкретные моменты — что вызывает в вас это состояние, как вы соскальзываете в него.

Дальше, когда вы себя ловите на этом состоянии, нужно либо останавливаться и говорить: «Стоп! Это моя жизнь и я несу за нее полную ответственность. Все что происходит в моей жизни — за это несу ответственность я. Никто не виноват ни в чем».

Во-вторых, если этого уже не получается, если вы очень глубоко нырнули вот в это состояние горестное, можно его иногда себе позволить. Важно не сделать его постоянным, важно выныривать.

Для того, чтобы полностью вот это состояние испить до дна и, наконец, оттолкнуться от этого дна, я предлагаю вам просто пожалеть себя по максимуму: «Ах, какая я горемычная, да что же за жизнь мне досталась! Да что же за муж у меня черствый. Да что же за дети у меня хулиганы, да что же за погода плохая. Да что же за правительство непутевое «- и так далее. Всё, что можете придумать-максимально-максимально-максимально. Дойти до такой степени, когда всё уже, больше жалеть себя не за что и не хочется.

И тогда можно будет снова вернуться к состоянию «Я строю свою жизнь».

И напоследок я хочу рассказать вам небольшую историю из книги Барбары де Анджелис ( это очень популярный автор книг по практической американской психологии). Я точно не помню, как называлась книга, по-моему, «25 вещей, которые женщина должна знать о жизни». И она рассказывала о том, как у нее был трудный период в жизни, кто-то подвел ее на работе, ее выселяли из дома, про нее говорили какие-то неприятные вещи — целый клубок неприятностей.

И вот она рассказывала об этом своему психологу или духовному учителю, и он спросил ее: «Барбара, кто лишил тебя радости?». Она: «Как кто?», и снова рассказывает — вот тот меня обидел так-то, тот меня обидел так-то. И тогда он спросил снова: «Барбара, кто лишил тебя радости?». И Барбара поняла, что на самом деле это она лишила себя радости, отдав ответственность за свое состояние вот этим людям.

Поэтому в следующий раз, когда вы будете себя жалеть, какая вы несчастная, спросите себя: «Яна, кто лишил тебя радости?» (конечно, по вашему имени). Кто на самом деле лишил тебя радости? И верните себе ответственность за свое состояние и свою жизнь.

На сегодня всё. Я буду очень благодарна, если вы поделитесь этим видео с подругами и большое спасибо за то, что вы посмотрели его до конца. Тема непростая. До встречи в следующей «Женской среде». Увидимся.

Нравится

ВКонтакте
     
FaceBook
  
  

Бедные мы, несчастные или Диета для Жертвы: 8 комментариев

  1. Галина

    Добрый день, Яна! Какая для меня животрепещущая тема. Буквально совсем недавно я кормила свою жертвенность и так кормила. Потом правда опомнилась, однако выходные сама себе подпортила. В своих событиях хоть уже и понимаю, что сама себя, однако все равно в первый момент себя жалко, действительно очень хочется почувствовать себя маленькой, что бы меня обняли и пожалели.
    Однако много летнее «знакомство» с психологией и работа над собой позволяет выйти из этого состояния. Я выхожу из него общаясь с друзьями (я живу сама по себе). Пообщавшись с друзьями, полееяв, покормив свою жертву до меня потихоньку начинает это доходить и я выбираюсь радостную жизнь. Бывают у меня такие состояния, хотя и работаю над собой уже давно. 🙂

  2. Анютик

    Написала сочинение…. Посмеялась. Как-будто мультик из детства -«Ох и Ах», только с одним персонажем — Я такой….ООООООООХ! И вместо того, чтобы проводить единственный выходной мужа в неделю с семьей интересно, извожу их процессом раскармливания своей и не без того порядком разжиревшей Жертвы. Увидела я также такую Василису в лягушачьей одежке: я -вон какая замечательная, надеваю плохую шкурку — теперь можно побыть плохой. Хочу- ругаюсь, хочу-обижаюсь, хочу-злюсь. Возьму потом и скину шкурку (когда все они исправятся))) и снова стану хорошей.
    Спасибо, Вам ,Яна. Для меня это очень ценный опыт и направление для работы с собой.

    1. admin Автор записи

      Анна, спасибо, что поделились! Про Василису в лягушачьей одежке — очень образно и точно. Не просто это отследить за собой.

  3. Юлия

    Потрясающе полезное видео!!!
    Обязательно поделюсь с подругами.
    Благодарю, Яна! Именно описанные вами способы я использую, чтобы свою жертву останавливать. Но вам удалось так чётко и красочно всё изложить, структурировать. Ещё раз благодарю!))

  4. Анна

    Я впитала в себя кормление жертвой с молоком матери) но, после того, как «встретилась» с Яной (на просторах интернета), стала от этого избавляться..
    Хочу сказать, что не все в наших женских руках, многое зависит от мужчины, пойдёт ли он развешивать бельё!??
    Вот, у меня как раз такая ситуация (когда просишь, пишешь на листике — не помогает..).. С тех пор, как стал получать много денег, он поставил семью по крайней мере на второе место, а с тех пор, как у нас дома появился интернет, рейтинг семьи подвинулся ещё ниже..))
    Я это очень сильно почувствовала, когда он остался без работы, а потом и я, и как-то раз у нас не было полдня света, ну соответственно и интернета))
    Так я его прям не узнала!!! Это ж мой муж, которого я когда-то любила!!!
    Мы общались, я его даже заставила чет по дому сделать!!))
    Вообщем, кроме нас, жен, на наших мужей влияют и другие факторы.. И хорошо, если мама воспитала сына ( наших мужей то есть), а если нет, то и совести не будет.. И даже после того, как ПОПРОСИШЬ развесить бельё))
    Конечно, я стараюсь не «кормить жертву», но мы же — женщины, нам всегда хочется, чтобы нас любили и оберегали и т.д… наверное, поэтому мы себя и жалеем, потому что.. некому)
    Но.. не стоит увлекаться!))

    1. admin Автор записи

      Анна, на мужей много чего влияет. Важно, чему Вы позволяете влиять на себя. Все, что Вы делаете и не делаете — это ВАШ выбор и Ваша ответственность за него. Очень соблазнительно переложить ответственность за собственное хорошее настроение и бодрое состояние на мужа. Но только взяв ее на себя, мы можем управлять своим настроением и состоянием и делать другие выборы.

  5. Юлия

    Яна, а почему у мужчин нет этого самого тумблера? У гас он есть, а у них — нет? По крайней мере, я, когда вижу, что муж перегружен, всегда сама прихожу ему на помощь. Он — нет, даже если все вокруг будет взрываться и рушиться… В семье моих родителей отношения неидеальные, характер у папы очень сложный, но он всегда видит, если помощь нужна, и молча помогает…

    1. Оксана Люлько

      Юля, мне кажеться это не совсем так. У мужа есть тумблер, но на свои дела, а на наши у него не обязательно он должен быть. Может у нас он и есть, а у него нет. И может он просто не догадываеться, что нам нужна помощь, они ведь не экстрасенсы. А мужей обязательно надо просить о помощи, а не втихомолку дуться, и вообще мужьям всё надо рассказывать что у вас на душе. А вот если муж не хочет вам помочь после просьбы, тут уже надо задуматься. Значит он не хочет доставить вам радость и отношения надо срочно сближать и заново «завоёвывать его сердце». И ещё нам просто с нашей стороны может казаться, что вот я то знаю когда ему помоч, а его усилия вы можете просто не замечать, а обращать внимание только когда его «тумблер не сработал»

Добавить комментарий для Юлия Отменить ответ

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *